Отправлено: 04.07.07 13:45. Заголовок: Семейные проблемы
У мужа сын от первого брака. Знаю, что чужих детей не бывает. Но чувствую подругому. Сейчас какое-то обострение-всплыл пласт то ли ревности, то ли раздражения. Вот и думаю от чего или для чего даються такие ситуации-может чтоб понять что твои обязанности, а что нет и где заканчиваеться твой предел ответствености? Поначалу мы хотели обоюдно чтоб малый жил у нас, и вообще он мне нравится. А может проблема и не в ребенке, а в моих отношениях с мужем-не понимаем друг друга, не уважаем, не считаемся с чувствами другого? Очень хочу справиться с этой ситуацией и со своими емоциями-но пока не получаеться, или до первого раза когда при мне заходит разговор о этом ребенке. Сейчас только слышу в свой адрес обвинения "Ты не принимаешь моего ребенка". Да как-то уже и не принимаю-несколько встреч подряд меня выставляли не влучшем свете-типа папа хороший, а все женщины бяки. У мужа сильная обида на первую жену-вот и мне на пару достаеться. Что я вижу в себе по этому поводу: злоба что все не так как я хочу, ревность к прошлому мужа, жалость к себе, печаль, злобу что со мной не считаються, страх что меня не любят. Может кто был в похожей ситуации и имеет опыт прохождения, или может со стороны стрессы мои лучше видно, а то такое впечатление что я головой об стенку бьюсь-а результата ноль. Буду благодарна и за критику и за советы.
несколько встреч подряд меня выставляли не влучшем свете-типа папа хороший, а все женщины бяки
В тебе - униженность, много, и по половому признаку - тоже. А так же, похоже, ты пока не разобралась с отношением к своему отцу, = мужчинам. Думаю, велик страх, что папа меня не любит, = мужчины меня не любят, не ценят, не уважают, со мной не считаются.
Такое ощущение, что твой отец примерно так же, как твой муж, относился к твоей маме, и ты приняла и стрессы отца, и стрессы матери, в себя, взращивая их, и теперь - очень активно. Нужно всё, что сейчас накопаешь, и что выявляла ранее, отпускать с родовой цепочкой. Julia пишет:
цитата:
Сейчас только слышу в свой адрес обвинения "Ты не принимаешь моего ребенка".
Чувство вины, и обвиняющая злоба. Притянула к себе - значит, есть избыток и в тебе. И чувство вины, как таковое, и по отношению к этому ребёнку, и к его отцу, и ко всем, кто завязан в этой ситуации. И страх, что ребёнок меня не любит, что я недостойна его любви, с чувством вины за это всё.
Попробуй отпустить ситуацию, вместе со стрессами. Думаю, будет не просто это сделать, в присутствии постоянного раздражителя, пробные камни могут быть регулярно, но ты не паникуй, а просто принимай, как подсказку, что ещё есть, с чем работать.
Ты знакома с первой женой мужа? Или, по крайней мере, знаешь, что именно вызывает неприятие в ней у твоего мужа? Если да - то этим и займись, высвобождай из себя. И прости всех, и мужа в том числе, за все обвинения, за всё неприятие: они всего лишь помогают ТЕБЕ лучше познать СЕБЯ. Разобраться со своими ошибками. Я уже не один раз сказала своим "бывшим" спасибо за их мудрый урок. Если бы не их подсказки, ещё неизвестно, что было бы со мной. Julia пишет:
цитата:
а в моих отношениях с мужем-не понимаем друг друга, не уважаем, не считаемся с чувствами другого?
Раскручивай направление своего отца, отношение отца к тебе, к семье, к матери, и твоё отношение ко всему этому. Не отпустила не только энергии отца из себя, но и ОТНОШЕНИЕ к отцу, его заморочкам, его ошибкам - тоже. Пока не разгребёшь эти завалы, трудно строить нормальную семью.
И ещё: знакома с матерью мужа? Если да, то определи, что тебе в ней не нравится, что вызывает обиды, неприятие, и пр, это и отпускай. Не забывай, что мужей мы выбираем по отцу, для получения максимально эффективного урока, а жён - по матери, по той же причине.
Всё, что есть в свекрови, - есть и в тебе, особенно то, что вызывает неприятие. Ну, и маму из себя, думаю, тоже как следует не отпустила, иначе тебя не задевало бы то, что, как я думаю, задевало и твою маму во взаимоотношениях с твоим отцом.
Может кто был в похожей ситуации и имеет опыт прохождения
Я была в такой ситуации. Могу сказать, что на первом месте в этих отношениях - ревность. Она может принимать разные формы, маскироваться под разные чувства, но она есть главный стресс во всем ее разнообразии. Она вытекает из желания быть лучше других, в данном случае - предыдущей жены и других женщин: Julia пишет:
цитата:
а все женщины бяки
и желание быть лучше мужчин: Julia пишет:
цитата:
папа хороший, а все женщины бяки
Ситуация очень тонкая и болезненная, возникает именно при наличии чужих детей. Стесняться этого не надо, надо обратить внимание на желания быть хорошей, выслуживание любви и т.д. А папа должен помочь в этой ситуации, все должны понимать ее сложность и в первую очередь для тебя, если муж не справляется, значит не понимает, значит использует ребенка в качестве мести (предыдущей жене, женщинам) и вообще манипулирует ситуацией в угоду своим стрессам. Тогда надо разгружаться и от сходных стрессов вместе.
Не понятно, что конкретно чувсвуешь к мужу и к этому ребенку, поподробнее напиши, пока только эмоции видно
Да и вправду эмоциональна. К мужу-любовь, благодарность за то что он есть в моей жизни. К малому-первых пять минут при встрече раздражение и недовольство, потом наоборот интерес, желание...быть хорошей. tandra пишет:
цитата:
униженность, много, и по половому признаку - тоже
Как это униженность по половому признаку? Что я как женщина чего-то недостойна? tandra пишет:
цитата:
Нужно всё, что сейчас накопаешь, и что выявляла ранее, отпускать с родовой цепочкой.
Да, я как раз в этом процесе-отпускания стрессов предков, родовой цепочки. А может розшатала стрессы и они наплыли? tandra пишет:
цитата:
Чувство вины, и обвиняющая злоба. Притянула к себе - значит, есть избыток и в тебе.
Согласна... tandra пишет:
цитата:
Попробуй отпустить ситуацию, вместе со стрессами. Думаю, будет не просто это сделать, в присутствии постоянного раздражителя.
Как раз сейчас самый раз работать-решила временно пожить у мамы-отдалилась . Эсли конечно эта временность не станет постоянной...
tandra пишет:
цитата:
Ты знакома с первой женой мужа? Или, по крайней мере, знаешь, что именно вызывает неприятие в ней у твоего мужа?
Она изменила ему с лучшим другом. Думаю здесь страх что моя любовь не нужна, что меня не любят, страх потери, страх доверится- у него-и соответсвенно у меня. tandra пишет:
цитата:
И прости всех, и мужа в том числе, за все обвинения, за всё неприятие: они всего лишь помогают ТЕБЕ лучше познать СЕБЯ.
Это пока единственное с чем я справляюсь на ура. `И ещё: знакома с матерью мужа? Если да, то определи, что тебе в ней не нравится` Считаю ее замечательной женщиной. Но не нравится что она много на себя берет-до сих пор пытаеться материально помагать взрослому сыну, покупает ему одежду. Наверное опять желание бить хорошей через отдачу. tandra пишет:
цитата:
Пока не разгребёшь эти завалы, трудно строить нормальную семью.
Это я понимаю. Спасибо большое! Пошла работать над собой дальше. И все-таки какие вы умницы!
Чужой ребёнок-это понятно,а вот когда свой родной вызывает нечто подобное.Когда родился младший старший отошёл куда-то на задний план.У животных это нормальное явление,но мы то люди.Получается что отношение всё больше с каждым годом отдаляются.Всё больше какое то охлаждение неприязнь отторжение и раздражение
у меня так тоже было в начале, а потом я осознала, что и старшему я тоже нужна и моя любовь ему очень нужна, а отдалилась я от него, а уже потом и он начинает чувствовать себя не нужным. Потом когда поняла это, стала обращать на свое поведение по отношению к нему, поняла, что требую от него много и ничего не даю ему, потихонечку меняю свое отношение, чувствую, что нужна ему и любит и сама обнимаю, целую. Конечно мало времени уделяю, но что делать - по -другому пока не умею
на первом месте в этих отношениях - ревность. Она вытекает из желания быть лучше других
А желание быть лучше других-это ж гордыня. Вот и получаеться взаимосвязь ревности и гордыни. Iskra пишет:
цитата:
А папа должен помочь в этой ситуации
Не знаю должен или не должен-но понимания с его стороны моих переживаний нет. Тут либо я принимаю их распорядок дня и планы-либо иду к маме-что я и сделала. Я чувствую себя с ними чужой, со мной не советуються и не считаються. У меня нет ощущения своей семьи, у них как-бы своя семья-а я так притусовалась. Ой, что-то накатило на меня-а все это наверное униженность, о которой tandra писала. Iskra пишет:
цитата:
Тогда надо разгружаться и от сходных стрессов вместе.
Я пока могу об этом мечтать. Совсем недавно обнаружила у себя новый стресс- ожидание что человек поменяеться и станет работать над собой. И свою наивность. Nastja пишет:
цитата:
это знание что муж не любит меня такой какя я есть.
У меня нет ощущения своей семьи, у них как-бы своя семья-а я так притусовалась. Ой, что-то накатило на меня-а все это наверное униженность, о которой tandra писала.
Это страх, что меня не любят, потому что не берут "в свою" семью, именно страхами мы себя и унижаем. Наверное эта проблема и пришла к тебе, потому что не понимала, а когда поймешь, будешь счастливо идти по жизни и давать время себе и им на общение, вы ведь нуждаетесь в этом.
Как это униженность по половому признаку? Что я как женщина чего-то недостойна?
Знаешь поговорку: все бабы - дуры? А ещё: курица - не птица, баба - не человек? Думаю, они сложились высокомерными мужчинами, которые не думают, что в одной жизни они - женщины, в другой - мужчины. А, если серьёзнее, то все мы, для получения более полного опыта, воплощаемся в разных условиях, в разных странах, в разных культурах. Даже сейчас, во многих странах, женщина не может показаться на людях с открытым лицом. и пр.
В древности проблемы развода решались просто: не нравится жена - можно было сбросить её со скалы. То есть, женщина не воспринималась, как человек, да и сейчас, даже в развитых странах, в семьях зачастую встречается отношение к женщине, как к ничтожеству, только потому, что она - женщина. Да и с образованием, даже совсем не так давно, были проблемы для женщин: считалось, что удел женщины - тряпки, куклы, мода, и пр.
Вобрав эту униженность, что -я - женщина, = дура, = не человек, мы несём её в себе из воплощения в воплощение, передавая на физическом плане из поколение в поколение. Течение феминисток есть ни что иное, как протест против униженности по половому признаку. А нужно не протестовать, не злиться, и не обижаться, а отпустить эту униженность из себя.
И не забывать при этом, что унижает тот, в ком тоже есть униженность, и таким образом он пытается возвыситься сам, унижая другого, потому что человек, полный униженности, иначе просто не умеет. Так на что же обижаться в такой ситуации? Я, как только поняла, с чем были связаны унижения в моих неудавшихся попытках создать семью, то сразу потеряла несколько тонн груза со своей души. НИКТО НЕ ВИНОВАТ, просто так взаимодействуют энергии. И простить оказалось так просто... Julia пишет:
цитата:
А может розшатала стрессы и они наплыли?
Может быть и так, думаю, задача большая, нужно продолжать. Julia пишет:
цитата:
не нравится что она много на себя берет-до сих пор пытаеться материально помагать взрослому сыну, покупает ему одежду.
Посмотри в сторону властности, и попытки прожить жизнь за другого. Излишняя опёка - из властности. Кого угодно может "достать". Julia пишет:
Потом когда поняла это, стала обращать на свое поведение по отношению к нему, поняла, что требую от него много и ничего не даю ему, потихонечку меняю свое отношение, чувствую, что нужна ему и любит и сама обнимаю, целую.
Вот,чувствую в себе прямо таки острый протест против всяких там обниманий,нежностей.Умом понимаю,что деть по-прежнему мой и ждёт всё так же внимания от мен любви и заботы,но не могу,чувства против восстали.
И ещё по теме.Мой муж многих женщин считает курицами,ну т.е. глупая птица мечется туда-сюда,а результат ноль.Почему то меня это очень огорчает,хотя он про меня так не говорит.Дааа.И получается что живу, я чтоб мне выглядеть в его глазах глупой курицей,но мне этого совсем не хочется.Потому что глупой курицей быть выгоднеее для женщины,кажется так по природе вещей считается.Не согласны? Какой тогда должна быть умная женщина?Хитрой?
Julia ты проблему подняла с разговора о ребенке,о том ,что муж тебя упрекает в неприятии его ребенка. Это он себя упрекает.Ребенок остался с ним или с матерью?
Если женщина способна генерировать любовь, и щедро отдавать её, то никому в голову не придёт назвать её ни глупой, ни курицей. А ум - это способность мозга, он материалистичен, и управляется стрессами, состоит из них, головной мозг же. Хитрость - это тоже стрессы. Можно отпустить ум, разум, рассудок, душевную любовь. Тогда восстанавливается связь между умом и душой, и не будут волновать проблемы, что что-то не так у меня с умом, или что-то в этом роде. Ну, и страх, что меня не любят, естественно. И хитрить не нужно будет, и выслуживать любовь...
Сложная проблема!Теперь понимаю:в такие моменты,т.е. когда появляется младший ребенок,мы как бы исключаем его из семьи.Мама (и папа) заботятся о малыше,говорят о нем,следят за его развитием,радуются чему-то,огорчаются чему-то и это все без участия старшего.Без его эмоционального участия,ну вроде как в обязанности родителей входит радоваться успехам малыша,а старший тут не при чем.А тогда хоть целуй его,хоть нет-все равно чувствует себя изгоем.Конечно,от поцелуя мамы пока сам мелкий не увернется и лаской по привычке ответит,но фальшь этого чувствуют оба.Такие обьятия и поцелуи-откуп
Я пока могу об этом мечтать. Совсем недавно обнаружила у себя новый стресс- ожидание что человек поменяеться и станет работать над собой
Это - желание переделать человека (мир) - нужно отпускать, тогда все будет меняться, будешь видеть что в себе надо изменить для этого!
Julia пишет:
цитата:
А желание быть лучше других-это ж гордыня. Вот и получаеться взаимосвязь ревности и гордыни
из страха меня не любят - вот буду лучше других - тогда будут любить! Отсюда и ревность и зависть и ненависть, когда не получается быть лучше других и желание унизить, чтобы возвыситься самому - а отсюда и унижения и чувство униженности! В данном случае, малыш мужа играет роль катализатора всех этих стрессов для вас с мужем!
Julia пишет:
цитата:
Наверное опять желание бить хорошей через отдачу.
вот и у мамы то же самое - желание быть лучше других из страха - меня не любят такой, какая я есть.
Julia ты проблему подняла с разговора о ребенке,о том ,что муж тебя упрекает в неприятии его ребенка. Это он себя упрекает.
Согласна! Муж испытывает чувство вины и перекладывает его на женщин. Он сам как отец чувствует себя неполноценно и сам, скорее всего, выслуживает любовь ребенка, чтобы доказать себе, что все бабы дуры, а он отец-молодец!
К малому-первых пять минут при встрече раздражение и недовольство, потом наоборот интерес, желание...быть хорошей.
Мне кажется, здесь надо еще отделить ребенка от папы и его мамы и увидеть просто ребенка, дух, которому ты можешь дать просто любовь - не за что-то и не почему-то и не для чего-то, а просто, потому, что ты есть в его жизни, ты женщина, которая имеет в сердце источник любви. Открыть его бескорыстно и без оглядки - оценит ли это кто-то. И не думать о том, как поступает муж: Julia пишет:
цитата:
Я чувствую себя с ними чужой, со мной не советуються и не считаються. У меня нет ощущения своей семьи, у них как-бы своя семья-а я так притусовалась.
Не обращай внимания - не хотят тебя пока брать в свой распорядок дня, или подстраиваться под твой - дай им свободу и не переживай. Они сами потянутся к Любви, если у тебя получится понять, что ты просто любишь ребенка, как дух, как дитя, которое нуждется в твоей любви и земной мудрости и не ждешь за это вознаграждения.
ну все равно,вы ведь бываете вместе,понаблюдай,что мужу в ребенке не нравится?Это же он неосознанно не принимает в себе и в тебе.И если тебе прямым текстом об этом не говорит,то все равно сама поймешь,что тебе надо изменить в себе,какие стрессы тебе необходимо отпустить в первую очередь
здесь надо еще отделить ребенка от папы и его мамы и увидеть просто ребенка, дух, которому ты можешь дать просто любовь - не за что-то и не почему-то и не для чего-то, а просто, потому, что ты есть в его жизни, ты женщина, которая имеет в сердце источник любви. Открыть его бескорыстно и без оглядки - оценит ли это кто-то.
Iskra пишет:
цитата:
просто любишь ребенка, как дух, как дитя, которое нуждется в твоей любви и земной мудрости и не ждешь за это вознаграждения.
Потому что это не просто советы по работе со стрессами - это выстрадано мной на собственном опыте и я знаю, какие чувства ты испытываешь, в которых даже не признеаешься себе сама! Я так и не смогла решить эту задачув свое время и, думаю, именно эта проблема была началом краха нашего брака. У тебя еще все впереди, ты сейчас сама выберешь ваше будушее! Искренне желаю Божьей помощи, женской мудрости и Любви!!!
И еще, не бойся в этих отношениях быть униженной, потому что ситуации обязательно будут провоцировать - сразу отпускай унижение, твоя сила не в сражении против несправедливого отношения к тебе в данной ситуации, а в терпении и внешней кротости! Мальчик сам встанет на твою сторону и научит мудрости папу! С ребенком ты можешь общаться мысленно и взглядом, не будет фальши - все очень быстро наладится, именно через ребенка, через дух, а не через разум мужа - к нему сейчас бессмысленно взывать!
С ребенком ты можешь общаться мысленно и взглядом, не будет фальши - все очень быстро наладится, именно через ребенка, через дух, а не через разум мужа - к нему сейчас бессмысленно взывать!
Фух, отпустила гордость и гордыню, и чувствую потребность озвучить еще некоторые мысли и рассуждения для полноты картины! Поразмышляй, Джулия - дети, которые появляются в нашей жизни являются нашими духовными учителями, этот ребенок не исключение, несмотря, что он биологически не твой. Он тебя, действительно может сейчас многому научить! А ты - очень многое можешь дать его духу и ему, как человеку! Ведь, если ничего не изменится, то папа его вырастит со стрессом - "все бабы дуры, даже детей им доверить нельзя!" а ведь мальчик, будущий мужчина! Только ты в данной ситуации, можешеь изменить ход событий и показать духу, что есть любовь и великое чудо в жизни мужчины - женщина!
Понимаешь, если ты поймешь СВОЮ роль в жизни этого человечка, а его в твоей, тебе незачем будет ревновать и переживать, что ты не учавствуешь в этой семье! Ты будешь довольна своей ролью и тайно знать, что возможно твоя роль станет самой важной в жизни этого будущего человека!
Главное - сменить угол зрения и перестать смотреть на эту ситуацию через наслоения семейных отношений, с оглядкой на мужа, наличие бывшей жены и иже с ними! Тогда отпадет вопрос твоего места в этой семье. В твоем мире - ты являешься центром и ты решаешь свои задачи, необходимые тебе. Иначе их бы не было.
Она изменила ему с лучшим другом. Думаю здесь страх что моя любовь не нужна, что меня не любят, страх потери, страх доверится- у него-и соответсвенно у меня.
А ещё - униженность. Огромная униженность. Ты представляешь, что может чувствовать муж в такой ситуации? А произошло это с ним, потому что униженность уже была у него. И недоверие к женщинам. И ещё: в другой теме ты писала про палец, разрезанный осколком чашки, во время ссоры родителей. Палец большой, = отец. Кровь - жажда мести. Один стресс из отношения к отцу уже чётко определён. )))
Отправлено: 18.10.08 01:35. Заголовок: В нашей семье живет..
В нашей семье живет 15-летняя дочь моего мужа от первого брака. Она переехала к нам год назад (мама у нее есть)... Особенно в начале было очень тяжело(депрессия,слезы ,раздражение и т.д.), с того момента я и начала серьезно читать книги Виилмы... потом я более- меннее привыкла, читая книги, сделала вывод- что это мой урок, нашла в себе кучу стрессов, стала работать над собой.. стало немного легче... но сейчас я в отчаянии, вот прошел год и снова все сначала - раздражение, бессилие как-то изменить ситуацию, злость и ненависть С мужем ссоримся(мы конечно и раньше ссорились, не без этого- теперь я думаю по мелочам), а сейчас во всех крупных ссорах фигурирует она. Муж, конечно тоже без не достатков, но он есть он ,он муж, как и в любой другой семье, его любишь, к нему привыкаешь, где-то промолчишь, где-то терпишь. Сейчас мне нужно делать это в двойне, она подросток уже со своим сформировавшемся характером и принципами. А у меня не хватает сил....Иногда в голову приходят мысли, а не сама ли я "сделала себе этот урок",ведь если- бы настояла тогда, год назад, что-бы она оставалась с мамой, этого бы не было... Сейчас я стою на распутье перед выбором: разводиться или нет, взвешиваю все за и против Может у кого-то тоже была или есть такая ситуация, как вы с ней справились? Всем спасибо!!!
У меня, просто, моя собственная дочь, меня всегда ссорила с мужем. Да, я поняла мой урок гордыни, все не так как хочется, жалости к себе что меня не любят...
Сейчас посмотрела число написания своей проблемы - прошло 5 месяцев. Так я прощала, извинялась в мыслях еще и за это Скрытый текст
Жизнь, зачатая насильственным путем Чем больше насилия присутствует при зачатии человека и его рождении, тем скорее жизнь утрачивает для него смысл.
Что такое насилие?
Конечно же, изнасилование, однако женщины, забеременевшие в результате изнасилования, встречаются нечасто. Еще реже встречаются женщины, которые производят такого ребенка на свет. Самым массовым и вместе с тем искусно замаскированным видом насилия является секс, вменяемый в обязанность. Такое насилие может быть столь скрытым, что не распознается на протяжении десятилетий. Если секс считается деятельной стороной любви, то эта деятельность является обязательной. Многие даже считают это любовью как состоянием души, а наличие у себя страха "меня не любят" они отрицают утверждением: ведь меня любят. В качестве аргумента выдвигается физическая близость с партнером.
Сколько людей, столько и причин для любви-обязанности. Так или иначе, она всегда имеет цель либо что-то получить, либо не лишиться чего-то. Если женщина сама обязывает себя любить мужа потому, что находит в муже что-то хорошее, то она способна забеременеть, так как открывается мужу хотя бы ради того, чтобы заполучить это хорошее. Если муж обязывает жену делать то же самое, то, чем он требовательней, тем в большей степени занимается сексом лишь с ее плотью, практически с трупом, из-за чего женщина не беременеет. Муж может обладать многими качествами, которые жене по душе, однако принуждение жены, особенно если оно происходит в виде упреков и угроз, запирает ее душу на замок, и жена ничего не может с собой поделать. Чувство протеста сильнее ее. Жену можно убить, но ее протест продолжает жить дальше. Женщина, которая работает над высвобождением чувства протеста, реже провоцирует мужа на проявление насилия. Это не означает, будто в муже от этого агрессивности становится меньше. Просто муж начинает искать для себя новые жертвы.
Когда белые мужчины, страдающие от комплекса неполноценности, овладевают женщиной как физически, так и эмоционально, в них пробуждается животное начало. Если в остальном белые женщины выше, чем мужчины, то в постели оказываются внизу и страдают, пока муж не утвердит себя как мужчина. Поскольку утверждение своего естества являет собой самопожертвованную месть, то неудивительно, что люди одновременно и жаждут секса, и презирают его. Жаждут для самоутверждения, презирают из-за унижения, причиняемого противоположным полом. Не замечая за собой провокации, люди начинают предъявлять противоположному полу все более жесткие требования. И женщины, и мужчины готовы любить в том случае, если... Хотя и знают, что мечтают о несбыточном.
Было бы правильнее любить потому, что..., а не любить в том случае, если...
