Отправлено: 20.11.07 09:23. Заголовок: Взаимоотношения с сестрой

Кого из вас, имеющих сестру, именно сестру, а не брата, волнует эта тема? Тема постоянного соперничества за любовь родителей - в раннем детстве, за желание доказать, кто лучший - в юности, за состоятельнсоть во всех смыслах - в зрелом возрасте. Для чего нам посланы сестры? Это непрощение в прошлой жизни или урок соперничества в этой? Я устала от этого соперничества. Работаю, прощая. Но чем больше я работаю, тем моя сестра больше злиться на меня за все!!! Очень больно.

 Отправлено: 01.11.08 19:46. Заголовок: Моя сестра младше ме..

Моя сестра младше меня на 9 лет. В детстве я ее очень хотела и ждала. Любила ее когда она была совсем маленькой. А вот с 5 до 14 лет, ее практически не помню, хотя жили в месте в одной квартире. Тогда у меня были проблемы с мамой и я жила в своем мире, не замечая мир реальный. По ее расскзам вспоминаю. когда я осознала, что не помню ее маленькой, прям разрыдалась от стыда.
С 14 лет у нас очень близкие отношения. Я ее обожаю, наши дети друг друга любят. мы какие-то... "я это моя сестра", как то так....
Моя сестра наверное единственные человек за которого я могу "убить!"
Думала-думала..... Кроме любви и желания оказывать поддержку, помощь, ничего не нашла. Ничего негативного.
Бывает и ссоримся, но опять же беззлобно, мож чуть-чуть с обидой. да и то редко.

И еще я ей очень горжусь!

 Отправлено: 20.02.11 09:58. Заголовок: У меня брат на 5 лет..

У меня брат на 5 лет младше меня. Мы с ним жили дружно раньше, пока я не уехала от родителей. У него полностью потерялся интерес к моей жизни. В последние годы отношения были такими: нужна помощь друг от друга - никто из нас никогда друг другу не отказывал и не откажет, но предлагать саомостоятельно свою помощь никто не станет друг другу. Но интереса к общению не было никакого, по причине его отствуствия со стороны брата. Никогда отдельно этой темой не занималась и этоти отношения перестали меня цеплять совсем в процессе работы с родителями. Как то само-собой получилось. Осознала по факту.
И сейчас брат начал интересоваться моей жизнью, предлагает сам помощь в решении вопросов, которые ему даже никто не озвучивал.
У меня возникает желание зацепиться за этот момент, чтобы восстановить отношения. В то же время я понимаю, что ничего не могу сделать для этого, т.к. раньше никогда не получалось.
Наверное надо отпустить свое желание хорошего от брата.
Я в некотором замешательстве. Не знаю как эту ситуацию не испортить.

 Отправлено: 20.02.11 12:34. Заголовок: Хелен пишет: Наверн..

Хелен пишет:

цитата:

Наверное надо отпустить свое желание хорошего от брата.

и разрешить всему быть... довериться Творцу, как будет так и будет...
ведь близкие учат урокам в жизни наиболее рьяно, значит когда они появляются в жизни, то так и должно быть

 Отправлено: 20.02.11 17:09. Заголовок: Nezabudka , спасибо ..

Nezabudka , спасибо

Отловила в себе часто повторяющуюся мысль "Как бы не сделать чего-нибудь не в попад такого, что может испортить отношения". Это мой страх, что меня не любят видимо вылазиет в более оформленном виде.

 Отправлено: 23.02.11 12:30. Заголовок: Прочитала тему и всп..

Прочитала тему и вспомнила случай из детства. Хотя родных сестер (да и братьев тоже) у меня нет, в гости к нашей общей бабушке иногда приезжала моя двоюродная сестра на 1,5 года младше меня. Обе мы были малыми (еще до школы), но бабушка явно выделяла сестру - она мол и младше и красивее и расторопнее меня, а то что редко приезжает вообще добавляло ей неимоверную "ценность" в глазах бабушки. Сестренка поняв свое "приорететное" положение и сама начинала меня "гнобить" - если я не выполняла ее пожелания - бежала к бабушке и говорила, что я ее обижаю (ну да - я же старшая), за что бабушка сразу меня наказывала. Однажды мы с сестрой стояли на берегу небольшого ручья и она начала меня подкаливать (чем уже не помню), мое терпение кончилось и я ее со всей сили толкнула и она оказалась в воде. Утонуть там было нереально (ну разве только если очень постараться), но меня обвинили в том, что я хотела "утопить ребенка" и "строго наказали".
Я сейчас понимаю, что это все страх, что меня не любят и все такое ... Но отпустить его не выходит - до сих пор чувствую ту детскую обиду. А с сестрой до сих пор отношения натянутые - общаемся только в виде поздравлений с днем рождения ...
И так многие другие стрессы - я их осознаю и как мне кажется отпускаю, а потом в один "прекрасный" момент как накроет - и сразу станивится понятно, что все они со мной ...

 Отправлено: 23.02.11 21:45. Заголовок: Маура1 , попробуй по..

Маура1 , попробуй посмотреть как эти воспоминания влияют на твое отношение к самой себе. Какой ты себя видишь через призму этих событий: недополучившей внимания, любви, ласки, понимания, несправедливо осужденной, наказанной .... - униженной-ущебной. И я врезаюсь в это чувство время от времени. Что-нибудь да задевает эту струну и снова и снова ее отпускаю. Плохо она отпускается на самом деле. Мне помогает смена фокуса, к примеру так или на подобие, пофанатазируй.
"Я уже целостна, т.к. во мне есть все и божественная искра и моя любовь к себе и способность понять и познать истину. В любой момент времени я совершенна, т.к. любой поступок любого человека в любой момент времени произведен наилучшим для его собственного развития образом. И ты никогда не одна, т.к. с тобою Бог."
или в тяжелых случаях мне помогает работа с внутренним ребенком.

 Отправлено: 24.02.11 11:05. Заголовок: Хелен, спасибо. Я ст..

Хелен, спасибо. Я стараюсь, но время от времени как накроет эмоция ...

 Отправлено: 24.02.11 12:08. Заголовок: Маура1, но поступок ..

Маура1, но поступок дейстительно был отчаянный. И тебя можно понять и взрослых. Их реакция предсказуема и объяснима.

Маура, я сейчас подумала, извини, если это... Тебе сказали тогда, что ты хотела убить ребенка? Может это то, что приняла в себя и отказала себе в возможности иметь ребенка, чтобы не убить. Этот страх и обида заблокировали все, что можно... Еще раз извини, мысль какая-то странная, но так четко обозначилась, не могла не написать.

Еще. Читая об отпускании стрессов, я не нашла, слов об отпускании прошлых ошибок (Если кому-то причинила страдания в прошлой жизни вольно или невольно... или тебе причинили...), а ведь карма (в моем понимании не только родовые цепочки), это как раз то, что повторяется или не отпускается, что держит особенно сильно. Возможно я не права, это мои пока личные умозаключения. Но что-то в этом есть. Может потому тебя это так сильно и держит. (Может когда-то давно ты стала жертвой или пострадала от подобного... как-то не складно, но вот вертится в голове...)

 Отправлено: 24.02.11 13:12. Заголовок: Constanta пишет: Ма..

Constanta пишет:

цитата:

Маура, я сейчас подумала, извини, если это... Тебе сказали тогда, что ты хотела убить ребенка? Может это то, что приняла в себя и отказала себе в возможности иметь ребенка, чтобы не убить.

Спасибо, Constanta, незачто извиняться - я тоже об этом думала. Возможно я в прошлой жизни убила ребенка или обвинила себя в его смерти- увы не помню. Но отпускать по-любому нужно.

 Отправлено: 24.02.11 22:01. Заголовок: Маура1 пишет: мое т..

Маура1 пишет:

цитата:

мое терпение кончилось и я ее со всей сили толкнула и она оказалась в воде. Утонуть там было нереально (ну разве только если очень постараться), но меня обвинили в том, что я хотела "утопить ребенка" и "строго наказали".

Такие сутуации между братьями и сестрами случаются часто. Это не важно, что тебя обвинили другие.
Ты себя обвинила что не любила сестру так же как твоя бабушка, обвиняла, что не можешь любить ее от сердца. Просто тебе мешало что-то ее любить, а ты вопреки всему заставляла себя ее любить. Ты себя загнала в угол. В страх, что ты вдруг можешь не полюбить своего ребенка, так же как когда то сестру. Протест в том, что снова начньешь себя заставлять любить ребенка, как раньше заставляла себя любить сестру. Сестра то родная была, но нелюбимая.
Тебе надо понять, что нет ничего страшного в том, что ты не будешь ребенка любить на все 190%, что ты возможно не будешь его любить настолько, насколько это делают другие люди (сравниваешь силу своей любви и других), что возможно будешь по отношению к нему испытывать гнев и раздражение. Необходимо принять свою способность любить нормальной, ценной и целостной в том виде, в котором она есть и может проявляться, в том виде, что иногда она будет светить как солнышко, а иногда как светлячок. Эта твоя любовь - самое ценное в жизни, ее не надо доказывать своей хорошестью, ведь она есть в твоем нехорошем тоже, если ты себя за нехорошее не обвиняешь. Любовь надо освободить и дай ей изливаться из тебя и все.
Раскрывай сердце. Тебе обязательно станет легче.

 Отправлено: 25.02.11 11:04. Заголовок: Хелен пишет: Эта тв..

Хелен пишет:

цитата:

Эта твоя любовь - самое ценное в жизни

Большое спасибо за твои слова!

 Отправлено: 25.02.11 22:22. Заголовок: Маура1 , и я не всег..

Маура1 , и я не всегда верила, что у меня получится что-нибудь в результате. Просто шла по пути, который выбрала. Теряла и находила верность пити. Все получится, верь в свой путь, в то, что твой выбор был не случайным!

 Отправлено: 25.02.11 22:44. Заголовок: Маура1, было ли тако..

Маура1, было ли такое, что над твоей любовью надсмехались и пользовались ей откровенно? Если было, отпускай именно это. Могу ошибаться, здесь у тебя остатась что-то недопрощено.
Ошибка в том, что не смеяслись и точно не пользовались, а просто не умели принять и были на уровне, на котором не способны были ее беречь. Но и этот уровень развития не ошибка тех людей, это их развитие, они так учились Любви. По-другому, на планете Земля научиться и открыться не всегда получается.

 Отправлено: 26.02.11 14:19. Заголовок: Маура1, я в детстве ..

Маура1, я в детстве по абсолютно пока мне непонятной причине ощущала себя очень несчастной.

Предполагаю, что подобное состояние было и у тебя. Я не хотела, чтобы мои дети повторили мою судьбу и мое дество. Я не хотела, чтобы дети были похожи на меня даже внешне. Я чувствовала себя отверженной.

Какая глупость. Сейчас я вспоминаю, что меня любили все: папа, мама, бабуша, дедушка, тети, дяди и друзья взрослых. Любили искренне, но не так, как хотелось мне. Я сама себя отвергала.

Был момент, когда я не хотела иметь детей, чтобы не обрекать их на страдания (у хиппи похожие идеи, но я не была хиппи). Как хорошо, что муж не согласился с моим предложением "пожить для себя".

Еще я боялась, что не смогу полюбить ребенка, буду плохой мамой...

Воспоминания детства: как толькоя оставалась одна, я становилась несчастной, одинокой, всеми брошеной. Особенно эти ощущения усиливались в темное время. Устраивала истерики, все со всех ног бросались ко мне, уговоривали... Но ни кто ни когда не сказал, что любит меня... А ведь любили.

И тебя любили!

Маура1 пишет:

цитата:

до сих пор чувствую ту детскую обиду

Да, до сих помню эти чувства, но это было ошибочно. На 100% ошибочно!!!

Старшая сестра с другими комплексами, но она до сих пор считает себя плохой матерью (тоже не хотела ребенка).

 Отправлено: 28.02.11 11:58. Заголовок: Хелен пишет: Маура1..

Хелен пишет:

цитата:

Маура1, было ли такое, что над твоей любовью надсмехались и пользовались ей откровенно?

Такой случай возможно был в жизни моей мамы т.к. она меня "приучила" не выказывать и не показывать свою любовь, это было по ее мнению "стыдно". Поэтому врядли кто-то мог бы ею "воспользоваться"
Поэтому меня долго "колбасило", что меня любить "стыдно", а сестру - нет.
Constanta пишет:

цитата:

Маура1, я в детстве по абсолютно пока мне непонятной причине ощущала себя очень несчастной. Предполагаю, что подобное состояние было и у тебя. Я не хотела, чтобы мои дети повторили мою судьбу и мое дество. Я не хотела, чтобы дети были похожи на меня даже внешне. Я чувствовала себя отверженной.

Да, я чувствовала себя несчастной, все время чего-то боялась, мне постоянно (как мне казалось) говорили, что я плохая, непослушная, "выродок" (даже так меня бабушка называла), я мешаю всем жить. Чтобы не "мешать" другим, я старалась быть "тише воды, ниже травы", я часто пряталась, забившись под стол или в кусты, когда меня что-то спрашивали чужие люди - боялась отвечать - стояла и молчала (боялась выказать свое присутствие голосом). Я боялась, что меня выбросят выкинут, как хлам, родители мне еще и "угрожали", что если не буду слушаться - сдадут в детдом - когда я это слышала - просто билась в истерике и на коленях умоляла не "выбрасывать" меня. Естественно, я тогда "решила", что зачем нужны эти дети, раз с ними так всем плохо ...

 Отправлено: 28.02.11 20:20. Заголовок: Маура1 пишет: Я бо..

Маура1 пишет:

цитата:

Я боялась, что меня выбросят выкинут, как хлам, родители мне еще и "угрожали", что если не буду слушаться - сдадут в детдом - когда я это слышала - просто билась в истерике и на коленях умоляла не "выбрасывать" меня.

Мне говорили, что я живу в шоколаде, т.к. в детдоме дети живут хуже. А я кричала в ответ - Сдайте меня в детдом (там нет любви к детям, но там нет и ненависти и злости). Тоже такой период был. И я иногда срываюсь на сына, кричу. Сейчас редко бывает. Очухиваюсь и объясняю, что он не виноват в моем крике абсолютно, что у меня просто накопилось много нехорошего и я была сердитая в этот момент.

 Отправлено: 28.02.11 20:34. Заголовок: Маура1 пишет: она м..

Маура1 пишет:

цитата:

она меня "приучила" не выказывать и не показывать свою любовь, это было по ее мнению "стыдно". Поэтому врядли кто-то мог бы ею "воспользоваться"

Мама, зная, что ты ее любишь - эту всю любовь и утрамбовала только для себя самой, т.е. воспользовалась твоей любовью в своих целях. Это - униженность: любовь спонтанно и открыто проявлять стыдно, надо ее приберечь на черный день для мамы. Жадность мамы, а ты ее в детстве зеркалила ревностью к сестре, т.е. крайней степенью жадности, где было не только желание сравнить и обогнать в чем-то, быть лучше, а было желание отнять, т.к. получить свободно тебе не давала мама.
Майрочка, отпусти это - это не делает жизнь радостной.

 Отправлено: 01.03.11 01:57. Заголовок: Здесь перекликаются ..

Здесь перекликаются несколько тем: и мамы, и сестры, и бесплодие.

Маура1, тебя так сильно в детстве обижали и обидели, что ты до сих пор в себя приходишь. Так хочется тебе добрые слова сказать, поддержать.

Мы с мамой тоже сильно ругались, мама призналась позже, что ей просто нравились скандалы, развлекалась, видимо, таким образом.

Я на тот момент маму не любила и не уважала (во всяком случае я так думала). Поэтому то, что мама в сердцах мне высказывала я именно к сердцу и не принимала. А так, по ее мнению уж на мне точно род человеческий должен был прекратиться.

Интернатом угрожали, а кому не угрожали? Неужели есть такие, кого в детдом "не отправляли", в интернат, или в колонию? Ну уж в общежитие или на квартиру в крайнем случае. Это от бессилья своего педагогического родители изощраются. Если бы дети понимали, что все это всего лишь слова...

Я не говорю о неблагополучных семьях, там другой расклад. Но и в относительно благополучных всякое бывает.

Маура1, а ты не пробовала сама к себе маленькой в трудную минуту подойти... Вспомни ситуацию, когда тебе особенно хотелось, чтобы тебя пожалели, обняли, утешили, когда было особенно одиноко. Подойди и скажи той испуганной девочке-себе слова, которые нужны были в ту минуту. И ты взрослая возьми за руку, расскажи и объясни, что проиходит, просто пожалей. (Может кто понятней напишет об этом способе).

 Отправлено: 01.03.11 15:28. Заголовок: Constanta пишет: Ин..

Constanta пишет:

цитата:

Интернатом угрожали, а кому не угрожали? Неужели есть такие, кого в детдом "не отправляли", в интернат, или в колонию?

А что всем угрожали ? Сейчас я конечно понимаю, что никто меня никуда сдавать не собирался, но на тот момент я принимала все за "чистую монету".
Constanta пишет:

цитата:

Маура1, а ты не пробовала сама к себе маленькой в трудную минуту подойти...

Пока нет - просто отпускаю, что подходит "к горлу".
Хелен пишет:

цитата:

Жадность мамы, а ты ее в детстве зеркалила ревностью к сестре, т.е. крайней степенью жадности, где было не только желание сравнить и обогнать в чем-то, быть лучше, а было желание отнять, т.к. получить свободно тебе не давала мама. Майрочка, отпусти это - это не делает жизнь радостной.

Я отпускала страх "меня не любят", а вот насчет жадности пока не задумывалась ... Спасибо, Хелен - буду отпускать.

 Отправлено: 01.03.11 21:14. Заголовок: Маура1 , у меня была..

Маура1 , у меня была ситуация, возможно похожая на твою. Я очень любила своего дядю (родного брата моей мамы) и его жену, свою тетю. И когда мы приезжали двумя семьями к бабушке в деревню, то я искренне скучая по ним со всех ног бежала и бросалась ему на шею. В один такой приезд и мое бросание на шею моя мама приревновала меня к своему брату и мне запретили так свободно себя вести и обращаться к родственникам на ты. После этого я так всех и называла на Вы.
Такая же ситуация повторилась потом уже, когда моя двоюрдная племянница в детской игре называла меня мамой-кошкой. Её мама (моя двоюрдная сестра) поняла эту игру неестественной по отношению к себе. Хорошо, что я вовремя заметила и девочку не "оглушили" ревностным отношением.
Маура1 , счастья тебе и свободы и обязательно Любви!