Отправлено: 26.08.07 18:06. Заголовок: Властолюбивые родители любимого
Здравствуйте, форумчане!!! Меня Настя зовут, я новичок на этом форуме. В моей жизни сейчас происходит полный бедлам..........И я осознанаю, что много ошибок допустила. Ситуация следующая (вкратце, конечно, сложно раскрыть полностью, поэтому раскрою основные моменты): Проблема во взаимоотношениях с любимым мужчиной. Мне было 17 лет, когда мы познакомились. Ему 20 лет было. Встречаемся 3 года. 1 год из них живем вместе, вернее жили. 11 августа должна была состоятся свадьба. 22 июня (мой др) познакомили наших родителей........Я очень боялась этой встречи, страх меня терзал. У нас с ним очень разные семьи, поэтому иногда я думала, что нам тяжело будет в семейной жизни. Вообщем в наши с ним отношения часто вмешивались его родители... Причем это происходило недирективными методами. Дело еще в том, что родители купили ему квартиру (ту, в которой мы жили), она записана на его мать. Родители сделали там все по своему вкусу, так как у них. Естественно, я чувствовала себя не на своем месте. После того как мне несколько раз было сказано (моим любимым), что я с ним только из-за квартиры и мне указывали на дверь; когда его мать при разговоре с моей сказала, что они перегорели со свадьбой, что Настя такая-секая....... Вообще много всякого нехорошего, моя мама была в шоке. Она сильная женщина и то всплакнула. После этого всего, я собрала вещи и ушла. Это мне таких усилий стоило..........тяжело уходить, когда сильно любишь. Он меня тоже любит, в силу своих возможностей, но родители для него важнее, он не может освободиться от их влияния. Кроме того, он воспроизводит со мной модель поведения его матери....... Он на меня даже руку поднимал. Жуть.......... Я в силу неопытности, не смогла поставить себя. Он воспринимает меня как свою собственность. Неделю назад вернулись из отпуска. Зашли в квартиру, а там его родители многое переделали под себя......... У меня там два живых цветка остались, они исчезли. Много разговоров сейчас ведется между нами....вот не знаю,что делать. Выбор невелик: либо остаться и терпеть, либо уходить. Для себя хочу понять, зачем мне этот урок послан. Я правда догадываюсь. Дело в том, что у моей мамы похожая ситуация была со свекровью. Они сейчас не общаются, бабушке уже 76 лет. Этот конфликт тяготит очень. Сейчас много размышляю над своими родовыми проблемами, проблемами детства. Осознанаю, что эту проблему придется решать мне одной. Любовь такая вещь страшная иногда.......ты ради человека на все, а он встанет и подумает в случае чего........... Уважаемые, подскажите, может у вас подобные ситуации были?....
думаю для того,чтобы, когда ты встретишь свою настоящую любовь,не думать о том как "поставить себя",чтобы обороняться или нападать,а безоглядно дарить нежность А папа твой как ко всему происходящему относится?
Не знаю какие это стрессы, если трактовать по Виилме, но налицо ваша низкая самооценка. Под любовью вы понимаете выслуживание любви до такой степени, что позволяете себя бить. А дальше по Виилме : в этом выслуживании проявляется ваша "корысть", поэтому ваш парень и обвинил вас в корысти. Это неумение любить безусловно. Это, видимо, страх меня не любят - если не буду вести себя хорошо, то меня не будут любить. А так как "хорошо" у каждого свое, то и угодить никому вы не сможете. Опять же желание нравится. Недовольство - вам предоставили квартиру, а вы вместо благодарности за это, недовольны, что в квартире устроено все не по-ваашему. Вы были недовольны мысленно мамой мужа, а она высказала свое недовольство вслух. Кто честнее? Как бы этого ни хотелось, но не тот, кто прячет свои мысли.
Для себя хочу понять, зачем мне этот урок послан. Я правда догадываюсь. Дело в том, что у моей мамы похожая ситуация была со свекровью. Они сейчас не общаются, бабушке уже 76 лет. Этот конфликт тяготит очень.
Наверное нужно рассмотреть ту, прошлую ситуацию. Конфликт вашей мамы и ее свекрови. Попробуйте стать сторонним наблюдателем, это просто две женщины поругались. Как бы вы со стороны просто человека, оценили их конфликт? Где каждая из них не права, и бабушка ваша и мама, и где они упустили ту, золотую середину в отношениях, которая бы бы приятна всем, а главное вашему папе. И подумайте, как их конфликт лучше решить, как бы вы решили. Если вы поймете их урок, то вам не нужно станет проходить свой.(т.е. не пройденный их) Похоже ваша мама и ваша свекровь еще много лет назад, делили сферы влияния, как свои женские, так и вашего папу. Сейчас ваша будущая свекровь и вы делили свои сферы влияния, точно такие же. Здесь понятно? Ели не понимаете все-таки просите у этого конфликта понимание для вас, и тогда, когда разберетесь с ним, ваши отношения с парнем станут качественнее. И вы наконец увидите просто парня своего, а не сына этой женщины, которая по-вашему мнению , заставляет его плясать под ее дудку. Значит, вы хотите, чтобы он плясал под вашу дудку? А зачем вам такой?
Папа молча смотрит на меня.....я чувствую, что он не одобряет меня! Говорит, что мой любимый поступил не как мужчина (это его мнение). Он в свое время все-таки женился на моей маме, правда они далеко от моей бабушки тогда были. Вообщем пошел против своей матери. Вообще он скрытный такой, папа в смысле. Не знаю, что он там чувствует
Вы были недовольны мысленно мамой мужа, а она высказала свое недовольство вслух. Кто честнее? Как бы этого ни хотелось, но не тот, кто прячет свои мысли.
Дело все в том, что мне в глаза она этого не сказала. В первую очередь, она сама с собой не честна: говорит одно, делает другое. Я вообщем-то не только ей мысленно недовольна была. Квартиру я не просила у нее, также как и мой мч. Делая подобный акт, она ждала благодарности и повиновения. Я свободный человек и не ее собственность. Отдавать себя в рабство не хочу. Мой мч обвинил меня в корысти лишь потому, что им руководили стереотипы. Я всегда боялась его потерять, неопытная еще была! Сейчас я переосмысляю этот момент!
Да, мама. Собственно папа себе жену выбрал такую как его мать, властную........... Хоть мама и не тиран, как бабушка. Дело в том, родители моего любимого напоминают мне мою бабушку, жуть. Сейчас вот отпускаю весь негатив родовой, да и тот который примешался....... Просто не свою проблему взяла, там проблема у любимого с матерью. А тут я......
Любовь такая вещь страшная иногда.......ты ради человека на все, а он встанет и подумает в случае чего...........
То, что вы описываете - это не любовь. Вы неправильно понимете любовь. Если вы ждете за свою любовь ответных действий, то вы не любите, делаете что-то для своего мч не из любви.
zabochka пишет:
цитата:
Делая подобный акт, она ждала благодарности и повиновения. Я свободный человек и не ее собственность. Отдавать себя в рабство не хочу.
Тут вы пишете, что не хотите быть собственностью, а от своего мч требуете, чтобы он был вашей собственностью - это видно из предыдущей цитаты. Он по-вашему ДОЛЖЕН быть на вашей стороне, потому что вы шли ради него на все. Не надо делить людей на хороших и плохих. Нет несправедливости. Есть ситуация, которая возникает для того, чтобы вас научить. А если вы начинаете кого-то обвинять, то урока из ситуации не сделаете.
Тут вы пишете, что не хотите быть собственностью, а от своего мч требуете, чтобы он был вашей собственностью - это видно из предыдущей цитаты. Он по-вашему ДОЛЖЕН быть на вашей стороне, потому что вы шли ради него на все. Не надо делить людей на хороших и плохих. Нет несправедливости. Есть ситуация, которая возникает для того, чтобы вас научить. А если вы начинаете кого-то обвинять, то урока из ситуации не сделаете.
Девушка, я не делю людей. Все прекрасно понимаю. Легко говорить стереотипными фразами, когда не знаешь ситуацию полностью. Любовь это или нет, жизнь покажет. Я не жду благодарности за свою любовь. Люблю и мне от этого хорошо. В жизни всякие ситуации случаются. И никто никому ничего не должен.
Девушка, я не делю людей. Все прекрасно понимаю. Легко говорить стереотипными фразами, когда не знаешь ситуацию полностью. Любовь это или нет, жизнь покажет. Я не жду благодарности за свою любовь. Люблю и мне от этого хорошо. В жизни всякие ситуации случаются. И никто никому ничего не должен.
А тут чего-то обиделись на правду. Наверное это урок нам всем, не каждый, кто просит о помощи, действительно в ней нуждается. Нужно всегда еще раз переспросить, а вам нужна правда или сами поймете.
И вы меня простите, если обидела. Я хотела найти людей, с похожими чувствами, которые поймут. Расписать здесь всю ситуацию невозможно. Следовательно, если я до конца не разобралась в ней, то всем остальным и подавно в ней не разобраться.
Разве правда существует? Оглянитесь вокруг. Распыляться с помощью стоит с душой. Понять для я хочу себя, не для других. Принимая на веру то, что говорят мне другие, я далеко не уеду. За ответы всем спасибо. Просто не стоит брать на себя ответственность за вынесение приговора другим людям, это уже гордыня.
Принимая на веру то, что говорят мне другие, я далеко не уеду
Это правильно. Наверное тогда нужно у себя спросить, зачем мне этот или иной урок. Тогда это будет ваш ответ и ваше понимание ситуации. Я спрашиваю здесь тогда, когда сама не могу найти ответа сама. Ответы форума состоят в том, чтобы расширить мои знания, а я сама выберу, что из них я смогу сейчас понять в моем вопросе, а что не мое, может сейчас не мое, а может вообще не мое. zabochka пишет:
цитата:
Просто не стоит брать на себя ответственность за вынесение приговора другим людям, это уже гордыня.
А кто из нас святой?Слава Богу , все живы Да и приговор никто не выносит. Приговор-обвинение-вина. Разве вы чувствует обвинение в наших словах? Каждый пишет то и советует то, что пережил сам и почувствовал сам. А вы сами выбираете сами то, что вам нужно.zabochka пишет:
цитата:
Я хотела найти людей, с похожими чувствами, которые поймут
Я тоже невестка и у меня тоже не менее властная свекровь, которая хочет, чтобы ее мальчик, был только ее и все. Тут же и будущая свекровь, потому что растет сын у меня. И люблю его очень, пока что собственнической любовью и признаю в себе это. Я человек и имею право на ошибку.Так же имею право ее исправить.Всего вам светлого! Удачи в начале семейной жизни! Семейная жизнь-это большой труд и большое счастье.
Я вас прощаю только потому, что вы просите прощения . Но на самом деле, вы меня ничем не обидели и я не чувствую в отношении вас ничего негативного . Поверьте, что моя свекровь до такой степени властная, что у нее вырезан желудок, а это область властности по Виилме. И я понимаю вашу проблему в этом смысле очень хорошо. Но что я, правда, не понимаю, так это то, что вы хотите услышать
Мадам Спасибо))) Я тоже чувствую в себе собственическую любовь, внутри все разрывается! Семейная жизнь, это действительно большой труд. Проблема подобная еще у моей мамы есть, она просто не общается со своей свекровью. С папой 26 лет вместе. Так что мне еще и это расхлебывать. Интересно как вы решаете эту проблему? С властной свекровью?
Просто приняла ее такой, какая она есть. Сделали все, чтобы от нее не зависеть, и тогда реальная возможность управлять нами, влиять на нашу жизнь у нее пропала. Контакты тоже сведены к минимуму.
Rita Вот и к этому стремлюсь. К самостоятельности и независимости. Просто в 20 лет, учась на дневном и работая по совместитьлеству, сложно быть независимой! Сейчас с мамой мч вообще пока не общаюсь. Переосмысливаю так сказать. Просто мой мч маминькин сынок, сколько встречались считал, что я должна заслуживать уважение его мамы. Просто так видимо ей сложно уважать девушку своего сына.
Интересно как вы решаете эту проблему? С властной свекровью?
Смотрю на нее глазами постороннего человека, вижу в ней черты характера, которые раздражают моего мужа, разбираю их как стрессы и прощаю ей их, за то что она показывает, какие стрессы присутствуют во мне, она их как бы провоцирует при встречи и общении со мной. Т.е. я воспринимаю с благодарностью те уроки, которые она мне преподносит.Да и с мужем отношения улучшаются, ведь уходят энергии, которые ему напоминают обиды на маму. А вообще кроме того, что она моя свекровь, она еще и бабушка для моего сына и очень любящая. Так что за это я ее и люблю. Еще при отпускании стрессов, наконец ее увидела как человека, женщину. Так вот у нее есть чему поучиться мне. Ей 67 лет, она и сейчас любима мужчинами и имеет светлые мозги, так что видите, как иногда полезно посмотреть на свою свекровь другими глазами. Да и она ко мне начала хорошо относится, прислушивается к моему мнению при каких-то крупных покупках(квартира, куда вложить средства и т.д.) Даже книги берет у меня читать, которые я читаю. Такие отношения со свекровью я выстроила на протяжении 8 лет. Правда она тоже пыталась лезть в нашу жизнь, как и моя мама. НО...я ей говорила правду, что пора сына отпустить от сиськи, а то он и 70 лет будет думать вашим умом. Давайте, пусть он уже за всех нас научиться думать, а мы с вами расслабимся и будем получать удовольствие. Да еще и Виилма пишет, что скандал между женой и мамой, мужчину раздирает пополам. Пусть лишний раз не мучается
Мадам Он не говорит чем и зачем я должна заслужить ее уважение. Наверное я должна быть как она. А я хочу быть собой. Был период когда я тоже смогла взглянуть на нее как на женщину. Так легко стало на время. Потом опять началось. В его матери развит дух соревновательности, перфекционизм через край............ Я не люблю в делах личных соревноваться, это так изматывет. Я такая, она другая. В этом нет ничего страшного. Гнаться за одобрением это глупо. Зачем это?
Конечно, просто интересно, в чем вы должны быть, как она? Ведь не во всем же? Может быть готовить или купить ему квартиру? Это разные вещи. В первом можно уступить, постепенно переведя на свои кулинарные пристрастия, а вот во втором случае-очень дорого и хлопотно. Так можно вообще мальчика всю жизнь содержать.
Гнаться за одобрением означает добровольно класть голову на плаху, добровольно желать, чтобы тебя оценивали, желать нравится. Это стрессы.
Бороться с ней тоже глупо, если оперировать вашими терминами , я бы использовала слово - ошибочно.
Поэтому учитесь не оценивать ее, и не обращайте внимания на то, как она оценивает вас. Она - человек, который сам выбрал свою жизнь, как и вы. Уважайте ее выбор, она будет уважать вас.
Конечно, просто интересно, в чем вы должны быть, как она? Ведь не во всем же?
Он хочет, чтобы мы жили как его родители!!! Я хочу построить все по своему в своей семье! Что-то полезное можно взять из его семьи, что-то из моей! Он не хочет идти на компромисс! Вернее говорит что хочет, а на деле все по-другому!
Гнаться за одобрением означает добровольно класть голову на плаху, добровольно желать, чтобы тебя оценивали, желать нравится. Это стрессы.
Бороться с ней тоже глупо, если оперировать вашими терминами , я бы использовала слово - ошибочно.
Вот и я ушла поэтому, чтобы голову в петлю не совать! Борьба это тоже наверное не выход! Я бы пошла сейчас снимать квартиру, но денег пока столько не зарабатываю! Хочу доучиться спокойно! Позвала бы с собой жить моего мч! Идти сейчас опять на поклон к его родителям, с извинениями, что я не поздаровалась один раз..... это унижение! Я не готова.
Читаю ваш последний пост, и сердце кровью обливается . Я понимаю, что вы не имеете представления об учении Виилмы, но так хочется разобрать все ваши стрессы! Пожалуйста, поймите, что просить прощения за совершенную ошибку - это не унижение. И ваш уход - это не отказ от борьбы, это в вас говорить оскорбленная гордость. Постарайтесь понять, что в вас самой огромное количество разнообразных стрессов. Если вы хотите не повторить ошибки родителей, раз вы пришли именно на этот сайт, почитайте Виилму, разберитесь в себе, а не в других - они уж как-нибудь проживут свою жизнь. Чем раньше вы это сделаете, тем лучше будет для вас. Поверьте, я очень жалею, что эти книги попали в мои руки только сейчас. Сколько я могла бы понять и исправить, если бы эти знания были у меня в молодости.
я очень жалею, что эти книги попали в мои руки только сейчас. Сколько я могла бы понять и исправить, если бы эти знания были у меня в молодости.
Не надо ни о чем жалеть - всему свое время. Не факт, что в молодости вы смогли бы во всем также разобраться и также все понять. Так что предлагаю радоваться тому, что сейчас Виилма пришла в нашу жизнь и помогает нам достойно жить. А ведь многие ее до сих пор не знают и не понимают.
Отправлено: 22.03.09 17:13. Заголовок: Я наверное на тему ..
Я наверное на тему своей свекрови тут напишу. Живу у своего МЧ,мне 18,ему 19,с его мамой(51). Все прелести проживания с ней описывать не буду. Расскажу про нашу с ней вчерашнюю ссору,от которой меня до сих пор не отпускает. Ссора бытовушная.Все свои ошибки понятны,все что цепляет разложено. Кроме одного момента. Мой МЧ учится и работает,но таким образом,что у него много свободного времени.(вечернее + работа сутки через трое) Часто гуляет с друзьями и пр. Я же работаю пятидневку,соответсвенно вечером по будням я дома,отдыхаю и занимаюсь хобби. Маман его очень недовльна тем фактом,что Ванечки часто не бывает дома. И вот недавно Ваня сообщает мне,что он чувствует себя виноватым из-за своих частых отлучек,мол я там , а ты здесь-нехорошо. Я спрашиваю его,с чего он взял,что мне одиноко и грустно по вечерам в будние дни?? у меня масса интересных занятий и есть телефон,чтобы позвонить и ,в случае чего,высказать свое недовольство. Тут он мне пересказывает недавнюю реплику его маман: : "Ты шляешься целыми днями ,а Алиса сидит одна дома и СКУЧАЕТ!" Что-то в этом духе. Во время вчерашней ссоры я вышла из себя :
-Я бы кстати попросила Вас не манипулировать Ваниным ЧВ от моего имени ( рассказываю пример) - Ты не забывайся! Это наши с ним отношения!что хочу ,то и говорю! У тебя свои уловки,у меня свои!А не думаешь ли ты ,что я и о ТЕБЕ ЗАБОЧУСЬ?! Мне вообще кажется,что ему дома плохо,раз он так часто уходит!
Я в ауте. Это настолько вопиюще... Злюсь на факт манипулирования,на факт манипулирования от МОЕГО имени,злюсь на то,что свое право на это она отстаивает! Невменяемая! Она МНЕ будет говоритть,где ей угодно использовать МОЕ имя!! Может какие-нибудь чужие мысли подтолкнут меня к пониманию ситуации с дальнейшей развязкой в прощении. А то сейчас прощать не получается-второй день все кипит . Нет понимания и принятия...Не так как всегда,сильно цепляет.
З.ы. Пока перечитывала ,подумала ,что больше всего раздражает ее НЕПРЕКРАЩАЮЩЕЕСЯ вмешательство в МОЮ жизнь. Я невыношу,когда мне говорят,что и как я должна делать. я очень зла,ужасно зла. И я бы вцепилась ей в рожу,чтобы она больше НИКОГДА не лезла на мою территорию.
сейчас прощать не получается-второй день все кипит
Как я люблю такие состояния - самый момент, чтобы отпускать, когда хорошо чувствуешь стресс. А то всё так подавленно и упрессовано, что фиг докопаешься.
Отправлено: 22.03.09 18:51. Заголовок: Маман любит своего с..
Маман любит своего сына, а рядом невестка... Вот она и манипулирует. Выход один - если она примет вас за дочь а вы ее за мать ... То возможно все и измениться....
Сын звонит домой и говорит: Мама, я решил жениться! Приходит с тремя девушками, рассаживает их на диван и говорит: Мама, а теперь угадай, кто из них моя будущая жена? Мама не думая: "Та что посередке" Сын удивленно:"Мама, как ты угадала???!! Мама: "Она меня УЖЕ раздражает!
Отправлено: 22.03.09 19:55. Заголовок: Скорпи, прощать не п..
Скорпи, прощать не получалось из-за отсутсвия понимания его мамы. Рита права,я сама влезла на ее территорию,вотя ее и поняла. Прощать трудно,когда стресс захлестывает собой все и не видно другой стороны медали.
Отправлено: 22.03.09 19:58. Заголовок: ING пишет: Выход о..
ING пишет:
цитата:
Выход один - если она примет вас за дочь а вы ее за мать ... То возможно все и измениться....
Я считаю выходом отдельное проживание отдельных семей. Когда каждому понятно его место в доме. Мне бы вот не хотелось,что бы чужой для меня,но любимый человек для моего ребенка жил со мной. Вот и думаю,что теперь ,да как. Обещалась она уехать через месяц в деревню жить. Посмотрим.
я очень зла,ужасно зла. И я бы вцепилась ей в рожу,чтобы она больше НИКОГДА не лезла на мою территорию.
Круто! Хотелось бы взглянуть... А если серьезно. Про территорию все верно написали. Недавно мне подобную историю рассказали. Так там парень (пара тоже молоденькие) внезапно принял решение переехать на съемную квартиру, хотя они ждут ребенка и не собирались съезжать. И сделал, я считаю, правильно, по мимо всего прочего, в первую очередь для того, что бы две женщины - два любимых человека не рвали ему сердце. Трудно терпеть ссоры двух тебе дорогих людей - приходится разрываться на двое. А когда родится ребенок, все встанет на свои места - обе эти женщины переключатся-станут любить малыша...
Капля Солнца , очень хорошо понимаю, что ты ощущаешь. Я сама наблюдаю постоянно, как внушает моя свекровь моему мужу ужасное ЧВ, меня аж коробит.
Она может позвонить ему, ни с того - ни с сего, плача высказать ему, что он ей не звонит, она ему не нужна и т.д., потом сказать, что она умирает и кинуть трубку. Муж потом ее набирает трясущимимся руками, а она не берет специально трубку. К слову, он ей звонит каждый день сто раз, она специально не берет трубку, чтобы потом вечером можно было такое закатить и рассказать ему какой он плохой сын и как он ее не любит и она из-за этого умрет.
Хотя ее второй сын - алкоголик, который ею пользуется, тянет с нее все деньги, она содержит его в 40 с лишним лет и всю его семью, он ее бьет и издевается над ней - так вот с ним она НИКОГДА себе такого не позволяет, наборот - пылинки с него сдувает. Причина понятна - у мужа огромное чв перед ней, вот он и притягивает, а тому начхать на нее, она для него - лишь банкомат бесплатный.
Я "работаю" с мужем по возможности на эту тему, но в общем молчу, потому что давно усвоила очень хорошее правило " хочешь, чтобы у тебя с мужем было все в порядке - будь в нормальных отношениях со свекровью".
Пока я с ней была в плохих отношениях - 4 раза на развод подавали. Когда я поумнела, посмотрела в себя, обозначила стрессы и вообще на материальном уровне подстроилась под нее - она вдруг очень изменилась. Теперь всем поет, что у нее просто чудо, а не невестка, заваливает меня подарками, называет доченькой и т.д. и т.п. А уж как муж тащится - вообще не передать.
Не рви ему сердце, ради него, если ты его любишь. Пусть она говорит ему все, что хочет, тебя это не касается - это их отношения. Занимайся собой, чтобы было проще пофигистично относится. Пусть использует твое имя - это ее проблема, не твоя.
НИКОГДА не лезь в отношения матери и сына, ВСЕГДА будешь крайняя. А вот, если лезть не будешь - она тебя полюбит.
Это банальная ревность с ее стороны. Тем более вы совсем молоденькие, она еще не может отпустить своего ребенка. И она будет давить усердно, чтобы он оставался с ней. Это нормально. Твоя задача в этой ситуации - не реагировать, не лезть в их отношения. Максимум хитренько и по-женски что-то потихоньку делать, чтобы он поторапливался переехать жить отдельно.
Пусть использует твое имя - это ее проблема, не твоя.
НИКОГДА не лезь в отношения матери и сына, ВСЕГДА будешь крайняя. А вот, если лезть не будешь - она тебя полюбит.
Это банальная ревность с ее стороны. Тем более вы совсем молоденькие, она еще не может отпустить своего ребенка. И она будет давить усердно, чтобы он оставался с ней. Это нормально. Твоя задача в этой ситуации - не реагировать, не лезть в их отношения.
А я вот считаю ,что если она МОЕГО любимого калечит,значит это мое дело Собственничество. Смотрите сколько у меня МОЕГО везде.
Отправлено: 22.03.09 22:07. Заголовок: Капля Солнца , еще з..
Капля Солнца , еще забыла добавить, что властолюбивей моей свекрови сложно найти. Она сама растила сыновей, стала женщина-мужчина в итоге, из-за этого и муж ушел. Даже мой муж говорит часто : " Я понимаю отца, я не смог бы с такой женщиной жить". Гы. наивный)) Жену по матери выбирают.
Так вот, я оооочень долго искала в себе манипулятора и властность. Первым звоночком было то, что внешне я явно с признаками контролирующего по Бурбо. Потом я начала тупо спрашивать у знакомых, у мужа - властная ли я, каково их мнение. Все в одни голос сказали, что я манипулятор еще тот и властности во мне куча. Я удивилась. Но все равно не поверила. Вобщем копала очень долго - выкопала, что я по стрессу властности свекрови дам фору, однозначно.
И вот после этого свекровь перестала меня дергать и пытаться учить жить. Так что, старо как мир - притянулись подобные, тем более женщины одного мужчины. Мужчина всегда выбирает женищину похожую на мать. Редко, если мать уж совсем плохая - то противоположность ей, но, впринципе, то, что недоучил с мамой, доучит с женой, так что - здравствуй ж...па новый год
А я вот считаю ,что если она МОЕГО любимого калечит,значит это мое дело
Угу, правильно. Моя тема тоже. Понимаю.
Он не твой и не нее, он ничейный.
И еще ты пытаешься забрать у него его урок, тем более урок с его матерью. Думаешь, что добро делаешь, а на самом деле навлекаешь урок посерьезнее. ЧВ- это сердце, оно у мужиков и так слабое.
Капелька, я ж говорю, ты можешь "работать" с ним, но не с ней. К ней не лезь и не ругайся с ней. Лучше учи его не реагировать на нее, раскажи про чв ему.
Что-то вроде : " Солнышко, ты не реагируй на маму, она просто очень тебя любит, ей тебя не хватет, она пытается привлечь твое внимание. Так что не чувствуй себя виноватым, ты прекрасный сын, просто пойми, почему она это делает." Где-то так, но НИКОГДА не говори о ней плохо и с ней не цапайся.
Между тобой и ней, он ВСЕГДА выберет ее. Не веришь? Проверь. Я проверила, мне хватило. И это нормально. Мать - его душа. Он связан с ней невидимой нитью, ты никогда ее не разорвешь. Но в твоих силах попытаться помочь ему, объяснив, как дело обстоит.
Прощать трудно,когда стресс захлестывает собой все и не видно другой стороны медали.
в моменты, когда душит обида и злоба (а у меня ещё и жажда мести немедленно нарисовывается, хотя у тебя тоже - вцепиться в рожу ) я вспоминаю слова ЛВ о том, что прощение нужно тому, кому хуже. И просто, по живому, не разбираясь в деталях и мотивах, отпускаю обидчика с помощью "прощалки", не задаваясь целью полюбить его и принять. Т.е. делаю это для себя. Сначала это повторяется механически, потом как ни странно, эмоции уходят и вырисовывается истинная картина.
реплику его маман: : "Ты шляешься целыми днями ,а Алиса сидит одна дома и СКУЧАЕТ!" Что-то в этом духе.
обычный перевод стрелок, прости свекрови, что ее СМНЛ (кот. ЕЕ колбасит кстати) не позволяет ей сказать от своего имени, примерно следущее:" Ты шляешься целыми днями, а я за тебя переживаю. Я надеялась, что Алиса тебя привяжет к дому и мне будет спокойно, а все не так". Возможно, где-то в глубине у тебя живет такой же червячок - беспокойство "где ты там, с кем?".
Ты только представь себе, какое у нее ЧВ! Вот она тебя и привлекла как обвинителя...,а дальше уже рисуй параллели - Она-Сын, Сын-ты...вот и стресс твой основной на лицо! Тобишь - ЧВ-твое родное,собственное. Капля Солнца пишет:
цитата:
Тут он мне пересказывает недавнюю реплику его маман
вот с ним бы и разбиралась! Чего к мамане то полезла? А потому что ЧВ подталкнуло Так вот теперь в ладоши хлопай-сколько стрессов на ружу просятся-нарисрвались прям маслом! Тут и котроль и властность... Лайт пишет:
цитата:
Жену по матери выбирают.
вот уж точно-я прорабатывая прошлые отношения с первым мужем и его матерью-ну столько общего нахожу-прям сестра близнец - а тогда казалось-ах...какая она всетаки женщина! Скорпи пишет:
цитата:
вспоминаю слова ЛВ о том, что прощение нужно тому, кому хуже
Супер, а еще к этому если прибавить то , что урок будет выучен и больше не притянется,когда ты к своему обидчику почувствуешь подлинное СОчувствие и поймешь-что ему ДАНО ПРАВО таким быть!
Я уже заметила свое с ней сходство. Хоят бы потому,что она меня так раздражает) В отношении к деньгам похожи,в вопросах властности и контроля,в защите своих убеждений и отрицании чужих точек зрения ,в желании наделать всем вокруг добра против их воли...
Лайт пишет:
цитата:
Он не твой и не нее, он ничейный.
помним)
Лайт пишет:
цитата:
Между тобой и ней, он ВСЕГДА выберет ее.
У нее с детьми плохие отношения,они (Ваня и его старшая сестра) вообще ее не вопринимают, не считают вменяемым человеком,которого имеет смысл слушать. Благо хватает у меня ума вспоминать ,что она его душа.
Скорпи пишет:
цитата:
жажда мести немедленно нарисовывается, хотя у тебя тоже - вцепиться в рожу )
Что есть ,то есть)) Я с ней ее в мыслях часто ругаюсь,что -то ей доказываю.Так смешно)) Тоже жажда мести.
Скорпи пишет:
цитата:
Сначала это повторяется механически
Не люблю механически
Zvezdocka пишет:
цитата:
Ты только представь себе, какое у нее ЧВ!
Огромное!
Zvezdocka пишет:
цитата:
поймешь-что ему ДАНО ПРАВО таким быть!
После того,как "остываю" и могу уже трезво рассуждать я вспоминаю об этом.
Капля Солнца, солнышко, скажу тебе честно - я не понимаю, зачем ты живешь со своим МЧ на территории его матери? Я не призываю вас переселиться к твоей маме - упаси Боже - просто, если ты хочешь сохранить с ним отношения ( и любовь) , вам может быть, лучше снимать комнату где-то отдельно. Девочки тебе практически все правильно написали. Тем более, что у тебя с твоим МЧ тоже не все тишь да гладь да божья благодать. Его мама это чувствует печенками-селезенками, и, как нормальная мама, всегда будет на стороне ребенка, она ведь его любит. Zvezdocka пишет:
цитата:
вот с ним бы и разбиралась! Чего к мамане то полезла?
По-моему, правильный совет применительно ко всем ситуациям (хоть и не очень политкорректно приглаженный). И еще, если ты чувствуешь, что ваши отношения себя изживают - мне кажется, не нужно этого пугаться. Вы с ним юные люди, и у вас впереди целая жизнь.
Отправлено: 24.03.09 16:22. Заголовок: катюля пишет: хоть ..
катюля пишет:
цитата:
хоть и не очень политкорректно приглаженный
Какая там политкоректность? Я вот Алисе писала, а перед глазами Я сама стояла-в такомже 18летнем возрасте на территории свекрови и со своими к ней претензиями , которые она также кстате через сына мне передавала, какбы невзначай, а я велась на них и даже очень! Причем задевало это больнее чем если бы она мне сама их в лицо говорила.
Отправлено: 24.03.09 16:55. Заголовок: Zvezdocka, просто ко..
Zvezdocka, просто когда я вырвала эту цитату из твоего поста, мне показалась она резковатой, хотя по сути - я согласна, причем стараюсь этому принципу действовать, правда не всегда получается. А иной раз лучше вообще не начинать разговор. Я тоже замуж вышла рано, причем родители мои жили далеко, т.е. "моей территории" близко не было. Съехали на съемную квартиру через полгода после свадьбы (по моей инициативе), думаю, что это было правильное решение. Но со свекрами всегда общались очень тесно, и далеко не всегда это было для меня приятно. Скандалище со свекровью был один раз, через 15 лет после свадьбы, но ей правда в тот момент было очень тяжело, она была даже неадекватна вскоре после смерти свекра. Уже потом я узнала книги ЛВ, отпускала многое, теперь ее высказывания меня "не цепляют" . Я поняла, что это хорошо, что у мужа жива еще мама, которая любит его безусловно. Сейчас продолжаем довольно тесно общаться, но уж лучше "на моей территории". Ну и, конечно, мы с ней похожи
Отправлено: 24.03.09 17:21. Заголовок: катюля пишет: я не ..
катюля пишет:
цитата:
я не понимаю, зачем ты живешь со своим МЧ на территории его матери?
Меня недавно друг спрсил,зачем я переехала...Я не смогла ничего внятного ответить) Серьезных причин для этого не было. Тем не менее нам как паре это было полезно в плане доверия и понимания.Мы вместе многое поняли. катюля пишет:
цитата:
И еще, если ты чувствуешь, что ваши отношения себя изживают - мне кажется, не нужно этого пугаться.
Наши отношения себя не изживают,странно,что Вы об это заговорили О_о
А про съем жилплощади - нужно подождать месяц. Если маман его в деревню не уедет жить,тогда будем думать.
Капля Солнца, во-первых, давай уж лучше на ты, а то что, мы не друзья здесь, что-ли? Во-вторых, мамане-то сколько лет? Захочет ли уж так в деревне жить постоянно (ну, если не на Рублевке, конечно)? Еще, может ты к нему переехала, чтобы от мамы своей убежать? Можно с этой стороны поразмышлять. Люди, мне кажется, когда решают где именно жить, еще и некие житейские проблемы для себя решают, помимо духовных.
Отправлено: 25.03.09 10:41. Заголовок: С моей мамой у меня ..
С моей мамой у меня нормальные отношения. Именно нормальные,человеческие отношения. Кстати она занимается давно Виилмой. Я не сбегала от нее. И вообще тема моих родителей мне открыта и хорошо ясна,поэтому я не вижу потребности здесь ее обсуждать. Мамане его 51 и она давно уже в эту деревню рвется . Она вроде бы и родилась в деревне.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 95
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Собственно папа себе жену выбрал такую как его мать, властную........... Хоть мама и не тиран, как бабушка. Дело в том, родители моего любимого напоминают мне мою бабушку, жуть. Сейчас вот отпускаю весь негатив родовой, да и тот который примешался....... Просто не свою проблему взяла, там проблема у любимого с матерью. А тут я......
Да и приговор никто не выносит. Приговор-обвинение-вина. Разве вы чувствует обвинение в наших словах? 
Что-то в этом духе. 
( рассказываю пример) 
Вот она тебя и привлекла как обвинителя...,а дальше уже рисуй параллели - Она-Сын, Сын-ты...вот и стресс твой основной на лицо! Тобишь - ЧВ-твое родное,собственное. 
Чего к мамане то полезла? А потому что ЧВ подталкнуло 
Так вот теперь в ладоши хлопай-сколько стрессов на ружу просятся-нарисрвались прям маслом! 
Тут и котроль и властность... 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума