Отправлено: 26.04.06 12:36. Заголовок: Я и моя мама

Есть проблема. Или даже - проблемы. Много, клубок. Все запутанно. У меня к маме и злоба и раздражение и любовь и желание заботиться и чтоб было ей хорошо и обиды какие-то. Четко все по полкам разложить даже самой сложно, не то, что другим объяснить. Я стараюсь не обижаться на нее, принять ее полностью, такой, какая она есть. Не давить на нее, не выяснять чего-то. Мама человек добрый, но давящий, упертый, не без внутренних комплексов и проблем, и, по-видимому, немаленьких. Мне кажется, что я почти искоренила в себе даже ВНУТРЕННЕЕ мое желание как-то изменить-переделать маму. Больше не жду никаких изменений (это большой прогресс для меня. вспоминаю себя 10й давности в отношениях с мамой, все не так я делала), НО! Возникает, хоть и не всегда, какая-то злость и раздражительность на нее, что-то высказываю. Понимаю, что надо бороться с собой, успокоиться, принять то, что есть, в таком виде, каком есть, но как же это сложно. Повторяю себе разные слова, говорю-говорю сама с собой, но все равно еще долго до полного спокойствия. Может, посоветуете что-то конкретное (как себя настроить, может, слова какие, не знаю, что...) Спасибо.

Я и моя мама (продолжение)<\/u><\/a>

 Отправлено: 21.10.09 22:48. Заголовок: Смотрю последнюю стр..

Смотрю последнюю страницу темы, съехать от родителей собиралась еще пару месяцев назад. Думаю, мазохистка я, что ли? Вроде нет. А вдруг ? Подумала сейчас над этим, и неожиданно обнаружила внутри себя решение, что уеду от родителей, когда отработаю все острые моменты с ними, потому как бегством я уже спасалась, результатов это не дало, да и понятно, от себя и своих стрессов-задачек не убежишь. Вот такой выявился прикол - "шок это по-нашему "
Радует, что процесс таки идет, и видимо, близится к логическому завершению. Многое, от чего раньше колбасило, сейчас пофигу. Да и мама подсобляет - периодически при моих больших уборках спрашивает "куда это ты опять уезжать собираешься?", тонко намекает так сказать Я и сама склоняюсь к мысли, что нужно не только от родителей, а вообще в другой город уезжать. А сегодня мама при мне озвучила бабушке свою "мечту", чтоб я вышла замуж и... муж меня куда-нибудь увез

 Отправлено: 21.10.09 23:16. Заголовок: Лала пишет: Скажу д..

Лала пишет:

цитата:

Скажу два слова, любых - орет, и так 3 раза на день. И очень маму бесит, что с папой у меня отношения наладились

Все-таки когда "качественно" отпустишь человека ему уже не интересно к тебе цепляться, потому что не за что зацепить. Может, гордыня присутствует, что с папой научилась ладить в отличие от нее? Вот она и бесится.

 Отправлено: 21.10.09 23:21. Заголовок: Возможно. Униженност..

еще точнее самодовольство ? Очень может быть. Униженность-высокомерие - мои верные друзья Но она вообще-то на всех орет: и на меня, и на папу, и на брата. На бабушку не кричит, бухтит-воспитывает , когда к ней ездим. Та ее зовет "бубуня" В общем, мои любимые стрессы недовольство и властность, кот-е я кажный день освобождаю

 Отправлено: 21.10.09 23:26. Заголовок: Лала пишет: Но она ..

Лала пишет:

цитата:

Но она вообще-то на всех орет: на меня, и на папу, и на брата.

Значит, климакс .
Чего заморачиваться, если на всех орет .

 Отправлено: 21.10.09 23:41. Заголовок: :sm15: Во блин, и ч..

Во блин, и чего с такими товарищами делать, чтоб избежать тяжелых последствий ? Я серьезно, не приходилось сталкиваться. Молчать и пропускать мимо? Я ее уже вообще-то к врачу направляла, на полном серьезе, когда она тихая была Только она говорит, что мы все ее неправильно понимаем, она совсем не кричит и ни разу не ругается, а мы ее монстром выставляем и во всем обвиняем, и плачет
И чего, такое дело со всеми женщинами происходит ???

 Отправлено: 21.10.09 23:55. Заголовок: Лала пишет: И чего,..

Лала пишет:

цитата:

И чего, такое дело со всеми женщинами происходит ???

Со многими. Но бывает и хуже, и ... лучше .
Ничего не сделаешь. Это трудное время. Она сама не своя сейчас - болеет, а так она белая и пушистая .

 Отправлено: 22.10.09 00:02. Заголовок: Точно! Вот, спасибо ..

Точно! Вот спасибо тебе, Ритуля Мне от этой мысли много легче все воспринимать. Почему и спрашивала. Я же знаю, что она меня любит, и я ее тоже
П.С. Надеюсь, это пройдет? "нам только день продержаться да ночь простоять"

 Отправлено: 29.10.09 13:46. Заголовок: Решила написать в эт..

Решила написать в этой теме, потому что как ни крути, а всё сходится на наших мамах.
Решила поделиться своим открытием.

Прихватило у меня шею на днях, не то, чтобы боль сильная, но дискомфорт в области шеи справа. Стала размышлять, ходила всё думала, думала, никак не могла нащупать: то ли дело во мне, как женщине (шея-то справа болит), то ли в маме - ничего не цепляло, мысли разбегались.
И тут вчера я почитала на форуме про упрямство, и поняла, что, вот оно, ну, конечно, упрямство! Стала отпускать упрямство, но заснула, а с утра решила продолжить. И вот, что я обнаружила, что я упрямо стою на своем и держусь за свои старые и ненужные принципы в отношениях с мамой. Я схватилась за них мертвой хваткой, а нужно идти вперед. Я спорю с мамой, возражаю, злюсь, а ведь она просто озвучивает мои мысли. Причем до смешного! Я вот вчера у нее была, потом стала анализировать, какие слова меня цепляли, и всё, что она мне говорила, я именно так и думала, буквально дословно! И ведь она права, потому что это Я ТАК ДУМАЮ, просто чаще я от таких своих дум отмахиваюсь, а ведь далеко от них не убежишь, вот мама и озвучивает. Это не было для меня открытием, потому что я это поняла не сейчас, но через сердце не пропустила, а сейчас как-будто я к этому подхожу.

Стала я дальше думать - а что мне мешает признать, что мама права? И поняла, что моя гордость. Гордость, которая учит меня тому, что если упрямо стоять на своём и только и смотреть в свой глазок, то только и булешь видеть, что под носом, а дальше - нет. Стоишь на своем, считаешь что только ты права, а на самом деле упускаешь возможность получить знания из других источников. Исходит-то это от других, а предназначается-то тебе! Вот и маму я не слушаю, отметаю сразу, без разбору, что она говорит, а говорит-то она моими словами, моими стрессами, моимим догмами. Вот и не принимаю её, борюсь с ней, а на деле борюсь сама с собой и в этой борьбе не бывает побежденных или выигравших, потому что это я сама.
Почему-то мне сразу вспомнился Дон Кихот, боровшийся с ветряными мельницами - мне кажется, что это очень показательное сравнение, когда человек борется сам с собой.

Дальше стала я разбираться, а что же мне мешает принять маму? И тут у меня сразу перед глазами гора -огромная такая, высоченная, аж верхушка за облаками скрыватся. И не обойти её (рвы с одной и с другой стороны), и уж понятно, что не перепрыгнешь. Я понимаю, что эта гора - это и есть мое неприятие. Для чего препятствие? Потому что по-другому я не умею, считаю, что только через препятствия и учатся, причем пробивая их башкой и набивая шишки, с боем, с жертвами, а то, что можно и нужно по-другому я и не думаю. Шашку наголо и помчалась!
Почему не могу принять? Потому что неверно понимаю само "принятие". Дл меня "принять" значит "уступить", что в моей боевой концепции равнозначно "проиграть", а значит "быть побежденной", т.е. "слабой". Но на самом деле принять - это значит позволить человеку быть таким, какой он есть, разрешить ему проходить его уроки, так, как это нужно ему, разрешить ему жить своей жизнью, так, как он считает нужным для себя. Принять=разрешить быть самим собой и простить.

Гора стала уменьшатся, но я поняла, что мои иллюзии, мои чаяния, надежды, мечты и ожидания являются препятствием в принятии мамы, потому что я всё еще питаю иллюзии, чаю, надеюсь, мечтаю и ожидаю, что она изменится. И все мои духовные желания уже не просто говорят, а вопят "отпусти нас и начни меняться сама, в тебе - всё, в тебе весь мир".

И хотите верьте, хотите нет, но дальше моя темная, страшная и холодная гора на глазах превратилась в холмик, весь в цветах и зеленой траве, я перебежала его, а за ним стояла моя мама. Я никогда еще не испытывала к ней столько любви и тепла. Мы обнялись, и я почувствовала СТОЛЬКО тепла и любви в себе!

Вот такой был у меня опыт...

 Отправлено: 29.10.09 14:54. Заголовок: Роника пишет: Гордо..

Роника пишет:

цитата:

Гордость, которая учит меня тому, что если упрямо стоять на своём и только и смотреть в свой глазок, то только и булешь видеть, что под носом, а дальше - нет.

 Отправлено: 29.10.09 15:42. Заголовок: Роника , это так здо..

Роника , это так здорово, что у тебя получилось! как бы я тоже хотела еще раз обнять свою маму и почувствовать ее любовь

 Отправлено: 29.10.09 17:42. Заголовок: Роника , :sm36: . С..

Роника , . Спасибо!

 Отправлено: 29.10.09 17:48. Заголовок: Девочки, и вам спаси..

Девочки, и вам спасибо!
Только.... сегодняшняя проверочка показала, что я только на расстоянии могу чувствовать мамину любовь и дарить ей свою. Реального времени моя любовь, а также все мои умные выводы пока не выдерживают.
Ну, что же, буду работать дальше! А там глядишь- из виртуального общения и в реальное.

 Отправлено: 29.10.09 19:32. Заголовок: Роника пишет: Ну, ч..

Роника пишет:

цитата:

Ну, что же, буду работать дальше!

Попробуй еще поработать над тем, что мама другая. не такая как ты и это нормально. Прими ее ценности как явление.
Я рассказывала историю про мою свекровь и картошку.
Мы со свекровью ругались смертным боем 10 лет. при этом друг друга любили.
Я стала изучать соционику и выяснилось, что я экстраверт, а свекровь интроверт. Для меня как для экстраверта фраза "Как много вы сделали!!! не стоило делать так много!" - явлется похвалой, а для интроверта оказывается нет! Я была в шоке!!!
Я всегда говорила "Ну зачем вы стока картошки начистили! Не надо было стирать! Я сама сделаю! НЕ ПОЛИВАЙТЕ ЦВЕТЫ!" - и через десять минут возникал скандал на ровном месте. Понять почему было нерально!
Поняв различия между экстра и интровертами я решила схитрить!
"Мама! вы стока картошки начистили!!! как хорошо! может еще и кастрюлю помоете?!" Лично я б катрюлей бы и запустила! " А для нее это похвала!
Всё! Скандалы прекратились!!! Следующие шесть лет мы живем душа в душу!

 Отправлено: 29.10.09 20:13. Заголовок: loovi пишет: "М..

loovi пишет:

цитата:

"Мама! вы стока картошки начистили!!! как хорошо! может еще и кастрюлю помоете?!" Лично я б катрюлей бы и запустила! " А для нее это похвала! Всё! Скандалы прекратились!!! Следующие шесть лет мы живем душа в душу!

loovi
супер!

ЗЫ - значит, я тоже экстраверт.

 Отправлено: 29.10.09 20:50. Заголовок: grildar пишет: ЗЫ -..

grildar пишет:

цитата:

ЗЫ - значит, я тоже экстраверт.

Очень может быть!
Если кто-то ни стого ни с сего начинает тебе тихо мстить - значит ты его неправльно похвалил....

 Отправлено: 30.10.09 16:10. Заголовок: loovi, отличный прим..

loovi, отличный пример!

loovi пишет:

цитата:

Попробуй еще поработать над тем, что мама другая. не такая как ты и это нормально. Прими ее ценности как явление.

Спасибо!

 Отправлено: 01.11.09 00:08. Заголовок: Что я вам хочу сказа..

Что я вам хочу сказать . Как же иногда полезно поругаться ! В последнюю неделю дома велись активные беседы с родителями - я как на духу честно-откровенно выложила все, что у меня давно наружу просилось, и много чего услышала в ответ Моментами были "баталии" у меня с мамой, и у нее с папой. В итоге мы все изрядно выплеснули своей злобы-недовольства, слегка "подрасклеились" в плане здоровья. НО! Родители перестали ругаться, даже если временно, это уже прогресс! Я поняла свою основную травму-маску с мамой, плюс их с папой ошибки в общении друг с другом, это ведь и мои стрессы-задачки! Ясно все так увидела, как на ладошке

Главным для понимания оказалось - в процессе общения не забывать внимательно слушать, кто кому чего орет !!!

 Отправлено: 17.01.10 12:09. Заголовок: Rita пишет: Татика ..

Rita пишет:

цитата:

Татика пишет: цитата: Что за стресс? Мама - обычный человек, который учится через свое плохое. Иначе никак. Мама - это сама жизнь. Не хочешь=боишься видеть в маме плохое, боишься видеть в жизни плохое, боишься видеть в себе плохое. Боишься жизни.

Решила сюда перенести разговор о маме.
Вчера размышляла та эту тему, потом поговорила с мамой (обо всём и ни о чём), потом опять размышляла - и поняла, что моя мама не хочет - боится говорить о плохом из своей жизни. Как я не пыталась вывести её на разговор, она неизменно сводила всё к фразе: " Мозг человеческий не даром, наверное, забывает всё плохое. Иначе можно сойти с ума."
В результате поговорили "о хорошем", посмеялись, в конце она мне сказала - "Как хорошо, что ты мне позвонила..." На этом всё.
Не вытянуть мне маму на откровенный разговор. Мне и самой тяжело, но я пытаюсь, потому что хочу знать и разобраться, а мама "не пускает".

Отпускала страх за маму, страх перед плохим; мне стало легче.
Получается это всё, что я могу сделать?

 Отправлено: 17.01.10 12:15. Заголовок: Татика пишет: цита..

Вишенка

цитата:

Татика пишет: цитата: Что за стресс? Стресс того, что вы сами себе запрещаете о маме или о ком-то сказать " плохо", видите свои скрытые мысли в других и они вас раздражают. Стресс " хорошего" человека по ЛВ.

Вишенка, не раздражают. Пугают.

 Отправлено: 17.01.10 12:24. Заголовок: Татика пишет: Получ..

Татика пишет:

цитата:

Получается это всё, что я могу сделать?

Может быть по-другому поставить вопрос? "Это всё, что мне сейчас нужно сделать для себя" или "это всё, что я пока могу сделать для себя, а не для мамы".

Ты не себе хочешь помочь (вывести на разговор маму, чтобы ты узнала что-то новое о себе и для себя), а маме (чтобы она выговорилась, и ей стало лучше). А может ей это не нужно? У неё свой путь, и она им идет вот так, нежелая видеть плохое. А ты, своим желанием, чтобы мама раскрылась, вспомнила своё плохое, стремишься её переделать. Ну и зачем тебе это нужно?

И потом, в нужное время сама все про себя узнаешь, не от мамы, так еще от кого. Может быть в то же время, пока ты от мамы этой информации допытываешься, у тебя другой источник об этой орет и не умолкает, а ты его не слышишь, потому что мамой занята.