Автор | Сообщение |
|
Отправлено: 04.07.07 13:45. Заголовок: Семейные проблемы
У мужа сын от первого брака. Знаю, что чужих детей не бывает. Но чувствую подругому. Сейчас какое-то обострение-всплыл пласт то ли ревности, то ли раздражения. Вот и думаю от чего или для чего даються такие ситуации-может чтоб понять что твои обязанности, а что нет и где заканчиваеться твой предел ответствености? Поначалу мы хотели обоюдно чтоб малый жил у нас, и вообще он мне нравится. А может проблема и не в ребенке, а в моих отношениях с мужем-не понимаем друг друга, не уважаем, не считаемся с чувствами другого? Очень хочу справиться с этой ситуацией и со своими емоциями-но пока не получаеться, или до первого раза когда при мне заходит разговор о этом ребенке. Сейчас только слышу в свой адрес обвинения "Ты не принимаешь моего ребенка". Да как-то уже и не принимаю-несколько встреч подряд меня выставляли не влучшем свете-типа папа хороший, а все женщины бяки. У мужа сильная обида на первую жену-вот и мне на пару достаеться. Что я вижу в себе по этому поводу: злоба что все не так как я хочу, ревность к прошлому мужа, жалость к себе, печаль, злобу что со мной не считаються, страх что меня не любят. Может кто был в похожей ситуации и имеет опыт прохождения, или может со стороны стрессы мои лучше видно, а то такое впечатление что я головой об стенку бьюсь-а результата ноль. Буду благодарна и за критику и за советы.
| |
|
Ответов - 56
, стр:
1
2
3
All
[только новые]
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 264
|
|
Отправлено: 04.07.07 14:07. Заголовок: Re:
Не понятно, что конкретно чувсвуешь к мужу и к этому ребенку, поподробнее напиши, пока только эмоции видно
| |
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 1288
|
|
Отправлено: 04.07.07 14:07. Заголовок: Re:
Julia пишет: цитата: | несколько встреч подряд меня выставляли не влучшем свете-типа папа хороший, а все женщины бяки |
|
В тебе - униженность, много, и по половому признаку - тоже. А так же, похоже, ты пока не разобралась с отношением к своему отцу, = мужчинам. Думаю, велик страх, что папа меня не любит, = мужчины меня не любят, не ценят, не уважают, со мной не считаются. Такое ощущение, что твой отец примерно так же, как твой муж, относился к твоей маме, и ты приняла и стрессы отца, и стрессы матери, в себя, взращивая их, и теперь - очень активно. Нужно всё, что сейчас накопаешь, и что выявляла ранее, отпускать с родовой цепочкой. Julia пишет: цитата: | Сейчас только слышу в свой адрес обвинения "Ты не принимаешь моего ребенка". |
|
Чувство вины, и обвиняющая злоба. Притянула к себе - значит, есть избыток и в тебе. И чувство вины, как таковое, и по отношению к этому ребёнку, и к его отцу, и ко всем, кто завязан в этой ситуации. И страх, что ребёнок меня не любит, что я недостойна его любви, с чувством вины за это всё. Попробуй отпустить ситуацию, вместе со стрессами. Думаю, будет не просто это сделать, в присутствии постоянного раздражителя, пробные камни могут быть регулярно, но ты не паникуй, а просто принимай, как подсказку, что ещё есть, с чем работать. Ты знакома с первой женой мужа? Или, по крайней мере, знаешь, что именно вызывает неприятие в ней у твоего мужа? Если да - то этим и займись, высвобождай из себя. И прости всех, и мужа в том числе, за все обвинения, за всё неприятие: они всего лишь помогают ТЕБЕ лучше познать СЕБЯ. Разобраться со своими ошибками. Я уже не один раз сказала своим "бывшим" спасибо за их мудрый урок. Если бы не их подсказки, ещё неизвестно, что было бы со мной. Julia пишет: цитата: | а в моих отношениях с мужем-не понимаем друг друга, не уважаем, не считаемся с чувствами другого? |
|
Раскручивай направление своего отца, отношение отца к тебе, к семье, к матери, и твоё отношение ко всему этому. Не отпустила не только энергии отца из себя, но и ОТНОШЕНИЕ к отцу, его заморочкам, его ошибкам - тоже. Пока не разгребёшь эти завалы, трудно строить нормальную семью.
| |
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 1289
|
|
Отправлено: 04.07.07 14:13. Заголовок: Re:
И ещё: знакома с матерью мужа? Если да, то определи, что тебе в ней не нравится, что вызывает обиды, неприятие, и пр, это и отпускай. Не забывай, что мужей мы выбираем по отцу, для получения максимально эффективного урока, а жён - по матери, по той же причине. Всё, что есть в свекрови, - есть и в тебе, особенно то, что вызывает неприятие. Ну, и маму из себя, думаю, тоже как следует не отпустила, иначе тебя не задевало бы то, что, как я думаю, задевало и твою маму во взаимоотношениях с твоим отцом.
| |
|
|
| moderator
|
Пост N: 254
|
|
Отправлено: 04.07.07 14:37. Заголовок: Re:
Julia пишет: цитата: | Может кто был в похожей ситуации и имеет опыт прохождения |
| Я была в такой ситуации. Могу сказать, что на первом месте в этих отношениях - ревность. Она может принимать разные формы, маскироваться под разные чувства, но она есть главный стресс во всем ее разнообразии. Она вытекает из желания быть лучше других, в данном случае - предыдущей жены и других женщин: Julia пишет: и желание быть лучше мужчин: Julia пишет: цитата: | папа хороший, а все женщины бяки |
| Ситуация очень тонкая и болезненная, возникает именно при наличии чужих детей. Стесняться этого не надо, надо обратить внимание на желания быть хорошей, выслуживание любви и т.д. А папа должен помочь в этой ситуации, все должны понимать ее сложность и в первую очередь для тебя, если муж не справляется, значит не понимает, значит использует ребенка в качестве мести (предыдущей жене, женщинам) и вообще манипулирует ситуацией в угоду своим стрессам. Тогда надо разгружаться и от сходных стрессов вместе.
| |
|
|
Отправлено: 04.07.07 14:50. Заголовок: Re:
tandra пишет: [ Nastja пишет: цитата: | Не понятно, что конкретно чувсвуешь к мужу и к этому ребенку, поподробнее напиши, пока только эмоции видно |
| Да и вправду эмоциональна. К мужу-любовь, благодарность за то что он есть в моей жизни. К малому-первых пять минут при встрече раздражение и недовольство, потом наоборот интерес, желание...быть хорошей. tandra пишет: цитата: | униженность, много, и по половому признаку - тоже |
| Как это униженность по половому признаку? Что я как женщина чего-то недостойна? tandra пишет: цитата: | Нужно всё, что сейчас накопаешь, и что выявляла ранее, отпускать с родовой цепочкой. |
| Да, я как раз в этом процесе-отпускания стрессов предков, родовой цепочки. А может розшатала стрессы и они наплыли? tandra пишет: цитата: | Чувство вины, и обвиняющая злоба. Притянула к себе - значит, есть избыток и в тебе. |
| Согласна... tandra пишет: цитата: | Попробуй отпустить ситуацию, вместе со стрессами. Думаю, будет не просто это сделать, в присутствии постоянного раздражителя. |
| Как раз сейчас самый раз работать-решила временно пожить у мамы-отдалилась . Эсли конечно эта временность не станет постоянной... tandra пишет: цитата: | Ты знакома с первой женой мужа? Или, по крайней мере, знаешь, что именно вызывает неприятие в ней у твоего мужа? |
| Она изменила ему с лучшим другом. Думаю здесь страх что моя любовь не нужна, что меня не любят, страх потери, страх доверится- у него-и соответсвенно у меня. tandra пишет: цитата: | И прости всех, и мужа в том числе, за все обвинения, за всё неприятие: они всего лишь помогают ТЕБЕ лучше познать СЕБЯ. |
| Это пока единственное с чем я справляюсь на ура. `И ещё: знакома с матерью мужа? Если да, то определи, что тебе в ней не нравится` Считаю ее замечательной женщиной. Но не нравится что она много на себя берет-до сих пор пытаеться материально помагать взрослому сыну, покупает ему одежду. Наверное опять желание бить хорошей через отдачу. tandra пишет: цитата: | Пока не разгребёшь эти завалы, трудно строить нормальную семью. |
| Это я понимаю. Спасибо большое! Пошла работать над собой дальше. И все-таки какие вы умницы!
| |
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 265
|
|
Отправлено: 04.07.07 14:57. Заголовок: Re:
Julia пишет: цитата: | потом наоборот интерес, желание...быть хорошей. |
| Это чтобы мужу нравиться? Если да, то ты понимаешь, что это знание что муж не любит меня такой какя я есть. Julia пишет: цитата: | она много на себя берет-до сих пор пытаеться материально помагать взрослому сыну, покупает ему одежду |
| если видишь это в ней, значит тоже самое есть и в тебе.
| |
|
|
Отправлено: 04.07.07 15:02. Заголовок: Re:
Чужой ребёнок-это понятно,а вот когда свой родной вызывает нечто подобное.Когда родился младший старший отошёл куда-то на задний план.У животных это нормальное явление,но мы то люди.Получается что отношение всё больше с каждым годом отдаляются.Всё больше какое то охлаждение неприязнь отторжение и раздражение
| |
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 266
|
|
Отправлено: 04.07.07 15:13. Заголовок: Re:
у меня так тоже было в начале, а потом я осознала, что и старшему я тоже нужна и моя любовь ему очень нужна, а отдалилась я от него, а уже потом и он начинает чувствовать себя не нужным. Потом когда поняла это, стала обращать на свое поведение по отношению к нему, поняла, что требую от него много и ничего не даю ему, потихонечку меняю свое отношение, чувствую, что нужна ему и любит и сама обнимаю, целую. Конечно мало времени уделяю, но что делать - по -другому пока не умею
| |
|
|
Отправлено: 04.07.07 15:22. Заголовок: Re:
Iskra пишет: цитата: | на первом месте в этих отношениях - ревность. Она вытекает из желания быть лучше других |
| А желание быть лучше других-это ж гордыня. Вот и получаеться взаимосвязь ревности и гордыни. Iskra пишет: цитата: | А папа должен помочь в этой ситуации |
| Не знаю должен или не должен-но понимания с его стороны моих переживаний нет. Тут либо я принимаю их распорядок дня и планы-либо иду к маме-что я и сделала. Я чувствую себя с ними чужой, со мной не советуються и не считаються. У меня нет ощущения своей семьи, у них как-бы своя семья-а я так притусовалась. Ой, что-то накатило на меня-а все это наверное униженность, о которой tandra писала. Iskra пишет: цитата: | Тогда надо разгружаться и от сходных стрессов вместе. |
| Я пока могу об этом мечтать. Совсем недавно обнаружила у себя новый стресс- ожидание что человек поменяеться и станет работать над собой. И свою наивность. Nastja пишет: цитата: | это знание что муж не любит меня такой какя я есть. |
| Nastja, вы как обычно в точку- .
| |
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 267
|
|
Отправлено: 04.07.07 15:27. Заголовок: Re:
Julia пишет: цитата: | У меня нет ощущения своей семьи, у них как-бы своя семья-а я так притусовалась. Ой, что-то накатило на меня-а все это наверное униженность, о которой tandra писала. |
| Это страх, что меня не любят, потому что не берут "в свою" семью, именно страхами мы себя и унижаем. Наверное эта проблема и пришла к тебе, потому что не понимала, а когда поймешь, будешь счастливо идти по жизни и давать время себе и им на общение, вы ведь нуждаетесь в этом.
| |
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 1292
|
|
Отправлено: 04.07.07 15:29. Заголовок: Re:
Julia пишет: цитата: | Как это униженность по половому признаку? Что я как женщина чего-то недостойна? |
|
Знаешь поговорку: все бабы - дуры? А ещё: курица - не птица, баба - не человек? Думаю, они сложились высокомерными мужчинами, которые не думают, что в одной жизни они - женщины, в другой - мужчины. А, если серьёзнее, то все мы, для получения более полного опыта, воплощаемся в разных условиях, в разных странах, в разных культурах. Даже сейчас, во многих странах, женщина не может показаться на людях с открытым лицом. и пр. В древности проблемы развода решались просто: не нравится жена - можно было сбросить её со скалы. То есть, женщина не воспринималась, как человек, да и сейчас, даже в развитых странах, в семьях зачастую встречается отношение к женщине, как к ничтожеству, только потому, что она - женщина. Да и с образованием, даже совсем не так давно, были проблемы для женщин: считалось, что удел женщины - тряпки, куклы, мода, и пр. Вобрав эту униженность, что -я - женщина, = дура, = не человек, мы несём её в себе из воплощения в воплощение, передавая на физическом плане из поколение в поколение. Течение феминисток есть ни что иное, как протест против униженности по половому признаку. А нужно не протестовать, не злиться, и не обижаться, а отпустить эту униженность из себя. И не забывать при этом, что унижает тот, в ком тоже есть униженность, и таким образом он пытается возвыситься сам, унижая другого, потому что человек, полный униженности, иначе просто не умеет. Так на что же обижаться в такой ситуации? Я, как только поняла, с чем были связаны унижения в моих неудавшихся попытках создать семью, то сразу потеряла несколько тонн груза со своей души. НИКТО НЕ ВИНОВАТ, просто так взаимодействуют энергии. И простить оказалось так просто... Julia пишет: цитата: | А может розшатала стрессы и они наплыли? |
|
Может быть и так, думаю, задача большая, нужно продолжать. Julia пишет: цитата: | не нравится что она много на себя берет-до сих пор пытаеться материально помагать взрослому сыну, покупает ему одежду. |
|
Посмотри в сторону властности, и попытки прожить жизнь за другого. Излишняя опёка - из властности. Кого угодно может "достать". Julia пишет: цитата: | желание бить хорошей через отдачу |
|
Выслуживание любви, думаю, тоже.
| |
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 1293
|
|
Отправлено: 04.07.07 15:33. Заголовок: Re:
Julia пишет: цитата: | У меня нет ощущения своей семьи, у них как-бы своя семья-а я так притусовалась. |
|
типичный страх, что там меня не любят, и уход от НЕЛЮБВИ туда, где меня, как мне кажется, любят больше.
| |
|
|
Отправлено: 04.07.07 15:39. Заголовок: Re:
Nastja пишет: цитата: | Потом когда поняла это, стала обращать на свое поведение по отношению к нему, поняла, что требую от него много и ничего не даю ему, потихонечку меняю свое отношение, чувствую, что нужна ему и любит и сама обнимаю, целую. |
| Вот,чувствую в себе прямо таки острый протест против всяких там обниманий,нежностей.Умом понимаю,что деть по-прежнему мой и ждёт всё так же внимания от мен любви и заботы,но не могу,чувства против восстали. И ещё по теме.Мой муж многих женщин считает курицами,ну т.е. глупая птица мечется туда-сюда,а результат ноль.Почему то меня это очень огорчает,хотя он про меня так не говорит.Дааа.И получается что живу, я чтоб мне выглядеть в его глазах глупой курицей,но мне этого совсем не хочется.Потому что глупой курицей быть выгоднеее для женщины,кажется так по природе вещей считается.Не согласны? Какой тогда должна быть умная женщина?Хитрой?
| |
|
|
Отправлено: 04.07.07 15:44. Заголовок: Re:
tandra пишет: цитата: | там меня не любят, и уход от НЕЛЮБВИ туда, где меня, как мне кажется, любят больше. |
| Да, думаем что сами все решаем в жизни-а получаеться страхи управляют.
| |
|
|
Отправлено: 04.07.07 15:45. Заголовок: Re:
Julia ты проблему подняла с разговора о ребенке,о том ,что муж тебя упрекает в неприятии его ребенка. Это он себя упрекает.Ребенок остался с ним или с матерью?
| |
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 1295
|
|
Отправлено: 04.07.07 15:46. Заголовок: Re:
Яло пишет: Думаю, что не чувства, а стрессы.Что-то типа протеста против условной, собственнической любви.
| |
|
|
Отправлено: 04.07.07 15:55. Заголовок: Re:
эс пишет: цитата: | Ребенок остался с ним или с матерью? |
| C мамой.
| |
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 1296
|
|
Отправлено: 04.07.07 15:58. Заголовок: Re:
Яло пишет: цитата: | Какой тогда должна быть умная женщина?Хитрой? |
|
Если женщина способна генерировать любовь, и щедро отдавать её, то никому в голову не придёт назвать её ни глупой, ни курицей. А ум - это способность мозга, он материалистичен, и управляется стрессами, состоит из них, головной мозг же. Хитрость - это тоже стрессы. Можно отпустить ум, разум, рассудок, душевную любовь. Тогда восстанавливается связь между умом и душой, и не будут волновать проблемы, что что-то не так у меня с умом, или что-то в этом роде. Ну, и страх, что меня не любят, естественно. И хитрить не нужно будет, и выслуживать любовь...
| |
|
|
Отправлено: 04.07.07 16:02. Заголовок: Re:
Сложная проблема!Теперь понимаю:в такие моменты,т.е. когда появляется младший ребенок,мы как бы исключаем его из семьи.Мама (и папа) заботятся о малыше,говорят о нем,следят за его развитием,радуются чему-то,огорчаются чему-то и это все без участия старшего.Без его эмоционального участия,ну вроде как в обязанности родителей входит радоваться успехам малыша,а старший тут не при чем.А тогда хоть целуй его,хоть нет-все равно чувствует себя изгоем.Конечно,от поцелуя мамы пока сам мелкий не увернется и лаской по привычке ответит,но фальшь этого чувствуют оба.Такие обьятия и поцелуи-откуп
| |
|
|
| moderator
|
Пост N: 257
|
|
Отправлено: 04.07.07 16:16. Заголовок: Re:
Julia пишет: цитата: | Я пока могу об этом мечтать. Совсем недавно обнаружила у себя новый стресс- ожидание что человек поменяеться и станет работать над собой |
| Это - желание переделать человека (мир) - нужно отпускать, тогда все будет меняться, будешь видеть что в себе надо изменить для этого! Julia пишет: цитата: | А желание быть лучше других-это ж гордыня. Вот и получаеться взаимосвязь ревности и гордыни |
| из страха меня не любят - вот буду лучше других - тогда будут любить! Отсюда и ревность и зависть и ненависть, когда не получается быть лучше других и желание унизить, чтобы возвыситься самому - а отсюда и унижения и чувство униженности! В данном случае, малыш мужа играет роль катализатора всех этих стрессов для вас с мужем! Julia пишет: цитата: | Наверное опять желание бить хорошей через отдачу. |
| вот и у мамы то же самое - желание быть лучше других из страха - меня не любят такой, какая я есть.
| |
|
Ответов - 56
, стр:
1
2
3
All
[только новые]
|
|
|