Отправлено: 04.07.07 13:45. Заголовок: Семейные проблемы
У мужа сын от первого брака. Знаю, что чужих детей не бывает. Но чувствую подругому. Сейчас какое-то обострение-всплыл пласт то ли ревности, то ли раздражения. Вот и думаю от чего или для чего даються такие ситуации-может чтоб понять что твои обязанности, а что нет и где заканчиваеться твой предел ответствености? Поначалу мы хотели обоюдно чтоб малый жил у нас, и вообще он мне нравится. А может проблема и не в ребенке, а в моих отношениях с мужем-не понимаем друг друга, не уважаем, не считаемся с чувствами другого? Очень хочу справиться с этой ситуацией и со своими емоциями-но пока не получаеться, или до первого раза когда при мне заходит разговор о этом ребенке. Сейчас только слышу в свой адрес обвинения "Ты не принимаешь моего ребенка". Да как-то уже и не принимаю-несколько встреч подряд меня выставляли не влучшем свете-типа папа хороший, а все женщины бяки. У мужа сильная обида на первую жену-вот и мне на пару достаеться. Что я вижу в себе по этому поводу: злоба что все не так как я хочу, ревность к прошлому мужа, жалость к себе, печаль, злобу что со мной не считаються, страх что меня не любят. Может кто был в похожей ситуации и имеет опыт прохождения, или может со стороны стрессы мои лучше видно, а то такое впечатление что я головой об стенку бьюсь-а результата ноль. Буду благодарна и за критику и за советы.
Julia ты проблему подняла с разговора о ребенке,о том ,что муж тебя упрекает в неприятии его ребенка. Это он себя упрекает.
Согласна! Муж испытывает чувство вины и перекладывает его на женщин. Он сам как отец чувствует себя неполноценно и сам, скорее всего, выслуживает любовь ребенка, чтобы доказать себе, что все бабы дуры, а он отец-молодец!
К малому-первых пять минут при встрече раздражение и недовольство, потом наоборот интерес, желание...быть хорошей.
Мне кажется, здесь надо еще отделить ребенка от папы и его мамы и увидеть просто ребенка, дух, которому ты можешь дать просто любовь - не за что-то и не почему-то и не для чего-то, а просто, потому, что ты есть в его жизни, ты женщина, которая имеет в сердце источник любви. Открыть его бескорыстно и без оглядки - оценит ли это кто-то. И не думать о том, как поступает муж: Julia пишет:
цитата:
Я чувствую себя с ними чужой, со мной не советуються и не считаються. У меня нет ощущения своей семьи, у них как-бы своя семья-а я так притусовалась.
Не обращай внимания - не хотят тебя пока брать в свой распорядок дня, или подстраиваться под твой - дай им свободу и не переживай. Они сами потянутся к Любви, если у тебя получится понять, что ты просто любишь ребенка, как дух, как дитя, которое нуждется в твоей любви и земной мудрости и не ждешь за это вознаграждения.
ну все равно,вы ведь бываете вместе,понаблюдай,что мужу в ребенке не нравится?Это же он неосознанно не принимает в себе и в тебе.И если тебе прямым текстом об этом не говорит,то все равно сама поймешь,что тебе надо изменить в себе,какие стрессы тебе необходимо отпустить в первую очередь
здесь надо еще отделить ребенка от папы и его мамы и увидеть просто ребенка, дух, которому ты можешь дать просто любовь - не за что-то и не почему-то и не для чего-то, а просто, потому, что ты есть в его жизни, ты женщина, которая имеет в сердце источник любви. Открыть его бескорыстно и без оглядки - оценит ли это кто-то.
Iskra пишет:
цитата:
просто любишь ребенка, как дух, как дитя, которое нуждется в твоей любви и земной мудрости и не ждешь за это вознаграждения.
Потому что это не просто советы по работе со стрессами - это выстрадано мной на собственном опыте и я знаю, какие чувства ты испытываешь, в которых даже не признеаешься себе сама! Я так и не смогла решить эту задачув свое время и, думаю, именно эта проблема была началом краха нашего брака. У тебя еще все впереди, ты сейчас сама выберешь ваше будушее! Искренне желаю Божьей помощи, женской мудрости и Любви!!!
И еще, не бойся в этих отношениях быть униженной, потому что ситуации обязательно будут провоцировать - сразу отпускай унижение, твоя сила не в сражении против несправедливого отношения к тебе в данной ситуации, а в терпении и внешней кротости! Мальчик сам встанет на твою сторону и научит мудрости папу! С ребенком ты можешь общаться мысленно и взглядом, не будет фальши - все очень быстро наладится, именно через ребенка, через дух, а не через разум мужа - к нему сейчас бессмысленно взывать!
С ребенком ты можешь общаться мысленно и взглядом, не будет фальши - все очень быстро наладится, именно через ребенка, через дух, а не через разум мужа - к нему сейчас бессмысленно взывать!
Фух, отпустила гордость и гордыню, и чувствую потребность озвучить еще некоторые мысли и рассуждения для полноты картины! Поразмышляй, Джулия - дети, которые появляются в нашей жизни являются нашими духовными учителями, этот ребенок не исключение, несмотря, что он биологически не твой. Он тебя, действительно может сейчас многому научить! А ты - очень многое можешь дать его духу и ему, как человеку! Ведь, если ничего не изменится, то папа его вырастит со стрессом - "все бабы дуры, даже детей им доверить нельзя!" а ведь мальчик, будущий мужчина! Только ты в данной ситуации, можешеь изменить ход событий и показать духу, что есть любовь и великое чудо в жизни мужчины - женщина!
Понимаешь, если ты поймешь СВОЮ роль в жизни этого человечка, а его в твоей, тебе незачем будет ревновать и переживать, что ты не учавствуешь в этой семье! Ты будешь довольна своей ролью и тайно знать, что возможно твоя роль станет самой важной в жизни этого будущего человека!
Главное - сменить угол зрения и перестать смотреть на эту ситуацию через наслоения семейных отношений, с оглядкой на мужа, наличие бывшей жены и иже с ними! Тогда отпадет вопрос твоего места в этой семье. В твоем мире - ты являешься центром и ты решаешь свои задачи, необходимые тебе. Иначе их бы не было.
Она изменила ему с лучшим другом. Думаю здесь страх что моя любовь не нужна, что меня не любят, страх потери, страх доверится- у него-и соответсвенно у меня.
А ещё - униженность. Огромная униженность. Ты представляешь, что может чувствовать муж в такой ситуации? А произошло это с ним, потому что униженность уже была у него. И недоверие к женщинам. И ещё: в другой теме ты писала про палец, разрезанный осколком чашки, во время ссоры родителей. Палец большой, = отец. Кровь - жажда мести. Один стресс из отношения к отцу уже чётко определён. )))
Отправлено: 18.10.08 01:35. Заголовок: В нашей семье живет..
В нашей семье живет 15-летняя дочь моего мужа от первого брака. Она переехала к нам год назад (мама у нее есть)... Особенно в начале было очень тяжело(депрессия,слезы ,раздражение и т.д.), с того момента я и начала серьезно читать книги Виилмы... потом я более- меннее привыкла, читая книги, сделала вывод- что это мой урок, нашла в себе кучу стрессов, стала работать над собой.. стало немного легче... но сейчас я в отчаянии, вот прошел год и снова все сначала - раздражение, бессилие как-то изменить ситуацию, злость и ненависть С мужем ссоримся(мы конечно и раньше ссорились, не без этого- теперь я думаю по мелочам), а сейчас во всех крупных ссорах фигурирует она. Муж, конечно тоже без не достатков, но он есть он ,он муж, как и в любой другой семье, его любишь, к нему привыкаешь, где-то промолчишь, где-то терпишь. Сейчас мне нужно делать это в двойне, она подросток уже со своим сформировавшемся характером и принципами. А у меня не хватает сил....Иногда в голову приходят мысли, а не сама ли я "сделала себе этот урок",ведь если- бы настояла тогда, год назад, что-бы она оставалась с мамой, этого бы не было... Сейчас я стою на распутье перед выбором: разводиться или нет, взвешиваю все за и против Может у кого-то тоже была или есть такая ситуация, как вы с ней справились? Всем спасибо!!!
У меня, просто, моя собственная дочь, меня всегда ссорила с мужем. Да, я поняла мой урок гордыни, все не так как хочется, жалости к себе что меня не любят...
Сейчас посмотрела число написания своей проблемы - прошло 5 месяцев. Так я прощала, извинялась в мыслях еще и за это Скрытый текст
Жизнь, зачатая насильственным путем Чем больше насилия присутствует при зачатии человека и его рождении, тем скорее жизнь утрачивает для него смысл.
Что такое насилие?
Конечно же, изнасилование, однако женщины, забеременевшие в результате изнасилования, встречаются нечасто. Еще реже встречаются женщины, которые производят такого ребенка на свет. Самым массовым и вместе с тем искусно замаскированным видом насилия является секс, вменяемый в обязанность. Такое насилие может быть столь скрытым, что не распознается на протяжении десятилетий. Если секс считается деятельной стороной любви, то эта деятельность является обязательной. Многие даже считают это любовью как состоянием души, а наличие у себя страха "меня не любят" они отрицают утверждением: ведь меня любят. В качестве аргумента выдвигается физическая близость с партнером.
Сколько людей, столько и причин для любви-обязанности. Так или иначе, она всегда имеет цель либо что-то получить, либо не лишиться чего-то. Если женщина сама обязывает себя любить мужа потому, что находит в муже что-то хорошее, то она способна забеременеть, так как открывается мужу хотя бы ради того, чтобы заполучить это хорошее. Если муж обязывает жену делать то же самое, то, чем он требовательней, тем в большей степени занимается сексом лишь с ее плотью, практически с трупом, из-за чего женщина не беременеет. Муж может обладать многими качествами, которые жене по душе, однако принуждение жены, особенно если оно происходит в виде упреков и угроз, запирает ее душу на замок, и жена ничего не может с собой поделать. Чувство протеста сильнее ее. Жену можно убить, но ее протест продолжает жить дальше. Женщина, которая работает над высвобождением чувства протеста, реже провоцирует мужа на проявление насилия. Это не означает, будто в муже от этого агрессивности становится меньше. Просто муж начинает искать для себя новые жертвы.
Когда белые мужчины, страдающие от комплекса неполноценности, овладевают женщиной как физически, так и эмоционально, в них пробуждается животное начало. Если в остальном белые женщины выше, чем мужчины, то в постели оказываются внизу и страдают, пока муж не утвердит себя как мужчина. Поскольку утверждение своего естества являет собой самопожертвованную месть, то неудивительно, что люди одновременно и жаждут секса, и презирают его. Жаждут для самоутверждения, презирают из-за унижения, причиняемого противоположным полом. Не замечая за собой провокации, люди начинают предъявлять противоположному полу все более жесткие требования. И женщины, и мужчины готовы любить в том случае, если... Хотя и знают, что мечтают о несбыточном.
Было бы правильнее любить потому, что..., а не любить в том случае, если...
Любя в партнере хотя бы одно положительное качество, человек открывается перед ним и отдает себя, а также принимает то, что дает ему партнер. В результате происходит зачатие ребенка. Если же человек намерен любить, предварительно выдвигая условия (то есть в том случае, если партнер станет таким, каким его хотят видеть), то вполне возможно, ребенка и не будет никогда. Особенно трудно выполнять условия людей с высоким самомнением. Потому бездетность и является проблемой образованных людей. Не обязательно иметь докторскую степень. Достаточно быть более образованным, чем родители, родители родителей либо люди близкого круга. Достаточно, если человек умеет что-то такое, чего вообще не умеют близкие.
Ощущение бессмысленности жизни и бессмысленности продолжения рода - это опять же проблема образованных людей. Человек, который набирается знаний ради знаний, испытывает в итоге радость. Его жизнь всегда имеет смысл. А человек, который набирается знаний для того, чтобы утвердить свое превосходство, ощущает себя несчастным, потому что доказать свое превосходство ему никогда не удается. Чем больше он старается, тем чаще ему приходится прибегать к силовому нажиму и тем сильнее в нем развивается склонность к насилию. Если он не дает воли этой склонности эмоционально или физически либо не высвобождает ее духовно, у него возникает ощущение бессмысленности.
Стыд совершать дурные поступки незаметно перерастает в ощущение бессмысленности каких-либо действий вообще, так как подсознанию известно, что если делаешь добро, то делаешь и зло. Кто не умеет все делать уравновешенно, тот тем более не умеет жить без дела, но результаты работы его не удовлетворяют, отсюда и нежелание жить. Ведь неуравновешенный человек делает все только для того, чтобы потом кем-то стать. Стать красивым, стать кем-то, стать хорошим, умным, успешным, представительным, достойным уважения, приятным, интеллигентным и т. д. Шаг за шагом, по мере роста стыда, растет и его ощущение бессмысленности.
Нет смысла что-либо делать, нет смысла говорить, нет смысла думать, нет смысла жить.
Родители с подобной цепочкой стрессов невольно передают свои стрессы ребенку, который уже с самого рождения ощущает, что:
Нет смысла что-либо делать, нет смысла говорить, нет смысла думать, нет смысла жить.
Круг замкнулся. А мы, не видя себя со стороны, удивляемся, отчего вдруг ребенок такой ленивый, замкнутый, упрямый, депрессивный. Поскольку ребенок является увеличенным зеркальным отражением родительского умонастроения, его стресс находится по крайней мере на одну ступеньку выше, чем стресс родителей. Поэтому, если вы желаете помочь ребенку, то помогите самим себе. Запомните - чем старше ребенок, тем активнее вам надо работать над собой.
Не принимайте ничего на веру. Не отметайте ничего с ходу. Сомневайтесь и ищите истину. Обретя душевный покой, вы дойдете до истины.
Вобщем у меня теперь все спокойно и хорошо с мужем, дочь живет дома и устроилась на работу (ей скоро 18), она пока еще не стала мне "близкая подруга", но 2 месяца которых она уже дома, ни разу не была агрессивной как это было ранее... Вобщем, я посылаю ей свою любовь, простила и "отпустила" саму проблему...
Отправлено: 18.10.08 16:02. Заголовок: Орхидея пишет: А у ..
Орхидея пишет:
цитата:
А у меня не хватает сил....
У меня на своих - единоутробных не всегда сил хватает и руки опускаются! А тут стимул двойной менять СВОЕ мировоззрение и все вокруг измениться, потому что приемные дети=своим.
Орхидея пишет:
цитата:
Сейчас я стою на распутье перед выбором: разводиться или нет
А муж в какой команде играет, за родителей или за детей? Если за дете - то у него чувство вины перед девочкой и он жертвует вами, в угоду своему страху за содеянное. Правильно, когда родители ( вне зависимости от того когда они сошлись) выступают ВМЕСТЕ перед лицом детей( вне зависимости от того, свой, или сводный детский хор).
Отправлено: 19.10.08 00:57. Заголовок: радуга пишет: то у ..
радуга пишет:
цитата:
то у него чувство вины перед девочкой
У мужа - явное чувство вины перед дочерью, боится ей слово сказать, что-бы не обидеть, поэтому она живет у нас в полной свободе, "что хочу- то и делаю" и к маме не тянет (видимо мама ее все-таки держала немного в "ежовых рукавицах") Перед тем как ей переехать к нам, мы с мужем много дискутировали, он мне сказал "Ну не могу я ей отказать, боюсь потерять дочь" И еще, думаю что у нее "эдипов комплекс", по поведению видно, относится ко мне ,как к сопернице...
Zvezdocka пишет:
цитата:
потому что приемные дети=своим
Со своими родными детьми все понятно - к родительским стрессам прибавляются в дальнейшем свои и если работать над собой менять мировоззрение и т.д. , то таким образом можно помочь своим детям. А если чужой ребенок- у него другие родители (мама), соответственно он вобрал их/ее стрессы, получается ее мама должна работать над собой, чтобы помочь своей дочери. Что-то я тут запуталась, то-есть я должна раскручивать стрессы свои и ее мамы? А еще я с мужем уроки прохожу!!! Уф...
Отправлено: 19.10.08 10:48. Заголовок: Орхидея пишет: У му..
Орхидея пишет:
цитата:
У мужа - явное чувство вины перед дочерью, боится ей слово сказать, что-бы не обидеть, поэтому она живет у нас в полной свободе,
Муж уже не может воспитывать НЕТ МОРАЛЬНОГО ПРАВА. Предательство дочери не дает ему покоя. ( прости , что слово жесткое, но именно оно у него глубоко внутри). Теперь в окружении девочки двое , кто МОЖЕТ ее воспитывать. Первая-мать. Вторая- вы. От матери она уехала, потому что ей отец кинул подачку в виде взятки с послаблением воспитательного процесса." Ты едешь ко мне и мать тебя уже не достанет." Кажется, что она устала от матери, а мать устала справляться с подростковым ребенком. ( это труд) Но отец, вместо крепости направляющей руки, прогнулся перед ребенком, пробующим свою силушку растущую. Сделал он это именно из-за чувства вины перед девочкой. За то, что родить -родил, а ответственность с себя снял в какой-то момент и переложил целиком на материнские плечи, самоустранился. Не имеет значения для ребенка по какой причине взрослые решили разломать ее пополам. Ей это без -раз- лично. Гораздо важнее, что этим они дали ей в руки инструмент для МАНИПУЛИРОВАНИЯ. И под манипуляцию отныне попадает тот родитель, который имеет в себе чувство вины. Именно этот родитель не посмеет сопротивляться. Он эластичен и из него можно много чего вылепить - условия комфортные, радости материальные, и т. д. В утешение вам , Орхидея, хочу сказать, что в вашем случае расхождение родителей ребенка в физическом плане состоялись. Но часто такое положение вещей бывает и в семьях, где не состоялся официальный развод. Так что и в скрытой форме или в открытой это проблема многих. Вы можете ее воспитывать, но ваш авторитет она должна принять. А для этого необходима последовательность в действиях и наглядно показать, что вы никогда ЕЕ НЕ ОБМАНЫВАЕТЕ. Только уяснив себе этот факт, она вам поверит и примет вас. примерно так..
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 102
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
А тут стимул двойной менять СВОЕ мировоззрение и все вокруг измениться, потому что приемные дети=своим. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума