Привет всем. Хочу поделиться с вами. У моего маленького сына 4 дня уже температура от 37,8 и до 38,6, я старалась понять - в чем причина. На второй день добавилась еще сыпь и кашель. Ну понимаю, что температура - значит злоба на то, что меня не любят, пыталась отпустить злобу, прощала себе, и другим, а температура никак не спадает. На 4-й день - 39. Мы с мужем живем раздельно, а до болезни 2 дня провели вместе, но ненависть, которую я к нему испытываю, я настолько глубоко подавляла, что и сама не ощущала ее. А тут поняла, господи, как ненавижу его, хочу чтобы умер, оставил меня в покое...Стала разбираться, отпускать, а слезы бегут рекой, плачу, не могу - хочется кричать от бессилия. За 10 лет я накопила столько ненависти к нему, которую так подавляла, что даже сама не чувствовала. Стала разбираться за что же я его так ненавижу - и знаете, что поняла, я так хотела чтобы этот мужчина любил меня, так хотела нравиться ему, что всю жизнь с ним жила с оглядкой на него, заставляла себя делать так как он хочет, старалась угодить во всем. И в итоге я потеряла саму себя, а когда пыталась снова делать так как мне нужно, то встречала нравоучения с его стороны и страх что меня разлюбят, если не буду делать так как он хочет, с другой. Так вот, друзья мои, в итоге я начала бороться с ним за свои права, что дескать могу делать так как сама захочу, и тут как тут был мой страх, что меня разлюбят. И только сейчас я понимаю, что боролась то я сама с собой, со своим желанием нравиться и со своим чувством долга и ненавидела -то я его напрасно, он был только следствием, причина же была во мне. Сама себе была тюрьмой, да и сейчас не далеко ушла, но верю что ненависть потихоньку высвободиться, и я наконец-то стану свободной от своих страхов, иллюзий и чувства долга. Пару лет назад, если бы кто и сказал мне все это - не поверила бы, только сегодня, благодаря болезни малыша, я смогла понять, а может еще и не поняла до конца, как я ошибалась и портила сама свою жизнь.Страдала, плакала, обвиняла. Еще раз говорю тебе, Лууле, спасибо, что имела смелость поведать нам о наших заблуждениях. И спасибо всем, что вы здесь и можно говорить с вами. Трудно, когда никто не понимает и не поддерживает тебя, а общение здесь добавляет капельку веры - я не одна.
Отправлено: 16.09.08 19:46. Заголовок: Можно, я тоже подел..
Можно, я тоже поделюсь. Еще совсем недавно, года 4-3 назад я испытывала ненависть к бывшему мужу и его подруге. Очень хотела избавиться от этого, отпускала с морем слез, но получалось только на втемя. Потом я начала разбираться, почему она залезла в чужую семью, и поняла, что она одинокая, несчастная женщина, которая никак не может построить отношения ни с одним мужчиной, но как и любая из нас хочет женского счастья. Она даже собиралась бороться со мной за право обладания моим мужем, но я ей уступила без борьбы. Как только я это все поняла, вся моя ненависть к этой женщине исчезла. Потом начала так же разбирать этот вопрос со стороны мужа. Я его подавляля, я знала, что всегда права, что лучше знаю,как жить нашей семье, что лучше нашим детям, а его мнения не очень-то и спрашивала. Ну и как ему жилось со мной? Простила, т.к. поняла. А вот свекровь простить не могу. Умом все понимаю( а может не все?) Она не умная женщина, два раза вступала в брак и дважды разводилась. Считает мужчин сволочами. Говорила мне, что сына не любит, но материальную помощь ей от него принимать приятно. Я стала разбирать эту ситуацию, учитывая, что люди это наши зеркала, а люди особенно раздражающие нас, показывают нам те черты характера, которве мы не хотим признавать в себе. Но вот проблема в том, что я не хочу признавать свекровь своим зеркалом. Жуть как не хочу!
Отправлено: 16.09.08 21:30. Заголовок: Maya пишет: Но вот ..
Maya пишет:
цитата:
Но вот проблема в том, что я не хочу признавать свекровь своим зеркалом. Жуть как не хочу!
А ты разреши себе не хотеть. Ты имеешь на это полное право. И поживи с этим чувством какое-то время. Осознание есть, следовательно придет и решение проблемы. Но, конечно, не сразу, дай этому время. Это произойдет само, без усилий, если не будет сопротивления в виде протеста: " Не хочу!"
Nastja спасибо большое за ответ! Я уже решила все на себя повесить. В последние дни вместе с мыслями о том, чтобы ему пусто было и т.д. появилось чувство любви, я очень остро все чувствую, в теле прорывается дрожь и я перестала есть почти совсем. Он это чувствует. хочет, чтобы я была рядом. Может быть это от того, что стала отпускать ненависть. Вчера почувствовала ощущение принятия себя такой какая я есть впервые за долгое время. Я ненавижу Его за то, что он видит все мои стрессы, мне кажется, что он унижает меня, но это не так. На самом деле он помогает мне их разглядеть. все эти хорошие ощущения - они как воспоминания себя такой какая я была раньше, когда моя жизнь была заполнена любовью. И мы с ним как будто пытаемся вернуться обратно к Богу
Отправлено: 24.10.09 12:44. Заголовок: Вот и дошла до ненав..
Вот и дошла до ненависти. К себе. Я нашла её у себя: огромную, страшную и в то же время какую-то бессильную и печальную. Я так себя ненавижу!!! А мне-то казалось, что я начинаю себя любить. Как же обманчиво то, во что хотим верить.
Пробовала со своей ненавистью говорить, и поняла, что в определенный момент жизни, я приняла решение выбрать ненависть вместо любви, я отреклась от любви, когда сказала себе, что я не хочу больше НИКОГО любить, я не хочу любить. Я увидела себя подростком, я сидела в своей комнате и зажала руками голову, а в это время родители на кухне орали друг на друга и дрались, а мне так это всё надоело, я хотела, чтобы они исчезли из моей жизни, чтобы они умерли, и я бы уже не была ответственна за их счастье, я бы тогда смогла делать счастливой себя, а не их. У меня не получилось их сделать счастливыми, и я решила отомстить им и себе - и я сказала себе, что всё, никакой больше любви, никому, не хочу, я лишаю всех любви и себя тоже.
Я отменяла решение, принимала новое, извлекала свою любовь из сырого темного подвала, разговаривала со своими субличностями, просила простить их меня, что отреклась от них, просила прощения у любви, что отреклась от неё. Но я чувствую, что почему-то я хочу ненавидеть себя, я пока не могу понять почему и зачем.
И еще я не понимаю природы ненависти. Кто она - слишком большая любовь? слишком большая злоба? Любовь вне свободы=ненависть. Есть у кого какие мысли? Поговорите со мной, пожалуйста.
Отправлено: 24.10.09 13:45. Заголовок: Наверное, каждый мал..
Наверное, каждый малыш считает себя ответственным за счастье родителей. Роника, поговорка народная" от любви до ненависти один шаг" придумана не просто так. Я когда-то в книжке видела рисунок, круг на одном 0 градусов была отмечена любовь, потом шли симпатия, привязанность и т.д., но 360 градусов обозначало ненависть. Может это и есть ЛЮБОВЬ, просто она такая....
Отправлено: 24.10.09 13:52. Заголовок: AnnA_7, да, поговорк..
AnnA_7, да, поговорка отражает суть. Для себя пока понимаю, что ненависть - это обратная сторона любви. Свою любовь я задавила, придавила (у меня прямо картинка, как внизу подвал, там моя Любовь, а сверху дырка в подвал закрыта огромным серым камнем, он такой правильной геометрической формы (блин, забыла, вот есть куб, а есть фигура, как куб, но с закругленными боками)). Я отреклась от своей Любви и она превратилась в ненависть.
Отправлено: 24.10.09 18:50. Заголовок: Роника я думаю то ч..
Роника я думаю то что вы хотите продолжать себя ненавидеть является большое ЧУВСТВО ВИНЫ которое вы вобрали будучи ребенком за то что не смогли сделать родителей счастливыми плюс печаль и стыд(раз подвал сырой и темный)
Отправлено: 24.10.09 21:12. Заголовок: Роника - что в мысля..
Роника - что в мыслях сдвинулось? Думаю, для начала выкати этот камень из всоей камеры-тюрьмы. Мы не знаем точно какую точно ты там энергию спрессовала до состояния камня ( всплыло Печаль?). Выкатывай и отпускай все во Вселенную. Так и скажи- не знаю кто вы, но могу отпустить. Еще- раз камень- то точно Гордыня!!!!!!!!!!! Я первоначально выкатывала целые глыбы, а потом они трансформировались уже в огромные , но кучи мелких камней (как с самосвала)- так и их высыпала из своей души.....- гораздо легче с тех пор.
Отправлено: 25.10.09 16:38. Заголовок: Я тоже до сих пор не..
Я тоже до сих пор ненавижу себя. Именно за свое бессилие в период резкого ухудшения здоровья. Тогда я ненавижу себя за то, что я совершенно бессильна и ничего не могу сделать. При этом обладая теоретическими знаниями. Вроде все знаю-умею, но на практике ничего не выходит, успокоить боль мне не под силу и я начинаю себя ненавидеть. И обвинять. Когда я в спокойном состоянии, я понимаю, что я тут не при чем, и что это Божий промысел - мое состояние, и я сама выбрала это. Но когда охватывает сильная боль, может начаться отчаяние, а там и до ненависти недалеко.
Отправлено: 25.10.09 17:38. Заголовок: Мне недавно одна сем..
Мне недавно одна семейная пара причинила неприятности. Небольшие, но меня сильно заело. Не могу простить и точка. Потом поняла, что не хочу прощать. Позже поняла, что не хочу прощать женщину. Почувствовала, что так ее ненавижу, что всю морду бы так и расцарапала . И вдруг поняла... Я НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН! Ужасно ненавижу женщин .
Утром проснулась - правое плечо болит, как после занятий физкультуры. Чувствую впервые за долгие годы, что в нем нет напряжения. Так хорошо! Говорю мысленно: "Я ненавижу женщин!" И смеюсь. Так хорошо на душе! Я поняла - я так сильно любила маму, так сильно пыталась заслужить ее любовь, что моя очень сильная любовь стала ненавистью, как и пишет Виилма. Ненавистью ко всем женщинам, включая и саму себя.
Самое смешное, что я всю жизнь думала, что с мамой у меня нормальные отношения в отличие от папы . Вот только к мужчинам я не испытываю подобных чувств.
Ну, вот, дорогие друзья... Решила я написать сочинение "почему я себя ненавижу", и оказалось, что ненавидеть себя очень даже нравится. Очень неожиданная для меня фраза из моего сочинения "Мне нравится, когда меня ненавидят, потому что так я чувствую нужной кому-то, если меня ненавидят, то я нужна, я выполняю роль объекта для выливания ненависти, я как помойное ведро, мне нравиться быть помойным ведром, куда все окружающие сливают свои нечистоты." Я так себя наказываю за то, что не люблю себя, что хочу унижаться, хочу чтоб меня мордой об стол да побольнее и т.д. И почему-то у меня постоянно в тексте то "дерьмо", то "говно" сквозит. После написания, полегчало. Отпускаю третий день. Камень уменьшился, но любовь всё еще в подвале. А вчера любовь превратилась в Деву Марию. Вот и не бойся после этого с ума сойти!
Rita, и после твоего поста, я поняла, что я себя еще наказываю так за то, что я - женщина, что не принимаю это, не умею ею быть и прочее. И корни, видимо, оттуда же - от сильного желания заслужить мамину любовь.
Осень, камень - это как раз ненависть у меня. Во всяком случае пока, чё там дальше будет - не знаю.
orkid, да, такой момент тоже есть. Я постоянно вокруг этого кручусь-верчусь.
Я-то, оказывается, уже писала в этой теме... во дела!
А вот новинка сезона у меня - ненавить к мужчинам.
Как же я ненавижу мужчин! А я-то думала, что люблю!! Ошибочка вышла. Засунула свою ненависть так глубоко, что еле откопала. От одной только этой мысли мне стало очень страшно... но, как грится, нечего сопли разводить, нужно работать.
Пошла я в отношения бабушки-дедушки, мама-папа... И вот такой багаж - ненависть к мужчинам из поколения в поколение в женщинах кочует. Причем по папиной линии в двойном размере. Мужчины то спиваются, то уходят, а то и умирают в раннем возрасте, в роду одни девчонки, мальчики большая редкость... Однако, я взялась этому положить конец - уж получится что не знаю, но хуже уже явно не будет.
Удивительно, что после проработки нескольких эпизодов, размышлений по поводу отношений бабушек и мамы к мужчинам, и моей ненависти к мужчинам, и отпусканий по ЛВ, приснился сон, с участием знакомых и малознакомых мужчин, с которыми у меня была прямо-таки любовь-любовь, такое нежное, женское, материнское чувство... Интересные ощущения...
Отправлено: 26.05.10 12:35. Заголовок: Роника пишет: А вот..
Роника пишет:
цитата:
А вот новинка сезона у меня - ненавить к мужчинам.
Роника и я у себя недавно такое накопала, была страшно удивлена. Просто ужасно ненавижу мужчин!!! Всегда думала, что женщин недолюбливаю, оказывается это просто цветочки по отношению к тому, что я испытываю к мужчинам
Всегда думала, что женщин недолюбливаю, оказывается это просто цветочки по отношению к тому, что я испытываю к мужчинам
Аналогично! Всегда думала, что женщин терпеть не могу, всегда с мужчинами были хорошие отношение, быстрее дружбу с мужчинами могла завести, чем с женщинами, а тут... вон чего полезло... Пока я вот что поняла, что ненавижу мужчин за то, что они бросают и причиняют боль. И это, видимо, только начало...
Отправлено: 28.06.10 20:47. Заголовок: Опять ненавижу себя...
Опять ненавижу себя.... Если полярность ненависти - любовь, и у меня сейчас период "перекидывания монады", то значит, когда-то я себя люблю... А когда?
Отправлено: 29.06.10 06:17. Заголовок: Меня осенило! Я себя..
Меня осенило! Я себя люблю, но только "странною любовью", как говорит поэт. Я страдаю, в т.ч. и ненавижу, чтобы вызвать жалость, потому что для меня жалость=любовь. Вот таким вот странным образом я по своему разумению себя люблю... Мда....
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 132
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Именно за свое бессилие в период резкого ухудшения здоровья. Тогда я ненавижу себя за то, что я совершенно бессильна и ничего не могу сделать. При этом обладая теоретическими знаниями. Вроде все знаю-умею, но на практике ничего не выходит, успокоить боль мне не под силу и я начинаю себя ненавидеть. И обвинять. 
. 
. Вот только к мужчинам я не испытываю подобных чувств.
Пойду поищу по форуму про шею...
Всегда думала, что женщин недолюбливаю, оказывается это просто цветочки по отношению к тому, что я испытываю к мужчинам 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума