Отправлено: 26.04.06 12:36. Заголовок: Я и моя мама(продолжение)
Есть проблема. Или даже - проблемы. Много, клубок. Все запутанно. У меня к маме и злоба и раздражение и любовь и желание заботиться и чтоб было ей хорошо и обиды какие-то. Четко все по полкам разложить даже самой сложно, не то, что другим объяснить. Я стараюсь не обижаться на нее, принять ее полностью, такой, какая она есть. Не давить на нее, не выяснять чего-то. Мама человек добрый, но давящий, упертый, не без внутренних комплексов и проблем, и, по-видимому, немаленьких. Мне кажется, что я почти искоренила в себе даже ВНУТРЕННЕЕ мое желание как-то изменить-переделать маму. Больше не жду никаких изменений (это большой прогресс для меня. вспоминаю себя 10й давности в отношениях с мамой, все не так я делала), НО! Возникает, хоть и не всегда, какая-то злость и раздражительность на нее, что-то высказываю. Понимаю, что надо бороться с собой, успокоиться, принять то, что есть, в таком виде, каком есть, но как же это сложно. Повторяю себе разные слова, говорю-говорю сама с собой, но все равно еще долго до полного спокойствия. Может, посоветуете что-то конкретное (как себя настроить, может, слова какие, не знаю, что...) Спасибо.
Села я за компьютер и стала отвечать на вопросы, как приведено в сессии. И оказалось то, что я в общем-то и так знала, но как-то с новой стороны обнаружила, а главное, что я это прямо вот увидела и прочувствовала: то что ответственность за свою жизнь переложила я на маму и требую от неё, чтобы она обо мне заботилась, и любила, и жила за меня. А в жизни, соответственно, мама это и исполняет: живет за меня (т.е. говорит, что и как мне делать, что думать, что говорить, как себя вести и т.д.); заботится обо мне (ты носочки одела? а что ты покушала?), показывает мне свою любовь - в общем, всё по заказу, а я всё злюсь, просто уже бешусь.
"Открытию" моему не более как 2 дня, а результат - налицо. Возможно, что он - промежуточный, как бывало уже и не раз, но зато - РАБОТАЕТ!! Ура, товарищи! Есть свет в конце туннеля!
После ответов на вопросы, осознания, что же я в итоге творю, у меня как-то сразу стало всё по местам, и мама перестала уже казаться злодейкой, которая жила в моем представлении, которая только и делает, что меня заставляет страдать. Если я сама придумала её такой, сама и "передумаю" её обратно.
При личном контакте я сначала опять повелась на придуманный мной "образ-раздражитель", к этому времени я уже успела ей нахамить и выпустить пар, но вдруг вовремя вспомнила " а чего ты так злишься-то?!? очень сочетается с твоим запросом - переложила ответственность за свою жизнь, мама ей и живет, как знает". Расстались мы душевно и хорошо. И главное, я не чувствую той ненависти и злобы по отношению к ней, что была буквально еще пару дей назад, когда я уже просто не знала куда мне деватся от её телефонных звонков с вопросами "ты супчик поела?". Вдруг так стало четко и понятно, почему мама себя вела именно так, почему я до сих пор ощущаю себя с ней пятилетним ребенком, а не взрослой женщиной, которая сама отвечает за себя. Вот такой вот был у меня опыт...
В общем, у кого проблемы с мамой (да, собственно, это не только для мамы подойдет - алгоритм универсальный) рекомендую честно ответить на вопросы.
Отправлено: 07.09.10 11:03. Заголовок: Роника , ОГРОМНОЕ те..
Роника , ОГРОМНОЕ тебе спасибо за эту статью и вообще ресурс, я в восторге. То, к чему я уже давно сама пришла, но там собрано все это в кучу. Там внизу есть статьи про " хорошего человека", еще лучше . Всем рекомендую, т.к. " хорший" человек живет во всех нас. Прям попроцессилась бы, честное слово Кстати, по поводу точек восприятия ( касательно мамы). Я, как молодая мама, много прочла литературы по психологии новорожденных, неонаталогии. Так вот существует такая вещь, как "врожденные ожидания младенца". Эти ожидания в ребенке новорожденном заложенны изначально генетически. Матери НУЖНО оправдать эти ожидания. Если они не реализуются, ребенок получает жесткий стресс, и название у него, как вы уже понимаете " меня не любят". Потом ощущение, что " я- плохой" и...поехали красивая кататься (с), по стрессам кататься, жизненным. Я все это прочла и изучила, когда моему ребенку было уже пару месяцев и, соответственно, нихрена не выполнила, ну -частично, то, что на инстинкте пошло - то и сделала. Но очень много мне стало понятно, откуда у всех людей , вернее их стрессов " ноги растут". Во время изучения данного вопроса я прочла книгу Жан Ледлофф " Принцип преемственности или как вырастить ребенка счастливым". Кстати, среди отзывов о книге, есть, также, отзыв представителей течения Нью Эйдж. А Виилма,Курс, Толле, Уолш, как известно, к этому течению имеют прямое отношение. Автор ( психотерапевт) провела несколько лет с одним из племен индейцев иекуана и наблюдала за тем как они воспитывают детей, начиная с младенческого возраста. Параллели с Виилмой, Курсом и подобной литературой просто налицо. Я даже близка к тому, чтобы заявить, что примерно вижу откуда зарождается мысль об отделении и чв у каждого индивида. Предполагаю, что изначально ее нет, просто создаются условия для зарождения этой мысли, и создаются они МАТЕРЬЮ, ее умением с ребенком взаимодействовать.ЛВ не зря писала, что мать - это ДУША ребенка. ( вопрос о том, что ребенок должен был прийти именно к такой матери поднимать не буду, итак все ясно). Так вот там поразительно описывается тема материнства. Мать всегда находится в моменте здесь и сейчас, она никогда не жалеет своего ребенка, никогда не боится за него, страх отсутствует впринципе, для нее ребенок - это не имение чего-то в виде какой либо формы, для нее - это просто само собой разумеещееся, никак не влияющее на ЕЕ жизнь. Описано много ситуаций, как годовалые и менее года дети играют в 1 см от обрыва и никто не парится из взрослых, настолько развито инстинктивное доверие и отсутствие страха. Поэтому , вероятно, настоящий инстинкт - это не завуалированная форма страха, как, видимо, у всех наших матерей и у нас, как матерей, а ,как раз таки, пребывание вне формы в состоянии истинного Я, Я, единого со всем, что есть, нахождение вне границ ума.
Вся система их воспитания настроена таким образом, что к определенному возрасту их дети настолько уверены в своей " правильности", что чв просто негде приткнуться. В результате дети естесственным образом пребывают всегда в " здесь и сейчас", не имеют личностных проблем, комплексов, им полностью чужды такие вещи, как враждебность или ложное Я ( отождествление с формой). Они просто Едины с жизнью. Полное отсутствие восприятия себя, как формы, следовательно отсутствуют всякие "аномалии", типа жалости к себе, страха, и вообще думания по поводу чего-либо, т.е. стрессы минимальны, они " в коридоре нормы", уравновешенны, как писала ЛВ. Они все время в моменте, с матерью просто единение и все, отношения, как таковые, отсутствуют, как и виды на своего ребенка. Мать никогда не требует чего-то от ребенка, она вообще всегда вдалеке от него. Это он может в любой момент прийти к ней, если голоден или у него что-то болит и она его накормит всегда и примет меры по устранению боли, а не будет бояться , жалеть его, трястись и причитать, она просто его " гора" в жизни и все. Но ребенок всегда САМ идет к этой горе, а не она к нему. Вот это инстинкт. Он никак не может мешать выходить за пределы ума и зависимостей, о форме вообще речи нет, она вообще отсутствует в восприятии при чистом инстинкте. Всем мамам и будущим мамам ОЧЕНЬ рекомендую в плюс к ЛВ прочесть книгу. Закончив читать книгу меня посетила мысль, что это просто ШИКАРНЫЙ пример " просто матери", о которой писала ЛВ. Мы же все, и наши мамы - "хорошие матери" и...бедные наши дети, всвязи с этим. Давайте подарим счастье нашим детям, насколько сможем, счастье БЫТЬ САМИМИ СОБОЙ. А мы будем САМИ СОБОЙ. Это будут поистине "святые" отношения матери и дитя. На практике это сложно, конечно, но! у нас же не просто мозги, у нас мозги "испорченные" учением ЛВ, так что нам по плечу
Отправлено: 07.09.10 11:09. Заголовок: В заключении поделюс..
В заключении поделюсь последим перлом моей мамы. Пришла ко мне на внучку посмотреть, помочь и т.п. Стоит, моет посуду, общаемся. И тут она мне выдает : " Ну что, ВЫ УЖЕ РЕШИЛИ, кем будет дочка когда вырастет?" Имелось ввиду мы с мужем. Ну... я начала хохотать в голос, она искренне не понимала что смешного она сказала. Но смех-то был сквозь слезы внутри, так-то. "Хорошая мать" - тяжелейший стресс А мы все - хорошие дети хороших матерей, погребенные под страхом меня не любят.
Вишенка ,а еще ВИИЛМА писала,что мерило глупости берет начало от Страха смерти,м.б.мы своим страхом вредим и себе и ребенку?
Сусанна, вот на эту тему я и написала тоже в посте, ты просто необратила внимание:
цитата:
никогда не боится за него, страх отсутствует впринципе, для нее ребенок - это не имение чего-то в виде какой либо формы, для нее - это просто само собой разумеещееся, никак не влияющее на ЕЕ жизнь.
цитата:
Описано много ситуаций, как годовалые и менее года дети играют в 1 см от обрыва и никто не парится из взрослых, настолько развито инстинктивное доверие и отсутствие страха. Поэтому , вероятно, настоящий инстинкт - это не завуалированная форма страха, как, видимо, у всех наших матерей и у нас, как матерей, а ,как раз таки, пребывание вне формы в состоянии истинного Я,
Мы путаем матринский инстинкт ( как писала ЛВ, инстинкт, который был у праматери, котороая умела и зачинать и рожать без боли и т.п.) со СТРАХОМ. Инстинкт - это то, что описано в книге Ледлофф, у нас же, современных матерей, один большой СТРАХ, отсутствие доверия к Богу и, самое страшное, с собственному дитю. Это не значит, конечно, что надо его садить на обрыв играться, пусть для нас, западных людей это будет лишь метафорой, но смысл общий ясен и понятен. Вот к примеру мой диалог с другого форум на эту тему, скопирую: Оксана пишет:
цитата:
Про материнский инстинкт и воспитание у меня особо вопросов нет :)))) Я его, инстинкт, наблюдаю.....смешно становится....малейший прыщик на теле ребенка - мне можно скорую вызывать :)))
Вишенка пишет:
цитата:
Так вот я ж об этом и толкую, Оксан. Это не инстинкт, это СТРАХ. Инстинкт - это оказать помощь, даже не думая о том что ты ее оказываешь, а также не думая ЧТО может случиться от этого прыща. Т.е ты принимаешь происходящее в текущем моменте, НЕ ДУМАЯ О БУДУЩЕМ. А вот " скорую вызывать" - это уже страх, инстинктом тут и не пахнет.
А теперь найдите мне маму, которая имеет мышление написанное мной выше. Нашли? Я лично - нет. Это - уравновешенная мать, таких единицы, я ни одной незнаю. Надеюсь они есть.
Вишенка ,согласна.Но страх перед смертью,если он не отпущен,делает свое дело. Уравновешенным человеком в один миг не станешь,мне думается,что одной жизни не хватит.
Отправлено: 07.09.10 12:00. Заголовок: сусанна пишет: Но с..
сусанна пишет:
цитата:
Но страх перед смертью,если он не отпущен,делает свое дело.
Есстесственно. Только один момент, пусть каждая мать заглянет в себя и честно ответит себе на вопрос - ЧЕМ обусловлен данный страх? Она боится ЗА РЕБЕНКА или ЗА СЕБЯ? Страх идет ЗА СЕБЯ, что она его потеряет и тогда ее жизнь рухнет. Страхом за других всегда прикрыт собственный страх за себя, как, вобщем-то, и с любым стрессом. Видишь жалость? Это ТВОЯ жалость. Ну, вобщем это тема не для этой ветки. Также страх продуцируется по большей части тем, что ребенок воспринимается как ТЕЛО, и ничего более. Это то, чем ты обладаешь, это не просто тело, это ТВОЕ тело, ты - его владелица. Это материнское чувство собственности, это банальный страх меня не любят. Мы все, имея этот страх, всю жизнь ищем того, кто нас будет любить. Инстинктивно мы понимаем, что дети - самые чистые создания, в плане восприятия, безусловная любовь еще в них не прикрыта завалом стрессов и мы подсознательно, а иногда и сознательно, пытаемся присвоить себе своего ребенка, уж он то точно будет нас любить, раз другие не любят. А раз он - наш, так и лепить его можно по образу и подобию, ты всегда знаешь что для него лучше - он просто ТВОЙ и точка.
А загляни в душу такой маери - СМНЛ цветет пышным цветом, а с виду собственничество и благородный страх за ребенка. Все не такое, каким кажется, Сусанна. И в наших же интересах увидеть суть. ЛВ много писала о том, что женщина, у которой СМНЛ в пределах нормы - счастлива в семейной жизни, она сама живет и другим жить дает, не прикрываясь тем, что "боится" за всех, кого любит.
Я уже писала, что есть только два чувства " страх" и " любовь", одно исключает другое. Тебе выбирать.:)
Вишенка ,да согласна я с тобой в отношении СМНЛ,отпускала много раз и еще просится отпустить Самой интересно,а как без него буду жить? И когда же окончательно доберусь до этого СМНЛ?
Отправлено: 07.09.10 12:25. Заголовок: Вишенка То что ты ..
Вишенка
То что ты писала про племена очень схоже в жизнью животных в дикой природе. Но ведь даже домашние кошки приобретают черты своих хозяев, что уж говорить о современных людях. Но вот жить здесь и сейчас - это еще Карнеги писал, всегда полезно, время от времени. Постоянно так жить не будешь, думать и мечтать присуще человеческой природе.
Отправлено: 07.09.10 13:55. Заголовок: А мне видится еще и ..
А мне видится еще и СТРАХ перед ответственностью, потому что смотришь на это ЧУДО жизни, на такого малюсенького человечка и думаешь, а смогу ли я сохранить это ЧУДО, которое мне подарила жизнь, Бог, Вселенная? Смогу ли я вырастить его/ее довольным этой жизнью? Не будет ли он/она обижена на нее так как я. Проживет ли он/она те счастливые моменты,которые я проживала, когда полюбила, когда ждала ребенка, когда его увидела наконец, какой он совершенный и в то же время беззащитный, когда впервые мой ребенок мне сказал "Мамочка! Я тебя люблю!" Страх перед миром, чтобы этот мир полюбил моего ребенка так, как люблю его я. Не знаю как все эти страхи отпустить, но знаю как с ними работать. Ребенка нужно учить положению вещей в этом мире, т.е. дать по возможности инструкцию по пользованию этим миром, иначе он действительно может дров наломать, не хватит интуиции,чтобы разобраться в том,что создал другой человек, здесь нужны знания.
Отправлено: 07.09.10 14:21. Заголовок: Вишенка пишет: Во в..
Вишенка пишет:
цитата:
Во время изучения данного вопроса я прочла книгу Жан Ледлофф " Принцип преемственности или как вырастить ребенка счастливым".
Я сама была под большим впечатлением после прочтения. Просто кладезь! Стало как-то понятно, откуда у людей такая потребность в любви. Очевидно, сколько людей у которых "ручной период" пропущен, если из роддома сразу упакованных в пеленки приносили, какая уж тут свобода действий. Книга вообще хороша, чтобы её проработать любыми способами.
Вишенка пишет:
цитата:
Страх идет ЗА СЕБЯ, что она его потеряет и тогда ее жизнь рухнет. Страхом за других всегда прикрыт собственный страх за себя, как, вобщем-то, и с любым стрессом.
Согласна! Вообще, чем дальше копаешь, тем понимаешь, что чтобы человек не делал, он это делает для себя и чувствует за себя, а все эти "я за тебя переживаю... я за тебя боюсь" уловки ума, только скрывающие суть.
Отправлено: 08.09.10 12:31. Заголовок: Мадам пишет: А мне ..
Мадам пишет:
цитата:
А мне видится еще и СТРАХ перед ответственностью, потому что смотришь на это ЧУДО жизни, на такого малюсенького человечка и думаешь, а смогу ли я сохранить это ЧУДО, которое мне подарила жизнь, Бог, Вселенная?
Руся, чУдно, что ты об этом написала. Напишу личный жизненный пример, т.к. опыт всегда ярче слов, как грит Радуга. Когда я была беременна, я все время находилась просто в дичайшем страхе потерять ребенка. Все старички знают, что беременность мне досталась нелегко. Когда она настала, первая мысль, которая меня посетила - это была мысль об ответственности за то, чтобы выносить, доносить ребенка, а также о том, что если, ни дай бог, не доношу - то я умру от чв или просто покончу с собой, потому что чв не даст мне жить после этого, виновата буду Я.
Т.к. я из разряда " хороших и ответственных комсомолок", то стресс вступил в полную силу. Страх набирал обороты с каждым днем, в середине беременности я вдруг..начала задыхаться. В прямом смысле слова, удушье было непрекращающееся ни днем, ни ночью. Я - бывший астматик, прекрасно понимала, что это не астматический приступ, т.к. не было хрипов и других признаков. Я просто синела, не могла выдохнуть или вдохнуть, сердце останавливалось, я просто падала в обморок.
Я позвонила врачу, меня в срочном режиме отправили к кардиологу. Там кардиограмма, осмотры, прослушки - ни че го. Сердце здорово, кардиограмма прекрасная, астма тоже не подтвердилась. Врачи просто развели руками, списали на вегетососудистую дистонию, прописали аспаркам и..отправили домой в ужасе и слезах. Мне казалось, что я в один прекрасный момент задохнусь, я пшикала астматическими ингаляторами, сидела на лавке возле дома по 5 часов - бесполезно, дыхание просто прекратило свою работу.
Рассказав об этом одному знакомому, который немного знаком основами психотерапии ( это близко к метафизике), он мне сказал фразу, что т.к. я - астматик в прошлом, то у меня повышенное чувство ответственности. И он прав - я всегда была ответственна за ВСЕ: за жизнь, настроения и проблемы всех окружающих меня людей в том числе. А тут такое! Конечно, я возложила на свои плечи непомерный груз ответственности за вынашивание своего ребенка, как-будто Я решаю - родиться ему или нет. Когда я это ясно увидела - у меня был шок. Почему я считаю, что решаю Я, а не Бог? К счастью , тогда я уже была знакома и с философией адвайты, коренной концепцией котороый было то, что нет никакого тебя, кто бы мог что-то решать или нет. Именно принимая эту мысль - ты отдаешь все в руки Бога, это есть стопроцентная вера. Но ты отказываешься от результата, которого тебе бы хотелось, бог знает, что лучше для тебя. Все так и есть, просто наш ум дурит нас, пытаясь внушить нам то, что МЫ решаем, отсюда неприятие текущего момента, нам кажется, что то, что происходит - не должно происходить.Мы забываем главную истину, что ВСЕ, что происходит - воля Бога, каждый текущий момент. Это было сродни озарению. Я пошла на улицу, было 12 часов ночи и ходила 2 часа и отпускала по ЛВ это чувство ответственности за своего дитя, я ПОЛНОСТЬЮ передала его в руки Бога, я поняла, что нет и не может быть МОЕЙ ответственности, все есть Единый процесс, и управляет им только Бог, нет НИКОГО, кто мог бы что-то сделать или нет, нет ни вины, ни ответственности. Я попросила прощения у этих энергий, что вообще создала их, я создала чувство ответственности и вины на пустом месте, взяла энергию любви, своей мыслью о том, что есть "я" отделенное от Бога присвоила себе что-то. Я простила эти мысли и отпустила их, и они просто исчезли, растворилось то, чего никогда и не было, оно было лишь ошибкой моего измышления, ложными мыслями. Я знала, что любая мысль - ложь, но если она привела к последствиям на физ уровне, то эта мысль меня чему-то учит.Я просила прощения у своего ребенка, за то, что я воспринимаю его как тело и хочу владеть этим телом, что мне все равно, что, может быть, он и не хочет рождаться, но я-то "хочу" его, поэтому мне по барабану чего хочет дух соего ребенка, я просто вцепилась пальцами ему в шею и не отпускаю его, как какую-то вещь. Я отпустила его, по ЛВ, я дала ему свободу и сказала, что приму ЛЮБОЕ его решение. А по ЛВ, проблемы дыхания - это когда ты не даешь свободы - ни себе, ни другим. Дыхание, диафрагма - есть свобода в чистом виде. И я научилась доверию к Богу, я научилась тому, что мешая своим неприятием Единому процессу я создаю себе проблемы, я научилась смирению, не терпению, а СМИРЕНИЮ с тем, что происходит, я научилась давать свободу тем, кого я люблю. Любовь - это всегда СВОБОДА, если есть хоть малейший намек на ЖЕЛАНИЕ в любви к кому-то - знайте - это зависимость, собственничество, несвобода. Уже через 15 минут работы я почувствовала, что ко мне возвращается дыхание, я вдруг начала дышать. На следующее утро все просто исчезло, резко и бесповоротно, дыхание стало как и прежде, а в душе был потрясающий покой. Мне не верилось. Я провела три недели с чувством ужаса, вся синяя, в полуобморочном состоянии с останавливающимся сердцем. А тут как ничего и не было.
Поэтому, чувство ответственности за ребенка будет ОЧЕНЬ СИЛЬНО ПОРТИТЬ ЕМУ ЖИЗНЬ. Оставьте ответственность за его жизнь - ему САМОМУ и Богу. А вы занимайтесь СВОЕЙ жизнью и стрессами, это будет лучший подарок вашему ребенку. Когда вы испытываеете ответственность за его жизнь - вы же и решаете за него. Это очевидно. Любая хорошая мать - это ОТВЕТСТВЕННАЯ мать. Думаю комментарии излишни.
наш ум дурит нас, пытаясь внушить нам то, что МЫ решаем, отсюда неприятие текущего момента, нам кажется, что то, что происходит - не должно происходить.Мы забываем главную истину, что ВСЕ, что происходит - воля Бога, каждый текущий момент.
Отправлено: 08.09.10 16:38. Заголовок: Вишенка пишет: Я от..
Вишенка пишет:
цитата:
Я отпустила его, по ЛВ, я дала ему свободу и сказала, что приму ЛЮБОЕ его решение
Ты сама себя зажимала, а около меня врачи старались - пугали как могли, чтоб ребенок будет неполноценный, т.к. я старая в их понимании. Где я только взяла мудрость и отвечала - это мой ребенок, я беру за него ответственность, какой он будет - такой и будет. а сама думала, "каким решит родится, значит ему это нужно". Очень тяжело такие решения даются, но беременным Бог помогает, кажется что можно все вынести, лишь бы родился. В 12 недель была угроза выкидыша, а я твердила "На все воля Божья", а сама ехала на скорой, отстаивала с боем место в больнице, лежала часами под капельницей. Бог обязательно поможет, только и ты старайся.
Поэтому, чувство ответственности за ребенка будет ОЧЕНЬ СИЛЬНО ПОРТИТЬ ЕМУ ЖИЗНЬ. Оставьте ответственность за его жизнь - ему САМОМУ и Богу. А вы занимайтесь СВОЕЙ жизнью и стрессами, это будет лучший подарок вашему ребенку. Когда вы испытываеете ответственность за его жизнь - вы же и решаете за него. Это очевидно. Любая хорошая мать - это ОТВЕТСТВЕННАЯ мать. Думаю комментарии излишни.
Отправлено: 11.09.10 16:41. Заголовок: Мадам пишет: но вот..
Мадам пишет:
цитата:
но вот с физическим телом у меня не получалось, так чтобы совсем не париться, когда он падает, дерется или пальцы в розетку сунет-попробую.
Руся, не в обиду, но у меня стойкое ощущение, еще с ветки Эго, что у нас с тобой разговор немого с глухим :)))
Я ясно вижу, что у тебя искаженное восприятие сказанного мной. Ну да ладно. Поясню свою мысль в отношении ребенка и "отпускания его Духа".
Я его Дух не отпускала, неужели ты думаешь, что я могу заточить чей-то дух?Я что - выше, чем Он? Я отпускала СВОИ МЫСЛИ, согласно которым я лишаю своего ребенка свободы выбора. Решает ОН, а не Я.
А насчет пальцев в розетке. Интересно посмотреть на это, как ребенок сует пальцы в розетку, а ты сидишь и говоришь: " я отпускаю тебя, о дух моего ребенка" Нет , конечно. Я не про это.
Первая инстинктивная реакция матери - вытащить его пальцы из розетки, это ясно и нормально. Это потребность матери, как матери - помочь адаптироваться ребенку в мат. мире, объясняя, что можно, а что нет, что опасно, а что нет.
Речь идет не о ДЕЙСТВИИ, речь идет о МЫСЛИ матери. Лишь МЫСЛЬ определяет состояние твоей души и души твоего ребенка.
Поясняю на примере. Ребенок забегает домой и ты видишь, что у него мокрые ноги и понимаешь, что он бегал по холоду с этими мокрыми ногами два часа. Варианты: 1) Ты снимаешь носки, заменяешь их на сухие и отправляешь его дальше гулять, или мультики смотреть или еще там что-то, сама возвращаешься продолжать свои дела, уже соверешнно забыв о его мокрых носках, в настоящем моменте у тебя борщ варится - вот им и занимаешься.
2) Ты снимаешь носки , заменяешь их на сухие и отправляешь его дальше гулять, или мультики смотреть или еще там что-то, а сама начинаешь крутить мысли на тему, что после такой вот "гульки" ребенок заболеет, застудиться, что же делать, переживаешь, как бы не простудился и эта гулянка в мокрых носках боком не вышла. И крутишь, крутишь мысли. В результате ребенок заболевает, т.к. дети ВСЕГДА оправдывают ожидания их родителей в отношении себя. Об этом в книге Ледлофф достаточно написанно, если есть желание почитать. Это максимум. А минимум - ребенку передается твой страх, он будет неуверен, тревожен, нервный. Вариантов последствий НЕВЕРНОЙ МЫСЛИ МАТЕРИ, МЫСЛИ ЕЕ СТРАХА миллион. Об этом есть у ЛВ, повторяться нет нужды.
В обоих вариантах действие ИДЕНТИЧНО, а вот МЫСЛЬ разная.
99% процентов матерей предпочитают второй вариант, остальной процент - это "просто матери". Они оказывают помощь ребенку соответственно настоящему моменту, делаю то, что от них требуется, согласно их материнской роли и любви, но далее они продолжают жить настоящим моментом, а не ПРОШЛЫМ ОПЫТОМ, который, пусть даже, был пять минут назад.
Это называется" беспокойство". ЛВ много о нем писала в последних послесмертных книгах, о том, как это ВАМПИРИТ окружающих, в частности детей и вообще всю семью. Беспокойство - признак хорошего человека и матери.
Вот об этом я писала.
Варианты из серии " надо соответствовать образу просто матери" я не расматриваю. Соответствовать образу можно, копя неприятие себя, как "неправильной матери", что и случилось со мной после прочтения той же Ледлофф. Но это будет лишь образ.
А вот серьезной духовной работой над собой в области материнства можно попытаться достичь не " образа", а ЕССТЕСТВЕННОГО состояния спокойного материнства, энергия которого будет направляться не в страх бесконечный за себя и ребенка, а в любовь и гармонию.
Руся, не в обиду, но у меня стойкое ощущение, еще с ветки Эго, что у нас с тобой разговор немого с глухим :)))
Аня привет! Знаешь, а у меня нет такого ощущения...в той ветки мы выступали как оппоненты. Вишенка пишет:
цитата:
Я его Дух не отпускала, неужели ты думаешь, что я могу заточить чей-то дух?Я что - выше, чем Он? Я отпускала СВОИ МЫСЛИ, согласно которым я лишаю своего ребенка свободы выбора. Решает ОН, а не Я.
А насчет пальцев в розетке. Интересно посмотреть на это, как ребенок сует пальцы в розетку, а ты сидишь и говоришь: " я отпускаю тебя, о дух моего ребенка" Нет , конечно. Я не про это.
а я как раз про это. Когда я обнаружила в себе этот страх сусанна пишет:
цитата:
СТРАХ ПОТЕРЯТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА?
и стала ограничивать его желание двигаться в том направлении куда он хочет, опять же из-за страха, что мне будет невыносимо больно, если он совершит какую-то ошибку, то интерпретировала это как заточение его Духа, который хочет развиваться так, как ему нужно. Вишенка пишет:
цитата:
Поясняю на примере. Ребенок забегает домой и ты видишь, что у него мокрые ноги и понимаешь, что он бегал по холоду с этими мокрыми ногами два часа. Варианты: 1) Ты снимаешь носки, заменяешь их на сухие и отправляешь его дальше гулять, или мультики смотреть или еще там что-то, сама возвращаешься продолжать свои дела, уже соверешнно забыв о его мокрых носках, в настоящем моменте у тебя борщ варится - вот им и занимаешься.
2) Ты снимаешь носки , заменяешь их на сухие и отправляешь его дальше гулять, или мультики смотреть или еще там что-то, а сама начинаешь крутить мысли на тему, что после такой вот "гульки" ребенок заболеет, застудиться, что же делать, переживаешь, как бы не простудился и эта гулянка в мокрых носках боком не вышла. И крутишь, крутишь мысли. В результате ребенок заболевает, т.к. дети ВСЕГДА оправдывают ожидания их родителей в отношении себя. Об этом в книге Ледлофф достаточно написанно, если есть желание почитать. Это максимум. А минимум - ребенку передается твой страх, он будет неуверен, тревожен, нервный. Вариантов последствий НЕВЕРНОЙ МЫСЛИ МАТЕРИ, МЫСЛИ ЕЕ СТРАХА миллион. Об этом есть у ЛВ, повторяться нет нужды.
В обоих вариантах действие ИДЕНТИЧНО, а вот МЫСЛЬ разная.
вот именно об этот я и написала, что когда я вижу, что он своими действиями хотел себе причинить вред, но Слава Богу я успела предупредить это, то даже когда этот момент прошел и он дальше занимается своими делами, то я еще продолжаю париться этими мыслями, а чтобы было, если бы....т.е. я четко укладываюсь в эти 99% процентов матерей. И отпустить на сегодняшний день возникновение этих мыслей не могу, т.к. источник этого видимо не только в страхе потерять его(который я обрабатывала всеми возможными техниками, которые на сегодня знаю), т.е. что-то меня еще держит. Пока я дала себе время найти это что-то, т.к. грызть себя за то что я плохая мама не хочу. В понятие скрытой плохой мамы, а с виду хорошей(которая беспокоится) на сегодняшний момент вкладываю свой эгоизм. Вот надеюсь на общение со своим бессознательным во сне, может хотя бы символически увижу подсказочку.
теперь кратко то о чем я написала много. с тем что ты написала исследуя эту тему с помощью автора, которого ты прочитала- я согласна, но только теоретически. Т.к. практически не знаю что это за чувство, когда даешь свободу ребенку, т.к. не имела ее сама. Пока изучаю эту тему свободы.
Отправлено: 12.09.10 14:07. Заголовок: Девочки, Мадам и Виш..
Девочки, Мадам и Вишенка, а может вам поизучать мир следствий и мир причин? И учится наконец жить в мире причин, тогда не останется времени и желания на обмусоливание ситуаций и придумывание планов. Оччень бережет нервную систему.
Девочки, Мадам и Вишенка, а может вам поизучать мир следствий и мир причин? И учится наконец жить в мире причин, тогда не останется времени и желания на обмусоливание ситуаций и придумывание планов. Оччень бережет нервную систему.
Таня, а что ты имеешь ввиду под этим? Можно цитаты из постов, как отражаются в моем посте и в посте Вишенки придумывание планов? Потому что я никак не могу увидеть в своем посте планов и на причину я тоже не вышла.
Отправлено: 12.09.10 20:09. Заголовок: Мадам Руслик, а мож..
Мадам Руслик, а можно я не буду ковырять ваши посты? Общее впечатление - недоверие, причем и у тебя и у Ани. А недоверие - это действие из мира следствий. Брать на себя ответственность за последствия - это действие из мира причин. когда становишься сама причиной того, что вокруг тебя происходит.
это действие из мира причин. когда становишься сама причиной того, что вокруг тебя происходит.
Тань, я честно не понимаю как ты связала недоверие со страхом взять на себя ответственность за все то, что происходит? Как ты видишь эту цепочку? Я не из праздного любопытства спрашиваю...действительно не понимаю, почему я не могу отпустить страх за ребенка, не могу отпустить еще много страхов и как связано это с ответственностью? Меня не отпускает какая-то иллюзия контроля за ситуацией. Типа того, что страх помогает мне быть собранней,чтобы вовремя заметить какие-то звоночки жизни, что я где-то ошибаюсь.
Отправлено: 13.09.10 10:29. Заголовок: Мадам пишет: я чест..
Мадам пишет:
цитата:
я честно не понимаю как ты связала недоверие со страхом взять на себя ответственность за все то, что происходит? Как ты видишь эту цепочку
попробую нарисовать эту цепочку. ты боишься за ребенка - забываешь что все в руках Божьих - не доверяешь Богу - недоверие И обратная сторона медали: ты доверяешь - понимаешь, что все в руках Божьих -(на Бога надейся, но сам не плошай) - совершаешь поступки четко осознавая их последствия - знаешь, что все что совершила - осознанно - значит винить некого. здесь еще и вера в себя хорошо прорабатывается, что ты знаешь - чем ты можешь помочь ребенку, а чем не можешь. значит уходят пустые мысли и переживания. это как доверие процессу жизни. если жить в таком ключе - становится легко, ты снимаешь с себя груз ненужных тревог. НИКТО И НИКОГДА ТРЕВОГОЙ ЗА ЧЕЛОВЕКА ЕМУ НЕ ПОМОГ. можно помочь словами, делами, но внутренним раздраем никогда. У меня бывают слезы по типа "вот рожу я сыночка, поедет он в пионерлагерь....". А дочечка еще в колыбельке лежит, от таких маминых мыслей ей становится некомфортно, начинает возится и кряхтеть во сне, твержу - все в руках Бога- до тех пор, пока не придет легкость, как будто чья-то невидимая и теплая рука по голове гладит. Но мне простительно - я молодая мама и еще в послеродовой депрессии частично.
Отправлено: 13.09.10 16:10. Заголовок: Мадам пишет: Я не и..
Мадам пишет:
цитата:
Я не из праздного любопытства спрашиваю...действительно не понимаю, почему я не могу отпустить страх за ребенка, не могу отпустить еще много страхов и как связано это с ответственностью? Меня не отпускает какая-то иллюзия контроля за ситуацией. Типа того, что страх помогает мне быть собранней,чтобы вовремя заметить какие-то звоночки жизни, что я где-то ошибаюсь.
о как раз похожий вопрос у меня. Не можешь отпустить потому что боишься потерять! Сначала отпусти страх потерять ребенка! Я так с близкими работала.. Дальше страх ответственности. Потому как боишься жить своей жизнью и потихоньку забираешь его.. Тут ответственность идет яркой чертой..Везде где мы вбираем в себя людей там перекидываем им ответственность за свою жизнь за свое время. тут возникает ненависть и злость.. Туда же добавить желание нравится ребенку. За то чтоб любили близкие готовы жертвовать всем чем угодно чтоб поддержать это состояние. Готовы играть какие угодно идеальные роли.. Тут на порог выйдет гордыня..(я хорошая мать, жена дочь..) её тоже на свободу И в заключительном этапе просто освободить близкого из себя!
Отправлено: 13.09.10 16:20. Заголовок: я когда-то отрабатыв..
я когда-то отрабатывала отношения с мамой. Помню видение пришло что я вижу как моя мама лежит в палате..но я её вижу как бы из третьего человека..будто мне показывали какая у меня будет мать. мол через эту женщину ты придешь..В этот момент было очень странное ощущение..полного забвения будто мы вообще никогда не жили вместе..и в то же время какого-то доверия и дружеской теплоты..как буд-то она будет моим партнером в важном деле.. Это состояние после большого количества проработок стало по чуть-чуть проявляться..Оно не сильное но похожее как в видении..
Отправлено: 26.02.11 01:03. Заголовок: мама....снова о мамах
Привет, уважаемые форумчане! Мне 30 лет, из них лет 20 - плохие отношения с мамой. Если вкратце - в детстве были плохие отношения, в юности - ужасные, в молодости по минимуму общение и жизнь врозь, потом отпускала, прощала, училась по Виилме. Вобщем-то, отношения нормализовались....но сейчас, спустя время, мне снова больно - я не могу до конца принять ее характер, поведение, отношение ко мне и моей семье. Всю свою жизнь у меня не было доброй любящей заботливой мамы, не с кем посоветоваться и поговорить, выслушать мудрые советы, получить поддержку. Мне так не хватает маминой теплоты!!! Муж много работает, подруги работают, по вечерам я одна с ребенком дома. Позвонила ей вечером - можно мы приедем? И снова убедилась, что она не хотела нас видеть. Завтра она в парикмахерскую, послезавтра на маникюр..... Тычусь носом как котенок, а получаю только пинки.
Анетка, действительно тем похожих много, вы можете продолжить любую про мам.
Я сама мама и бабушка, не скажу, что по первому зову бросаюсь сидеть с внуками. Конечно, если необходимость, то безусловно. А вот решение дочки ходить на занятия йогой и в Лингва-сервис, а также водить старшую внучку в тацевальный - это требует согласования. Нужно помнить, что у вас - своя жизнь, а у мамы - своя.
Если мама не делает так, как вам хочется или как вам кажется правильным, это вовсе не значит, что она вас не любит.
То есть, возможно, вы нарисовали идеальные отношения мамы и дочки (как в рекламах!) и несоотвтетствие идеалу вызывает боль. А они просто другие. Разные бывают отношения и между любящими людьми.
Отправлено: 27.02.11 16:52. Заголовок: Делюсь с вами находк..
Делюсь с вами находкой)))
Основной стресс взаимоотношений с матерями начинается с разделения материнства на "плохое" и "хорошее". Остальное - ветви этого крупного стресса.
Простить стоит саму идею разделения матерей на" хороших" и "плохих".
Тогда придет понимание, что всякая мать для своего дитя совершенна!!!
Именно ее Бог послал быть матерью именно для данного дитя, в данное время, в данном месте, в данной ситуации и стране.
Тогда прекратится сверхтребовательное отношение к своим матерям или к себе, как к матери. Тогда страх уступит место пониманию и прощению. И радось общения вам станет наградой. И вы станете ценить время, проведенное с САМЫМ близким на свете человеком, как сокровище. Улягутся также и претензии ко всем иным матерям, которых вы когда-либо осуждали, и также к тем, кто не родил детей. Это очень широкий стресс, но и площадь освобождаемая после его прощения- поле ЛЮБВИ. Прощать нужно и то , что подумали, и то что вспомнили, и то, что слышали , и то что сказали, про живых ныне и живших ранее, про видимых и невидымых матерей, про знакомых и незнакомых, про реальных и вымышленных, про литературных и изображеных. Суждение покрыло большое поле, но корень ОДИН. Его и стоит простить себе.
Прощать нужно и то , что подумали, и то что вспомнили, и то, что слышали , и то что сказали, про живых ныне и живших ранее, про видимых и невидымых матерей, про знакомых и незнакомых, про реальных и вымышленных, про литературных и изображеных.
КЧ + суслик
А я наконец-то осознала и ещё один аспект в отношениях с мамой (когда прорабатывала свои долги) - оказывается, я твердо была убеждена: Мама должна была сделать мою жизнь хорошей! И вообще, она так много мне ДОЛЖНА! Такое жесткое потребительство у себя нашла. Хотя внешне все не так. Оказалось, это такое поле непаханное для проработок...
Простить стоит саму идею разделения матерей на" хороших" и "плохих".
Если эти пожелания объединить, то получится, что идеальная или хорошая мама та, которая делает так "как я хочу". Понятно, что в зависимости от возраста эти желания меняются, меняются они также и во времени. Т.е. по прошествии какого-то времени предъявляются маме претензии: зачем мама тогда (когда-то) разрешила мне что-то сделать, лучше бы не разрешила. При этом забывается как сама же выпрашивала, уговоривала и пр. Опять виновата мама, что сделала не так.
О чем и Скорпи пишет:
цитата:
Мама должна была сделать мою жизнь хорошей!
Девочки (и мальчики), как хорошо, что я попала на форум и пересмотрела свое отношение к маме при ее жизни. Вот и мужу есть за что спасибо сказать, если бы не он, не нашла бы форум, так бы и жила с обидами на маму и на весь белый свет.
Девченки, спасибо вам! Сусанна верно подметила, вот мое направление.
Я не заставляю маму сидеть с внуками, мы далеко друг от друга живем. Имела в виду - нет желания видеться с нами, общаться, звонить. Не могу принять, что она не хочет меня любить. Вот в чем фишка. я в ужасе - что не могу решить эту трудную задачу.
Отправлено: 28.02.11 12:43. Заголовок: Анетка, не переживай..
Анетка, не переживай. Когда у меня дочка родилась, мы с мамой жили в одной квартире, но они ни разу с малышкой не посидела, ни разу с коляской не погуляла. У нее была своя жизнь. Я, конечно, обижалась.
Потом мы разъехались. У мамы не было желания видется с нами, общаться, звонить - все как у тебя. И сейчас мама звонит, тоько когда ей не здоровится. Повторюсь, у нее своя жизнь. Она меня любит, как умеет, как научила ее мама...
Анетка пишет:
цитата:
она не хочет меня любить
Она любит тебя, не сомневайся. Но любит так, как умеет, как ее научили (а не так как хочешь ты). А ты умеешь по-другому. Просто вы разные. Нужно принять, что так жизнь устроена.
Кстати, знаешь какой в этом плюс? Моя мама никогда не вмешивалась в наши отношения. Если ты почитаешь некоторые темы и поговоришь с подругами, ты поймешь, какое это счастье! Ты же наверняка мечтала быть самостоятельной и независимой. Вот она - свобода!
(А детские обиды на маму у тебя остались ). Вообще, хорошо, когда бабушки хоть немного помогают с внуками посидеть.
Отправлено: 19.11.12 05:52. Заголовок: У меня наверное всег..
У меня наверное всегда были сложности с мамой… в детстве я ее стыдилась и боялась. Она могла на меня орать при подругах, унижать, бить. Не любила ее в детстве, не могу любить и сейчас… Всегда говорила себе, что буду лучшей мамой для своих детей)) и конечно я замечаю, что потихоньку становлюсь на нее похожей.. Когда мне говорят, что мы похожи с мамой, меня это жутко раздражает, сразу протест, вы что я не такая!!! Обида появилась уже в сознательном возрасте на маму, общаться было всегда тяжело, после рождения моих детей, мои обиды и претензии к ней возросли. После каждого общения по телефону меня трясло и наполняло чувство обиды, несправедливости и жалости к себе, ну почему-почему она такая. Мы не общались по пол году, году. Живем в разных городах сейчас. Стала отпускать обиду на нее, раздражение, отпускать ее из клетки. Стало легче, ушли острые эмоции раздражения. Сейчас общаемся спокойно, она мне говорит ласковые слова довольно искренне, как буд-то все хорошо. Любви нет, но есть облегчение. Чувство какое-то странное, как буд-то со стороны, не в процессе и пустота какая то появилась. Я стала понимать, что она меня любит так как умеет, а у меня есть особые требование к ее любви. Понимаю, что моя мама это мой урок и кроме меня его не кому учить. Понимаю что выбрала ее сама, но осознаю это еще плохо. С отпусканием обиды и злости на нее, стала чувствать вину перед ней, как же так не любить мама…и выплыла вина, что я тяжело рождалась, мама много раз мне об этом рассказывала. Как же вот я Дух пришел из любви и мог причинить такие муки маме? Вот с этим моментом разобраться пока не могу… Читала, что у Виилмы были очень тяжелые отношения с мамой, она с ней работала много, всю жизнь, но до конца так и не отработала…вот если Виилма не смогла..
Отправлено: 19.11.12 08:30. Заголовок: Лунача пишет: вот е..
Лунача пишет:
цитата:
вот если Виилма не смогла..
Здравствуйте! Это утверждение, знание...Это личное чувство ЛВ. Идеализация мамы....какой она должна быть в вашем представлении. Мне знакомо это чувство, маму свою я "превратила" в божество, с той разницей, что считала маму всегда правой и не перечила...Поэтому Вы "выбрали" именно такую маму, чтобы разрушилась Ваше представление - идеализация мамы. И еще...это не Ваша мама( не ваша собственность), она просто мама.
Отправлено: 19.11.12 10:11. Заголовок: Лунача пишет: Как ..
Лунача пишет:
цитата:
Как же вот я Дух пришел из любви и мог причинить такие муки маме? Вот с этим моментом разобраться пока не могу…
Успокойся, ты здесь не при чём. Это мама переполненная стрессами и незнанием и неумением их отпускать, притянула себе такие тяжёлые роды. Сейчас третье тысячелетие и нам потихоньку открываются двери законов мироздания. Ты намного счастливее её в этом отношении, ты можешь этим воспользоваться. А у мамы путь к этому был закрыт. У того поколения другие были задачи и предназначения. Чтобы мы стали просыпаться, ведь нужно кому-то довести нас до этого состояния. Как самые родные и близкие люди, мы дети и родители, являемся самыми лучшими учителями друг другу. Ангелами. Хотя здесь, на физическом плане, это нами воспринимается как покушение на наше счастье. Но на духовном плане всё делается из любви. И надо принять, что свыше знают, что и как нам нужно подавать. И поверь , это делается в самом облегчённом варианте. Каждому по количеству и глубине его стрессов. А про Лууле, значит отношения с мамой не были главным её предназначением в этом воплощении. Она решит эту задачу, когда время придёт для этого. Это её личный урок. И она ведь честно признала это . Не обманывала себя. И очень любила свою маму.
После каждого общения по телефону меня трясло и наполняло чувство обиды, несправедливости и жалости к себе, ну почему-почему она такая.
мама такая, какая есть, ее нужно просто простить. Лунача пишет:
цитата:
Я стала понимать, что она меня любит так как умеет, а у меня есть особые требование к ее любви.
правильно понимаешь. Лунача пишет:
цитата:
Понимаю, что моя мама это мой урок и кроме меня его не кому учить.
как-то не так... у тебя свои уроки, у мамы - свои, ребенок рождается, чтобы исправить "плохое" родителей в себе...(девочки поправьте, если я не права?) Лунача пишет:
цитата:
С отпусканием обиды и злости на нее, стала чувствать вину перед ней, как же так не любить мама…и выплыла вина,
все эти стрессы - суть СМНЛ. Лунача пишет:
цитата:
вот если Виилма не смогла..
а ты сможешь смочь или то же нет, неважно, что кто-то не смог, пусть это даже учитель, у всех разное кол-во стресса. Лунача пишет:
цитата:
У меня наверное всегда были сложности с мамой… в детстве я ее стыдилась и боялась. Она могла на меня орать при подругах, унижать, бить. Не любила ее в детстве, не могу любить и сейчас… Всегда говорила себе, что буду лучшей мамой для своих детей)) и конечно я замечаю, что потихоньку становлюсь на нее похожей.. Когда мне говорят, что мы похожи с мамой, меня это жутко раздражает, сразу протест, вы что я не такая!!!
у властной мамы родилась более властная дочь...чтобы выжить.
Отправлено: 21.11.12 10:43. Заголовок: Оо, искала эго, а на..
Оо, искала эго, а нашла как раз про мать, ЛВ: книга 1 "Душевный свет" ч.П Правда света и философия человеческого тела (там и про Родовой стресс, и про Почему я такая?) Конфликт между поколениями
"Бесконечная проблема борьбы за власть. Родители подчиняют себе детей, а позже сами попадают в подчинение. Все, что человек делает, возмещается ему вдвойне. Итак, кто посеет ветер, пожнет бурю.
В повторение вышеизложенного хотелось бы подчеркнуть еще раз:
1. Ребенок выбирает своих родителей с их хорошими и плохими качествами, а не наоборот. Винить некого.
2. Ребенок = чистый дух является навсегда любить своих родителей. Цели же родителей, напротив, зачастую бывают эгоистичными.
Любящая мать (отец) даже в плохом настроении никогда не скажут ребенку: "Ты меня не любишь, и ты плохой". Только та мать, которая сердцем чувствует, что ее не любят, и которая знает, как это больно, говорит в ожесточении это ребенку для того, чтобы сделать ему очень больно. Мать объясняет это логически "Почему мне нельзя, а ему можно?" Долг матери научить ребенка, для этого нужно самой учиться.
Если при воспитании самой матери ее родители совершили ошибку, то ошибку нужно простить, а не сеять далее зерна плохого.
Подобные слова, нанесшие ребенку душевную рану, когда-нибудь вернутся к Вам, но тогда Вам самим будет гораздо больнее их выслушивать. И тогда не вините ребенка, а попросите прощения за свою ошибку. Понимание должно начинаться с тех, кто умнее.
Ребенок! Если ты знаешь, что от матери этого не дождешься, то сам прости ей и прости себе за то, что пустил в душу эту боль.
Долг матери научить ребенка освоиться в мире, сделать его сильным. Очень редкая мать рожает с чистой любовью в душе.
Подобный разговор часто выводит людей из себя, однако есть факт, доказывающий это утверждение, - тот родитель, в душе которого присутствует чистая любовь, никогда не станет относиться к своему ребенку с ненавистью.
Могут быть разногласия, споры, ссоры, в которых выясняется истина, но никогда не гнев и не оскорбления.
Любовь делает человека сильным, понимающим, рассудительным. Тот, кто вскипает из-за чужого слова или поступка, не способен понять и сразу хочет утвердить свою правоту, выбить почву из-под ног оппонента. Но насилие всегда порождает протест, а протест в свою очередь - ненависть. Ясно то, что родитель со своим правом большого и сильного выходит победителем.
Чем больше физическая сила превалирует над духом, тем слабее становится дух. Задерживается и умственное развитие ребенка, особенно у покорных детей.
Управлять ребенком можно по-разному:
кто ругается и бранится, кто угрожает чем-то или кем-то, кто плачет, ибо знает, что ребенок беззащитен именно перед этой уловкой."
Вины нет, есть первопричина, вызванная непониманием.
Понимаю, что моя мама это мой урок и кроме меня его не кому учить.
Андреа пишет:
цитата:
как-то не так... у тебя свои уроки, у мамы - свои, ребенок рождается, чтобы исправить "плохое" родителей в себе...(девочки поправьте, если я не права?)
Так вы об одном и том же. Лунача пишет, что мама - это урок, который она учит.
Андреа пишет, что ребенок рождается, чтобы исправить "плохое" родителей в себе. То есть, выучить урок.
Так вы об одном и том же. Лунача пишет, что мама - это урок, который она учит.
ну...как бы одно и то же...я имею в виду другое(или то же самое, но в др форме) , типа ей не нужно учить урок матери, "беситься", а нужно принять плохое матери , отпустив просто у себя, "не бесясь".
Вчера разговаривала с мамой по телефону. Она пытается менять свой режим дня и ложиться спать не в час-два, а в 22-23. Но пока у нее до двух часов ночи просто бессонница, тем более что начала это практиковать в полнолуние, когда и так все по разному засыпают, а некоторые и не спят.
На слова мамы, что она все равно будет стараться соблюдать режим, я ответила, что она молодец. И мама сказала: "Надо же, меня дочка похвалила!" И так радостно и искренне сказала. Я задумалась. Видимо в моих к претензиях к жизни и к маме я высказавыла требования и недовольство, редко благодарила маму и никогда не хвалила. Даже не думала, что маме нужно моё одобрение или похвала.
Даже не думала, что маме нужно моё одобрение или похвала.
А то нам ведь приятно, почему маме не быть приятно? есть люди, которых если похвалить, то начинают работать еще лучше, есть люди, которых хвалить нельзя-они останавливаются, есть люди, которых нужно кнутом подталкивать и только от пинка начальства они начинают работать...НО похвалу любят все.
Отправлено: 09.12.12 15:57. Заголовок: Сегодня с сестрой ез..
Сегодня с сестрой ездили к маме. Не так давно у меня возникло ощущение о скором мамином уходе. А сегодня она рассказала, что стал часто сниться ей наш папа. Сны радостные, то он ей рукой машет издалека, то руки на плечи положит и спрашивает: Куда пойдем?... Я пришла домой, слезы сами потекли. Грустно, но спокойно от того, что теперь я знаю, что люблю маму.
Может все не так грустно. Мама записалась и начала ходить на лечебную физкультуру. Два занятия в неделю - это неплохо для 79 лет.
Вот я запротоколировала ( лекцию О.Г. Торсунова ), поскольку мне так удобней запоминать, почитайте:
Первая карма, которую нужно отработать – это отношения с родителями.
Есть два типа отношений с родителями:
- близкие отношения и глубокие означают, что нет плохой кармы или ее мало;
- бывают отношения с родителями очень тяжелые и невыносимые. Это означает всегда, что эта карма действует также на отношения с мужем или женой, и на отношения с детьми. Это называется семейная карма. Она начинается с родителей. И человеку через родителей показывается, что будет дальше в твоей жизни.
Если человек через раскаяние и молитву не улучшил чувства по отношению к отцу в своем сердце, значит будет страдать его положение в обществе и социальное развитие.
Если в результате раскаяния и молитвы человек не улучшил свои чувства к матери, значит в его жизни будет страдать его личная жизнь, отношения с близким человеком и с детьми.
Глубочайшее заблуждение, что налаживать отношения нужно общением. Веды говорят, что самый лучший способ отработки кармы в отношениях – это внутренняя жизнь. Надо общаться со своими родственниками на расстоянии. Надо молиться за него, желать ему счастья, и это длительный процесс. Раскаиваться в своих ошибках по отношению к нему, вспоминать его положительные черты, стараться изжить из сердца мысли, что он плохой человек. Это не один день работы. В сердце появится облегчение.
Бывает такая карма, что никогда не восстановятся отношения. Но если у тебя к отцу или к матери в сердце хорошие чувства, тогда в жизни будет все хорошо.
И если у тебя легкость в сердце по отношению к этому человеку, значит у тебя в жизни все хорошо.
Отработка кармы означает всегда только внутреннюю жизнь, это не то, что нужно делать в отношениях. Это внутренняя жизнь всегда. И первое, что нужно сделать для своей судьбы, это улучшить в сердце своем свои отношения с мамой и папой, потому что через них действуют высшие силы.
Если взять нашу структуру взаимодействия с Высшими силами, то в Высших силах есть Женское начало, которое дает тебе счастье в личной жизни и в отношениях с самим собой. Глубокое понимание себя как личность. Это Женское начало дает.
Есть Мужское начало, которое дает возможность работать над собой и побеждать свою судьбу, побеждать отношения внешние. Волю дают, решимость, силу для победы. Это мужское и женское начало у любого человека.
Высшие силы дают человеку силы для Мужского и Женского начала. Есть Ангелы-хранители, которые всегда с нами связаны через отца или через мать.
И если человек не улучшил отношения с отцом или с матерью это означает, что эти Высшие силы на него действовать не смогут по тому каналу, который заблокирован.
Допустим, я не улучшил отношения с матерью, значит в личной жизни у меня будет беда всегда. Не будет помощи. Никто мне не будет помогать.
Если я не улучшил отношения с отцом значит в общественной жизни, в работе, в отношениях с людьми, в работе над собой у меня не будет помощи, никто мне не будет помогать.
Поэтому, первое, что человек для своей нормальной жизни должен сделать, он должен отработать викарму связанную с родственниками – антиродительскую карму уничтожить в своем сердце.
Надо полюбить отца и мать. Это первое, что нужно сделать в своей жизни… дорогие мои друзья.
(Если это не о нас и не для нас, то ... даже не знаю что сказать.)
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 18
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Русалка , ничего не бойся, солнышко, всё рано или поздно успокоится. И ты встретишь свою любовь, не сомневайся. 
Привет, уважаемые форумчане! 
Девченки, спасибо вам! 
). Вообще, хорошо, когда бабушки хоть немного помогают с внуками посидеть.
а как связан Киприан с этой темой?
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума