Отправлено: 02.12.05 19:52. Заголовок: Нужно ли помогать людям?
Вот есть к примеру в окружении человек неважно себя чувствующий. И в принципе понятно, почему он болеет. И помочь хочется, и в то же время тебе этот человек говорит, что глупые книжки он не читает. Не лезть? Так ведь плохо ему.
Помочь можно,если человек готов принять помощь... А если отмахивается от твоей помощи как может,то наверно и не надо пока лезть. Тебе надо проанализировать свои чувства по отношению к нему (почему тебе хочется ему помочь? почему тебя волнует,что ему плохо?)ответь себе на эти вопросы. И вполне вероятно,придётся поработать над собой,тогда всё и встанет на свои места...
Я не великий знаток техники прощения и распознавания стрессов,так что могу и ошибаться.Но может мои слова помогут тебе найти верное решение...
По мере прочтения ответа сразу подумалось, что помочь хочу, т.к. сама исытывала дискомфорт от подобного недуга. А потом вдруг поняла, что наряду с желанием помочь есть просто желание поумничать :-). Прикол!!! Арина, спасибо, буду думать дальше.
Навязанное добро - есть зло. Помогать можно и даже нужно, но только если тебя об этом просят или же если человек без сознания и не может просить о помощи.
Mnogie ludi prosto eso ne gotovy k takomu uceniyu. Eto ze vyssaya stupen, kotoraya polnostyu menyaet vnutrinij mir. K sozaleniyu celoveku, ne gotovomu k etomu, ne kak ne pomozes! Mozno proanalizirovat ego dusevnoe sostoyanie, pomoc razobratsya emu, obyasnit pocemu tak polucilos i cto nuzno sdelat, ctoby ispravit svoyu osibku. No esli Vas bolnoj celovek trevozit, odpustite svoyo custvo viny! I strach ostatsya vinovatym. Inogda menya udivlyaut moi blizkie, tem kak malo sebya znayut! Ya zanimayus soboj pocti god, no glubinnoe znanie prislo ko mne nedelu nazad! Ya razpoznala v sebe velikuyu zlobu, kotoruyu, kak ya posle uznala, vzela ot roditelej. Konecno, ona uvelicilas. Ya znala pro nee, no ne kogda ne udelyala ej vnimaniya. Dumala, cto eto meloc. Kogda natknulas v knizke, bystro proletela glazami. I vot tut !!! Zizn dostavila mne ispytanie. Blagodarya kotorogo ya podnimayus na stupen vyse. I ne zaboleyu tyazelejsej boleznyu, kotoraya voznikayet v posledstvii etogo stressa.
Презрение растет медленно. Тело пытается помочь человеку очиститься и выводит презрение наружу в виде температуры. Человек именует это простудой, вирусным заболеванием и продолжает жить во мраке. Чем больше человек хочет возвыситься над трудностями и другими людьми, тем меньше смысла в появлении у него температуры. Столь пошлый, примитивный урок ему ни к чему. Он достоин большего.
Презрение - унижающая злоба. Унижая человека, мы желаем ему зла. Поэтому презрение - это злонамеренная злоба.
Злонамеренная злоба вызывает рак.
Чем больше человек скрывает свое презрение, тем рак развивается незаметнее.
Злонамеренная злоба всегда направлена на видимого виновника. Если нет видимого основания для его осуждения - а современный человек на меньшее не согласен - то его начинают обливать презрением, не удосуживаясь выяснить, причастен ли он вообще к делу. Очень часто ненависть начинается с одного лишь подозрения, которое возникает в результате надуманных слухов. Чем интеллигентнее хочет казаться несчастный страдалец, тем больше он скрывает свое презрение. Ни та, ни другая сторона не может сказать, что между ними существует вражда или ссора. Никому не приходит в голову разобраться в сути презрения.
Как распознать презрение?
Оглядитесь вокруг себя. Если Вы боитесь высокомерных, презрительных людей, занятых самолюбованием, или людей, высмеивающих других, то Вы притягиваете к себе презрение. Если Вы раздражаетесь, сердитесь или обижаетесь и никак не можете этого забыть, то это и есть признаки презрения, вспыхнувшего костром резкой злобы. Поблагодарите обидчика: он помог Вам распознать в себе презрение.
То, что вызывает в Вас презрение, будет досаждать Вам и впредь. Например, если молодой мужчина презирает старых женщин, то они непременно будут являться со своими нравоучениями и будут поучать его с подчеркнутой теплотой, похлопывая по плечу или обнимая по-матерински. Если молодая женщина презирает старых мужчин, то они станут, например, приглашать ее на танец с подчеркнутой мальчишеской галантностью или с видом прожженного сердцееда и будут обижаться, если она откажет. Один презирает хамство, другой - манерничанье, третий - физическую работу, четвертый - научную работу, пятый - пассивность, шестой - чрезмерное усердие и т. д.
Освободите свое презрение - свой страх и злобу на презирающих людей. Этот опасный стресс по мере роста истребляет все большее число людей славных, скромных, интеллигентных. И если Вы слегли с температурой, то поблагодарите ее за сигнал тревоги и за указанный правильный путь. Презрение берет начало в детстве от домашнего окружения. Отношение родителей или воспитателей к жизни усиливает естественную потребность ребенка делать родителям доброе, защищать и оберегать их. Особенно если, по мнению родителей, вокруг живут плохие или глупые люди, которые без конца творят лишь зло. Ребенку внушают, что нельзя рассказывать чужим, о чем говорят между собой родители, поскольку это может им навредить. Любовь к родителям вынуждает подавлять внутренний протест. Так возникает злоба вежливого человека - молчаливое презрение к всевозможным неприятным вещам, в том числе к нищете, бедности и пр.
Презрение - это наставник, который заставляет человека заниматься именно тем, что он презирает. Так обретается жизненная мудрость. Презрение - безжалостный наставник.
Презрение следовало бы начать освобождать заблаговременно, ибо позже оно может оказаться непреодолимым препятствием.
Etot material ya styanula iz knizki Bez zla v sebe. Kak Vy ponyali, eto eta zloba, o kotoroj ya govorila vyse. Ona vyrosla vo mne v ogromnye rozmery, i ya blagodarna Bogu, cto on mne dal vozmoznost ispravit moyu osibku. Eso v posledstvii etogo stressa, po malenku vzrasivalos custvo viny pered ludmi, kotorych ya prezirala. Na dannyj moment ya aktivno zanimayus soboj. Eto otkrylo mne glaza. Ya ponyala mngoye, cto mne ne bylo yasno ranse. Temperatury davno uze ne bylo. Eto oznacayet, cto zloba byla uze glubze. Mnogo, mnogo raboty budet! Ot vsej dusi prosyau, i po celom tele custvuyu, kak iz menya kto-to tyanet nitki...! Ocen priyatnoe, osvobozdayusee custvo...Spasibo...Ya scastliva... Proanalizirujte svoyo otnosenie k miru, k ludyam. Prezrenie tyazkoe bremya. Lucse svoj stress vypustit ranse, poka ne prijdot kriticeskaya certa.
Ну что, все люди, нуждающиеся в помощи, повымерли? Никому ничего уже не нужно? =) Тоже хорошо. Обратите внимание, на главной странице сайта (viilma.land.ru) добавился метафизический справочник Лиз Бурбо.
Когда я стала читать книги, мне захотелось поделиться с мамой, то есть "помочь ей". А она сказала, что ей это не интересно и что она "материальная женщина". Я решила не настаивать. А еще я боюсь, что она меня неправильно поймет, подумает, что я ее обвиняю в том, что она меня неправильно вышашивала, воспитывала. или просто очень расстроется, когда поймет, что не правильно думала. Тяжело, наверное, узнавать такие вещи от детей. Поэтому я стараюсь решать наши с ней проблемы самостоятельно. И вообще меня очень расстраивают "материалисты". Причем часто далеко очень умные люди, он мне кажется, что они ограниченные, хочется это изменить, я злюсь когда слышу их рассуждения. Как вы думаете, как тут быть?
Моя мама считает, что это очень удобная теория, особенно для современной молодежи. Всех послать, никому не помогать, особенно старым родителям, мотивируя это тем,, что мне это не нужно.
думаю, что сначала нужно исправлять себя, а уже через себя, через свои положительные мысли и поступки, наверно, можно будет исправить или, вернее скзать, делать лучше близких.
Мне видимо больше всех повезло...у меня и мама активно читает и старается жить по Виилме и это она меня привлекла)) А вообще, согласна с Лианкой начинать всегда нужно с себя - и это не удобство или эгоизм - а просто единственно-логичное и целесообразное поведение
U menya doma k sozaleniyu nikto ne zivyot po zakonu proseniya. Chot mama i starsaya sestra citali pervuyu knigu v dalyokom proslom, no ne ispytyvaut potrebnosti citat ich dalse, prosyat, duchovno razvivatsya. Govoryat - vremyani net. Inoga nelegko smotret, kak izo stressov im tyazelo i pri etom chvatilo by nemnogo. Prinyat prosenie. Svet by im otkrylsya v novych kraskach. No chuze eto s babuskoj. U nee ocen mnogo stressov. Glavnyj i bolsoj strach menya ne lubyat. Ya do togo kak nacala razbirat svoi stressy, byla kak komok nervov, kotoryj neredko vzryvalsya . A esli net, to tyazelo nosila v sebe dusevnye rany, kotorye ya sozdavala sebe sama. Oj...kak vspomnyu, kakoe detstvo bylo u menya! Stolko perezivanij..
Я знаю, что надо начать с себя. И у меня несколько раз получалось! Например, сидишь вечером, прощаешь своим родителям и тут заходит в комнату мама и что-то такое нежное говорит ни с того, ни с сего, или папа. просто чудеса! но иногда на это не хватает сил и ничего не получается. И думаешь, я одна, и на мне лежат стрессы всей моей семьи. Все таки легче было бы, если бы я была не одна. Видимо, так надо.
ира Человек всегда один и вместе с тем, если он нуждаетяс в дурге - он непременно появляется. У меян например 2очень близкие подруги, одна из них с радостью восприняла учение Виилмы и мы многое теперь обсуждаем вместе и решаем какие-то проблемы сообща. С другой в этом плане сложнее. У неё довольно много болезней, но она говорит "нееет, у меня не получится - это слишком сложно!" но в конце концов она разочек попробовала и поняла, что все легко и просто и теперь с интересом слушает мои рассуждения. Я думаю, что помогать нужно, только не переусердствовать. Ведь всему своё время и не стоит никого подгонять...
Помогать нужно.Это уж дело того человека принять помощь или нет.Конечно не насильно,но произнесенные слова иногда не сразу доходят.А может что-то и западёт в душу.Задумается человек однажды:" А может и прав он?" А насчёт глупых книжек ,это точно в цель.
Люди, если я пошлю книжку Виилмы в другой город - это будет нормальное предложение помощи? Свекровь в гости приезжала - обиженная, злобная какая-то. Во всем виноваты 2 ее невестки...
В лицо я ей не стала говорить, что проблема в ней самой, а на топик наткнулась и захотелось книжку Виилмы ей послать. Ведь это не будет навязыванием? Захочет - почитает, не захочет - выкинет.
В своем желании помочь человеку иногда вижу подтекст исправить человека, несогласие с его мировозрением, а это уже мое нежелание принять этого человека.... Надо быть внимательнее в подобных ситуациях, так как и ему не поможешь и себе навредишь.
Какие темы интересные вы обсуждали раньше, а меня с вами не было!
Я тоже понабивала шишек, желая помочь людям, а в результате иногда получала высказывания даже в довольно резкой форме. По мере высвобождения стрессов я поняла, что "со своим уставом в чужой монастырь не ходят", не способен пока человек принять помощь такого рода, но помощь ему нужна - достаточно послать ему свою любовь, это большее, что можно сделать в такой ситуации (кроме обычного человеческого участия, понимания и конкретной помощи в материальном мире, конечно же).
Кстати, самой стало легче на душе, и понимать меня стали лучше... И уже вокруг меня есть несколько человек, всерьёз начавших заниматься изменением своего умонастроения по Виилме, и старшая дочь в том числе...
Ваша потребность помогать людям всегда должна встречать взаимное желание получить вашу помощь.Иначе говоря должен соблюдаться принцип свободного выбора.
Если мне насильно помогают, то что МНЕ нужно освободить? Я так понимаю, что просто просьба не помогать - ничего не изменит? Человек обидится? Будет считать меня неблагодарной? Что же такое отпустить, чтобы не притягивать людей, помогающих корыстно? (помогают ради получения чего-либо, пусть даже морального удовлетворения)
Понимаете, у людей на лице написано что-то что привлекает. Посмотрите внимательно в зеркало и попытайтесь понять,что именно. На крайний случай смените маску на лице,наденьте отталкивающую.
Каждый раз, когда мы говорим слово "нет" - это означает, что это говорит наш стресс (страх, наверное). Так что, я умею говорить нет, но это не помогает...
не понятно, помощь вам не нужна, вы говорите "нет" и от этого потом испытывате стресс... Например, когда я работала, мне понадобилось некоторое время чтобы научиться говорить "нет" навязчивым сетевикам Кто в инете и по-телефону заинтересован вам помочь Это чистая коммерция Исключим из этого списка эзотерические сайты, хотя и там не все однозначно.
не понятно, помощь вам не нужна, вы говорите "нет" и от этого потом испытывате стресс...
Люди НЕ спрашивают - помочь или нет, а прямо лезут с советами и т.д. Пример. Мы когда въехали в эту квартиру, дочке было полгода. Председатель дома кинулась меня опекать. Например, она могла позвонить мне в квартиру (разбудив ребенка...) из-за того, что у меня почтовый ящик полный Ну, кончилось все тем, что муж поставил выключатель на дверной звонок, а битье в дверь я игнорировала. Но это же ненормально... Тогда я еще Вилму не читала, но и сейчас лезут помогать, когда не надо. А когда помощь нужна, то не к кому обратиться. Может быть это из-за моего высокомерия? Я притягиваю высокомерных людей, которые не умеют искренне помогать?
Извини, вопрос не ко мне, я просто скажу своё мнение. Мне больше тут видится злоба, что меня не любят, со мной не считаются, до моих интнресов никому нет дела, и злоба на властность. Есть злоба - будут злить.
Люди НЕ спрашивают - помочь или нет, а прямо лезут с советами и т.д.
посмотрите, может быть вы боитесь обидеть "хороших" людей своим отказом
Nadya пишет:
цитата:
когда помощь нужна, то не к кому обратиться
может это происходит потому, что на самом деле, вы не верите, что как-то может вам помочь
У меня была подобная, по сути, ситуация... После переезда в Штаты, не сразу, а через какое-то время, я познакомилась с русской женщиной, которая здесь уже жила 2 года...Она точно так же, решила меня опекать, вплоть до того, что возить меня в коллежд вместо моего мужа... Через 2 недели, после начала знакомства, ее звонки и опека прекратились...Я говорила ей "нет", т.е. это не всегда, конечно, напрямую "нет"...
Люди там стремяться быть "добрыми", только понятие "добра" у всех разное, по-моему, это краеугольный камень учения Виилмы ... Попробуйте посмотреть на "доброжелателей" через это, я думаю, что все станет гораздо проще.
Излишняя опёка родом из властности, из желания, чтобы всё было так, как я считаю правильным. Естественно, она вызывает протест, т.е. злобу на властность. Она возможна только при наличии собственной властности, в противном случае она бы нас не задевала, мы бы ей не подвергались. Особенно женская властность, ей вообще нет границ. И высвобождается не так уж и просто, у меня, по крайней мере...
злоба, что меня не любят, со мной не считаются, до моих интнресов никому нет дела, и злоба на властность.
Вот про властность я нигде найти не могу. Остальное все так и есть, конечно...Alisa пишет:
цитата:
может это происходит потому, что на самом деле, вы не верите, что как-то может вам помочь
Имелось в виду "кто-то"? Может и так. Я пыталась нанимать нянь для ребенка - не могу. Всё не так. Я молчу и терплю, но в результате, я сейчас одна с дочкой сижу - все устраивает, кроме того, что я как на привязи Ни на работу, ни куда...
на мой взгляд и властность и высокомерие - это противоположности униженности. То есть, властность и высокомерие не появятся просто так, это уже "защитная реакция".
У меня книги в бумажном виде все. Я ищу обычно так: наугад открываю разные книжки на разных страницах. Очень часто находится нужное. Пойду попробую. :)
Думаю, что не книга знает, а ты. Это интуиция, я думаю. Nadya пишет:
цитата:
У меня книги в бумажном виде
Я себе скачала в эл. виде именно для поиска, хотя и тоже делаю, как ты. Об одних и тех же стрессах написано в разных главах, в разных книгах, открывая по интуиции книги всё равно что-то, да можно упустить, какую-то тонкость, которая может оказаться ключевой. Хотя да, этот метод работает.
открывая по интуиции книги всё равно что-то, да можно упустить, какую-то тонкость, которая может оказаться ключевой.
Ну, в этот раз упущу, так в следующий раз найду. Я пока 3 книги прочитала и все время их перечитываю, т.к. куча "тонкостей" проходит мимо. Не замеченные, не понятые и т.д. Так что я думаю, что у тебя страх "не успеть", "не понять" присутствует.
властность и высокомерие - это противоположности униженности.
А может обиженности? Вот читаю главу про недоверие к людям. Возникает из-за начальной наивности и иже с ней. Человека начинают обижать люди, он перестает им доверять, стрессы копятся и т.д. В таком случае, высокомерие - это желание быть выше этих "людишек". Т.е. оно закономерно появляется.
Вот сейчас открываю книгу и вижу главу про доверие и недоверие к людям.
Надя, напиши, пожалуйста, в какой это книге. Я позавчера столкнулась с ярким проявлением собственного недоверия к людям, только не могла понять свои ощущения.
Это 4я книга, "Боль в твоем сердце", 288 стр. Я эту книгу уже 2 месяца пытаюсь прочесть. Начинаю, читаю-читаю и понимаю что ничего не усваиваю, опять заново начинаю. А тут открыла ее ближе к концу, а там такие нужные мне вещи написаны. Вот сейчас открыла на стр. 264, а там: "Плохо, когда окружающие не делятся с Вами своим хорошим, но гораздо хуже, когда Ваше хорошее не принимается. Все это хорошее застаивается в Вас, превращаясь в губительное плохое". Хорошо, что есть этот форум. Здесь можем делиться хорошим, желательно без насилия.
Цитирую: "Если некий участок тела дает о себе знать, то ему известно, что в данный момент основная проблема сосредоточена в нем, и он говорит: "Милый человек, свой урок по становлению человеком начни с меня".
Я думаю, что нет нужды на чем-то зацикливаться. Ну и что, что заполонил? Освобождай то, что нужно освободить сейчас, остальные стрессы подождут. :)
Да, я всегда, если не могу по какой-то причине заняться каким-то стрессом вплотную по какой-то причине, прошу у него прощения, что не могу это сделать сейчас, прошу его подождать немножко, я о нём помню и не игнрирую его, как будет возможность, займусь его высвобождением. Но иногда он при этом как-то скукоживается, явно унижен и опечален, что не до него сейчас, тогда всё-таки хоть немножко, но поговорю с ним. А иногда относится с пониманием, ну совсем как мы...
я думаю, что одно от другого недалеко ушло, обида...унижение..сначала была обида, а так как ее не простили, она стала унижением. Насчет наивности...посмотрите на детей, любой взрослый скажет, что дети наивны, а дети не наивны, они открыты, они еще не потеряли доверия и веры. Потом, конечно, они научатся нападать сами, чему их научат те же взрослые.
Отправлено: 09.01.08 12:52. Заголовок: Виилма писала, что в..
Виилма писала, что всё, что человек делает, в конечном итоге он делает для себя. тут, конечно же, важны побуждения.
Ещё часто встречается выражение, в различной литературе, что, помогая другим, мы помогаем себе.
я много открытий сделала для себя, разбирая якобы чужие ситуации, помогая людям, понять себя, и одновременно помогая себе, понять себя.
Сейчас пишу тут для того, чтобы выразить глубокую благодарность всем, кто доверил мне свои проблемы, рассказывал то, что, порой, от самих себя прятал очень глубоко, порой просто запрещая себе вспоминать, и что начинал вспоминать в процессе разбора ситуаций.
Спасибо вам всем! Благодаря вам я понимаю себя, всё глубже, и глубже. Понимаю себя, близких, понимаю всё, что мне нужно понять, что было закрыто от меня самой. Этот процесс продолжается.
Вот и сейчас, пришло мощное озарение, после разбора якобы чужой ситуации.
Ещё раз, спасибо, всем, кто вольно, или невольно, помогает мне понять себя!
Отправлено: 20.01.08 01:42. Заголовок: Тема: Нужно ли помог..
Тема: Нужно ли помогать людям? Я ответила так,как я считаю. Если нужно расширить мое мнение,пожалуйста. Я консультирую людей по учению Л.Виилмы. Ко мне приходит человек и я его интервьюирую. В результате мне становится ясно с каким мировоззрением передо мной человек. Кроме самого человека никто не сможет ему помочь. Ему плохо, я даю ему иное видение проблем. Выбор исключительно за ним. Когда мы читаем книги Л.Виилмы, мы же беседуем с ней и решаем будем меняться или нет. Под помощью я как раз понимаю информирование, ведь,к великому сожалению читающих ее книги гораздо меньше,чем не читающих.(((((( Если человек согласен работать, я всеми силами души и сердца пытаюсь ему помочь.
Отправлено: 20.01.08 12:25. Заголовок: Galka пишет: Вот ес..
Galka пишет:
цитата:
Вот есть к примеру в окружении человек неважно себя чувствующий. И в принципе понятно, почему он болеет. И помочь хочется, и в то же время тебе этот человек говорит, что глупые книжки он не читает. Не лезть? Так ведь плохо ему.
Есть космический закон: "Не просят - не лезь". Нам нужно научится не мешать другим людям совершать ошибки, через которые они нарабатывают мудрость.
Помочь можно,если человек готов принять помощь... А если отмахивается от твоей помощи как может,то наверно и не надо пока лезть. Тебе надо проанализировать свои чувства по отношению к нему (почему тебе хочется ему помочь? почему тебя волнует,что ему плохо?)ответь себе на эти вопросы. И вполне вероятно,придётся поработать над собой,тогда всё и встанет на свои места... не великий знаток техники прощения и распознавания стрессов,так что могу и ошибаться.Но может мои слова помогут тебе найти верное решение...
Здесь ничего этого не надо делать. Надо просто не лезть.
Отправлено: 20.01.08 12:32. Заголовок: ира пишет: Когда я ..
ира пишет:
цитата:
Когда я стала читать книги, мне захотелось поделиться с мамой, то есть "помочь ей". А она сказала, что ей это не интересно и что она "материальная женщина"
Придёт время - и ей это будет интересно. Всему своё время.
цитата:
И вообще меня очень расстраивают "материалисты". Причем часто далеко очень умные люди, он мне кажется, что они ограниченные, хочется это изменить, я злюсь когда слышу их рассуждения. Как вы думаете, как тут быть?
Нужно просто понимать, что Вы в своё время тоже были такой. Все люди проходят через определённые этапы в своём развитии. Ускорить их развитие Вы не можете. К любой точке зрения надо относиться с уважением. Те люди, которые отрицают истину, - это нормально, - через этот этап развития проходит каждый человек на нашей планете. Всё нормально.
Моя мама считает, что это очень удобная теория, особенно для современной молодежи. Всех послать, никому не помогать, особенно старым родителям, мотивируя это тем,, что мне это не нужно.
Там этого как раз и нет. Это - учение любви, помощи, заботы - о родителях.
думаю, что сначала нужно исправлять себя, а уже через себя, через свои положительные мысли и поступки, наверно, можно будет исправить или, вернее скзать, делать лучше близких.
Мы своим примером можем показать, как можно жить - радостно, не болея, светло. Глядя на нас, будут меняться и окружающие. Любая мысль человека - это энергия. Где бы он ни находился - он излучает в пространство определённую частоту. И если человек мыслит светло, он осветляет простраство вокруг.
цитата: Вы неправильно трактуете то, что у Лууле Виилмы написано. На Вас не лежат стрессы всей Вашей семьи. Каждый человек сам отвечает за свои поступки.
у любого человека карма состоит из личной и родовой (семейной).
Семейная и родовая карма - это разное. То, что у человека есть родовая карма, и то, что на нём лежат стрессы всей его семьи (в том смысле, в каком эти слова употребил автор сообщения), - это разное.
ТатьянаЖадан , а как бы вы описали разницу между стрессами и кармой? И что такое, по-вашему, страх?
Зачем мне это описывать? Я - практик. Я с этим работаю. У меня нет времени теоретизировать. Если Вы с чем-то не согласны, это нормально. Я иду путём исследования, и говорю из своего исследования себя, этого мира, людей.
Есть конктретный человек, и я отвечаю по его проблеме. Я к философии отношусь с большим уважением, но я - практик.
Зачем мне это описывать? Я - практик. Я с этим работаю. У меня нет времени теоретизировать. Если Вы с чем-то не согласны, это нормально. Я иду путём исследования, и говорю из своего исследования себя, этого мира, людей. Есть конктретный человек, и я отвечаю по его проблеме. Я к философии отношусь с большим уважением, но я - практик.
На самом деле я согласна со всеми вашими постами, и насчет страхов и разницы задала вопрос, чтобы узнать ваше мнение об этом. И я тоже практик, но - начинающий.
Отправлено: 21.01.08 00:23. Заголовок: Ответ #2427
Люди приходят ко мне по рекомендации кого-то,но они не знают как с ними будут работать. Уверяю вас,что методы традиционного консультирования далеки от учения Л.Виилмы. И были моменты,когда человек уходил именно потому, что ожидал совсем другого,не думая,что работать придется самому и очень много. Я таких не удерживаю,значит время еще не пришло. А по мимо консультаций,если у человека есть проблема и она им озвучина, я часто предлагаю варианты выхода из ситуации,а будет он ими пользоваться это его личное дело. Мне говорили,что это чушь,ерунда,но лично меня это не трогает. Я знаю,что это работает и это самое главное. У всех свой путь и свой уровень осознаности. Не решат проблемы в этой жизни,решат в другой. Мы обречины меняться и имено в лучшую сторону для Духа человека. ))))))
Помогать нужно, если к событию подвели именно Вас, 1) В экстремальных случаях (тонут, горят, умирают...) без особых рассуждений...Во всяком случае постараться сделать все возможное... 2) В обычных условиях только тогда, когда человек вас ПРОСИТ лично...Не просит - не лезь! Дай ему выучить урок самостоятельно.
Отправлено: 14.04.08 17:49. Заголовок: Cогласна с Zoltar, ч..
Cогласна с Zoltar, что нужно разделять на екстримальную помощь и обычную. Я просто сама столкнулась давно с ситуацией, когда человека убивали в подьезде, а всем было пофиг. Когда страсти уляглись, выглянули соседи спросить убили или нет-вот так и спросили. Вот помню эту ситуацию и даже не знаю с чего ее отпустить. Неужели им было тяжело вызвать милицию, и их совершенно не грызет совесть...не знаю...
Отправлено: 14.04.08 18:02. Заголовок: Julia пишет: Я прос..
Julia пишет:
цитата:
Я просто сама столкнулась давно с ситуацией, когда человека убивали в подьезде, а всем было пофиг. Когда страсти уляглись, выглянули соседи спросить убили или нет-вот так и спросили. Вот помню эту ситуацию и даже не знаю с чего ее отпустить. Неужели им было тяжело вызвать милицию, и их совершенно не грызет совесть...не знаю...
Здесь есть еще один нюанс...Если человека убили, он сгорел, утонул и т.д., значит, именно ему нужна была такая смерть (смерть с тяжелой кармой), чтобы убрать его с земного плана...Он это заслужил...И у Бога случайных смертей не бывает, как и всего остального случайного... Начните избавляться от чувства вины, что вы ничего не смогли сделать (если вы были достаточно на тот момент взрослой) и простите всех тех людей, которые не помогли остаться человеку живым. Конечно прощение должно быть полным, как учит Л.В. Ал.
Отправлено: 15.04.08 11:41. Заголовок: Zoltar пишет: Если ..
Zoltar пишет:
цитата:
Если человека убили, он сгорел, утонул и т.д., значит, именно ему нужна была такая смерть (смерть с тяжелой кармой), чтобы убрать его с земного плана...Он это заслужил...
Ну тогда и утопающих нечего спасать. Получается у них судьба такая утонуть.
Отправлено: 06.11.08 20:45. Заголовок: Я однажды записала..
Я однажды записала такую цитату, к сожалению не записала имя автора. Если человек еще не захотел подняться с колен, то помогать ему - преступление. Если захотел, но ничего не сделал, то помогать ему - глупость. Если пытался, но не может - нужно помочь.
Отправлено: 18.05.09 08:55. Заголовок: У меня есть очень си..
У меня есть очень сильная тяга помогать людям. Я иногда себя как бы со стороны вижу, читающей лекцию на какую-нибудь актуальную для меня тему. В течении дня иногда мысленно рассказываю человеку, как вижу его ситуацию. У меня нет уверенности в правоте своих воззрений, это, скорее, диалог самой с собой, размышление, исходя из уровня, на котором нахожусь в данный момент. Есть люди - проповедники, учителя, которых не спрашивают, но они не могут молчать, о том, что им известно, что может качественно улучшить жизнь людей. Ведь многие ищут, иногда человеку достаточно всего лишь указания направления. Иногда достаточно посторонней мысли, чтобы понять, что происходит внутри, чтобы задаться вопросом. Проповедники идут по жизни и рассказывают, как видят мир, к ним приходят те, у кого это откликнулось, заинтересовало. Они пробуждают людей, учатся сами и обучают других, они знают, что могут ошибаться. Я никогда не слышала про Виилму, я шла по книжному рынку и увидела название книги "Прощаю себе". Во мне это откликнулось. Накануне подруга мне сказала: "Тебе нужно простить себя", я отмахнулась от этих "глупостей, гримасничания перед зеркалом, аутотренинга". В христианстве и исламе делается упор на распространение истины, в Коране даже написано, что учителям Бог простит многие ошибки лишь за то, что они несут крест распространения знаний. Как написала сама Виилма, ей буквально вложили перо в руки духовные наставники, но стезю врача, учителя она выбрала сама. Как же понять, различить, где стресс, а где призвание?
Отправлено: 18.05.09 10:09. Заголовок: Тайна в этой жизни В..
Тайна в этой жизни ВСЁ возможно! А переживаю, потому, что не знаю, как ей помочь. А у неё на работе сокращение, с любимым неразбериха и она в панике! Пишет, что осознала, что она полный ноль, что работать не умеет и никому не нужна. И на мои увещевания, что, мол, "у тебя 2 высших образования, ты умница-красавица...", отвечает, что не знает, как дальше жить. А подружка она ещё школьная. И всегда, даже в детстве у нас с ней мысли совпадали: я подумаю - она скажет, и наоборот. Она переехала в Казань несколько лет назад. У неё там сестра с семьёй и мама в Йошкар-Оле. И всё. Как я поняла, друзей-подружек не завела. Посоветовала ей книжку Виилмы, первую. Написала, что сама её сейчас читаю и мне очень интересно. Но, похоже, что Лариса(так её зовут), про книжки сейчас думать не хочет. Чё делать? Если честно, я вчера порывалась тебе в личку писать - мол, помоги! А потом ... в общем не написала я тебе. Подумала, что нехорошо это, валить на тебя проблемы незнакомго тебе человека. Ошиблась?
Отправлено: 18.05.09 11:01. Заголовок: Zvetik пишет: А я? ..
Zvetik пишет:
цитата:
А я? А мне? Мне тоже объясните! (вот не знала я, что такая любопытная! )
А вам , Цветик, могу предложить задавать себе один и тот же вопрос пока не кончатся ответы. Вопрос: Зачем я переживаю из-за того, что не знаю как помочь подружке?
Неее! Это я первое, что в голову пришло написала. радуга пишет:
цитата:
Можете записывать ответы и прощать их потом.
Вот с этим у меня большой напряг - я очень боюсь, что кто-то может прочитать мои мысли. И посмеяться. Или не одобрить, или узнать что-то, что я прячу(тут, подумав, можно ещё продолжить).
цитата: Можете записывать ответы и прощать их потом.
Вот с этим у меня большой напряг - я очень боюсь, что кто-то может прочитать мои мысли. И посмеяться. Или не одобрить, или узнать что-то, что я прячу(тут, подумав, можно ещё продолжить).
Отправлено: 18.05.09 12:53. Заголовок: Zvetik пишет: Вот с..
Zvetik пишет:
цитата:
Вот с этим у меня большой напряг - я очень боюсь, что кто-то может прочитать мои мысли. И посмеяться. Или не одобрить, или узнать что-то, что я прячу(тут, подумав, можно ещё продолжить).
Так не пиши, оформи их в голове. Увидишь, что они не страшные и не смешные.
цитата: Вот с этим у меня большой напряг - я очень боюсь, что кто-то может прочитать мои мысли. И посмеяться. Или не одобрить, или узнать что-то, что я прячу(тут, подумав, можно ещё продолжить).
Так не пиши, оформи их в голове. Увидишь, что они не страшные и не смешные.
Тоже вариант. А по посту видно, что в круге близкого общения нарушено взаимное доверие.
Отправлено: 18.05.09 13:10. Заголовок: радуга в самую точку..
радуга в самую точку! Но, в добавок к этому - у меня взрослая дочь и я боюсь "грузить" на неё мои переживания. Что это? Страх, что меня не будут любить? Высокомерие(мол, "никто не в состоянии меня понять!")? Сразу поясняю - я вообще-то не дура. Но я пока не разбираюсь, где какой стресс. И чувствую себя дурой.
Отправлено: 18.05.09 13:17. Заголовок: Тайна пишет: Да уж,..
Тайна пишет:
цитата:
Да уж, доверять тоже нужно учится.
Так я всю жизнь была уверена, что я слишком доверчива. И всегда удивлялась, когда меня "надували". А вот мой муж почти с самого начала наше совместной жизни мне выговаривал, что я никому не верю и всё всегда хочу проконтроллировать. Для меня это звучало странно - я мужу доверяла. По крайней мере, я так думала. Так как же разобраться? А сейчас я и вправду, привыкла рассчитывать только на себя. Хотя окружают меня вполне достойные доверия люди.
Отправлено: 18.05.09 13:22. Заголовок: Zvetik пишет: Хотя ..
Zvetik пишет:
цитата:
Хотя окружают меня вполне достойные доверия люди.
А доверие нужно заслужить? Нет, не согласна. В любом человеке есть те же 49 и 51 %. Он может быть "достоин" доверия, а в тот момент ему вдруг приспичит сделать гадость. И что тогда? На весь мир злится? Но и доверять всем подряд и во всем, как слепой щенок тем более не нужно. Вот поэтому Виилма и говорит об уравновешенности. Видишь что подонок - не доверяй, хочешь доверить - доверь, но и не будь зависим от того, как распорядятся твоим секретом.
Отправлено: 18.05.09 13:42. Заголовок: Не утерпела. Zvetik..
Не утерпела. Zvetik, а зачем вам делиться с дочерью своими переживаниями? Какой результат вы хотите? уверены, что она вам сможет помочь? Если нет, лучше здесь на форуме, или с психологом. Конечно, мое родное отозвалось:). Меня с детства и по сей день родители посвящают в свои проблемы: друг с другом, денежные и т.д, в детстве еще +бабушка. Я была бы очень рада, если бы этого не было, правда! Я переживаю всю жизнь за то, что я лично изменить не могу, плюс куча страхов образовалась:(. Маме объясняю, что мне это не надо, не понимает, хочет общения, а мои слова воспринимает как обвинения. Последние полгода постоянно ругаемся. Теперь вообще от всех разговоров отбрыкиваюсь, а то уже крышу сносит, переполнилась по макушку. Каким-то сливным бачком себя чувствую. Хорошо, этот форум на днях нашла, по чуть отпускаю, но накрывает страшно:(. Такой вот взгляд с обратной стороны.
Отправлено: 18.05.09 13:49. Заголовок: Лала , я наверное не..
Лала , я наверно неясно выссказалась. Я НЕ ХОЧУ, что-бы моя дочь знала о моих переживаниях и раздумьях. Именно поэтому мне трудно вести записи - я боюсь, что она их случайно прочитает.
Насчет доверчивости и контроля. Опять близко:), мама у меня такая. Очень хорошая, очень заботливая. Ей обязательно нужно знать кто в семье где, когда, что делает, вот до мелочей. Такое внимание:). Мы с братом отбрыкиваемся как можем, большенькие давно, про отца уж молчу. А объясняется все очень просто: огрооомное желание всем помочь, во всем поучаствовать, мы же семья. Такое вот должно быть доверие. Есть у мамы эта картинка семейной жизни в голове, и все должны соответствовать, хоть тресни. И все из самых добрых побуждений, попробуй поспорь. Так что эта доверчивость=иллюзии=нежелание видеть реальность=большое ожидание, чтобы было так как в картинке. Или наивность такая, не знаю, как дите, честное слово. А недоверчивость возникает, когда вот эти большие ожидания не оправдываются. Это трагедия! Правда, ненадолго:). И все ведь из желания лучшего. А контроль, ну как без него? надо же лично проверить, что все идет по плану:). Может, и у вас так?
Отправлено: 18.05.09 14:17. Заголовок: Простите, я вас не п..
Простите, я вас не поняла. Разошлась тут:)! А насчет записей, у вас разве все общее? Нет своего уголка-ящичка-полочки, секретики спрятать:)? Или доча любопытная? Я вот от мамы прячу все свои записи, форумы, ну я писала почему. Не до паранойи, конечно, просто на видном месте не держу, чтобы случайно на глаза не попалось, Искать она, конечно, не будет, а если вот оно под рукой-не удержится. Хотя сама принципиально не пишет - в детстве бабушка ее дневник прочитала, с тех пор как отрезало. Такой вот парадокс. У нас вообще весело:)! Вы знаете, я записывать все стала, когда у меня внутренняя потребность возникла. А до этого подруга-психолог много-много раз убеждала, как это полезно, без толку. Правда, очень полезно, но когда я для этого созрела.
Лала Конечно, есть у меня и шкафчик и тумбочка "моя". И искать специально мои записи никто не станет. А вот случайно вполне может. Или это я сама так себя пугаю. Мне тоже сейчас со всех сторон говорят, что нужно вести записи. Наверное,"дозреть" нужно.
Отправлено: 18.05.09 14:45. Заголовок: Тайна Тогда у меня в..
Тайна Тогда у меня вопрос к тебе, Радуге по поводу "советования", из каких побуждений. Радуга, наверное, скажет "из любви", ты уже сказала "чтобы помочь себе". Выражение "из любви" мне пока что недоступно для понимания, а "для себя" вроде как корыстью попахивает. Попытаюсь поразмыслить. Помощь человечеству из любви, мне кажется, оказывали пророки вроде Христа, да и то, вроде как есть элемент принуждения со стороны Бога, отчаяние пророков (Моисея, например) перед слепыми-глухими слушателями. Виилма, мне кажется, сочувствовала людям, так как на своей шкуре перенесла много страданий-болезней. Итак, вопрос, обязывает ли Любовь (или Бог) помогать людям. Писания прямо изобилуют призывами помогать страждущим. Элемент принуждения мне видится опять-таки, оказание помощи присутствует в повелительном наклонении, с посулами рая щедрым и устрашениями ада для жадных. Виилма смирилась с тем, что ей велено было писать. Пророки взывали к Богу, за что им такой тяжелый неблагодарный труд. Не может ли нас толкать на помощь просто тот факт, что мы любим данного человека: маму, подругу, человечество? Библия, Коран прямо таки пронизани отчаянием (возможно, корректнее болью Бога), что люди все еще не понимают, все еще не внемлют. Обратная сторона любви - боль за страждущего ? Что не позволяет Богу нас бросить, а все увещевать и увещевать? Если он самодостаточный и лишенный страстей? Что притягивает во мне Бога? Мое Божественное? Он любит меня в себе? Я причиняю страдания ЕМУ ЛИЧНО. Значит, кто любит, тот и страдает, пусть и страданиями другого, если своих уже нет, потому то мы все и завязаны. Т.е. "из любви" значит из сочувствия, сострадания?
Итак, вопрос, обязывает ли Любовь (или Бог) помогать людям
GulAhmad пишет:
цитата:
вопрос к тебе, Радуге по поводу "советования", из каких побуждений. Радуга, наверное, скажет "из любви", ты уже сказала "чтобы помочь себе". Выражение "из любви" мне пока что недоступно для понимания, а "для себя" вроде как корыстью попахивает.
Помогать из любви ты сможешь лишь тогда, когда поможешь себе и наполнишь себя любовью. Затем она хлынет из тебя вовне - это и будет помощь . Недостаточные, они же непрощенные, склонны путать любовь и дарение, с принуждением к отдаванию того, чего им самим не хватает.
Любовь -это и цель и средство. В непрощающем разуме она сокрыта под поголом непрощения-то есть суждения.( под стрессом) И по этой причине временно недоступна к пользованию))) Прощение- это добавление ЛЮБВИ в то, что было решено без НЕЁ..
Отправлено: 18.05.09 14:58. Заголовок: GulAhmad Ты все пр..
GulAhmad
Ты все правильно пишешь. Но мы с тобой не Библию или Коран обсужаем, а конкретно - помогать или не помогать, учить или не учить. Так вот. Когда ты уравновесишь свою жизнь - пройдет желание менять жизнь других. И лекции читать тоже. Как только я исчезну с форума - порадуйтесь за меня - я уравновесила свою жизнь.
Библия, Коран прямо таки пронизани отчаянием (возможно, корректнее болью Бога), что люди все еще не понимают, все еще не внемлют.
Попробуйте не рисовать образ Бога как покинутого или ущимленного человека! Уверяю ВАС ОН ИНОЙ! В НЁМ нет места для боли! ОН САМА ЛЮБОВЬ!!! БЕЗ ГРАНИЦ...
Отправлено: 18.05.09 15:03. Заголовок: Еще приходит в голов..
Еще приходит в голову, что любовь желает слиться в одно, такая природа у энергий - наращивать удельный вес, пока не достигается критическая масса. Плохое предотвращает достижение критической массы. Что случилось бы в результате достижения любовью критической массы в терминах физики? Взрыв. Вселенная появилась в результате взрыва согласно современных научных теорий, если я не ошибаюсь. Т.е. моя любовь будет притягивать ко мне любовь других людей, это мое естественное желание, достучаться до этой любви, помочь человеку ее высвободить.
Обратная сторона любви - боль за страждущего ? Что не позволяет Богу нас бросить, а все увещевать и увещевать? Если он самодостаточный и лишенный страстей? Что притягивает во мне Бога? Мое Божественное? Он любит меня в себе? Я причиняю страдания ЕМУ ЛИЧНО
Попробуй представить, что Бог - это не человек, не личность, а энергия, кусочком которой ты являешься. Ты можешь "бросить" себя? Кто, кроме тебя может причинить тебе страдания(создать себе страссы)?
Отправлено: 19.05.09 00:25. Заголовок: Я вот спросить хочу...
Я вот спросить хочу. Я выше писала про себя и про маму. У нее огроменное желание всем помогать: родным, прохожим, соседям, давать советы-это вообще любимое. Просто рассказать о чем-то невозможно-сразу совет как(или надо было) поступить. При этом никогда не спрашивается, надо ли мне, к примеру, это, просто говорится или делается, как ей самой хочется. Можно ни очем не сообщать, все равно разведает и поучаствует в процессе Говорю уже напрямик:"ты не знаешь как мне будет лучше, ты меня спроси, я скажу как мне помочь, если нужно помогать, е-мое, сколько мне лет!". Ответ классический: "Я знаю как лучше, у меня жизненный опыт больше". Один раз я решила грубостью это пресечь:"Чем тебе твой жизненный опыт помог, проблем выше крыши везде, хочешь чтоб и я так жила?!" А, без толку, зря я надеялась. Не помогло. С детства мамина коронная фраза: "Уйди, дай я, я лучше(быстрее) все сделаю". Я один раз спросила почему так, говорит, забот много было, все некогда, 2 детей, муж, пахота на даче и потом дома, работа. Сейчас это уже меньше говорится, но между делом, на эмоциях, эта фраза все равно вылетает на раз. Вы же понимаете, дело не в фразе, а в отношении, всю жизнь себя какой-то недоделанной чувствую, руки просто опускаются. Будете смеяться, у меня с детства любимое:"Я сама" . Но когда мама дома, уф!, самой что-то делать невозможно, даже чай заварить, сплошной контроль и поучения. Страшное дело! делаешь-плохо, не так, не делаешь-опять плохо, почему все на ней? никто ничего не хочет делать! Представьте ситуацию, это все при том, что мне 30 лет и я несколько лет жила отдельно, в другом городе. Последние 2 года с родителями, чем дальше-тем больше, ругаемся с мамой каждый день уже, каждое слово-последняя капля. Дурацкая ситуация, знаю, что через неделю уже будем скучать друг за другом. Ее жалко, себя жалко, других проблем по самую макушку, а мы все отношения выясняем. Знаю, что стрессы отпускать надо , но в такой обстановочке это дело идет со скрипом, причем чем больше отпускаю, тем хуже отношения, взаимные претензии на пустом месте:(. Главный вопрос: как правильно вести себя? какую линию поведения выбрать, чтоб нервов меньше тратилось? Чувствую, долго я так не выдюжу. Сама не понимаю, с мамой как в анекдоте"не знаю надо как, только все равно не так" Подскажите, плиз
Отправлено: 19.05.09 01:15. Заголовок: Не хочется выглядеть..
Не хочется выглядеть нытиком(по предыдущему посту) - тоже стресс , да? Расскажу , чего накопала. Только я своими словами, я пока не очень знаю как правильно, пока только 1-ю книгу читаю. У себя: страх меня не любят(про него я уже знаю), я-мешаю, я-лишняя, мое мнение никому не нужно, меня не замечают, не слушают, страх перед жизнью(это главный у меня товарищ), страх с чем-то не справиться, неуверенность в себе, протест перед навязыванием лучшего и тем, чтобы лезли в мою жизнь, злость, чувство вины, стыд, что я вот такая, жалость к себе и к маме, отчаяние все это исправить, чувство безнадежности, апатия, депрессия(это тоже стресс?), еще наверно, обвинение и осуждение и себя и мамы, скрытность, изолирование себя от людей, общения, и жизни в итоге , я вообще всех и всего боюсь(это долгая история, дело не только в маме) . У мамы: желание всем лучшего, его навязывание, наверное, желание быть хорошей, помогать, чтобы любили, страх одиночества (без людей вообще не может, может, советское воспитание причина?), страх меня не любят, властность, требовательность, любопытство, желание быть хорошей мамой, наверно, чувство вины(я его чувствую), страх обвинений, злость, раздражение(или это одно, " я должна", "есть слова "надо"-обязательность(?), "тише, что подумают соседи"-зависимость от мнения других людей, неумение сказать "нет", наивность, иллюзии, страх перед реальность, страх не справиться с ситуацией, нерешительность, спешка-суета. У меня вместо спешки паника, правда. прячу внутри, что "я везде и во всем навсегда уже опоздала. ааа, все пропало !" Уффф, ну и клубочек! это сколько жизней надо все это разгрести! Посмотрите, пжл, опытным глазом, что Вы видите? Где я ошибаюсь? чего в упор не вижу? и вот еще - можно это все как-то скопом отпустить:)? пришла мысль: отпустить маму. Если я маму отпускаю-50% меня, потом до папы доберусь - еще 50%. Что от меня останется ?
Отправлено: 19.05.09 01:50. Заголовок: О, моя голова :sm38:..
О, моя голова ! Высшая математика - не мой конек, точно спать не буду. 100%! Это уже просто почкование какое-то Аврора, а у Виилмы где это почитать. правда, не догоняю. Да, спасибо за комплимент. На аватарке - не я, мой любимый женский образ, сходство есть, но мааленькое. А все равно приятно. Сейчас осенило, вы знаете, это все-таки я, я внутри - такая. Ну надо же! вот это открытие! Спасибо, Аврора ! Почитайте пжл, чат, там у меня вопрос "на засыпку" (просто сейчас реакция та же). Ой, не видела, пока правила. Да-да, Спокойной ночи !
Лала, твоя мама похожа на мою. Желание быть хорошим человеком. Всем помогать. Везде всунуть нос, всё знать, всем сопереживать, во всем участвовать. Итог - сильно повышенное давление с 28 лет и постоянные хронические головные боли. Маму тоже никогда не интересовало - нужно ли другим ее хорошее. Она упорно навязывала всем близким себя. Если не принимали - обида, слезы, причитания. Мама меня всё детство и юность контролировала. Принуждала к помощи, но тут же эту помощь и отвергала "Уйди, я сделаю лучше и быстрее. Руки из задницы у тебя". Когда я стала заниматься по ЛВ, я поняла, что у мамы панический страх, что люди не примут ее хорошее - и тогда она почувствует: Она не нужна. А это страх, что моя любовь не нужна. Хроническая форма МНЛ.
Отправлено: 19.05.09 17:04. Заголовок: Вита, да, очень похо..
Вита, да, очень похоже, только у моей мамы пониженное давление, я в книгах еще до этого не дошла. И я тоже к такому выводу, как ты, пришла. Это как выпрашивание любви, скорее требование, да? такой обмен-я тебе помощь, ты мне-любовь? Наверно, поэтому ей страшно, когда людей рядом нет. Получается, она сама себя не любит И я знаю, что обо всем этом мама не думает, вернее, боится думать. Я осторожно несколько раз старалась с ней об этом поговорить, и сказать, что я и так ее люблю, просто люблю, ни за что. Переводит разговор, или кричит и плачет. И дальше все идет как идет: на эмоциях.У мамы вообще фишка, что я всю жизнь надумыванием проблем занимаюсь, "философ" . Я с детства ее своими вопросами изумляю про людей и отношения. Привыкла быть "белой вороной", в последние годы периодически встречаются люди, такие как я, вот в этом году форумы такие нахожу, но в своем городе -никого:(. До сих пор не могу поверить, что я-нормальный человек Вот еще "родная до слез" ситуация, как раз к теме. Обнаружилось, что мама сейчас начинает думать о том, что с детства меня волнует, и что я реально понимаю в чем-то больше нее на данный момент. Бывает, часто спрашивает по работе и по своим отношениям с кем-то, расскажи, ты же в людях, психологии понимаешь. Начинаю разбирать, часто в точку попадаю. Но проблема в чем: чтобы изменить то, что ей не нравится, надо признать свое участие в этом и принять ответственность, и самой меняться, тогда и обстоятельства изменяться, так ведь? Категорически не хочет понимать этого, и в итоге воспринимает все как обвинения в свой адрес. Короче, все остается как было. Зачем спрашиваешь?-ответа нет. Отказать тоже не могу-о помощи же сама просит. Вопрос: Как быть ? У меня уже ум за разум заходит: говорит одно, потом другое, делает третье. Вита, можешь рассказать, как у вас сейчас с мамой? что-то изменилось? Как себя лучше вести? Мы вместе живем-все время терпеть и молчать не получается, не обращать внимания тоже.
Лала, мама - мой самый сложный стресс. Я периодически работаю над ним, но до полного отпускания еще далеко. Мы не живем вместе - у меня своя семья. На расстоянии наши отношения нормальные. С тех пор, как я стала заниматься прощением, наши отношения значительно потеплели. Маму совершенно не стараюсь переделать. Вначале изучения ЛВ был такой соблазн. Я рассказывала ей теорию, пробовала с ней камеру. У мамы ничего не вышло. Да и не хочет она знать. Ленится. Пугается. Это выходит за рамки ее привычного мирка. Куда проще пытаться переделать других, чем меняться самой. И я оставила ее в покое. Просто люблю. Позволяю ей быть собой - зашоренной и полной стрессов. Это ее выбор. Всё, что я могла сделать - я сделала. А еще я открыла одну замечательную вещь: Иметь плохую маму лучше для духовного роста. Ее плохое - видимое. И мне видно, что именно исправлять в себе. ЛВ пишет об этом, я долго не понимала этого душой, но недавно поняла. Я же сама такую маму выбрала. Как себя вести - наверное нет универсальных рецептов. ЛВ пишет, что в особо трудных случаях прямой контакт нежелателен, т.е. стресс одного человека натыкается на стресс другого и усугубляется. Если есть возможность - живите отдельно. Так прощать и отпускать легче. Во всяком случае у меня так.
Вита, спасибо ! Отдельно-самый лучший выход, но пока нереально:(. Если убрать нервы, есть во всем большой плюс: хоть у меня мама относится к очень хорошим , я после каждой ссоры, как успокоюсь, вижу стооолько всего, над чем мне надо подумать-поработать в себе! Тогда думаю: "Спасибо, мама "!
Отправлено: 20.05.09 16:22. Заголовок: Еще есть вопрос. Мож..
Еще есть вопрос, смамой сегодня пообщались в очередной раз . Может, подскажете где что почитать? Мама категорически не принимает отказы. Считает, что все должны друг другу помогать, а если ей говоришь "нет", очень обижается, иногда до криков и слез, не понимает. Т.е. она придумывает что-то с нашим участием (чаще я под раздачу попадаю ), мы не в курсе, а если нам это не нравится, мы в мамину "картину счастья" не попадаем, то - трагедия! О нашем праве выбора и речи нет. Речь идет не о жизненно важных ситуациях. Папа, кстати, такой же, все должно быть только так, как он хочет. Молчит-молчит, а потом кааак выдаст ! Спасайся кто может! Бросай все, делай что сказано. Наши мнения и планы по боку. В общем с 2-х сторон это у меня. Любимая фраза у обоих что-то типа: "Никто никому не нужен". Знаете, в последнее как я с родителями опять вместе жить стала, у меня все чаще ощущение, что я у них мама, не мытьем, так катаньем добиваются бесконечного внимания к себе, ругаются при мне, при брате-нет(?), и командуют мной при этом. Такой вот дурдом ! Пока не пойму, что мне в себе прощать: властность, иллюзии, требовательность, СМНЛ однозначно. Неприятие чужого мнения, выбора - это что? Я в этом-каждый божий день, мозги уже не соображают. Кто что видит? Отошлите меня уже в какую-нибудь тему
Бросай все, делай что сказано. Наши мнения и планы по боку. Любимая фраза что-то типа: "Никто никому не нужен".
У меня такая же история была, но только с мамой, отец меня никогда не нагружал ни своими проблемами, ни в мою жизнь не лез. И жила я отдельно, на другом конце города, так что мама особо не доставала, ну а если достанет, то мало не покажется... Если говорила, что не могу, то так же обиды, попреки...Итог - насиловала себя, чтобы не обидеть маму. Тогда я еще не была знакома с учением ЛВ, пользовалась аффирмациями Луизы Хей, временно помогало. Сейчас родители у меня умерли, так что легче прощать
Сейчас родители у меня умерли, так что легче прощать
Грустно:(. Как-то страшновато для меня звучит, аж мурашки. Прости. А насчет аффирмаций я пробовала, они может работают как напоминалки о том, какие мы добрые и любящие там, глубоко внутри Но проблем не решают. Я это дело бросила, когда поняла что меня в депрессию кидает еще сильнее, т.е. аффирмации для меня стали насилием: плохого не вижу, нету его, все хорошо, все хорошоооо !!!! И ты этот смайлик поставила А получается вот что Внутри все подавленное бродит, а как вырвется на свободу-караул ! Спасайся кто может!!! По мне, так лучше понимать, что с тобой происходит, даже если это очень болезненно, внутренняя потребность Может, это только у меня так, как у других не знаю, может, и помогает...
Отправлено: 21.05.09 07:31. Заголовок: Лала пишет: Но проб..
Лала пишет:
цитата:
Но проблем не решают. Я это дело бросила, когда поняла что меня в депрессию кидает еще сильнее, т.е. аффирмации для меня стали насилием: плохого не вижу, нету его, все хорошо, все хорошоооо !!!! И ты этот смайлик поставила
Лала пишет:
цитата:
Внутри все подавленное бродит, а как вырвется на свободу-караул ! Спасайся кто может!!! По мне, так лучше понимать, что с тобой происходит, даже если это очень болезненно, внутренняя потребность
У меня тоже самое. Сейчас всё легче и легче, а то еще + ко всему подавленному от смерти мамы никак не могла отойти (год назад умерла), была в не себе...
Ау!!! Люди добрые, что ж послать меня никто не хочет ? в нужную тему? или тема помощи и родителей меня одну волнует ?
меня раньше ой как волновала эта тема... ОЙ! А сейчас - пусто. Дл япримера - матушке вскоре предстоит операция, отттяпают ногу выше колена (раньше было посередине голени, 40 лет уж), она плачет и ночей не спит, а я даже не волнуюсь. Это ЕЕ жизнь и ЕЕ уроки.
Отправлено: 25.05.09 23:19. Заголовок: Uscita, прости, а не..
Uscita, прости, а нет ли в этом равнодушия? Или это спокойствие-у тебя просто нет негатива и переживаний чужой жизни? Расскажи, пжл, что ты делала? Что именно тебе помогло? Я еще не все составляющие своего "клубка" поняла, но повылезало много чего, я выше писала. А в первую очередь страх что меня не любят такую как я есть, я им не нужна (состояние какого-то глобального одиночества) и мои извечные переживания из-за проблем родителей, их ссор и полного непринятия друг другом. Такое ощущение, что я чуть ли не родилась с этим
Я-за кадром Мне мои аватарки нравятся, состояние отражают. Насчет угодить -не поняла. Я сейчас как рыжий-полосатый - прислониться к кому-нибудь хочется, чтоб обняли и молча так посидеть.
Отправлено: 26.05.09 14:45. Заголовок: Меня вчера "замк..
Меня наконец-то "замкнуло"насчет родителей. Вот вчера написала пост Uscitе, а потом меня чего-то понесло в тему "ЛУУЛЕ ВИИЛМА+", а там Мадам про маму пишет. Спасибо ей большое! Опять свои посты в этой теме перечитала, комп выключила, тут у меня в голове все и сложилось, аж спать расхотелось.. Вся завязка с родителями в том, что я чувствую огромную свою вину и ответственность за нашу семью и их отношения. Вчера прям придавило, как поняла. Они поженились студентами, совсем молодыми, раньше, чем хотели, из-за беременности. Мной, конечно. Бабушки-дедушки были в шоке, и, понятно, против, хотя про беременность они поначалу не знали. Был скандал, но свадьба все-таки случилась. Короче, проблем у всех разом добавилось, особенно когда я родилась: папа-в армии, мама-у своих, еще ездила учиться, ну и т.д. Вот откуда у меня, что из-за меня все проблемы=я всем мешаю=я никому не нужна. Такое чувство, что я их когда-то свела, из-за меня всю жизнь мучаются, разобраться-решить ничего не могут, и у меня им помочь, изменить хоть что-то не получается, хоть умри. Интересно еще вот что, когда на моем горизонте никаких мужчин и в помине не было, в школе еще, меня мучил сон, что я беременная, шок, паника, что же делать?!, и в ужасе просыпалась. Задам глупый вопрос: может душа ребенка ошибиться, заблудиться, выбрать не тех родителей? Такое бывает?
называй как хочешь:) если она меня попросит о помощи, или я пойму, что ей моя помощь нужна, я буду первой, кто эту помощь окажет. Но ей сейчас необходимо жаловаться, я ее активно слушаю. Не больше. Работала я не по ЛВ, да, ЛВ мне на многое открыла глаза, но лишь в разумном, умственном смысле, душой я приняла и поняла ее, и истинно простила лишь после некоторых проработок.
Отправлено: 26.05.09 15:58. Заголовок: Лала пишет: нет пок..
Лала пишет:
цитата:
нет пока других объяснений
есть объяснения! Только мы до них видимо еще не совсем доросли-чтобы вот так вот как по листу бумаги прочитать и выполнить действия их исключающие. Значит не поняли еще-значит мало пострадали и не хватет нам своего умишки, чтобы все это интерпретировать!
А детки то и выбирают своих родителей за их плохое! И мы также выбрали своих за это!
Отправлено: 26.05.09 18:57. Заголовок: Ой, девочки, меня со..
Ой, девочки, меня совсем уже несет!!! Неожиданно для себя первый раз в жизни наорала на отца. Всю жизнь его боялась, он всегда или недовольно молчит, или орет-ругается. А сегодня в очередной раз решил слить на меня свое недовольство, и я сквозь слезы выкричала все, что я думаю о нем и его ко мне отношении, тоже впервые, отродясь такого не было. Час рыдала, не могла успокоиться, но странным образом полегчало Уже боюсь, чего еще выкину.
П.С. Тайна, у меня опять новая аватарка, сейчас-самое оно
Отправлено: 27.05.09 08:24. Заголовок: Лала Вот такая кла..
Лала
Вот такая классная аватарка! А он мятежный просит бури! Лала, настало время перемен - ничего не бойся - шагай вперед. Ты даже не представляешь - как прекрасен этот мир. Вне родительских стен.
злоба все не так как я хочу ты же ЕГО дОЧЬ - в тебе его ДУХ - вы же продолжение друг друга - и ТЫ являешся учителем! Вот и отпускай свое с учетом родовой цепочки - не забывай каждый раз и родителей и прародителей простить!Лала пишет:
цитата:
но странным образом полегчало
так печаль то вышла - вот и полегчало - а тебе знак - что еще отпускать нужно!
Отправлено: 27.05.09 09:54. Заголовок: Лала пишет: А сегод..
Лала пишет:
цитата:
А сегодня в очередной раз решил слить на меня свое недовольство, и я сквозь слезы выкричала все, что я думаю о нем и его ко мне отношении, тоже впервые, отродясь такого не было.
Поздравляю! И аватарка бунтарская. А ведь невыкричанное недовольство раньше ты постоянно подавляла в себе.
Отправлено: 27.05.09 10:32. Заголовок: Zvezdocka пишет: Я ..
Zvezdocka пишет:
цитата:
Я вот 5 лет не плакала вообще
Представляю, я 10 лет!!! Потом, когда прорвало - у меня слёзы лились (начало было в квартире у подруги) ,по дороге до остановки маршруток, в маршрутке по дороге домой, по дороге до дома и только у квартиры я заставила себя не продолжать, чтобы сын не задавал вопросов! Такое облегчение..., обычно после слёз, я утром просыпалась с отеками, в этот раз - отеков не было!
Ага!!! Самое интересное - когда первые симптомы слез подступили, я еще сидела и думала:"плакать?, не плакать?, ведь в гостях! Потом решила - плакать!!!, это полезно для здоровья!!!" и слезы текли рекой - САМИ!!!
Тайна, Андреа, Звездочка, Вита, СПАСИБО вам всем за поддержку и разъяснения !!! сегодня отец со мной очень мило общается, даже чувство вины появилось. Вообще сейчас у меня все подавленные-задавленные стрессы, эмоции прут, хором на волю просятся. Хочется в эту волну с головой занырнуть, каждую клеточку в себе промыть! В жизни сейчас везде какое-то обнуление, видно, и правда, грядут перемены. Спасибо вам всем еще раз ! Вы мне очень здОрово помогаете!
Отправлено: 27.05.09 14:50. Заголовок: Лала пишет: В жизни..
Лала пишет:
цитата:
В жизни сейчас везде какое-то обнуление,
Лала, я здесь конечно не гуру, такой же новичок как и ты. Но у меня схожая ситуация. Читаю тебя как будто с меня списано. Начала работать над собой все только ухудшалось, все билось, ломалось, деньги пропадали и т.п., состояние душевное было ниже плинтуса. Я прощаю все подряд, но ситуацию потихоньку выправляется. Началось все с работы, столько направлений открылось, не успеваю разгребать. Так что держись. У тебя все получится.
Сирень, спасибо, милая ! Ты меня утешила. Прям силы откуда-то появились . Я думала, че-то не то делаю. Долго это у тебя было, когда все ухудшалось? Хочу морально подготовиться
Отправлено: 27.05.09 15:16. Заголовок: Лала пишет: Долго э..
Лала пишет:
цитата:
Долго это у тебя было, когда все ухудшалось? Хочу морально подготовиться
Ну ты на меня не равняйся. У каждого по-разному. Я такая материалистка закоренелая, никак не могла поверить в действенность прощения. Типа пока руками не потрогую, не поверю. Месяца два я мучилась приступами отчаяния, а теперь заставила (буквально, так все внутри сопротивлялось) себя поверить, вернее довериться или передать в руки Бога, так стало легче.
Месяца два я мучилась приступами отчаяния, а теперь заставила (буквально, так все внутри сопротивлялось) себя поверить, вернее довериться или передать в руки Бога, так стало легче.
Сирень , поздравляю, удачи! Лала пишет:
цитата:
Долго это у тебя было, когда все ухудшалось? Хочу морально подготовиться
Лала , соломки хочешь подстелить? У всех такое бывало... Только, ты ведь помнишь? во всем плохом есть свое хорошее и наоборот. Как говорится, рождение себя новой без мук не обходится... Не бойся, если что что мы здесь поможем ("порвем всех, как Тузик грелку!" )
Спасибо, Катюлечка ! Ты-настоящий друг ! Наверно, и, правда, вылупляюсь Реву как крокодил
П.С. Девочки, хочу поделиться радостью, дня 3 отпускала маму, папу, их отношения из себя, ну и сопутствующие стрессы с ними. Так вот сегодня они ругаются, а я-спокооойная Мама пришла со мной это обсудить-я спокойно отказалась ее слушать. Сама себе удивляюсь. Для меня это достижение Дошло-таки, что это Их жизнь, не моя. УРА ! Спасибо вам за помощь !
Сколько смысла в этой фразе!!!! Крокодилы якобы плачут, когда жрут свою жертву. Вот и в жизни так получается. Жалко маму, плачешь, но все равно гнешь свою линию "строительство счастья". Маладец!!!
Сколько смысла в этой фразе!!!! Крокодилы якобы плачут, когда жрут свою жертву. Вот и в жизни так получается. Жалко маму, плачешь, но все равно гнешь свою линию "строительство счастья". Маладец!!!
Тайна, ты серьезно ?! У меня и папа вот под раздачу попал , мама 2-й день сгорает от любопытства, допытывается, что это мы так жутко ругались, а вчера вдруг общались так мило как никогда-большей частью отец удивляет, это и правда для него необычно. Она случайно узнала: брат позвонил, папа взял трубку, и пока ответил мы с ним минут 5 орали , не до телефона было! Брат до сих пор в шоке, с опаской на меня поглядывает , таким крокодилом они меня никогда не видели и не слышали!
катюля пишет: цитата: Как говорится, рождение себя новой без мук не обходится... Кстати да, а самое главное это настолько приятно, добраться до своей сути.
Знаете, что я поняла? Все события, происходящие со мной в последнее время, особенно в этом году, убеждают меня в том, что надо ВЕРИТЬ СЕБЕ! на каждом шагу нахожу подтверждение, в книгах и на форумах я вижу то, что я чувствовала еще в школе, что-то,конечно, попозже дошло. А всегда была "непонятной" всем, типа странной А теперь выходит, что-нормальная я , и много нас таких ! До сих пор полное изумление-верится пока с трудом, но верится! Это шок, конечно - из "белых ворон"- сразу в разноцветные !
Отправлено: 28.05.09 12:58. Заголовок: Да, Андреа! Может, э..
Да, Андреа! Может, это самонадеянно, но со временем Верить себе для меня стало значить ДоВерять Богу. Как будто это Он внутри стучится и подсказывает, всегда безошибочно! Не всегда получается об этом помнить, эмоции уносят. Стараюсь не забывать, учусь слышать Тайна, Андреа
Может, это самонадеянно, но со временем Верить себе для меня стало значить ДоВерять Богу. Как будто это Он внутри стучится и подсказывает, всегда безошибочно!
Отправлено: 28.05.09 13:35. Заголовок: Лала пишет: Мне еще..
Лала пишет:
цитата:
Мне еще про крокодила нравится, Тайна здОрово написала
Вспомнила, как мне мама говорила "Будут плакать - просить, а ты плачь - и не давай!". Во классная философия. Плачь вместе со всеми, что у них плохо, а делай свое дело
Потом решила - плакать!!!, это полезно для здоровья!!!" и слезы текли рекой - САМИ!!!
Тайна пишет:
цитата:
Крокодилы якобы плачут, когда жрут свою жертву
Я с детства рыдала по поводу и без!!! Книжку читаю - плачу!, мультик или кино смотрю - плачу, кто-то обидел - плачу, я кого-то обидела - опять плачу... всегда и в радости и в горе! про меня говорили : "плачет крокодильими слезами!" Потом заметила, меньше стала плакать, а теперь так вообще большая редкость!!! Даже скучаю! думаю, ща как разревусь, как нажалеюсь себя! а не могу... я очень долго отпускаю печаль и жалость к себе
Лала пишет:
цитата:
Это шок, конечно - из "белых ворон"- сразу в разноцветные !
Отправлено: 31.05.09 13:39. Заголовок: Вы знаете, меня част..
Вы знаете, меня часто выручает вот какая мысль: если даже Бог дает нам право выбора жить, ошибаться, исправлять ошибки, учиться на них, какое право(?!) я имею лезть в чью-то жизнь без спросу и все там переворачивать вверх дном?! Право выбора-священно И пока ты это помнишь, и так живешь, другие в твою жизнь тоже не лезут
Отправлено: 01.06.09 08:05. Заголовок: Лала пишет: Вы знае..
Лала пишет:
цитата:
Вы знаете, меня часто выручает вот какая мысль: если даже Бог дает нам право выбора жить, ошибаться, исправлять ошибки, учиться на них, какое право(?!) я имею лезть в чью-то жизнь без спросу и все там переворачивать вверх дном?!
Отправлено: 01.06.09 09:40. Заголовок: Лала пишет: Вы зна..
Лала пишет:
цитата:
Вы знаете, меня часто выручает вот какая мысль: если даже Бог дает нам право выбора жить, ошибаться, исправлять ошибки, учиться на них, какое право(?!) я имею лезть в чью-то жизнь без спросу и все там переворачивать вверх дном?! Право выбора-священно И пока ты это помнишь, и так живешь, другие в твою жизнь тоже не лезут
Вот все вверх дном и перевернула!
Лала, Виилма тоже об этом писала, повторю:
Все, что ты "видишь" в другом- исправляй в себе)))
- вот это и есть "ЗОЛОТЫЕ СЛОВА"
Таким образом, ты исцеляешься при любом варианте ошибок - "своих" и "чужих".
Друзья мои, назрел вопрос. Вроде бы простой, а ответа у меня нет. Ситуация. Мама очень любит обсуждать все свои проблемы со мной, независимо от моего желания, - работа, отношения и т.д., все-все-все. В чем прикол - рассказывает, вроде бы спрашивает мое мнение, советуется, НО... все, что я говорю, не то, не туда, и не так. Как в анекдоте "не знаю как, все равно не так". То, что я предлагаю как вариант на ее вопросы - не делает, книжки спрашивает - не читает. Сама я к ней не лезу с рекомендациями , только если просит. Сегодня только до меня дошло - все это ей не нужно, решать-делать ничего не собирается, просто это в кайф - сесть мне на уши и поплакаться, и вот оно, счастье, ничего больше и не надо. Чтоб я краем уха слушала - не подходит, нужно все мое внимание. Это что, вампиризм такой? Я долго не выдерживаю. Конечно, я освобождаю все, что вижу (раньше была как мама точь в точь, сейчас, видимо, это все в скрытой форме) - жалость к себе, СМНЛ, безответственность, "Халява, ловись! "... и саму маму, но конца и края этому не видно. В общем, сил моих больше нету на все это. Думаю отдельно пожить, но вопроса это, конечно, не решает. Прошу помощи у опытных товарищей . Подскажите, как это дело разрулить. Кто что видит? Понятно, нужно стрессы отпускать, а вот как вести себя при этом?
Отправлено: 11.07.09 22:20. Заголовок: Лала , а ты задавала..
Лала , а ты задавала себе вопрос, что конкретно больше всего раздражает? То, что раздражает, это то, от чего ты прячешься, и что яляется твоей самой большой проблемой.
Отправлено: 11.07.09 22:26. Заголовок: Да, задавала. Раздра..
Да, задавала. Раздражает то, что меня используют как большое ухо для своей "лапши" или "сливной бачок", суть одна. А меня при этом нету. Конечно, это мой стресс "я-пустое место" и "я маме не нужна, мама меня не любит" однозначно, это мои главные друзья и еще, моя основная претензия к маме много-много лет - она меня НИКОГДА не слушает, при любом разговоре. Это действительно так - или начинается скандал, или она уходит, или закрывает мне дверь перед носом, это когда эмоции прут. А так самое простое - перебивает или делает вид, что страшно занята и в упор меня не слышит. Дааа, картинка. Спасибо, Rita! уже проще - основное нашла.
Отправлено: 11.07.09 22:42. Заголовок: Есть еще нюанс - есл..
Есть еще нюанс - если я на маму злюсь, обижаюсь, обвиняю ее, то в отношении отца ЧВ, печаль и прям горе какое-то, что он меня не любит, не замечает. Стресс ничтожество во всей красе. Очень похоже на беглеца у Лиз Бурбо и шизоида у Жикаренцева. Т.е. стрессы от зачатия до года. Естественно, я ничего не помню. По ЛВ отпускать не получается совсем, или злюсь, или рыдаю, а воз и ныне там. Просто наблюдение как у ЛБ и ЖИ меня уже измучило. Может, другие способы есть? Или я свою главную загвоздку не вижу?
Отправлено: 11.07.09 22:56. Заголовок: Лала пишет: Или я с..
Лала пишет:
цитата:
Или я свою главную загвоздку не вижу?
Сама, наверно, уже обратила внимание на то, что постоянно пишешь "не любит, не замечает, не считается..." ? На самом деле, так твои родители обращают твое внимание на то, что это твоя большая проблема, помогают ее тебе заметить. А ты упорно отворачиваешься в сторону обвинения родителей. Наоборот, поблагодари их, что они помогают тебе это заметить, потому что СМНЛ определяет твое отношение ко всему остальному миру. Нужно понять, что не родители воспитали тебя такой. А ты сама пришла к ним за таким опытом, чтобы они давя на твою "любимую мозоль", помогли ее тебе заметить. Лала пишет:
цитата:
Может, другие способы есть?
Пока до конца, до самого последнего нюанса не осознаешь, никакой способ не поможет, поэтому не торопись, освободи спешку. Ты никуда не торопишься, тебе дана на решение своих проблем вся жизнь. А, может, и не одна.
Отправлено: 11.07.09 23:09. Заголовок: Да, Rita, все так, т..
Rita пишет:
цитата:
Великий и таинственный страх меня не любят
Да, Rita, все так, ты права, "зеркала" со всех сторон, я это понимаю, но пока только умом. ЧВ перед родителями огромное за свои обвинения. Вся проблема, наверно, в том, что себе не могу простить "любимой мозоли", везде самозапреты и самонаказания, достало уже, сама себе противна, такая Якала. Принять себя пока не могу ни под каким соусом. Все это не новость, просто сегодня как-то силы кончились, раскисла и все мои понимания разом улетучились. В общем, "доктор, все болит, ничего не помогает " Будем надеяться, это ненадолго. Прошу у всех прощения за свое нытье. Стыыыднооо Спасибо за помощь !
Отправлено: 12.07.09 18:51. Заголовок: Лала , что это за хл..
Лала , что это за хлопанье себя ушами по щекам? Значит, говоришь, стыдно быть слабой, нытющей, непринимающей уроков родителей? Надо сразу родиться идеальной! Ну, просто лучше всех! Только одно непонятно - нафига тогда воплощаться?
Давай, заканчивай себя жалеть, чтобы не лишиться сил окончательно . Пойми, ты не обязана выслушивать мамины причитания. Посоветуй ей поплакаться своим подругам - они ее лучше поймут. Разреши себе так поступить! Пойми, принуждая себя быть хорошей, ты добровольно даешь другим людям себя использовать. Но это использование не приносит счастья и удовлетворения ни одной стороне. Причем использующий будет использовать все сильнее и сильнее, пока чаша твоего терпения не переполниться .
Постарайся осознать, прочувствовать фразу, что твои родители не такие, как ты хочешь, а такие, как тебе нужно. И страх меня не любят этому и учит - все в жизни происходит не так, как ты хочешь, а так, как тебе нужно. Нужно для твоей эволюции, как человека.
Кстати, я, наверно, раза в два тебя старше, и всё еще решаю проблемы с родителями . Вот, думаю, наконец, я их простила, ан нет! Новая ситуация - и все сначала. Конечно, тоже злюсь сначала .
пойми, принуждая себя быть хорошей, ты добровольно даешь другим людям себя использовать. Но это использование не приносит счастья и удовлетворения ни одной стороне. Причем использующий будет использовать все сильнее и сильнее, пока чаша твоего терпения не переполниться
Точно, переполнилась. Меня мама на жалость берет «а с кем же мне это обсуждать? Кроме тебя, и поговорить об этом не с кем» Нет таких подруг, не доверяет женщинам. Ну, не важно. Сегодня что меня спросит , пожимаю плечами «не знаю», «тут я не советчик», и все спокойно. Чем, кем возмущается, мимо ушей пропускаю, она высказалась и довольна , моей реакции не нужно. Чудеса! Я стрессы отпускала, конечно. Но дело, видимо, в том, что я поняла главное – я сама строила эту зависимость своим желанием помочь и быть хорошей. А под этим кроется много чего – властность "все должно быть так, как я хочу", злоба «все не так...», СМНЛ, желание нравиться и т.д. Так интересно это распутывать и наблюдать перемены в реале Rita пишет:
цитата:
Постарайся осознать, прочувствовать фразу, что твои родители не такие, как ты хочешь, а такие, как тебе нужно. И страх меня не любят этому и учит - все в жизни происходит не так, как ты хочешь, а так, как тебе нужно. Нужно для твоей эволюции, как человека.
Мудро. Перечитываю уже 10-й раз. Пока до этого далеко. Ну так ведь это, наверно, и есть принятие. Буду топать потихонечку. Rita, а вот эта фразу мне здОрово теперь помогает . Сразу, хоп-и выцепила главное. Очень тебе благодарна
цитата:
Лала , а ты задавала себе вопрос, что конкретно больше всего раздражает? То, что раздражает, это то, от чего ты прячешься, и что яляется твоей самой большой проблемой.
Rita, Спасибо тебе за помощь и поддержку ! Полегчало
Rita, Спасибо тебе за помощь и поддержку ! Полегчало
А вот эта фраза по сути и ответ на вопрос ТЕМЫ...- нужно ли помогать ?
"Просящему у тебя дай" (с)
То есть, если человек просит помощи- это одно... а если ты помогаешь (навязываешь) свою помощь, когда тебя об этом не просят и в помощи не нуждаются- это совсем другое...
Отправлено: 14.07.09 01:06. Заголовок: Лала ,у меня ситуаци..
Лала ,у меня ситуация один в один, прям как про меня и про мою маму. И вопросами я теми же задавалась. Что же мне делать? Я не могу быть сливным бочком, но "хорошая дочь и идеальный ребенок" во мне не могут позволить мне сказать " Да пошла ты, мама!" и положить трубку или доходчиво ей объяснить, что я больше не могу так.
Хотя попытки были, я тоже пыталась давать советы, говорила реальные выходы из любых ситуаций, они были элементарны, но в ответ получала крики: " ты - бессердечная! ты- жестокая! ты меня не понимаешь! тебе плевать на мать!"
Далее следовал шантаж, истерика, слезы, бросание трубки ( в зависимости от ситуации). И сливалось все это на меня, конечно, потому что на остальных слить было нереально, я - самый удачный объект с синдромом " идеальной дочери", огромным ЧВ.
Я очень быстро поняла, что решать проблемы она не хочет и, спрашивая моего совета, его, на самом деле, она тоже не хочет, ей просто надо " слить", поплакать, поупиваться жалостью. Она так и говорит не стесняясь, что какая она бедная и несчастная, как тяжела ее жизнь, как ей , такой хорошей, тяжело в мире бессердечных и незаботящихся о ней людей, потом она рыдает, проникновенно и сердечно всхлипывая, а потом убийственным тоном говорит что-то типа " прости, что побеспокоила, я знаю - тебе плевать на мать" и бросает трубку. Это при условии, что я могу сыграть в ее игру и поплакать вместе с ней. Она ловит кайф от того, что может позвонить мне и так сказать, что и я такая плохая, неважно при этом как я себя поведу - сыграю в ее игру или нет, сюжет все равно один.
Вобщем можно книгу о ней тут написать. Ситуация ясна. Я так и не смогла послать ее откровенно, хотя попытки были, но мое ЧВ просто не давало мне.
В итоге я научилась быть ситом, как пишет ЛВ. Причем, когда я училась этому специально - у меня не получалось и я тоже переживала и писала на форум с вопросами что же мне делать? А сейчас увидела, что оно само пришло.
Просто слушаю ее, молча, без советов, без ничего, поддакивая иногда и "тяжело" вздыхая. Я даю ей то, что она хочет, просто даю - мне не жаль, ведь я играю в это. И все. Выслушала, повздыхала наигранно и пошла дела дальше делать. Все довольны - она получила, что хотела, я тоже - от меня отстали до следующего раза.
Т.е. здесь должно быть железное эмоциональное невовлечение. Но для этого, видимо, нужна тренировка, потом будешь как робот - у меня сейчас так. Я два года к этому шла и оно пришло. Я готовлюсь сразу, как вижу ее номер на определителе. У меня сразу в голове выходит как файлом программа поведения и я ей следую, тем самым сохраняя свой душевный покой. Пропускаю сквозь себя, не оставляя в себе ничего.
Иногда, редко, еще бывают моменты, когда она может меня вовлечь, она круто умеет давить на жалость и мое чв срабатывает привычно, но я быстро включаю голову и стараюсь максимально быть осознанной и говорю себе в эти моменты, что это ЕЕ уроки, ЕЕ жизнь - у меня своя, не имеющая к ней никакого отношения, и никто, без моего желания, в нее меня не втянет.
Я ведь всю жизнь добровольно жила ЕЕ жизнью, проходила ЕЕ уроки. И когда я вернулась в свою жизнь уже во взрослом возрасте - я потерялась, я зависла в пограничном состоянии, ощущение, что мне лет 5. Я поняла, что я незнаю - кто я, чего я хочу или не хочу, чем я хочу или не хочу заниматься, кто такая я, как человек по имени Аня. Я потеряла себя. И вот именно это я вспоминаю в моменты вовлечения, это тоже часть моей программы. И это отрезвляет похлеще любых уговоров, ощущение, что тебя снова лишают ТВОЕЙ жизни.
Вот так и справляюсь. И чем дальше, тем меньше и меньше эмоций, а больше здравого смысла. А там, где здравый смысл - там нет места страху МНЛ и ЧВ.
Несомненно, есть часть МНЛ и ЧВ, которая давится мной в угоду без-эмоциональности по отношению к маме, которой я так желаю. Но я это вижу и продолжаю работать с этим. Не давить совсем - невозможно. Давят все, и всегда, и везде - это как часть пути, пугаться этого не стОит.
Вот, касательно поста Настасьи, мой пост можно назвать так: " помощь разная бывает для просящих". У меня что-то типа, как ЛВ писала, когда нужно дать выкричаться крикуну - и его освободишь от гнева, сделаешь доброе дело и сам будешь потом с ним нормально общаться, т.к. он успокоится, т.е. принять в себя, но пропустить сквозь себя.
Тут , конечно, стоит вопрос о том, хочешь ли ты крикуну помогать и нафиг тебе нужно делать ТАКОЕ доброе дело, получаю порцию д**ма на свою голову изо дня в день. Но тем, у кого большое ЧВ, как у меня, приходится из двух зол выбирать меньшее. Я выбрала схему " я - сито", нежели схему " пошли все в сад".
Хотя вторую схему считаю более правильной, но воспользоваться ей не могу в силу стрессов насквозь хорошего человека. Хотя это именно в этой проблеме. Во многих других проблемах уже давно пользуюсь второй схемой, результаты - прекрасные. Но тоже нужна тренировка и определенный уровень " подготовки", если ты хороший человек. Иначе можно захлебнуться от ЧВ и просто помереть от сердца или сильно себя наказать. Поэтому постоянный контроль нужен за тем, что ты ощущаешь.
Отправлено: 14.07.09 08:35. Заголовок: Привет девченки! У м..
Привет девченки! У меня было вчера интересное наблюдение. Мы сейчас делаем срочную работу, 12 часов 2 суток 5 человек в помещении одном работают с перерывом на поесть и то на месте. Соответсвенно нервы у всех на пределе...И вот одна дама мне сказала пару "теплых" слов в ответ на мое непонимание процесса. Я сначала разозлилась, хотела высказаться так же, то меня задержало то, что если я сейчас ей напхаю так же, то дело, ради которого мы здесь собрались может сорваться...и я промолчала, просто "глотнула", покурила и пошла дальше работать. Слышу, что мои мысли вдруг зашевелились в голове и стали метаться со страшной скоростью...надо было так сказать или так...вообщем месть, униженность и гордыня... Далее, что-то светлое в башке говорит мне, по моему это энергия, которую посылала эта девушка в пространство застряла во мне, поэтому НУЖНО ДАТЬ ЕЙ СВОБОДУ и все! А я сначала ошибочно оставила ее себе...видимо свои энергии просились на свободу( здесь немного не поняла, потому как была спокойна до этого разговора).... После этого все энергии отпустила и девушку тоже. Конечно, девушка (вернее женщина) подошла и стала делать ту работу, которую я не понимала. Когда стала делать ее она, я тоже поняла и мы все сделали отлично. Я уже даже не удивляюсь ЧУДУ ПРОЩЕНИЯ!!!! Правда, нахалка? Но урок для меня был интересным.
Вот, касательно поста Настасьи, мой пост можно назвать так: " помощь разная бывает для просящих". У меня что-то типа, как ЛВ писала, когда нужно дать выкричаться крикуну - и его освободишь от гнева, сделаешь доброе дело и сам будешь потом с ним нормально общаться, т.к. он успокоится, т.е. принять в себя, но пропустить сквозь себя.
Тут , конечно, стоит вопрос о том, хочешь ли ты крикуну помогать и нафиг тебе нужно делать ТАКОЕ доброе дело, получаю порцию д**ма на свою голову изо дня в день. Но тем, у кого большое ЧВ, как у меня, приходится из двух зол выбирать меньшее. Я выбрала схему " я - сито", нежели схему " пошли все в сад".
Лайт... ты (можно на ты ? ) точно подметила про разную помощь... Иногда помощь- это дать человеку возможность выговориться...
PS... Помогающий может удовлетворить запросы просящего, а может и нет... Мы, например, тут на форуме... помогаем своими ответами... (человек, задающий вопрос, по сути- просящий) И просящему каждый помогает в меру своих сил (=знаний) и возможностей (= в пределах своих возможностей) Иногда помощь (ответы, советы) человек применяет в своей жизни, иногда- возьмёт на заметку, иногда- игнорирует... И в жизни... не факт, что просящий примет ту помощь, что ему оказывают (или его удовлетворит вид помощи).
У тебя подобная ситуация... Ты помогаешь в пределах своих возможностей... выбрав приемлемый вариант помощи ("сито") А удовлетворяет ли маму такая помощь, это уже, как говорится, совсем другая песТня... (Есть категория людей, которым что ни делай - всё мало... )
Лайт, читаю твой пост и узнаю себя и свою маму. Просто стопроцентное совпадение, с той лишь разницей, что я только недавно стала маму прощать и из себя высвобождать, поэтому эмоциональные срывы часты и продолжительны, хотя я уже хотя бы научилась определять свои чувства, пусть не сразу, пусть день спустя, но тем не менее. Еду к ней и давай прощать, разговариваю с ней, вернее выслушиваю ее жалобы на ее здоровье, на то, что ее "угробили врачи", на то, что дети неблагодарные, а она скоро "в ящик сыграет" и прочее, и прочее - и прощаю. Иногда получается, но все же чаще нет - нет-нет да и поддамся, тогда она получит своё и бросит трубку, так вежливо "до свиданья, всего хорошего", а ты стоишь в этом "хорошем" и обтекаешь. Как же мне хочется быть спокойной, простить ее по настоящему и не жить ЕЁ жизнью, а я все та же девочка 5 лет. А как жить своей жизнью - не знаю. Раньше я ее избегала, трубку не брала, когда она звонила, а когда разговаривала пыталась ей объяснить, кричала даже, чтобы не лезла в мою жизнь - но это все не работало, потому что как же она не будет лезть в мою жизнь, когда я влезла и живу её жизнью. Понимаю, что это уж точно поведение ребенка - убежать и спрятаться. Теперь вроде желания кричать нет, но в душе столько всего!
Отправлено: 14.07.09 13:15. Заголовок: Мадам пишет: Я уже ..
Мадам пишет:
цитата:
Я уже даже не удивляюсь ЧУДУ ПРОЩЕНИЯ!!!!
Мадам , таких чудес будет всё больше и больше, и скоро мы начнем жить новым мышлением и нам станет легко идти по жизни, жаль, что этот процесс нельзя ускорить, т.к. требуется пройти свои уроки Роника пишет:
цитата:
Как же мне хочется быть спокойной, простить ее по настоящему и не жить ЕЁ жизнью
ЧУДО ПРОЩЕНИЯ!!! А как не жить ее жизнью - выше уже ответили:
цитата:
Rita пишет: цитата: пойми, принуждая себя быть хорошей, ты добровольно даешь другим людям себя использовать. Но это использование не приносит счастья и удовлетворения ни одной стороне. Причем использующий будет использовать все сильнее и сильнее, пока чаша твоего терпения не переполниться
цитата:
Rita пишет: цитата: Постарайся осознать, прочувствовать фразу, что твои родители не такие, как ты хочешь, а такие, как тебе нужно. И страх меня не любят этому и учит - все в жизни происходит не так, как ты хочешь, а так, как тебе нужно. Нужно для твоей эволюции, как человека.
Кстати, вместо слова родители можно подставить - муж, ребенок,... отлично дает эта фраза понять себя в плане общения.... И не забывай, что мама, муж, ребенок, сослуживец,... - твое зеркало, то что явно они тебе показывают - это присутствует в тебе и с этим ты работаешь у себя, только и всего, затем мир и соответственно окружающие люди поменяются вместе с тобой.
Раньше я ее избегала, трубку не брала, когда она звонила,
Роника , я это тоже проходила. Но это бегать от проблемы. По сути посылание в сад - это тоже бегать от проблемы. Эта проблема все равно тебя настигнет, пусть даже в лице другого человека. Роника пишет:
цитата:
Как же мне хочется быть спокойной, простить ее по настоящему
Только один вариант есть, к сожалению ..или к счастью?
Увидеть в ней себя и принять себя с этим. Как только выполнишь это простейшее действие - проблема исчезнет. У меня сейчас такая безэмоциональность к ней, потому что моя мама - это просто фантом, я в ней уже не вижу маму, я вижу лишь себя. Прощая себе - простишь и ей. Простишь - это перестанешь реагировать и не будет нужды бегать - пропустишь сквозь себя и все.
Просто про закон зеркальности знают все, а применить этот закон, прощая себя, никто не может, почти. Для меня знание закона зеркала еще больше ударяло меня в неприятие себя. Понимая, что я - ее копия я начинала подсознательно еще больше себя ненавидеть, ну и ее заодно. Мол, неужели я ТАКАЯ?
И сейчас так, сплошь и рядом происходят ситуации, где я понимаю, что притянула их сама, тем что во мне есть, например настучала себе очень больно по башке руками другого человека и ненавижу себя за это, не могу принять в себе то, что я это делаю и даю возможность меня лишний раз опустить в г**но.
Девочки, прощайте себя, ищите себя в матери и прощайте себя. Проблема уйдет мгновенно и можете потом хоть литрами выливать на себя их нытье - колышить вас это не будет.
Отправлено: 14.07.09 15:34. Заголовок: Лайт пишет: потому ..
Лайт пишет:
цитата:
потому что моя мама - это просто фантом, я в ней уже не вижу маму
Еще дополнение. Учитесь видеть в маме не вашу маму, а просто человека, к которому вы пришли по собственному выбору, чтобы на нем увидеть свои уроки, которые будете решать в этой жизни. Это не ВАША мать, она просто выполняет эту РОЛЬ в этой жизни для вас. Такой момент отстранения мне очень и очень помог прекратить переживать. Потому что в какой-то момент я четко поняла, что вся моя боль ни сколько от самой матери, а от этого понимания, что она моя мама - разве может мама так не любить своего ребенка, так издеваться над ним? Почему у других мамы не такие, а у меня такая? Ведь это же мама, это же святое!
Вот эти глючные установки, про "мать-святое" прочь из головы. Вообще убирайте из жизни любые зацепки, особенно за " святость", хоть за мать, хоть за любовь. Любая зацепка и наделение это святостью есть отдавание своего счастья внешним раздражителям, т.е. ваше счастье мимолетно и эфимерно, оно зависит от того-то или от того-то - от наличия любви, от любви мамы и т.д. Эти зацепки и есть корень СМНЛ. Отлично писал на эту тему Ильдар в какой-то теме про то, как дамы делают святость из семьи и мужики потом или бегут прочь, потому что ЧВ не выдерживают, либо мрут от сердца.
Здесь тоже самое, в случае с матерью. Просто привыкайте к мысли, что жизнь - это не нечто такое серьезное, родители - святое и т.д. Все есть ИГРА. Ваши родители и вы - это просто роли. Родители просто тупо ваш катализатор, катализатор стрессов, чтобы вы их увидели. На этом их роль в вашей жизни заканчивается. Далее включается безусловная любовь и ничего более, ну или ничего не включается - что тоже вариант. У меня второе.
Увидьте дибильные установки, вбитые непонятно кем и то, как вы высасываете из пальца свои страдания, основываясь на них и наделяя кого-либо "особенными" качествами, которые якобы должны быть у него, в данном случае у мамы. Уберите зацепки, попросту отпустите их и снимите этот избыточный потенциал и с матери и кого бы то ни было . Увидите - дышать станет значительно легче.
Отправлено: 14.07.09 16:02. Заголовок: Лайт пишет: Я ведь ..
Лайт пишет:
цитата:
Я ведь всю жизнь добровольно жила ЕЕ жизнью, проходила ЕЕ уроки. И когда я вернулась в свою жизнь уже во взрослом возрасте - я потерялась, я зависла в пограничном состоянии, ощущение, что мне лет 5. Я поняла, что я незнаю - кто я, чего я хочу или не хочу, чем я хочу или не хочу заниматься, кто такая я, как человек по имени Аня. Я потеряла себя.
Ой, блин, точно! Как раз сегодня меня долбануло это понимание, по-настоящему дошло. Я всю жизнь слушаю-слушаю-слушаю о маминых проблемах, о "злом, ужасном" папе с обязательным упоминанием, что я - папина дочь, папа №2, беспокойство о брате, о бабушке, о деньгах..... Я вобрала это все по самые уши, стала не папой, а мамой №2, своего ничего не осталось. И получаю теперь по полной упреки и обвинения, внешне вообще на пустом месте, и чем дальше, тем больше, стоит мне хоть чуть отклониться от "мамы" в себе. Мне вот что помогло это дотумкать. В последние 2 недели очень часто бурно ссоримся с мамой, и меня пообсыпало маленькими прыщиками, с каждым днем их больше-больше-больше, сейчас просто везде. Полезла за ответом в книжку Лиз Бурбо, и сразу выцепила свое
цитата:
Акне часто возникают и у людей, которые, чтобы доставить удовольствие тем, кто их любит, или тем, кого любят они, стараются быть не такими, какие они есть.
Вот оно, предательство самой себя. А кто меня об этом просил? Да никто! Я САМА так выбрала! из-за своего ЧВ, что не делаю маме хорошо. Изо всех сил выполняю ее указания как мне жить, думать, реагировать, чувствовать, что говорить, где работать и т.д, и все равно все не то, не туда и не так. Внешне протестую, такая вся независимая, типа все сама, а внутри стараааюсь из последних сил маме угодить! Она ведь столько лет мучается, из-за детей не разводится, все терпит с самого начала, и совершенно дурацкое у меня ЧВ из-за того, что я родителей свела и из-за меня они поженились(мама беременная была), и мучаются теперь на пару. В общем, и правда, можно книгу написать. И при чем здесь, скажите, моя мама? я сама так все решила, и сама так все делала, как придумала. А она, если глубже глянуть, всю жизнь меня в это носом тыкает, чтоб я к себе наконец повернулась и собой стала. Вот и сегодня поругались вдрызг, чего я только не наслушалась, и злая я, и бесчувственная, и довожу ее, издеваюсь, и ввобще финиш - это я все делаю, ссоры-разговоры, это я виновата, что она мне гадости говорит и посылает, я неправа потому что, довожу и вынуждаю . А она ни при делах, мимо проходила Это при том, что болтун у нас -мама и все разговоры начинает она. Смешно. Я рухнула ! Рассказываю для полноты картины. Ну думаю, абсурд, приехали, сразу успокоилась. и говорю, само вылетело:"Мам, да, это я во всем виновата, я вынуждаю, да, ты права, я именно такая, злая и бесчувственная эгоистка, вижу и слышу только себя, это правда". Боже мой, как мне сразу полегчало! Гора с плеч! Как хорошо быть "плохой"! И чего я столько лет терпела ? Счастья своего не понимала ! Это ж свобода!!!
Отправлено: 14.07.09 16:21. Заголовок: Мда... С образом хор..
Мда... С образом хорошей девочки и послушной дочки надо распрощаться.... А мне-то всегда казалось, что я наоборот сама по себе и никто мне не указ: ни мама, ни папа. И что я их не слушаю, и поступаю по-своему, а это ведь протест обыкновенный. А внутри так и стараюсь угодить. Со своим непомерным ЧВ все стараюсь и стараюсь, а все никак - ни угодить не могу, ни своей жизнью жить. Андреа, Лайт, Лала - все правильно вы написали,но это только самой прочувствовать можно, я пока не пришла к такому осознанию. Все около блуждаю, умом полностью согласна, а через сердце пропустить пока не могу. Ну, да ничего! Время есть!
Отправлено: 14.07.09 16:35. Заголовок: Лайт, спасибо за пос..
Лайт, спасибо за пост 1529! Вот оно, у меня это тоже проклевываться начало, страшно было поверить! Несмотря на все прочитанные книжки, и "понимания" , ходила и думала, ну почему вот только мама одним словом может так больно сделать? И папа тоже, да. Сами своими руками отдали им эти ниточки, за которые они нас дергают, по нашей же просьбе. Там не нитки, а канатища уже. И хоть давим мы в себе, хоть посылаем, это по сути ничегошеньки не меняет. Я заметила по своей жизни, как только ты ставишь человека на пьедестал, "ах, не трогайте руками!", как практически сразу этот человек тебя "мордой в грязь", лишает иллюзий "куда унеслась? Реальность - вот она, смотри!" Болезненные были уроки, но очччень полезные. Только все это почему-то к родителям применить в голову не приходило до последнего времени. Лайт права, все это действительно игры, и чаще всего сам себе режиссер, центр своего мира, все так. Привыкнуть нужно , это ж сразу, раз - и мир перевернулся, уходит все, на чем он держался . А насчет прощения себя в маме заметила интересную вещь, постоянный эффект "дежа вю", мама сейчас как я какое-то время назад, ну оооочень все знакомо! и так все время. С папой бывает, но реже. Это помогает очень, в понимании. А тормозит как раз "наделение полномочиями", о которых родители и не просили. Аня, спасибо ! Помогла додумать-понять А то я себя уже бояться стала, такое в голову приходит ! Фуух, зря боялась, оказывается И еще есть момент - все чаще приходит ощущение родителей детьми, мне даже мама как-то сказала, что я как будто старше, причем вообще всех в нашем семействе, включая дедушек-бабушек. Это чего, крыша едет потихонечку ? Сейчас перечитала свои посты и поняла еще вот что - очень многое, что писала о маме, применимо и к папе. В последние пару месяцев у меня ощущение, что они близнецы практически, и правда, набор стрессов один, если не точь в точь, так по полярности противоположность, т.е. суть одно. Так что можете поздравить, я - мамочка двух удивительных близняшек ! как все интеереесноо !
Отправлено: 14.07.09 17:13. Заголовок: Роника пишет: А мне..
Роника пишет:
цитата:
А мне-то всегда казалось, что я наоборот сама по себе и никто мне не указ: ни мама, ни папа. И что я их не слушаю, и поступаю по-своему, а это ведь протест обыкновенный. А внутри так и стараюсь угодить.
Абсолютно верно, это просто обычный внешний протест, внутри ты по-прежнему боишься сделать не так, как хочет мама. Думаете я до сих пор не боюсь и не оглядываюсь? Бывает, еще как бывает. Но это у меня просто срабатывает автомат, привычная модель поведения, привычный страх. Просто нужно его видеть и понимать, что сработала привычка и перестраиваться, если можешь. Если пока не можешь перестроиться - делай, как раньше, но видь, что тобой движет и не злись на себя, а дай себе время.
И нужно прекращать внешне выражать этот протест, он все равно липовый, т.е. толку от него нет, только скандалы лишний раз. Лучше внутри над собой работать, добиваться спокойствия и четкой слаженности в мозгах - что, как и почему происходит, что ты сейчас делаешь, у чего на поводу идешь. придет все со временем. Дабы сохранить свои нервы предлагаю вам на своем опыте просто играть в игры мамы, т.е. делать вид. Потому что первое время будет хотеться все высказывать, умные вещи ей рассказать. Вы можете так сделать, я так делала - но ничего кроме скандала вы не добьетесь и никому ничего не докажете. Хотя если эмоции прут и душат - то лучше, конечно, высказать, если умеете.
Не надейтесь сейчас все и сразу получить, привычка - сильная вещь, а страх МНЛ, страх сделать не так, как от тебя требуют и другие страхи - они еще страшнее.
Просто увидьте, что этот страх у вас в голове, он абсолютно не обоснован, вы сами себе его придумали, ничего не случится, если вы сделаете так как вам надо, а не маме или обществу. Что случится? Мир рухнет? Будет землетрясение? Люди погибнут? Нет? А что? Мама будет недовольна? А вы что пришли сюда, чтобы всех довольными делать или чтобы пройти свой путь? Не жаль вам свой путь спускать на достижение сомнительного довольства мамы? Почему сомнительного? Потому что его никогда не будет, ей всегда будет мало, вы все равно всегда будете плохой. Так в чем смысл угождать? Будьте такой, какой она и так вас видит - будьте плохой для нее, коли разницы нет, так зато свою жизнь проживете.
А чтобы не скатываться в обвинения мамы имейте ввиду, что она не на вас наезжает, а на себя в вашем лице, на свои части, которые в себе ненавидит и не принимает. Она говорит о себе, говоря о вас. В данных случаях она не принимает в себе плохого, бессердечного, жестокого человека, и поэтому видит его в вас и обвиняет вас. Ведь она не видит - что шантажировать, издеваться над своим дитем, пугать его смертью - это вверх жестокости и бессердечия. И не увидит, будет видеть эту свою часть в вас и других и вас же обвинять, а на деле просто проецировать свой страх стать такой.
Лала, пожалуйста. Только сразу готовьтесь к тому, что сейчас вы поймете это умом, но не прочувствуете, чтобы прочувствовать это нужна тренировка, возможно не один год, вырабатывание новой модели поведения, вначале просто пусть хотя бы на уровне ума это будет, а дальше разберетесь.
Отправлено: 14.07.09 17:23. Заголовок: В последнее время я ..
В последнее время я заметила результат всего этого также и с ее стороны. Обвинений поубавилось заметно и я чувствую, что она меня побаивается, т.е. уже чувствует, что на меня не слить, как раньше, уже не прокатит.
Девочки, они все чувствуют. И чем больше вы любите себя и уважаете, чем меньше у вас становится чувства вины, тем меньше вы привлекаете обвинений и наездов.
Мы, например, тут на форуме... помогаем своими ответами... (человек, задающий вопрос, по сути- просящий)
А бывает так, что человек не спрашивает, а ему все равно советуют и тыкают носом. Вот это уже не помощь, а гордыня и навязывание своей точки зрения, непоколебимая уверенность в том, что он знает что и как и пренепременно должен это сообщить, даже если его не просят.
Но внешне тоже выглядит, как помощь, а на деле превосходство и гордыня. Такие люди обычно не понимают, что если он дает то, чего не просят, то даже если просящему это нужно - он все равно это не возьмет, т.к. какая подача, такая и отдача. Я уже писала где-то тут, что реакция оппонента на твою отдачу - есть прямой показатель того как и зачем ты отдаешь, т.е. это зеркало твоих скрытых мотивов. Но это уже тема другого разговора.
Отправлено: 14.07.09 17:55. Заголовок: Лайт пишет: первое ..
Лайт пишет:
цитата:
первое время будет хотеться все высказывать, умные вещи ей рассказать. Вы можете так сделать, я так делала - но ничего кроме скандала вы не добьетесь и никому ничего не докажете.
Точно! Скандаль и дружба врозь Лайт пишет:
цитата:
Просто увидьте, что этот страх у вас в голове, он абсолютно не обоснован, вы сами себе его придумали, ничего не случится, если вы сделаете так как вам надо, а не маме или обществу. Что случится? Мир рухнет? Будет землетрясение? Люди погибнут? Нет? А что? Мама будет недовольна? А вы что пришли сюда, чтобы всех довольными делать или чтобы пройти свой путь? Не жаль вам свой путь спускать на достижение сомнительного довольства мамы? Почему сомнительного? Потому что его никогда не будет, ей всегда будет мало, вы все равно всегда будете плохой. Так в чем смысл угождать? Будьте такой, какой она и так вас видит - будьте плохой для нее, коли разницы нет, так зато свою жизнь проживете.
Золотые слова! Я тоже так решила. Сегодня Уже плохая, ну и чего надрываться тогда? На самом деле это понимание доходит кусочками. Первый такой опыт у меня был, когда активно занималась стрессом "я-ничтожество" ну и высокомерием с ним. Я в какой-то момент почувствовала себя "ниже плинтуса", очень сильное было ощущение, просто невыносимое, и вдруг разрешила себе в мыслях просмотреть "счастливое будущее", что будет, если я такой и останусь, "пустым местом", и дальше буду так жить. Невероятно, но почувствовала такую свободу! И дошло, что в жизни моих родственников от этого ровным счетом ничего не изменится. А из моей жизни уйдет вранье, маски и бесконечная борьба с самой собой. Это столько сил забирает, что просто на жизнь их уже не остается Конечно, стрессы приветы передают и это ощущение свободы и принятия себя ушло, но понимание осталось. А чувство периодически возникает на чуть-чуть и опять исчезает. Я думаю, со временем, когда разгружусь и приду к равновесию, оно будет постоянным Лайт пишет:
цитата:
А чтобы не скатываться в обвинения мамы имейте ввиду, что она не на вас наезжает, а на себя в вашем лице, на свои части, которые в себе ненавидит и не принимает. Она говорит о себе, говоря о вас...будет видеть эту свою часть в вас и других и вас же обвинять, а на деле просто проецировать свой страх стать такой.
Вот правда! Моя мама страшно боится быть плохой, вся такая хорошая-хорошая. Мне ее прям жалко. Опять жалость к маме отпускать нужно , бесконечный процесс. На жалости к бедным и несчастным меня просто голыми руками брать можно, на это всегда и развожусь, когда типа помощи просят. А ведь основа жалости - недоверие Богу. Я офигела, как до этого докопалась! Это, наверно, основа вообще всех стрессов. У меня так получается.
Отправлено: 14.07.09 18:22. Заголовок: я смогла простить ма..
я смогла простить маму, когда нашла в себе ее уроки. Только сначала приняла в себе ЭТО и полюбила себя за ЭТО. Раз я могу такой быть, то почему не разрешаю маме? Она же не только моя мама, а просто человек.
Отправлено: 14.07.09 18:34. Заголовок: чтобы разобраться, я..
чтобы разобраться, я разделила маму на маму и человека. И в первую очередь рассматривала ее человеческие качества. Ведь она была ребенком, девушкой,потом стала подругой, женой...какая она? Кто учил быть мамой?Как она училась быть мамой? Ведь мамами сразу не рождаются.
Мадам, Лайт, получается, что мама - это отдельная роль, не имеющая к ней как к человеку никакого отношения? Типа должность или профессия . А мы за это упорно цепляемся и за ролью самого человека не видим, и видеть не хотим. Так выходит? А мамы в свою очередь видят вместо нас свою иллюзию "дочь", нашу роль и нас-человеков тоже в упор не наблюдают . Интересное кино получается! Да, умным мужиком был Уильям наш Шекспир, вот уж действительно "весь мир-театр, и люди в нем актеры". Банально, но факт Ой-ой, так это получается, что мы все время имеем дело только со своими иллюзиями ?! И от других требуем, чтоб они нашим глюкам соответствовали ! А реальность-то хде?
Отправлено: 14.07.09 18:44. Заголовок: анализировала ее про..
анализировала ее промахи, чему я научилась на ее ошибках, а где еще повторяю. Злюсь на себя, на маму...вообще мамины не решенные задачи жизненные перешли ко мне. Как более новое поколение, нужно решать по-новому.
Отправлено: 14.07.09 18:53. Заголовок: Мадам пишет: я разд..
Мадам пишет:
цитата:
я разделила маму на маму и человека
Во, я именно это и хотела сказать, но развезла на пол-страницы. Мадам , спасибо. Нужно в маме видеть человека, а не маму. Мама - это просто роль, правильно, Лала, говоришь. Просто в обществе вбиты дибильные установки, что мама должна быть доброй, нежной, ласковой, мама всегда поддержит, никогда не осудит, любит тебя любой и т.д.Вроде как на то она и мама - самый близкий человек. И вот от этих установок и страдаем. Никто никому ничего не должен. Все должны только одно - прийти и выучить уроки жизни, притащенные из прошлых воплощений. Через маму ли это или через папу - нет разницы. Все люди, просто люди, в которых мы видим наше отражение.
Я только сейчас поняла смысл одной из основных заповедей " почитай отца и мать своих". Будешь их принимать=примешь СЕБЯ. Это не направлено на устрашение, как это преподносит нам религия, мол не почитаешь - грешный ты. Это направлено на твое же здоровье и благополучие, ибо мать+отец -это есть ты в этом воплощении от и до. И принимая это ты принимаешь себя и любишь себя.
Лала пишет:
цитата:
нашу роль и нас-человеков тоже в упор не наблюдают .
Все наблюдают одно и тоже, одно и тоже, все наблюдают себя.
Отправлено: 14.07.09 19:03. Заголовок: Лала пишет: Да, у..
Лала пишет:
цитата:
Да, умным мужиком был Уильям наш Шекспир, вот уж действительно "весь мир-театр, и люди в нем актеры". Банально, но факт Ой-ой, так это получается, что мы все время имеем дело только со своими иллюзиями ?! И от других требуем, чтоб они нашим глюкам соответствовали
Думаете я до сих пор не боюсь и не оглядываюсь? Бывает, еще как бывает. Но это у меня просто срабатывает автомат, привычная модель поведения, привычный страх.
Отправлено: 15.07.09 15:31. Заголовок: я уже писала про отн..
я уже писала про отношения с мамой, не упомню где. Вообщем все очень хорошо у нас стало, лучше не бывает. И помилуемся и поругаемся, но это настолько по-доброму, по-семейному штоли.
Как-то разговаривали о контроле (ну я решила помочь, когда не просят :) ), говорю - ты, мумик, контролируешь всех и давишь (особенно моего отца). Она парирует - это ты такая. Ну да, соглашаюсь я, есть грех, изживам. Но я ведь тебе бесконечных советов не даю и поучений не делаю, так? ну, так, соглашатся она. Я: а если б я тебе ежедневно монала книгами Виилмы? (других авторов упущу, это неважно в данном случае). А ну, читай, изучай, а ну отвечай, что прочла! О да!!! Это было бы невыносимо! - хохочет она. Говорит - да уж, и вправду, может мне перестать все время отца учить? Всерно он не изменится.
Занавес, всеобщее ликование:) Конечно, это вообще не значит, что она отставила контроль, сами знаете - контроль щтюка сильная.
Отправлено: 04.08.09 15:33. Заголовок: Андреа пишет: Т.е. ..
Андреа пишет:
цитата:
Т.е. посмотреть со стороны, не обязательно это относится к маме - применительно и к любому другому человеку или ситуации
Блин, ну что же такое?!? Не могу я быть наблюдателем. Могу им быть, когда от мамы уеду, и страсти поубавятся.
Вчера вот поехала к маме, не успела к ней войти, она уже несется ко мне с какой-то статьей про масочки для синяков под глазами. Не удержалась, послала её куда подальше прямым текстом вместе с этой масочкой. На удивление, она на обиделась. Только делала всякие страдальческие лица и закидывала руки за голову (из моей мамы получилась бы великолепная актриса, она такие лица порой делает - гы, это значит, что и я тоже?!?). После этого тема разговора сменилась. Затем следующим номером программы был рассказ про то, как очередная дочь какой-то там соседки беременна и ждет третьего, а тут.... Пришлось в резкой форме это прекращать. Потом опять подсовывание каких-то статей, разговоры, про то, что мне надо сделать и т.д. Ну и что?!? В итоге опять старое поведение с элементами тирана в моем лице.
По дороге домой, я, конечно, все это разобрала: и что опять манипуляции, которые сама же и притягиваю, и мамино желание быть хорошей, и страх общественного мнения, и мое желание угождать, полный набор, короче. У меня такое ощущение, что я пробую разные виды поведения с ней: от полного пофигизма до посылания. Ничего при этом не помогает. Еду к ней с прощением, возвращаюсь как из помойки.
Вот просит меня отвезти её на дачу к знакомым. А я как подумаю о том, что с ней нужно ехать в одной машине, так мне аж дурно делается, сколько всего придется выслушать, в процессе она же еще будет указывать, как мне везти машину, тьфу! И я не знаю, как себя вести, ведь это опять получается беготня от неё и от себя? Придумывать всякие отмазки и слушать про то, какая я неблагодарная дочь, и не могу помочь ей ничем? Устала я уже от всего этого!
Уважаемые форумчане, необходим ваш совет - я сама совершенно запуталась и не знаю, что мне делать. Вопрос касается взаимоотношений с сестрами, мамой. Ситуация такая - одна из моих сестер сейчас снимает квартиру в Москве с 2-мя маленькими детьми (свою в Подмосковье сдает). С мужем не живет, хотя с детьми он ей помогает (посидеть и пр.). Она работает, дети у нее дома, в детский садик их не отдает, считает, что ее детки слишком хороши для садика. Сейчас от нее требуют срочно освободить квартиру, она не очень поладила с соседями, они говорят, дети шумят слишком. И теперь она требует от мамы, чтобы мама бросила свою работу, сидела с детьми (т.к. во времена своих детства и юности она помогала маме сидеть с нами (младшими детьми)), и чтобы ей денег дали, потому что ей ужасно трудно, переезжать нужно и т.д. Мама ждет от меня решения, я говорю ей, что принять решения за нее не могу. При этом, у нас с сестрой отношения довольно тяжелые, в последнее время их вообще нет (все начало портиться после того, как мой муж еще давно вступился за меня, когда она на меня очень кричала, они поссорились и она винила меня, что я не встала на ее сторону). Сестра кричит маме, что не будет жить, так ей тяжело, я понимаю, что это шантаж, но после последнего разговора с мамой сегодня уже готова собрать ей деньги, потому что терпеть все это уже не могу. Для меня все еще осложняется тем, что у нас с мужем не получается родить ребенка, и ее "торговля" детьми меня ужасает (она все время кричит,что ей тяжелее всех - ведь у нее дети...). Мама говорит, что боится, что она что-нибудь с собой и детьми сделает. Муж предпочитает не вмешиваться, говорит, что деньги давать не хотел бы. Уважаемые форумчане, буду признательна за взгляд со стороны, а то у самой не получается разобраться.
Отправлено: 23.04.11 02:56. Заголовок: Holly пишет: буду п..
Holly пишет:
цитата:
буду признательна за взгляд со стороны, а то у самой не получается разобраться.
в чем разобраться? Тут никто никого не любит, никто никого не простил, все друг друга обвиняют. Поэтому дать денег или не дать, не играет по большому счету никакой роли. И так и так фигня на выходе получится.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Blagodarya kotorogo ya podnimayus na stupen vyse. I ne zaboleyu tyazelejsej boleznyu, kotoraya voznikayet v posledstvii etogo stressa.
. A esli net, to tyazelo nosila v sebe dusevnye rany, kotorye ya sozdavala sebe sama. 
Например, когда я работала, мне понадобилось некоторое время чтобы научиться говорить "нет" навязчивым сетевикам 
Кто в инете и по-телефону заинтересован вам помочь 
Это чистая коммерция 
Исключим из этого списка эзотерические сайты, хотя и там не все однозначно. 
А мне? Мне тоже объясните! 
)
! Спасайся кто может! Бросай все, делай что сказано. Наши мнения и планы по боку. В общем с 2-х сторон это у меня. Любимая фраза у обоих что-то типа: "Никто никому не нужен". 
Внутри все подавленное бродит, а как вырвется на свободу-караул 
Может, это только у меня так, как у других не знаю, может, и помогает... 
Самое интересное - когда первые симптомы слез подступили, я еще сидела и думала:"плакать?, не плакать?, ведь в гостях! Потом решила - плакать!!!, это полезно для здоровья!!!" и слезы текли рекой - САМИ!!! 
! 
они меня никогда не видели и не слышали!
!
. Пойми, ты не обязана выслушивать мамины причитания. Посоветуй ей поплакаться своим подругам - они ее лучше поймут. Разреши себе так поступить! Пойми, принуждая себя быть хорошей, ты добровольно даешь другим людям себя использовать. Но это использование не приносит счастья и удовлетворения ни одной стороне. Причем использующий будет использовать все сильнее и сильнее, пока чаша твоего терпения не переполниться 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума