Отправлено: 06.11.06 13:55. Заголовок: "Жалко что в мое время аборт нельзя было сделать", - сказала мама дочери

Моя тема - вечная. Дети - родители. В моем конкретном случае "мать - дочь". Я всю жизнь испытываю на себе нелюбовь своей мамы. Я ее раздражаю. Я для нее - ноль бес палочки, ничего не достигла, без дома, мужа, детей, постоянной да еще и прибыльной работы и так далее. А теперь еще и с тараканами в голове. Она сказала мне этим летом, когда я в отпуск из Италии в Москву приезжала, что я по жизни иду попрошайкой. Тогда когда она мне продолжала твердить, что в жизни нужно всегда думать головой, а не эмоциями какими-то, я ей подчеркивала, что мне важнее прежде душевное равновесие и покой. Потом только решение материальных проблем. А сколько у меня будет денег в кармане сегодня имеет вторичное значение. При этом я - человек со здоровыми амбициями, с недюжинными способностями, Творец дал мне очень много. Я уехала далеко от Москвы. Уже 12 лет живу в Италии. Осталась здесь тогда, когда допустила себе мысль о том, что могу быть полезной и этой стране. Я превосходно знаю язык, у меня неплохое образование, полученное в Москве. Я искала себя в самых разных направлениях. Началось всё с того, что по настоянию мамы я пошла сначала в строительный институт, потом в пищевой промышленности. Работала с самого первого дня каникул по окончании средней школы. Училась вечером. Всё всегда я делала не так. Мама меня только критиковала и НИКОГДА ни за что не похвалила. Даже когда я однажды одной ногой упала между платформой и вагоном поезда в метро, когда толпа перекрутила меня на выходе, она мне дома саркастично сказала: "Надо ж под ноги смотреть!"
Я всю жизнь плакала. Когда мне стало 26, подарили 4 тома Малахова. Я начала познавать потихоньку счастье. Сначала радость от улучшения здоровья. Потом радость от ощущения легкости, четкости мыслей, поисков и так далее. А потом я и начала ездить за границу. За все эти годы я так и не встретила того долгожданного волшебного мужчину, с которым так мечтала создать семью. Это тоже усложняло мои отношения с мамой. Она упрекала меня в несостоятельности, в скверности характера, в неспособности быть хитрой и выйти замуж. Причем, мужчинам я нравлюсь, знаю, что на первую встречу бегут и едут даже на большие расстояния. А вот дальше... будто запрограммирована я. Ухожу я или уходят они. Разницы мало. В конце концов остаюсь одна и учусь быть счастливой как бы там ни было. А что мама? Я писала ей длиннющие письма, рассказывала о себе, делилась, просила понимания, была всегда открыта для диалога с ней, я искренне говорила, что и ее понимаю тоже, во всяком случае, хочу понять. Тема любви проходила рефреном в моих письмах. Она никогда на них не отвечала. А в этом году я решила поставить точку моим мучительным ковыряниям в собственных огрехах, ошибках и прочих вещах, которые доставляли маме дискомфорт. Я послала ей письмо с пожеланием счастья а таком мире, какой она сама себе представляет и создает. Я сказала о том, что снимаю все обвинения в ее адрес, что я сама выбрала ее и отца в родители, поэтому не виню ее ни в чем. Но и беспокоить больше не хочу, чтобы не раздражать и не фальшивить. Когда я летом уехала, она даже не смогла обнять меня на прощанье. А я это сделала и спасибо ей сказала, потому что знала, что больше в ее дом я не вернусь. Во всяком случае, до тех пор, пока чувствую незванным гостем. Теперь мне легче. Я не должа предугадывать ее желания. Звонить так, чтобы она не сказала с претензией, что я неблагодарная. Легче оно легче, но узелок-то остается. Внешне я освободилась вроде. А внутренне отпустила всё, как есть. Не хочу больше ничего склеивать, объяснять, помогать понять. Чем больше я питала маму своей энергией, тем больше она ко мне имела претензий. Даже подарки ей привозила, так она упрекала, что где-то дырку обнаруживала или гвоздик в сапоге. Самое смешное, что эти дырки и гвоздики как-будто на ровном месте сами вырастали. Как-будто им специально надо было появиться. Я ведь покупала новые хорошие вещи, смотрела. Меня беспокоит один аспект этой истории. Я будто жду, что с мамой что-то начнет случаться серьезное, она начнет болеть и задумается о жизни по-другому. Меня уже и во снах предупреждают о том, что она скоро начнет очень сильно падать со своего благополучного пьедестала. Замечу, что мама очень состоятельна материально. Она и мне деньги давала на учебу и на машину, за что я ей безмерно благодарна. Правда, вслед за помощью она мне злобно смотрела в лицо и почти шипела: "Я тебе последний раз даю. Если ты и после этого не устроишься в жизни, больше ни копейни не прости."
А я, между прочим, и не просила. Действительно, я всегда была благодарна внутренне ее помощи, но денег у нее не просила. Она сама давала несколько раз. Именно этот факт она называет попрошайничеством с моей стороны. Ну что ж. Пусть так.
Мой вопрос: может ли моя ситуация прнять другой оборот? Есть ли шанс на какое-то изменение в пределах пока еще этой жизни? И нужно ли что-то менять?

 Отправлено: 15.11.06 21:36. Заголовок: Re:

Nadya Не думаю, что все вампиры носят яркие цвета. Если только наоборот - они сами во всем темном, а питаются от тех, кто цветастый. Но я если серьезно, то я тему вампиризма даже не поднимаю. Она у меня улыбку вызывает. Все мы - и дающие, и принимающие.

 Отправлено: 21.04.08 19:21. Заголовок: Вот задумалась, а Пр..

Вот задумалась, а Просящая ли я? Да, особенно ярко это проявляется по отношению к тому, кого люблю. Как-будто появляется страх, что я свою любовь отдаю, а взамен могу получить Пустоту.

Это такая жадность? Почему я боюсь, что меня не оценят по достоинству и не согреют взаимностью? Это похоже на вампиризм? Т.е на не совсем безусловную любовь?

Почему люди вообще так щепетильно относятся к взаимности? Почему мы не хотим просто отдавать любовь, не прося ничего взамен? Страх истощиться? Но ведь это "возобновляемый ресурс"

 Отправлено: 01.02.14 19:31. Заголовок: Йоу! Аника пишет: В..

Йоу!
Аника пишет:

цитата:

Вот задумалась, а Просящая ли я? Да, особенно ярко это проявляется по отношению к тому, кого люблю. Как-будто появляется страх, что я свою любовь отдаю, а взамен могу получить Пустоту. Это такая жадность? Почему я боюсь, что меня не оценят по достоинству и не согреют взаимностью? Это похоже на вампиризм? Т.е на не совсем безусловную любовь? Почему люди вообще так щепетильно относятся к взаимности? Почему мы не хотим просто отдавать любовь, не прося ничего взамен? Страх истощиться? Но ведь это "возобновляемый ресурс"

Я нашла, откуда ноги растут. Мы становимся просящими . как ты выразилась, по простой причине. Когда ребенок мал, он воспринимает стрессы матери, как свои. (об этом много у Виилмы). Наши матери сидят в скорлупе и отталкивают нас. Почему же? Потому что они сами и есть просящие. В них нет переполняющей все существо любви, которую они думают, что все ждут от них, поэтому они и замыкаются , а кто-то еще от своей матери в свою очередь перенял.
А мы как дети просто по наивности переняли и привыкли , как к своему собственному стрессу.
Очень трудно быть матерью, если постоянно боишься быть плохой матерью.

 Отправлено: 01.02.14 20:56. Заголовок: женщина 26, а как вы..

женщина 26, а как вы думаете, почему наши мамы дали на то, что дали?

 Отправлено: 01.02.14 21:26. Заголовок: Hasida пишет: женщи..

Hasida пишет:

цитата:

женщина 26, а как вы думаете, почему наши мамы дали на то, что дали?

Они не давали. мы сами взяли. Ребенок подражает родителям, вот и перенимает все, содержащееся в них.
Я говорю себе, что хороших мам вообще не бывает. Но это просто чтобы утешиться. На самом деле они может и бывают. Но с моей не так. Я сегодня с ней говорила. Я попыталась поднять кое-какие наболевшие у меня к ней вопросы. Один из них - почему, когда я сбежала к мужу, они так легко сказали - ты нам не дочь, и до сих пор как-то эти свои слова не прокоментировали, хотя вроде отношения нормальные уже. Мама говорит - ну раз у нас сейчас все нормально, зачем ты про то вспоминаешь? Ну и пошло поехало. Типа чего я с упреками непонятными на нее гоню. Я говорю, что не гоню, просто я хочу пооткровенничать. Она говорит - Зачем? ты всегда нас слушалась, а потом такой фортель выкинула. это было ужасно. Я говорю, ну так да, я очень скрытная, я много чего скрываю. Но мама сказала, что ей не нужно чтобы у нас были какие-то особенно глубокие отношения, и зачем я ей в выходной день настроение порчу негативом. А когда я кое-что из детства упомянула, она вообще выдала - я что до сих пор должна твои проблемы решать. Она отталкивает не только меня. Она вообще закрыта для всех. Говорит, что хочет видеть только хорошее, так как ей уже много лет. а я эгоистка, раз ей про что-то нехорошее напоминаю и заставляю переживать.
От этого разговора у меня все поникло в душе. Потому что я поняла, что ничего из этого не выйдет. Никаких там правдивых разговоров, ничего этого не будет .
С другой стороны я понимаю , что действительно завишу от нее как ребенок, от ее одобрения , ну я до сих пор жду, что она полюбит меня всем сердцем.
я запуталась еще больше. не бороться с проблемой, а принять ее - значит ли это не бороться с враньем в своей жизни , а разрешить ему быть дальше...

 Отправлено: 01.02.14 21:55. Заголовок: Для начала хорошо бы..

Для начала хорошо бы осознать, что мама - это одно, а ее стрессы - это другое.
Не будь стрессов, она бы взаимодействовала с вами по-другому. Смогла бы открыться и любить своего ребенка.
Стрессы помешали. И в этом ваши уроки.
До тех пор, пока вы будете отождествлять маму и ее стрессы, уроки не выучить.
И правдивый разговор, возможно, никогда и не состоится.
И мама никогда не обнимет вас искренне.
И не скажет, что любит.
Что с того?
Вам теперь всю жизнь положить на ожидания?
Берите образ мамы и работайте. Не можете поговорить с ней лично, представляйте в медитации. Выговаривайте, рассказывайте, кричите.
ДО тех пор, пока не почувствуете, что опустошены.
И тогда вспомните, что в вашем сердце живет душа. И в мамином сердце тоже живет душа. Сделайте шаг навстречу этой душе.
Сделайте движение к маме.
Вот этот момент и будет переломным моментом в проработках. Моментом, после которого вы будете понимать, чувствовать, что ваша мама - это идеальная для вас мама. Независимо от того обнимает она вас сейчас или кроет последними словами.

 Отправлено: 02.02.14 09:17. Заголовок: спасибо..

спасибо

 Отправлено: 03.02.14 10:13. Заголовок: Тема зависимости и и..

Тема зависимости и инфантильности. Мы ее тоже обсуждали на форуме. По сути ребенок должен встать на ноги и быть независим уже от родителей морально к 21 году. Если этого не происходит, значит происходит зависание в неком детском состоянии и остается психологическая незрелость, которая сохраниться может на всю жизнь. Даже где то выкладывали этапы взросления ребенка. Собственно в состоянии зависимости многие зависают так или иначе, как то этот этап не завершается нормально и зрелостью психологической не заканчивается.