Любя в партнере хотя бы одно положительное качество, человек открывается перед ним и отдает себя, а также принимает то, что дает ему партнер. В результате происходит зачатие ребенка. Если же человек намерен любить, предварительно выдвигая условия (то есть в том случае, если партнер станет таким, каким его хотят видеть), то вполне возможно, ребенка и не будет никогда. Особенно трудно выполнять условия людей с высоким самомнением. Потому бездетность и является проблемой образованных людей. Не обязательно иметь докторскую степень. Достаточно быть более образованным, чем родители, родители родителей либо люди близкого круга. Достаточно, если человек умеет что-то такое, чего вообще не умеют близкие.
Ощущение бессмысленности жизни и бессмысленности продолжения рода - это опять же проблема образованных людей. Человек, который набирается знаний ради знаний, испытывает в итоге радость. Его жизнь всегда имеет смысл. А человек, который набирается знаний для того, чтобы утвердить свое превосходство, ощущает себя несчастным, потому что доказать свое превосходство ему никогда не удается. Чем больше он старается, тем чаще ему приходится прибегать к силовому нажиму и тем сильнее в нем развивается склонность к насилию. Если он не дает воли этой склонности эмоционально или физически либо не высвобождает ее духовно, у него возникает ощущение бессмысленности.
Стыд совершать дурные поступки незаметно перерастает в ощущение бессмысленности каких-либо действий вообще, так как подсознанию известно, что если делаешь добро, то делаешь и зло. Кто не умеет все делать уравновешенно, тот тем более не умеет жить без дела, но результаты работы его не удовлетворяют, отсюда и нежелание жить. Ведь неуравновешенный человек делает все только для того, чтобы потом кем-то стать. Стать красивым, стать кем-то, стать хорошим, умным, успешным, представительным, достойным уважения, приятным, интеллигентным и т. д. Шаг за шагом, по мере роста стыда, растет и его ощущение бессмысленности.
Нет смысла что-либо делать, нет смысла говорить, нет смысла думать, нет смысла жить.
Родители с подобной цепочкой стрессов невольно передают свои стрессы ребенку, который уже с самого рождения ощущает, что:
Нет смысла что-либо делать, нет смысла говорить, нет смысла думать, нет смысла жить.
Круг замкнулся. А мы, не видя себя со стороны, удивляемся, отчего вдруг ребенок такой ленивый, замкнутый, упрямый, депрессивный. Поскольку ребенок является увеличенным зеркальным отражением родительского умонастроения, его стресс находится по крайней мере на одну ступеньку выше, чем стресс родителей. Поэтому, если вы желаете помочь ребенку, то помогите самим себе. Запомните - чем старше ребенок, тем активнее вам надо работать над собой.
Не принимайте ничего на веру. Не отметайте ничего с ходу. Сомневайтесь и ищите истину. Обретя душевный покой, вы дойдете до истины.
Вобщем у меня теперь все спокойно и хорошо с мужем, дочь живет дома и устроилась на работу (ей скоро 18), она пока еще не стала мне "близкая подруга", но 2 месяца которых она уже дома, ни разу не была агрессивной как это было ранее... Вобщем, я посылаю ей свою любовь, простила и "отпустила" саму проблему...
Отправлено: 18.10.08 16:02. Заголовок: Орхидея пишет: А у ..
Орхидея пишет:
цитата:
А у меня не хватает сил....
У меня на своих - единоутробных не всегда сил хватает и руки опускаются! А тут стимул двойной менять СВОЕ мировоззрение и все вокруг измениться, потому что приемные дети=своим.
Орхидея пишет:
цитата:
Сейчас я стою на распутье перед выбором: разводиться или нет
А муж в какой команде играет, за родителей или за детей? Если за дете - то у него чувство вины перед девочкой и он жертвует вами, в угоду своему страху за содеянное. Правильно, когда родители ( вне зависимости от того когда они сошлись) выступают ВМЕСТЕ перед лицом детей( вне зависимости от того, свой, или сводный детский хор).
Отправлено: 19.10.08 00:57. Заголовок: радуга пишет: то у ..
радуга пишет:
цитата:
то у него чувство вины перед девочкой
У мужа - явное чувство вины перед дочерью, боится ей слово сказать, что-бы не обидеть, поэтому она живет у нас в полной свободе, "что хочу- то и делаю" и к маме не тянет (видимо мама ее все-таки держала немного в "ежовых рукавицах") Перед тем как ей переехать к нам, мы с мужем много дискутировали, он мне сказал "Ну не могу я ей отказать, боюсь потерять дочь" И еще, думаю что у нее "эдипов комплекс", по поведению видно, относится ко мне ,как к сопернице...
Zvezdocka пишет:
цитата:
потому что приемные дети=своим
Со своими родными детьми все понятно - к родительским стрессам прибавляются в дальнейшем свои и если работать над собой менять мировоззрение и т.д. , то таким образом можно помочь своим детям. А если чужой ребенок- у него другие родители (мама), соответственно он вобрал их/ее стрессы, получается ее мама должна работать над собой, чтобы помочь своей дочери. Что-то я тут запуталась, то-есть я должна раскручивать стрессы свои и ее мамы? А еще я с мужем уроки прохожу!!! Уф...
Отправлено: 19.10.08 10:48. Заголовок: Орхидея пишет: У му..
Орхидея пишет:
цитата:
У мужа - явное чувство вины перед дочерью, боится ей слово сказать, что-бы не обидеть, поэтому она живет у нас в полной свободе,
Муж уже не может воспитывать НЕТ МОРАЛЬНОГО ПРАВА. Предательство дочери не дает ему покоя. ( прости , что слово жесткое, но именно оно у него глубоко внутри). Теперь в окружении девочки двое , кто МОЖЕТ ее воспитывать. Первая-мать. Вторая- вы. От матери она уехала, потому что ей отец кинул подачку в виде взятки с послаблением воспитательного процесса." Ты едешь ко мне и мать тебя уже не достанет." Кажется, что она устала от матери, а мать устала справляться с подростковым ребенком. ( это труд) Но отец, вместо крепости направляющей руки, прогнулся перед ребенком, пробующим свою силушку растущую. Сделал он это именно из-за чувства вины перед девочкой. За то, что родить -родил, а ответственность с себя снял в какой-то момент и переложил целиком на материнские плечи, самоустранился. Не имеет значения для ребенка по какой причине взрослые решили разломать ее пополам. Ей это без -раз- лично. Гораздо важнее, что этим они дали ей в руки инструмент для МАНИПУЛИРОВАНИЯ. И под манипуляцию отныне попадает тот родитель, который имеет в себе чувство вины. Именно этот родитель не посмеет сопротивляться. Он эластичен и из него можно много чего вылепить - условия комфортные, радости материальные, и т. д. В утешение вам , Орхидея, хочу сказать, что в вашем случае расхождение родителей ребенка в физическом плане состоялись. Но часто такое положение вещей бывает и в семьях, где не состоялся официальный развод. Так что и в скрытой форме или в открытой это проблема многих. Вы можете ее воспитывать, но ваш авторитет она должна принять. А для этого необходима последовательность в действиях и наглядно показать, что вы никогда ЕЕ НЕ ОБМАНЫВАЕТЕ. Только уяснив себе этот факт, она вам поверит и примет вас. примерно так..
Отправлено: 19.10.08 13:15. Заголовок: Орхидея, Это была за..
Орхидея, Это была зарисовка ситуации. А теперь по стрессам. Чувство вины, непослушание, злоба протеста, манипулирование, нежелание,властность,чувство отверженности, страх, что меня не принимают, не любят и т.д. Вообще всю эту ситуацию стоит прощать с самого начала, с принятия решения. В этой ситуации все, кому этот урок полезен. И каждый заслуживает любви. Вот помните, на форуме однажды предложили нарисовать себя и вокруг других участников. И задавая себе вопрос: что я чувствую по отношению к этому человеку, протягивать от него (нее) к себе нить стресса и надписывать чувство - стресс. И так с каждым. Затем все попрощать. Из участников в вашем случае - муж, дочь, ее мать, вы сами. Попробуйте.
Отправлено: 19.10.08 22:39. Заголовок: Всем больше спасибо ..
Всем больше спасибо за поддержку Радуга, обьясните пожалуйста:
цитата:
прощать с самого начала, с принятия решения
на каком -нибудь конкретном примере, не могу понять "принятие решения" С форума скопировала "текст отмены неверного решения", уже несколько раз прочитала не могу врубиться
Отправлено: 19.10.08 22:55. Заголовок: Орхидея пишет: на к..
Орхидея пишет:
цитата:
на каком -нибудь конкретном примере
Орхидея, вы когда узнали что у вашего мужчины есть ребенок, ЧТО ПОДУМАЛИ? Вспомните... Вы потом быстро закрыли другой мыслью, но та, осталась непрощенной и вылазит как шило из мешка. Вас " неприятно напрягло", укололо, удивило, что , какое там прозвучало чувство. Или это было мгновение неприятия, которое ум тут же постарался скрыть? Упадок настроения, которое вы сразу веселясь искусственно подняли? Вот это и есть то место.
Отправлено: 20.10.08 09:54. Заголовок: Извините, что вклини..
Извините, что вклиниваюсь в эту тему, но для меня тоже непонятен поиск точки отсчета. Я не могу найти где я стала бояться измены, с каких пор. А с ребенком мужа у нас была обратная ситуация - меня удивляло и неприятно поражало его безразличие к собственному сыну. Я первое время просила брать его на выходные, потом - поздравлять с днем рождения и новым годом, потом просила хотя бы алименты вовремя платить, ти-ши-на... я очень хотела второго ребенка. Мы с моим мужем еще вместе не жили, он как-то сказал, что хотел бы забрать своего сына себе (у его первой жены шизофрения) и у меня в тот момент появилось ощущение надежности в этом человеке, а оказалось все совсем наоборот...
Отправлено: 20.10.08 10:27. Заголовок: Манана пишет: А с р..
Манана пишет:
цитата:
А с ребенком мужа у нас была обратная ситуация - меня удивляло и неприятно поражало его безразличие к собственному сыну
И вот здесь нужно было честно спросить себя: Что я могу найти в человеке, который не скрывает от меня своей пустоты? ... ответ... ОПЫТ. Вы не поверили своим чувствам. Он не лгал вам и не скрывал- ему без-раз-лич-но. ( это ваш стресс ) Это и будет итогом и вашего с ним общения. Вы надеялись его переделать? Где вы себя ОБМАНУЛИ? Манана пишет:
цитата:
он как-то сказал, что хотел бы забрать своего сына себе (у его первой жены шизофрения)
Это результат совместной жизни с таким человеком. Ваше потенциальное будущее...
Первая ваша ошибка, вы перестали слушать себя и стали слушать его СЛОВА. Теперь вам должно быть ясно, что разбудить вас к прощению мог только равнострессовый человек. Иначе бы вы просто не проснулись. Он честно вкалывал устваивая вам ошибку на ошибке, чтоб вы стали искать ответы сами. Ведь ваша воля по прежднему свободна. Теперь его можно и поблагодарить. Вы научаетесь прощать. Мо-ло-дец пацан!
Приняв решение вступить во взаимоотношения с предателем, вы стали бояться измен
Это и моя история! Я знала что мой нынешний муж изменял своей первой жене. Но почему-то решила, что со мной этого не будет, доверяла. Хотя побаивалась слегка, в глубине души. И он мне приподнёс хороший урок!
Отправлено: 20.10.08 11:47. Заголовок: радуга пишет: Он не..
радуга пишет:
цитата:
Он не лгал вам и не скрывал- ему без-раз-лич-но. ( это ваш стресс )
да, я видела его безразличие не только к ребенку, но и к женщине с которой он прожил два года и бросил он ее в один день, просто ушел и все, а через полгода появился у меня... и я поверила, черт побери, ведь я поверила, он был так нежен и заботлив и предложил пожениться практически сразу, а той девочке не предлагал никогда, блин... этим он и купил меня, он же САМ сказал - я хочу ДОКАЗАТЬ серьезность своих намерений.... я изначально не доверяла, но действительно поверила ему а не себе, я вспомнила слова моей первой свекрови - ты с ним аккуртаней, он только выглядит белым и пушистым, в нем очень много злости... я тогда отнесла это на счет ее ревности....
Извининте, девушки, а я опять про первого вспомнила. Он до меня бросил свою первую любовь - как посрать сходил - облегчился. Я удивлялась тогда. Сейчас уже не удивляюсь. Со мной тоже легко расстался. А второй муж свою первую любовь не забывает, общается с ней по-дружески. Как хорошо, что она наконец-то замуж вышла - в эту субботу. Я молюсь за ее благополучие!
Отправлено: 20.10.08 11:59. Заголовок: Манана пишет: я хоч..
Манана пишет:
цитата:
я хочу ДОКАЗАТЬ серьезность своих намерений.... я изначально не доверяла
обрати внимание на эту взаимосвязь. Видишь, что вы не случайно притянулись? Ты не доверяла, но хотела верить, он хотел доказать. Не послушала себя, пошла на поводу своего желания. Не обвиняй мужа, старайся принять отвественность на себя, ведь твое сердце говорило тебе правду.
Отправлено: 20.10.08 12:20. Заголовок: Манана пишет: этим ..
Манана пишет:
цитата:
этим он и купил меня, он же САМ сказал - я хочу ДОКАЗАТЬ серьезность своих намерений.... я изначально не доверяла,
Вот оно! "Доказать" имеет смысл только тогда, когда НЕ РАБОТАЕТ. А если все работает, то на фига тебе что-то доказывать? Сам себе хотел доказать, что не ...
Отправлено: 20.10.08 12:33. Заголовок: Rita я стараюсь не ..
Rita я стараюсь не обвинять, но от пожизненой привычки трудно отказаться сразу , он мне подкидывает темы для размышлений постоянно был момент, когда я вдруг почувствовала к нему такую любовь безграничную и благодарность за то что он был в моей жизни и продолжает быть и учит меня, правда потом все быстренько обвинениями и перекрылось....
"Доказать" имеет смысл только тогда, когда НЕ РАБОТАЕТ.
Я сейчас вспомнила такой момент - когда он уходил первый раз и вернулся, то сказал мне такую фразу: "Я ушел, чтобы доказать себе что смогу без тебя жить". Так и доказываем друг другу
Отправлено: 20.10.08 12:53. Заголовок: его мать разошлась с..
его мать разошлась с отцом когда моему мужу было 4 года, всю жизнь и до сих пор его мать не может отзываться об отце без яда (замуж она больше так и не вышла)... бабушка и дедушка по материнской линии жили очень плохо: бабушка властная и не уважающая мужчин, дедушка - тихий алкоголик потерявший зрение..... муж общается с отцом, но всегда говорит что не хочет быть таким как он, у него до 16 лет была очень сильная астма, постоянно болит спина и голова, он с большой скоростью набирает вес, болят ноги... он никогда не решает проблемы, предпочитает спрятаться от них....
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 93
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
. 
А тут стимул двойной менять СВОЕ мировоззрение и все вокруг измениться, потому что приемные дети=своим. 
, он мне подкидывает темы для размышлений постоянно 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума