Отправлено: 24.09.07 15:12. Заголовок: Сын не учит уроки
Добрый день! Я на форуме новичок. Много тем уже прочитала, и хотела бы попросить помощи у Вас. Ситация такая: сын учится в 4 классе, но не на родном языке. Каждый год повторяется одна и та же ситуация - учительница с начала года вгоняет нас в панику, что, мол, ничего в школе не делает, плохо ведёт себя и , вообще, в следующий класс не перейдёт. В результате, первые полугода совсем плохо, второе - переменно плохо, а к концу года она говорит, мол, молодец, собрался и исправился. Дома же из-за этого постоянные скандалы. Делать уроки самостоятельно не садится или же сядет и будет решать три примера до вечера. В общем, ответственности ни какой. Не сделаны уроки - ну и что? Я вижу, что дело не в том, что он не понимает, а просто не слышит нас. Или мы его просто с этой учёбой заболбали? Но пустить на самотёк, мне кажется не выход. И что училка долбает его постоянно мне тоже уже надоело. Знаю, что надо начинать с себя - отпускала страх меня не любят, желание быть хорошей мамой. Но мне кажется, что я в этой ситуации чего-то очень важного не вижу. Помогите разобраться!
Каждый год повторяется одна и та же ситуация - учительница с начала года вгоняет нас в панику, что, мол, ничего в школе не делает, плохо ведёт себя и , вообще, в следующий класс не перейдёт.
Вот, чем пугают, того ты и боишься. Есть страх - будут пугать. Проанализируй в этом ключе, разберись, и отпусти, с родовой цепочкой. zara пишет:
цитата:
Делать уроки самостоятельно не садится или же сядет и будет решать три примера до вечера. В общем, ответственности ни какой.
Тв уже читала про чувство ответственности? Знаешь, что это - стресс? И он имеет свою вторую грань: безответственность? сколько ответственности, столько и безответственности. скорее всего, у тебя поеребор ответственности, а безответственность - глубоко загнана внутрь. Сын же подсказывает тебе, чтобы ты отпустила свою ответственность, с родовой цепочкой. Отпуская ответственность, высвобождается и безответственность. Можно высвобождать и то, и другое, как ближе тебе. У ребёнка ответственность загнана глубоко внутрь, а на виду - безответственность, чтобы родители лучше могли увидеть свою ошибку. Ты тему Воля читала? прочти, если ещё нет. Высвободишь то, о чём написано там и тут, тогда и ты, и твой ребёнок сможете всё делать из любви, а не по принуждению.
Это так! Я в школе очень хорошо училась, а второгодников вообще не уважала, считала, что если человек настолько безответственный, то и уважать его не за что. Испытывала к ним какую-то жалость. вот и страх, что нас уважать не будут! Стыдно ведь!
tandra пишет:
цитата:
сколько ответственности, столько и безответственности
Да, ответственность на первом месте. Сколько не отпускаю, уходит с трудом. Очень трудно принять безответственность! quote]Ты тему Воля читала? ` tandra пишет: Подскажите, где об этом подробнее можно прочитать?
zara а вы уверены, что если сына оставить в покое, то сам за уроки не сядет?)) Со мной с 1 по 3 класс мама очень возилась, следила за тем, что и как я учу - а во мне был дикий протест! И я так же до ночи сидела с этими уроками, вся измотанная. А потом мама меня отпустила и мне самой захотелсоь что-то делать - результаты оказались лучше, чем под присмотром) Детям нужно доверять!
что если сына оставить в покое, то сам за уроки не сядет
Лилия, вся задача в том, как отпустить? Наверное, чувство ответственности у меня сильнее, чем я могла себе представить. Лилия пишет:
цитата:
дикий протест
Да, я даже физически его в нём ощущаю, и в себе тоже.
Лилия пишет:
цитата:
Детям нужно доверять!
Абсолютно согласна, но на практике не получается, для меня это тоже самое что пустить всё на самотёк, а как человек ответственный не могу себе этого позволить.
Вот сейчас придёт с тренировки - нужно доучить стих, попробую доверить ему выучить самостоятельно. Завтра напишу отчёт. Вообще, когда он не успевает собрать рюкзак перед трренировкой, я делаю это за него. Сегодня себя просто остановила и не стала собирать сумку. Посмотрим, что из этого выйдет. Спасибо, за советы и помощь!
я недавно в асе рассказывала девушке, как сама отпускаю из себя людей, наеврное моя методика далека от совершенства, но мне помогает. Попробуйте:
Представьте помещение - пусть ваше воображение нарисует его таким, как вам хочется. А в нём вашего сына. Двери и окна закрыты и ему некуда деться. Так вот это - ваше сердце. Попросите у него прощения за то, что превратили его в темницу и заперли в нём любимых людей. Обратитесь к сыну и попросите прощения у него, за то что заставили жить в неволе. А потом мысленно откройте двери и окна и выпустите его наружу. Проделывайте это до тех пор, пока на сердце не станет светло и ясно.
заодно и стыдом заняться, думаю, не лишнее будет. Сына не пристыживаешь? про стыд читала у ЛВ? Кроме самой ответственности, думаю, нужно заняться и отношением к ней, и к безответственности. Проанализируй, как ты относишься к безответственности? злишься? раздражаешься? стыдишься? ненавидишь? печалишься? что накопаешь, то и отпускай.
tandra, Лилия спасибо за помощью. Я теперь более обьёмно увидела свои стрессы и отражение их противоположной стороны в сыне. Такой сумбур в голове. Нужно много раз всё это через себя пропустить, чтобы осознать, прочувствовать и отпустить.
zara а еще важно, на мой взгляд,помнить,что Л.В. говорила:исправляя прошлое,мы испрвляем настоящее,исправляя настоящее,мы творим будущее.Исправив свои ошибки в отношении сына сегодня,можно обойтись,так сказать,"малой кровью".Если же взрастить силу его протеста сегодня,то какие плоды придется пожинать завтра? zara пишет:
цитата:
Не сделаны уроки - ну и что?
сын шел в школу с несделанными уроками или все-таки заставляли сделать?
эс , заставляла, конечно, сделать, но только то, что записано. А записывает он не всё и очень часто идёт с несделанными уроками. Вчера нужно было выучить стих, попробовала отпустить желание контролировать и принуждение, в результате стих выучен кое-как. Я ему утром говорю, мол, давай повторим. Пвторил, но с подсказками. Спрашиваю - как ты его рассказывать будешь? А он мне и говорит, что учительница, кто плохо знает, спрашивает последними, так, что как-нибудь выкручусь. Вот, так!
zara во-первых,со стороны видно,что учительница сама выкручивается:результаты в конце года-раз,последними тех кто плохо учит-два.Все ее маневры-это ее стрессы,поэтому она как и все люди нуждается в понимании и сострадании.Над ней куча начальников,кот. требуют от нее хорошей успеваемости ее учеников,она тоже между двух огней.Во-вторых,твое неуважение к ней энергетически передается ребенку и взращивает его собственное.Хорошее правило есть у восточных школ:если ты пршел к Учителю,то полностью подчиняешься в деле учения его воле,потому что Учитель Знает,а ты пришел учиться,а не учить.В нашей жизни это,конечно,сложно.Но зато можно доверить сыну самому учиться строить отношения с другими людьми:с учительницей,с тренером и т.д. zara пишет:
цитата:
заставляла, конечно,
а ты попробуй не заставлять,пусть получит свои двойки.А потом сам выберется из этой "ямы".Тот,кого вытаскивают,попадает туда снова и снова.Тот кто выбирается сам,больше туда не попадает. Об этом тоже Виилма писала. zara пишет:
цитата:
Но пустить на самотёк, мне кажется не выход
наблюдай,отпускай все стрессы,связанные с ситуацией,таким образом снимешь напряжение,в спокойном состоянии и ты,и ребенок поступать будете более разумно-это твое делание
а ты попробуй не заставлять,пусть получит свои двойки.А потом сам выберется из этой "ямы".Тот,кого вытаскивают,попадает туда снова и снова.Тот кто выбирается сам,больше туда не попадает.
эс , ты абсолютно права. Но для меня каждая его двойка даётся с большим трудом. эс пишет:
цитата:
это твое делание
Теперь я это понимаю! Пробую, отпускаю - а наружу ещё 33 стресса выходит, кажется я до верху в стрессах. Чтобы осмыслить и освободить такое скопление стрессов, нужно время. Вот сижу и думаю, как совместить дом.дела и работу со стрессами? Мне всё хочется делать "как следует" т.е. если освобождаешь стресс, то сидишь, думаешь, анализируешь, в результате, дом.дела остаются несделанными В итоге, злюсь на себя!
Домашние дела с отпусканием стрессов совмещаются прекрасно, тем более, что желание сделать "как следует" - это тоже стресс. Читали у Виилмы - она вообще отпускала стрессы по дороге на работу и обратно. Мне кажется, не нужно стараться что-то сделать, сразу появляется желание получить побыстрее результат, недовольство, человек сам загоняет себя в угол. Лучше просто делать. Вы все можете, просто доверяйте себе
Сегодня попыталась принять безответственность, размышляла на тему какие чувства она во мне вызывает, пыталась их отпустить. Но всё впустую. Завтра пойдёт в школу с несделанными уроками, даже не знает какие завтра уроки, забыл в школе дневник, хотя я уверена, что там ничего не записано. Конечно, во мне это вызвало бурю эмоций, раздражения, гнева и бессилие. Видимо, осознавать свои стрессы я умею только теоритически, а практически ничего не получается.
А это еще желание, чтобы все всегда было хорошо, выслуживание любви, перешедшее в образ жизни - комплекс отличницы! Это есть у многих "хороших девочек"
Зара, попробуй дать себе возможность на ошибку, на несовершенство и увидишь, что в такой свободе заключено много потенциала, многие вещи без напряжения будут происходить сами по-себе!
Дай такое право сыну!
А вместо очередного "обязательного мероприятия" по дому, или даже, по работе со стрессами - пообщайся с ребенком с любовью, поговори с ним о чем нибудь кроме его обязанностей, расспроси о друзьях, дай ему расслабиться в твоей компании, вздохнуть, увидеть тебя другими глазами, почувствовать в тебе психологическую опору, а не надзирателя!
Знаешь, Энштейн был безнадежным двоечником, Смоктуновского считали профнепригодным к профессии актера, список таких примеров каждый может продолжить! Береги психику ребенка, пусть он будет знать о том, что он Человек, и его любят за то, что он есть, а не за что-то! И обрати внимание на сверхтребовательность, недовольство из сверхтребовательности и принуждение!
Сегодня попыталась принять безответственность, размышляла на тему какие чувства она во мне вызывает, пыталась их отпустить. Но всё впустую. Завтра пойдёт в школу с несделанными уроками, даже не знает какие завтра уроки, забыл в школе дневник, хотя я уверена, что там ничего не записано.
А если день, проведённый без уроков, понравится больше? И такой трюк станет привычкой?
Будешь бояться этого - может стать. Страхом и недоверием своему ребёнку можешь притянуть. Отпускай стрессы, и люби, по крайней мере учись, любить ребёнка таким, как он есть. Он будет чувствовать твою любовь, а ему больше ничего, кроме любви, от тебя и не нужно. Беспокойство за ребёнка - это вампир, который вытягивает из него все силы. Работать есть с чем.
попыталась принять безответственность, размышляла на тему какие чувства она во мне вызывает,
а ты не размышляй, ибо ум несовершенен. умом трудно постичь язык стрессов. попробуй прочувствовать.
Вспомни безответственный поступок, неважно чей, но такой, чтобы задел тебя, и занозой сидел в твоём сердце. Думаю, их у тебя в памяти хранится немало. Войди в ту ситуацию, ощути её. и прочувствуй своё отношение.
И работай с этой ситуацией, отпускай и безответственность, и отношение к ней, которое накопаешь при прочувствовании. Время от времени снова входи в эту ситуацию, и смотри свою реакцию. Когда совсем перестанет задевать - значит, всё, справилась. вспоминай следующую ситуацию, и так далее, пока не перестанут вспоминаться. Могут быть пробные камни, ситуации, которые тебе будут показывать, насколько справилась с задачей. Смотри, как сторонний наблюдатель, и на них, и на свою реакцию, на отношение к уроку. и чувствуй, как состояние, отношение твоё, изменилось, или по-прежнему, задевает. работай, пока не перестанет задевать.
не станет задевать - не будут приходить ситуации с безответственностью, и пр, ибо им уже не нужно будет тебя учить, урок, данный урок, будет пройден.
во мне это вызвало бурю эмоций, раздражения, гнева и бессилие.
хочешь остаться такой же истеричкой или все-таки изменить себя? Ты торопишься изменить ситуацию-ничего не выйдет.Изменять нужно себя.Осознать,что ты из-за своих страхов превратилась из МАМЫ в надзирателя с кнутом и пряником, и разматывать этот клубок в обратном направлении. zara пишет:
цитата:
А если день, проведённый без уроков, понравится больше?
Чтобы все понять нужно время, не нужно торопиться, понимание придет само, главное пытаться понять. Сразу ничего не получается, а тем более с нашим мышлением, переделать его очень трудно - нужно время. Поэтому успокойтесь и не спешите, не обязательно вот сейчас все брать и исправлять, вы же раньше жили так, правда? Ну поживете еще немного времени! Не нужно никаких координальных действий, все потихонечку, маленькими шажками. Если ребенку всю жизнь внушали, что сам он не справиться, без мамы ничего не сможет, то как же в один момент все поменять - не выйдет, потихонечку отпускайте из себя ответственность за его жизнь и передавайте эту ответственность ему самому, повторяйте каждый день не навязчиво - Ты сам отвечаешь за свою жизнь, я могу только помочь! И может через месяц - два что-то начнет потихонечку меняться... Потому что изменяя настоящее - изменяешь будущее.
А ничем! Я вчера говорю ему, что раз у тебя нет дом.заданий, делай то, чо знаешь. Он решил, что будет рисовать рисунок, кот. не устел нарисовать в школе, минут 15 рисовал, потом сказал, что у него уже устала рука и рисунок нужен только на след.неделю, а сейчас он лучше доделает задание по домоводству - вырезать и клеить кружки, но хватило его тоже на минут 15 - вырезал 16 кружков и всё надоело. Далее я пошла мыть ванную, а он решил, что надо убраться у себя в комнате - и так каждые 10-15 минут у него были новые идеи - то мыть аквариум на кухне, то складывать вещи в новый комод и т.д. Через час, когда я зашла в его комнату, так ничего сделано было. Поняла, что сделано уже ничего не будет, поэтому предложила ему выйти прогуляться до хутора, по дороге хотела с ним поговорить, но так и не смогла справится со своим раздражением. Вернувшись с прогулки, поужинали и вместе пошли в его комнату, и только по моим указаниям он смог собрать рюкзак, убрать мусор и сложить свои вещи.
А если день, проведённый без уроков, понравится больше? И такой трюк станет привычкой? Как быть тогда?
И - дальше, продолжим и разовьем мысль: ...и если появятся двойки, и меня будут считать плохой матерью, а сына глупым ребенком, и оставят его на второй год, и будут все над нами смеяться, и муж нас бросит...
напоминает мне, когда я говорю - "я такая толстая...", дочка меня перебивает и говорит: "да, и тебя скоро не будут пускать в трамвай!"
Вот тут самое сложное - это и есть невозможность, которую мы в себе ощущаем - перехода на другой способ мышления! Это неверие в то, что вещи могут происходить иначе - из любви, а не по принуждению, недоверие к своим созидательным силам, что по сути - недоверие к Мудрости и Любви Творца...
Обычный, традиционно воспитанный человек привык выжимать из себя все соки на пути достижения своих целей, и все через силу, с надрывом в диком напряжении, не принимая никаких уроков, никаких неудач, никаких сбоев, как бурлак на Волге... Такой человек думает, что все зависит от его скорости, расторопности, силы, успеваемости... и приходится бежать быстрее с каждым годом, тянуть тяжелее, брать больше, потому что человек думает, что только так можно жить, что он сам все решает и решает именно таким способом!
А Господь - Он джентельмен! Он не стучится в закрытую дверь, Он уважает выбор каждого! Хочешь решать все сам - решай - на это твоя святая воля!
Самое сложное - отдать свою жизнь Его воле. Для этого нужно преодолеть неверие. Для этого нужно видеть истинные причины вещей. Для этого нужна смелость, т.е. свобода от страха - сделать что-то не так, не успеть, быть хуже других, не быть лучше всех, не заслужить любви других!
Для этого нужна смелость - просто любить - не за что-то - ребенка не за то, что похвалят тебя, как его родителя, мужа - не за то, что решает бытовые проблемы и т.д.,
Любить без условий, значит жить без условий - значит - жить. На беговой дорожке мы не живем.
Зара, просто пока подумай о том, что можно жить иначе! ПО-ДРУГОМУ. Не торопись! Это правда - не за месяц и не за два ты проблему не решишь! Попробуй направить свои усилия, чтобы выстроить другие отношения с сыном! Ведь, если он в чем-то тормозит, для ребенка причина одна - страх меня не любят! С этим справится будет нелегко, но выстроить психологический фундамент уже в ближайшее время - можно. Матери это под силу в любое время в любой ситуации! Просто попытайся в мыслях, в душе отнестись к сыну не потребительски - "Ты должен хорошо учиться", а с любовью - "спасибо, что ты есть"
по дороге хотела с ним поговорить, но так и не смогла справится со своим раздражением.
знакомая ситуация... На самом деле это проходит тогда, когда мы начинаем осознавать похожесть наших детей на нас, свою ответственность за то, что они такие, а не такие, как бы нам бы хотелось - кстати - тоже отдельный стресс, который нужно отпускать.
Зара, ты не смогла поговорить с ребенком, потому что так и не увидела своего ребенка в тот момент - просто ребенка, а не кучу его поступков, которые тебя раздражают.
а вот тут ты ошибаешься,потому что за это время он переделал кучу дел: zara пишет:
цитата:
каждые 10-15 минут у него были новые идеи
- это стресс неумение доводить начатое до конца-значит он есть и в тебе zara пишет:
цитата:
сядет и будет решать три примера до вечера.
а если быстро решит,что будет делать? Порассматривай ситуацию с разных сторон,поразмышляй-тут есть над чем подумать.Думать не стоит только в такой ситуации:
цитата:
А если день, проведённый без уроков, понравится больше?
потому что это не информация-тут уму работать не над чем,тут работает твое испуганное воображение Поразмышляй еще над ситуацией"почему в конце года положение выправляется,благодаря чьим стараниям?" И что обо всем этом думает папа?
Чтобы все понять нужно время, не нужно торопиться, понимание придет само, главное пытаться понять. Сразу ничего не получается, а тем более с нашим мышлением, переделать его очень трудно - нужно время.
Я действительно начала слишком торопиться, поэтому сегодня решила притормозить. Целый день время от времени читаю форум и каждый раз вижу что-то важное в ваших ответах. tandra пишет:
цитата:
Вспомни безответственный поступок, неважно чей, но такой, чтобы задел тебя, и занозой сидел в твоём сердце. Думаю, их у тебя в памяти хранится немало. Войди в ту ситуацию, ощути её. и прочувствуй своё отношение.
Вспоминала и пыталась прочувствовать своё отношение к безответственности и поняла, что за ней часто скрывается "желание быть хорошим", например, очень часто люди пытаясь мне помочь,обещают то, что сделать не смогут. Например, на днях я пошла в обувную мастерскую с просьбой отремонтировать ремень для сумки, мастер пообещал сделать на след.день, но я знала, что времени у него не будет, так и получилось на след.день он встретил меня с раздражением, сказав, что сможет сделать ремень только на след.неделе - я видела, что он чувствует, что поступил безответственно и сам на себя злится. Но самое интересное, что безответственность чужих мне людей меня совершенно не задевает, даже по отношению ко мне. А вот "желание быть хорошим" это точно моё! Iskra пишет:
цитата:
- дальше, продолжим и разовьем мысль: ...и если появятся двойки, и меня будут считать плохой матерью, а сына глупым ребенком, и оставят его на второй год, и будут все над нами смеяться, и муж нас бросит...
Когда я первый раз прочитала мне прям жар в голову ударил, но с каждым разом как отпускаешь страх, становится всё легче читать эс пишет:
цитата:
Зара, ты не смогла поговорить с ребенком, потому что так и не увидела своего ребенка в тот момент - просто ребенка, а не кучу его поступков, которые тебя раздражают.
А сегодня я наконец-то смогла - мы сели обедать и проговорили с ним целый час, и я почувствовала как сильно он меня любит и как хочет чтобы его любили, чувствовать себя любимым. Я увидела, что он готов принять ответственность за свои поступки, надо только доверять ему. Спасибо, Вам за помощь и за мудрые советы! Я знаю, что это только начало пути и путь может не быть только радостным и светлым, но я знаю, что в трудные периоды смогу обратится к Вам за помощью и это здорово
Поразмышляй еще над ситуацией"почему в конце года положение выправляется,благодаря чьим стараниям?"
Честно говоря, когда ситуация становится кризисной, я стараюсь стать ему ближе, понять его, подбодрить - только меня не на долго хватает, как только я вижу, что кризис миновал и он перейдёт в след.класс всё возвращается. эс пишет:
цитата:
а если быстро решит,что будет делать?
Я даю ему дополнительные задание, чтобы лучше закрепить тему или заставляю читать, но что-нибудь делать, чтобы "не терять времени". В общем, написала и поняла, сама бы с такой мамой три примера решала бы до вечера - ведь не отстанет эс пишет:
цитата:
И что обо всем этом думает папа?
Папа, самое удивительное, не видит в этом ничего страшного и считает, что это я всех накручиваю. Он сам в детстве плохо учился и ненавидил, когда мама орёт. А теперь говорит - если бы была возможность пошёл бы учится, для себя!
А сегодня я наконец-то смогла - мы сели обедать и проговорили с ним целый час, и я почувствовала как сильно он меня любит и как хочет чтобы его любили, чувствовать себя любимым. Я увидела, что он готов принять ответственность за свои поступки, надо только доверять ему
Зара, у меня даже сердце сжалось от этих слов! Здорово! Уверена, что после этого, хоть самую чуточку, твоему сыну будет легче выполнить свои обязанности, а потом еще легче и так с каждым днем!
zara пишет:
цитата:
Папа, самое удивительное, не видит в этом ничего страшного и считает, что это я всех накручиваю
Спасибо всем за помощь и добрые слова! Каждый день я перечитываю Ваши мнения и советы, и мне сейчас уже стало легче понимать себя и свои поступки, видеть в сыне своё отражение. Эту неделю мы прожили практически без скандалов, стала легче воспринимать его ошибки, неаккуратность и даже несделанные уроки. В общем, я даже увидела, что временами он старается (минут 10-15). В меру своих возможностей, конечно же! Но теперь всё переместилось в сон - если днём я отпускаю свои страхи и работаю с ними, то ночью всё наоборот - по ночам мне снятся кошмары ! Но может быть это даже хорошо - я знаю, что надо работать дальше и страх не подавлять, а освобождать! Вчера я разговаривала с учительницей, она, конечно же, спела мне ту же самую песенку про второй год, а также рассказала про его другие школьные проблемы. И я впервые её услышала. Я увидела, что у сына такие же проблемы, как были у меня в школе. Например, страх униженности, желание нравится, страх, что надо мной будут смеятся, страх, что в школе меня не принимают в команду. Я вспомнила много ситуаций из детства, когда испытывала эти чувства и увидела какое чувство обиженности у меня на однокласников и на родителей, что я не такая как все. Но что с этим делать дальше? Как отпустить это? Я вхожу в эти ситуации и каждый раз они мне как ножом по сердцу. Как принять их?
они уже были приняты в детстве и не отпущены,накоплены и диктуют сегодняшнее миропонимание.Прости себе,что держала все свои обиды,страхи ит.д. в плену, и дай им свободу!
Но что с этим делать дальше? Как отпустить это? Я вхожу в эти ситуации и каждый раз они мне как ножом по сердцу. Как принять их?
Их нужно отпустить. Вспоминаешь ситуацию, определяешь стрессы, её вызвавшие, и отпускаешь, стрессы, с родовой цепочкой, клеткой, по полной схеме. И время от времени входи снова в эти ситуации, смотри на свои ощущения. как совсем не станет задевать, значит, можно переходить к следующей ситуации, и так пока они не закончатся, не перестанут вспоминаться.
Вот, например, выбери униженность, или страх, что меня не будут любить, если я не буду хорошим человеком, или ещё какой, войди в стресс, попроси вспомниться картинку, ситуацию, из детсятва, в которой этот стресс проявился бы, и zara пишет:
цитата:
как ножом по сердцу
, и занимайся, пока не будет совсем задевать, не только ножом по сердцу.
Отправлено: 12.10.08 11:31. Заголовок: Почитай Л.В. у меня ..
Почитай Л.В. у меня в двухтомнике книга Светлыйисточник любви страница 121 о ненависти к принуждению, а если отдельная книга. то глава "Единство противоположостей" Удачи!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 95
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
В итоге, злюсь на себя! 
! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума