Отправлено: 05.06.07 15:20. Заголовок: Взаимоотношения с любимым
Я хотела, испытывала желание, чтобы он женился на мне, дарил подарки и решал мои проблемы. По отношению к нему я испытывала корысть. Я желала, чтобы он исполнял то, как я хочу, думал то, что я хочу и вообще во всем меня слушался. Я хотела, чтобы в наших отношениях было все только так, как я хочу. Я допускала, что у него могли быть свои желания и я великодушно, благовольно позволяла ему их иметь. Как только его желания расходились с моими я чувствовала злость и непримиримость. В наших отношениях я была головой – решала что должно быть, когда должно быть и когда, а он – шеей, он был должен и обязан разворачиваться куда мне надо и играть по моим правилам. В наших отношениях решения принимала я. Я требовала подарков, он был обязан доказывать мне свою любовь. Я требовала внимания, знакомства с родителями – он был обязан подтверждать мои ожидания о серьезности наших намерений. Он был обязан допустить меня в свою жизнь полностью – покупать со мной обстановку в квартиру, покупать вместе со мной личные вещи для него. Он был обязан рассказывать все, что у него в голове. Он был обязан знакомить меня со своим окружением и все рассказывать о нем. Я была переполнена ожиданиями о том, что он должен и обязан был для меня делать. Я желала слышать от него только то и те вещи, которые нравились и были угодны мне. Всем этим он должен был подтверждать свою любовь ко мне и серьезность намерений.
Тем не менее, понимая все выше написанное, я оправдываю себя тем, что мои ожидания типичны для женщины (полагаю, что полгода для взрослых людей достаточный срок чтобы понять – хотят они быть вместе или нет).
Ему 33, мне 27. Никто не женат/замужем, детей нет. Отношения длились полгода. Он никогда не говорил мне, что любит меня. Он говорил, что женится в 40 лет )). За последний месяц таких накручиваний я четыре раза ссорилась с ним с перерывом в неделю. В итоге я сказала, чтобы он отдал мои вещи. Он был шокирован и не ожидал. Расстроены оба – и он и я. Я не могу придти к четкому пониманию - нужен он мне или нет, но на самом деле все же я не хочу рушить все полностью. Он точно не хочет, но и не говорит про будущее НАШИХ отношений. Помогите – какие еще стрессы и страхи Вы видите здесь? И как все не разрушить окончательно до пятницы – когда я приду забирать вещи?
Отправлено: 20.08.10 10:11. Заголовок: Alenkin пишет: что ..
Alenkin пишет:
цитата:
что надо расставаться вовремя , без агонии
Alenkin пишет:
цитата:
когда все это произошло на пике чувств - таак больнооо что мне делать?
имхо: н и ч е г о))) И не вини себя за ошибки. Вина – это оружие эго, а эго – это страдания. Бог приготовил для тебя только счастье и любовь – доверься ему! Из Курса: Картинка ТОЛЬКО ТАКОВА, какою должна и может быть. Так какие же могут быть вопросы по поводу того, ЧТО надлежит делать твоему персонажу, КУДА направиться, ЧТО говорить? ЧТО ПРОИСХОДИТ, ТО И ДОЛЖНО ПРОИСХОДИТЬ. Любое несогласие с этим рождает СОПРОТИВЛЕНИЕ. Любое сопротивление рождает СТРАДАНИЕ.
Картинка – всегда единственно возможная В ДАННОЕ МГНОВЕНИЕ. Твой персонаж ДЕЛАЕТ ТО, ЧТО ТОЛЬКО И МОЖЕТ ДЕЛАТЬ В ЭТОТ МОМЕНТ. Что говорится, то ДОЛЖНО быть сказано, о чем молчится, о том дОлжно умолчать, что выбирается, ТО И ДОЛЖНО БЫТЬ ВЫБРАНО. Принято такое решение, потому что ОНО ТОЛЬКО И МОЖЕТ БЫТЬ ТАКИМ!
Твой персонаж выбирает, куда повернуть, - налево или направо? Ты думаешь, что выбираешь ТЫ. Ты ошибаешься. Твой персонаж поворачивает налево, ПОТОМУ ЧТО ТОЛЬКО ТУДА ОН И МОЖЕТ ПОВЕРНУТЬ. Иллюзия выбора создается метанием мыслей, воспринимаемых как предшествующие действию, которое совершается в картинке. НИЧТО НЕ МОГЛО УВИДЕТЬСЯ ПО-ИНОМУ. Разве не повод для того, чтобы УСПОКОИТЬСЯ?
Позволь картинке прокрутить все, что должно быть прокручено. Позволь себе НЕ БЕСПОКОИТЬСЯ о ней.
Своим сопротивлением не замедляй «вращения кассеты», она лишь исказит звук и изображение , но все равно проиграет все до конца. «Кассета» «заряжена» за пределами твоего ума. ПОСТИЧЬ НЕ ПЫТАЙСЯ. И различие будет ЛИШЬ В ВОСПРИНИМАЕМОМ КАЧЕСТВЕ СЮЖЕТА, более не в чем. Финал будет одним и тем же.
Не ищи себе оправданий. ТЫ НЕ НУЖДАЕШЬСЯ В НИХ. Если «ты» «делаешь» что-то, ТО ЭТО ДОЛЖНО БЫТЬ СДЕЛАНО. Ошибка НЕВОЗМОЖНА. Страдания рождаются НЕ действием , но ТВОИМ ВОСПРИЯТИЕМ ДЕЙСТВИЯ.
Alenkin ты, главное, дыши. попей теплого чаю с медом. поспи . я вот тебе расскажу как была в похожей ситуации, с тем самым человеком, ро которого тут пишу в этой теме. дело было так. утром мы проснулись, очень мило позанимались любовью, позавтракали, вышил на улицу,довольные веселые. он - на работу, а я - к себе домой. и пока шли до метро, легонько цапнулись, после чего я говорю - ну ничего, главное не расстраиваться. как поссорились так и помиримся. а он мне в ответ - нет, я думаю между нами нет ничего общего. я просто остолбенела и не знала что сказать. а он- а что у нас общего - только секс. мы всё время ссоримся. будет лучше если мы расстанемся. ну уж как я до дома доехала , про это история умалчивает. дома со мной приключилась настоящая истерика, я даже наполовину испугалась, а наполовину было уже всё равно. думала только - умереть прямо сейчас и всё. жуткое состояние. вечером я позвонила ему и стала слезно спрашивать, ну может ты это сгоряча ляпнул? ну ведь мы же друг друга любим.. а он мне - ну и что что любим? я не сгоряча, я все продумал. завтра вещи завезу. тут я просто взвыла. и выла всю ночь. я тогда дома одна жила, все на даче. правда очень боялась сойти с ума. температура поднялась 39, тошнило, потом насморк, и голова разболелась. я разумеется пыталась чего-то там отпускать и думать про стрессы, которые спровоцировали эту ситуацию, но как-то без толку. к утру я уже практически смирилась что он уходит. я всё время думала что если ему так будет лучше, то ладно, и что может он потом вернётся , а я за это время исправлюсь. всё это было в каком-то бреду. когда я расставалась со своим первым парнем, было далекооо не так больно. ну вот значит. а утром он приехал. привёз мне большую плюшку и какао, накормил таблетками от температуры, и пробыл со мной весь день. он всё говорил, что я слишком хочу его изменить, а он не изменится. что он меня любит, но ему проще расстаться со мной, чем нам обоим страдать постоянно от моих переделок. и всё такое прочее. ну я там расплакалась само собой. в общем разговор состоялся. мне это очень помогло понять, что мне действительно нужны эти отношения. мне нужен этот человек. вот . я в поддержку. будь с собой честна, это главное. я недавно поняла только и еще только учусь. обнимаю тебя
девочки кискаАндреа спасибо вам!!! так важна поддержка я вообще наблюдаю, что очень бытро начинают "считываться" мои мысли и вот МЧ материализовал .. притянулсь два зеркала, два страха, оба хотим и боимся близости ..
киска , Желания... Еще один миф. Что оправдывает их, кроме стремления к бес-покой-ству? Какой еще ради цели возможно их поддерживать в себе?
Желания – абсурдны по своей природе. Желания заставят тебя ЧУВСТВОВАТЬ, что ты ненавидишь тобою видимое.
НЕВОЗМОЖНО ЛЮБИТЬ КОГО-ТО, ОДНОВРЕМЕННО ЖЕЛАЯ ИЗМЕНИТЬ.
Ты НЕ ПРИНИМАЕШЬ/НЕ ПОНИМАЕШЬ его, ты ЖЕЛАЕШЬ его ПЕРЕДЕЛАТЬ. А, поскольку это невозможно, ты заставляешь себя о невозможности невозможного ЗАБЫТЬ и мучаешься, ощущая напряжение, и силишься неразрешимое решить. Эго вступает в силу там, где ты определила «свои» границы. Оно границы стережет - тебя от мнимой угрозы охраняя.
Отправлено: 20.08.10 11:39. Заголовок: Alenkin , если ты пр..
Alenkin , если ты примешь ситуацию такой, какая она есть и не будешь беспокоиться о ней, то она разрешится лучшим образом для тебя. Это Доверие Богу.Андреа пишет:
цитата:
И не вини себя за ошибки. Вина – это оружие эго, а эго – это страдания. Бог приготовил для тебя только счастье и любовь – доверься ему!
т.е. не-вовлекаться в ситуацию. Alenkin пишет:
цитата:
а как же свободная воля?
Так ты и делаешь выбор : вовлекаться в вину, страдания, стрессы,... или не-вовлекаться? Какой выбор сделаешь = такая и жизнь. Хорошо, что можно остановиться и сделать другой выбор. А когда выбрала, слушай внимательно. С тобой в пути будут два голоса: один от Святого Духа – он будет указывать путь к счастью, другой от эго – путь к страданиям. Не важно какой путь ты выберишь, важно чей голос на пути ты будешь слушать.
Что будет, если ты не разберешься в голосах в спешке? Это не страшно, тут же послушай другой голос, сделай другой выбор. А проблемы и неурядицы будут для тебя как визитной карточкой эго: стрессы, страдания, вина, злоба, и т.д. Не запутаешься J.
Отправлено: 21.08.10 21:19. Заголовок: киска пишет: стала ..
киска пишет:
цитата:
стала очень болеть шея сзади. я читала у виилмы, что шея блокируется страхом что меня не любят и чувством что любви нет. этот момент еще не прорабатывала.
проработала. шея болела несколько дней, несмотря на то, что я отпускала страх меня нелюбят. тогда, порывшись в первоисточнике, вышла на упоминание о том, что болезни шеи это сигнал о желании быть лучше других. и вот всё стало на свои места. я шью одежду, и у меня тут был заказ, над которым пришлось попотеть, в общем вложилась что надо. и когда пришла к заказчице, она мне показала другой костюм, который шила не у меня. сшит он так коряво, но она ему ТАК радуется. и у меня шея заболела в сто раз сильнее. так что по дороге домой ничего не осталось, как вникнуть в желание быть лучше других. шея болела от огромной злобы на то, что не получается быть лучше, несмотря на все старания. не только в области работы. вообще по жизни у меня есть несколько людей и персонажей из произведений литературы и кино, которые для меня составляют как бы идеал, под который я себя усиленно подделывала. я хочу быть лучше чем я есть. раскапывая дальше, я поняла что это желание вышло из большущего стыда за себя. мне представилась я сама лет 13, когда у меня что-то не получилось, я сижу и реву и проклинаю себя за свою некудышность. ехала в метро и просила у себя прощения, за то, что столько раз упустила возможность порадоваться своим делам, но не разу не пропустила ни одной возможности упрекнуть. я ничего себе не прощала. желание быть лучше тем яростней, чем стыд за себя, (за свои ошибки, за своих родителей, за своего молодого человека) сильнее. и еще я нашла большую зависть к матери за то, что отец любит ее. но она не умеет быть счастливой от этого, не умеет принимать любовь. я вижу в ней много недостатков, и при всем при том, отец любит ее. я стараюсь стать лучше , все лучше и лучше нее, чтобы получить любовь отца, но он естественно все равно обернут к матери. вообще, так мне кажется у нас в семье источником любви был отец, а не мать. это странно, но от него я гораздо больше ощущаю исходящей любви, чем от мамы. но ведь в мужской душе нет источника?
и еще , в моем представлении всегда было, что жизнь это развитие, то есть нашел недостаток - исправил. то есть совершенствование. то есть стремление к лучшему.но отсюда уже лезет желание хорошего. я просто не знала что есть понятие уравновешенности и пинала и пинала себя за свои недостатки и со злостью их искорчевывала либо прятала
в теме о бесплодии я видела такие слова, что для младенца в утробе матери важнее всего чтобы его родители любили друг друга. даже не так важно чтобы мать его любила, сколько их любовь друг к другу. очень интересно, откуда у меня тогда в самом маленьком возрасте вспоминается чувство ревности если отце маму обнял. а у мамы счастья на лице от этого нет, и я сразу думаю лучше бы ты меня обнял, я же тебя люблю,не то что она. как будто мысленно объединяла себя с отцом против матери. почему это так?
шея болела от огромной злобы на то, что не получается быть лучше, несмотря на все старания.
У меня что-то похожее, но так скажем - в этом контексте получается, в смысле что я вижу и знаю, что я делаю работу хорошо, м.б. даже лучше других, НО претензии от других есть, шея, слава Богу не болит, но болят пальцы рук. Злоба присутствует, после претензий, думаю: стараюсь-стараюсь, работаю хорошо, а она..., отпускаю корысть в работе, униженность от злых слов, жалость к себе. М.б. кто еще что видит?, я эти-то стрессы еле определила, долгое время вообще не понимала-что происходит?, да, не знаю, имеет ли это значение, недовольны пожилые женщины, и все как одна одинаковые))) киска пишет:
цитата:
я вижу в ней много недостатков, и при всем при том, отец любит ее.
Так ничего НЕ нужно делать для того, чтобы тебя любили. киска пишет:
цитата:
у меня тогда в самом маленьком возрасте вспоминается чувство ревности если отце маму обнял.
Вспомнила, что когда мой сын был маленький, то не разрешал своему отцу даже меня обнять, сразу его руку с моего плеча убирал)))
Отправлено: 23.08.10 10:38. Заголовок: чувство ревности к о..
чувство ревности к отцу это страх лишится или не получить мужской любви, перешедший от мамы. это мамин страх - моя любовь не нужна. вообще, это мой страх по жизни - моя любовь не нужна. я сама не нужна. вот мой любимый. у него до меня была девушка, два года назад уже получается это было. она из другой страны. и вчера мы с ним сидим, а она ему по интернету пишет привет как дела и все такое. я знала что иногда они переписываются, хотя инициатором их расставания была она. но все таки это было ударом. я потом уже спрашиваю его - ты можешь мне честно сказать что не скучаешь по ней и всё такое. а о сказал что скучает. и что любит меня. но до меня был счастливее. он говорит что ту не любит, просто как воспоминание. и просит чтоб я не ревновала и не расстраивалась. но как это может быть... и вообще он часто специально меня на ревность провоцирует. вроде так - а вот у меня с этой девочкой было и с этой, да ты не обижайся, чего ты, я же у тебя тоже не первый. тут явно что-то зарыто, потому как когда я пишу это, меня очень колбасит. пойду поколбашусь немного.
киска , классный аватар! Такой Котенок Гав у матери моей подруги в деревне, так мы ему имя и не могли дать, так и зовем Котёнок Гав. киска , а нельзя без всяких учений, а просто из житейской мудрости понять=принять для себя, что их отношения исчезли, с её подачи, она в другой стране..., так зачем тебе париться???????!!!!!!!!!!! Отпусти недоверие своему м.ч. имхо: м.б. у твоего мужчины характер такой, спец. смотреть как ты ревнуешь и он получает от этого удовольствие? Есть такие экземпляры, я их хорошо знаю, бывший муж моей подруги такой был. Он ей все нервы попортил м.б. "такой" он тебе и не нужен?, кстати, тот бывший муж гулял... А твой как?
Отправлено: 26.08.10 10:53. Заголовок: Всем здравствуйте! Н..
Всем здравствуйте! Не знаю с какой стороны подойти, вернее там много намешано, но вот где этот корень?! У меня есть любимый человек. Отношения замечательные, заботливые взаимно. Мы встречаемся около года. Но встречи в основном на его территории. Совместные планы на будущее есть. Но, пока ни он ко мне не хочет переезжать (ему нужно личное пространство, а у меня места мало), ни я к нему не могу в силу того, что ребёнка возить далеко. Как мне сказала психолог "гостевой брак". Но такое состояние меня просто начало угнетать, как начинаю об этом думать, так слёзы льются. Подскажите, что Вы увидете? С чего раскрутить? Отпускаю систуацию, но никак ни идёт. Как говорится в "своём глазу и бревна"
Отправлено: 26.08.10 11:44. Заголовок: А в чем вы видите вз..
А в чем вы видите взаимную заботу, если ему нужно личное пространство, а вам ребенка далеко возить? Расширьте жилплощадь, купите квартиру общую, чтобы у каждого был свой уголок и поближе к школе. И живите в свое удовольствие!
начав разбираться со своим возлюбленным, вылез отец.
Киска, спасибо за разбор совей ситуации я тоже пришла "к началу" - к отношениям с отцом слишком долго я говорила себе что все хорошо , просто прятала все поглубже у меня в семье ситуация похожа и я как будто чувствую какую то ответсвенность за отца что ли злость на мать , что она ему не может дать простой женской любви и ласки (хотя может я сама это так вижу)
В итоге в отношениях с мущщинами я отвергаю, боюсь зависимости а потом кричу - не дали!! раньше важно было самой любить в теперь нет - хочу от мущщины проявления раньше такого не было вообще не заморачивалась на его доказательства
а теперь дали МЧ закрытого , со своими душевными ранами, и не способного/боящегося (пока) любить
Уважаемые форумчане, буду благодарна, если поможете разобраться в моем вопросе, наведете на новые мысли.
Мне 27, почти 9 месяцев я встречаюсь с молодым человеком, он младше меня на 3 года. Яркой вспышки - любви не было, мы познакомились через его маму, а потом, не без ее небольшой инициативы продолжили общение. Интимная связь началась спустя 3 недели после знакомства, хотя я мечтала оставить это на послезамужество (у меня было уже до этого, но хотелось исправиться). С сексом дела обстояли не очень, желания особо ни с моей , ни с его стороны не было, затем я сходила на расстановку, ситуация немного поменялась, правда, как оказалось, только с моей стороны. Ко мне у него по-прежнему влечения сильного нет. Мы не живем вместе, иногда он приходит ко мне, остается с ночевой. Сам он живет с друзьями, иногда на помыться и пострираться ходит к маме, я называю это Живет на три дома... Несколько раз я заводила разговоры о замужестве, детях, о том, что я этого хочу. Он сразу признался, что ему рано, что его тянет покорять вершины и вообще часто тянет в одиночество или к мужикам туда, в берлогу... Надо сказать, что изначально у меня была очень строгая позиция, менять которую я начала не так давно. Мне всегда хотелось, чтоб всё было по-моему, чтобы он меня уважал, слушал мое мнение, делал, как я хочу... Постоянно читала нравоучения и никуда не хотела его пускать, любая попытка уехать от меня в гости в одиночку или забрать хотя бы 1 "наш" день вызывала нравоучение, истерики, и тому подобное. Я не знаю, как будет дальше. Сегодня первый раз за долгое время я сама попросила его забежать лишь на часик и уйти (хотя обычно он оставался). Я отпускаю страх одиночества и всё, что приходит на ум, связанное с замужеством. Как быть, если я хочу замуж и детей, а человек, к которому я не испытываю страстной любви, но очень пытаюсь полюбить ( у него ко мне то же самое), как быть , если он не готов?.. ждать, пока мой мужчина будет готов?...это унизительно...обычно ждут женщин, пока они скажут ДА )) Я хочу от него детей, уверена, что он будет замечательным отцом. Уже сейчас он фактически взял на себя мои проблемы, всегда помогает, страется всегда меня сделать счастливой, заботится, дарит тепло и ласку.... Изначально в отношениях с ним я вела себя как дочь своего папы, а он до недавних дней, как до меня вот-вот на днях дошло-как будто я его мама, иногда сестра. Вцелом мы друг к другу относимся как близкие родственники, ситуацию по-немногу меняется, но кажется только с моей стороны... Мне стало намного приятнее целоваться и гораздо приятнее в сексе. Вот это я трактат написала))) Отпускаю стрессы, по Виилме работаю с 2011 года... Я понимаю, что эта проблема очень серьезна для меня, отпускаю спешку)) тк хочется как можно быстрее с ней разобраться. Буду благодарна вашим советам.
Отправлено: 10.11.15 22:31. Заголовок: Снежная пишет: это ..
Снежная пишет:
цитата:
это унизительно...обычно ждут женщин, пока они скажут ДА
Нет. Не так. Обычно женщина сама себе выбирает будущего мужа и потом он как-будто делает ей предложение.
Снежная, у Нарушевича есть прекрасная лекции о том, как женщине выйти замуж. И основная мысль заключается в том, что счастливо=удачно замуж выходит СЧАСТЛИВАЯ женщина. А женщина, которая в муже хочет видеть костыль, так и будет чувствовать себя калекой по жизни. И будет постоянно от него чего-то требовать, требовать, требовать. Т.е. попросту - тянуть из него энергию, еще более попросту - вампирить, потому что у нее у самой недостаток любви=энергии. И ей нечем наполнить свего мужчину.
Ну вот примерно так. У ЛВ много про женственных женщин, про любовь. Про любовь к себе.
Когда-то услышала слова о романе с самой собой. Было странно. Но на деле, если ты не влюблена в себя, т.е. сама себя не любишь, то от другого будешь ждать постоянного подтверждения его любви к тебе и одновременно будешь упрекать его во лжи, потому что если сама себя не любишь, то и верить не будешь, что он любит тебя.
Такая женщина вытряхивает из мужа душу, выматывает ему нервы, а когда дети будут, то первый веский аргумент в любом конфликте: ты НАС не любишь (хотя на деле: Ты делаешь не по-моему).
Понятно, что мужчина от такой женщины дистанцируется и не спешит с предложением рук и сердца.
Это конечно большой вопрос: Как стать счастливой и полюбить себя. И на это могут уйти годы.
Поэтому хотя бы понять, что не он должен осчастливить, а тебе самой внутри нужно найти любовь к себе. Не полюбив себя, как ты полюбишь его?
Отправлено: 11.11.15 12:57. Заголовок: Легенда пишет: у ..
Легенда пишет: [quote]` у Нарушевича есть прекрасная лекции о том, как женщине выйти замуж. И основная мысль заключается в том, что счастливо=удачно замуж выходит СЧАСТЛИВАЯ женщина. слушаю))) занимаюсь по ведам, параллельно отпускаю стрессы. Понимаю , что Бог потому и не дает мужа, чтобы не страдать потом замужестве. Интересно, какие по Виилме стрессы притягивают такое?.. Легенда пишет: [quote]` Поэтому хотя бы понять, что не он должен осчастливить, а тебе самой внутри нужно найти любовь к себе. я начинаю исправление, спасибо!
буду отпускать ещё и желание быть счастливой женщиной.
Интересно, почему одни женщины быстро выскакивают замуж, с самыми различными стрессами. А другие и после 30-ти не выходят... Что такого есть/нет у первых, что есть/нет у вторых.
Интересно, почему одни женщины быстро выскакивают замуж, с самыми различными стрессами. А другие и после 30-ти не выходят... Что такого есть/нет у первых, что есть/нет у вторых.
У первых выскакивающих замуж нет в уме такой установки, что "замужество или не замужество -это проблема". Они просто не делают из этого проблемы. Всё идёт как идёт. По сути, они принимают жизнь такой какая есть , со всеми своими стрессами. По Нарушевичу - они счастливы и замужество их делает ещё счастливее. кОГДА счастливость в замужестве проходит, они разводятся и снова и снова. Есть у меня одна знакомая. замужем была безчётное количество раз . Просто для неё это НЕ проблема и фсё.Снежная пишет:
цитата:
слушаю))) занимаюсь по ведам, параллельно отпускаю стрессы
Та, дЭвушка про которую пишу, возможно не слышала слово " веды" и уж точно ничего там в себе не прорабатывала. Живёт себе и живёт , выходит замуж и выходит НЕ париться. Снежная пишет:
цитата:
Понимаю , что Бог потому и не дает мужа, чтобы не страдать потом замужестве.
А вот она не парится , ей даются мужья и особо ни в чём страдательном не замечена! Тут тема про работу обсуждается. Вот тут её сократили , эту дЭвушку и что вы думаете? она нашла другую и не парится, да новая работа не в престижном месте/здании/не с теми льготами и фсё такое, но фишка в том что она не парится, а проживает жизнь такой какая она есть, её жизнь. со всеми её радостями и горестями.
П.С. По ведам эта дЭвушка жутко невежественная, потому как относится лояльно к мужчинкам и корпоративным вечеринкам со всеми вытекающими... Но счастливаяяяяяя и регулярно выходящая замуж. Таки дела.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 14
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Alenkin пишет: 
м.б. "такой" он тебе и не нужен?, кстати, тот бывший муж гулял... А твой как?
. Просто для неё это НЕ проблема и фсё.Снежная пишет: 
НЕ париться. Снежная пишет: 
Тут тема про работу обсуждается. Вот тут её сократили , эту дЭвушку и что вы думаете? она нашла другую и не парится, да новая работа не в престижном месте/здании/не с теми льготами и фсё такое, но фишка в том что она не парится, а проживает жизнь такой какая она есть, её жизнь. со всеми её радостями и горестями. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума