Отправлено: 10.10.08 02:07. Заголовок: Надоело, что меня не любят и не принимают(((
Видимо в основании моих проблем лежит страх, меня не любят, желание нравиться и высокомерие. Но хотелось бы более детально разобраться...Хочется чтобы меня любили, восхищались и восторженно заглядывали мне в рот, а на деле происходит, что я не могу себя проявить, и окружающие тоже не проявляют интереса ко мне, не тянутся, игнорируют. Это очень сильно меня цепляет за мою гордыню. С другой стороны, понимаю, что сама не очень-то люблю людей (и себя), и задаюсь вопросом, зачем мне нужна их любовь? Всех людей причем. Наверно, страх, что меня не любят, разросся до чудовищных размеров, поэтому я и требую со всех любви. Отгораживаю себя от людей стеной из мыслей, что я не такая как они, что они не могут меня понять. И еще, для меня стала навязчивой мысль, что за три года, как я переехала одна в другой город, мне не удалось ни с кем подружиться. Немногочисленные кандидатуры отпадали, потому что 1)мы слишком разные, поэтому я не могу доверять;2)у тебя и так много друзей, ты уделяешь мне мало внимания, я тебе вообще на самом деле не интересна. Ужасная такая картина , и такая прекрасная я
Хочется чтобы меня любили, восхищались и восторженно заглядывали мне в рот,
вот твоя проблема - это твои желания, которое нужно отпускать, 1)желание, чтобы меня любили - потому что любовь получить от других не возможно, потому что ты сама-Любовь и в тебе любви - море, ты пришла сюда - учиться отдавать ее, а не получать. летучая мышь пишет:
цитата:
окружающие тоже не проявляют интереса ко мне, не тянутся, игнорируют. Это очень сильно меня цепляет за мою гордыню
2) желание чтобы другие доказывали мне свою любовь разными делами и делали так как я хочу....но ведь любовь не возможно доказать, это же чувство, в любовь можно только Верить и любить самому себя и других. 3)Гордыня - это тоже желание быть хорошей, чтобы получать любовь других, как видишь тут еще и жажда наживы - хочу получать от других, это тоже желание... Работай со своими желаниями и старайся все время спрашивать себя - нужно ли мне то, что я хочу?
Отгораживаю себя от людей стеной из мыслей, что я не такая как они, что они не могут меня понять.
Ты хочешь любви и восхищения, а сама отгораживаешься стеной. Зачем кому то надо пробивать твою стену? И это не они не могут тебя понять, это ты сама до сих пор не понимаешь себя! Мышка пока ты сама себя не полюбишь и не разберёшь завалы вокруг своего источника любви, а он в тебе есть, он есть в каждом Божьем создании, стрессы будут тобой управлять. А ведь ты можешь сама ТВОРИТЬ свою жизнь.
Отправлено: 10.10.08 14:44. Заголовок: :sm15: Мышка, у на..
Мышка, у нас в этом много общего. Не то чтобы меня не любят и не принимают, но временами я в это не верю, а временами хочется бОльшего , об этом уже писала в теме про дальнозоркость летучая мышь пишет:
цитата:
Отгораживаю себя от людей стеной
Я это для себя как главное вычленяю. Дело дошло до того, что и окружающие стали указывать на это как на мою главную проблему. Спросила на днях друга: "Если я такая замечательная, че ж у меня, образно говоря, никогда не было толп поклонников?". А он мне: "Ты от людей закрываешься, откройся миру. Иногда все хорошо, а иногда просто жуть и не подступиться" - т.е. снова маятник.
Тут нужно к истокам отправляться, а они у каждого свои... И доверять Творцу (я периодически об этом забываю). Я слишком долго и давно противопоставляла себя и мир, чтобы все это так быстро разрешилось.
Согласна про желания, идеализацию отношений, требование материальных доказательств любви еще добавляю зависимость собственного счастья от действий других людей (погладили по головке - сразу жизнь в радость: "доброе слово и кошке приятно ", не замечают - сразу паршивенько на душе)... Разгребаем завалы.
Отправлено: 10.10.08 17:50. Заголовок: А еще "желание н..
А еще "желание нравиться", скрытое и явное (например, "закрывание" себя - это обратная сторона той же медали). У ЛВ этому стрессу посвещена очень большая глава. Кстати Мадам, именно Вы указали мне этот стресс, и когда я там покопалась и перечитала ЛВ я просто в ужас пришла - там столько , а ничего не видно сначала, рассуждала так же, как Летучая мышь. Еще раз спасибо!
Отправлено: 10.10.08 21:53. Заголовок: Прочитала и поняла,ч..
Прочитала и поняла,что вижу в тебе себя пол года назад.. было неприятие людей, думала, что у всех свои мысли, свои заботы, кому я вообще нужна, не нравлюсь и не надо (а потом сидишь и жалеешь себя, гордость задевает, что я ж не такая на самом деле) Началось скорее всего с родителей( я вообще не разговаривала с ними,даже по телефону) по-моему тут надо начинать именно с них. Потом пострадал мой парень..с ним я вообще не хотела разговаривать (бздык какой-то..) потом замкнулась в себе и если бы не вышла из такой депресси,наверное покончила бы жизнь самоубийстов (а зачем,для чего, и .т.п. начали мысли посещать) Простила ситуацию, простила родителей, себя, поверила в себя, простила других людей, что не уделяли мне никакого внимания, в котором я так нуждалась.. простила скорее всего от всей души, т.к. мне уже не нужно было чтобы ко мне проявляли много интереса, я даже не замечала таких мыслей за собой. Плыла, как говориться, по течению мыслей. Больше позитива. Нужно поговорить с собою, со своей природой. Вспомните свою любимую книгу, или счастливые моменты детства, посмотрите мультики ( не те,что совеременные китайские,американские, а советские) и думаю, что многое наладиться. Не сразу,конечно, постепенно. И думаю не надо сильно контролировать теперешнюю ситуацию. Зацикливаться на этом не стоит. Это новый урок, примите его с любовью
Lara Пожалуйста! Желание нравиться рождается из самоуничижения. Пока разбираюсь...с высокомерием, оказывается это стена порождаемая стыдом, что кто-то может узнать о моих недостатках и критиковать меня, а это мое слабое место.
Отправлено: 10.10.08 23:34. Заголовок: Nova пишет: Мадам, ..
Nova пишет:
цитата:
Мадам, а кто стрессы "драконами" называет? Это ведь не из ЛВ?
Манана пишет:
цитата:
Это Стивенс "Приручи своих драконов"
В этой книге очень хорошо описывается цепочка возникновения стресса, также в ней есть и пути освобождения от этих "драконов" , но не борьбой, а принятием их, тогда берешь силу стресса, ту, которую подавил много лет назад.
quote]Внешние характеристики и манера преподнесения.
Люди, испытывающие воздействие дракона высокомерия, могут казаться холодными, отстраненными и совершенными. Их нос и подбородок могут быть слегка приподняты. Они производят впечатление людей обеспеченных, представительных и одаренных. Вы можете обратить внимание на то, что дыхание у них неглубокое и частое. В этом проявляется общая для них тенденция, напрягая диафрагму, втягивать живот, что придает им большую стройность и импозантность. Взгляд их устремлен на кончик носа, а голос и весь вид выражает легкое презрение и усталость от всего, что их окружает. С другой стороны, они могут выглядеть довольно робкими, застенчивыми и словно ищущими возможность незаметно от всех исчезнуть, раствориться в воздухе.
Обратите внимание на чувство, с каким вы входите в престижный частный клуб. Кем бы вы ни были, обычно вы ощущаете на себе внимательные оценивающие взгляды присутствующих и чувствуете, что вам не мешало бы выглядеть получше. В этом проявляется начало влияния на вас дракона высокомерия. Как только вы дадите волю этому дракону, вы немедленно почувствуете, как живот Ваш сам собой начнет втягиваться, нос и подбородок взметнутся вверх, взгляд станет холодным и отстраненным, в нем появится деланное безразличие, а в душе - неуверенность и беззащитность. Теперь и дыхание становится частым и неглубоким. Чувствуете? И как вы думаете, легко вам будет теперь установить близкие, непринужденные отношения с окружающими? Следует иметь в виду, что это преувеличение, и все названные характерные черты у большинства людей проявляются менее отчетливо. Они становятся в большей степени различимыми скорее в стрессовых ситуациях, нежели когда человек находится в полном покое. Развитие Дракона высокомерия. Ребенок учится скрывать свои чувства.
Ребенок появляется на свет без врожденного стремления казаться иным, чем он есть на самом деле. Грудной младенец ведет себя очень естественно и не обладает тягой к фальсифицированному преподнесению своей личности или становиться в противоречие к тому, что он воспринимает от взрослых. Если из носа у него течет или ползунки перепачканы грязью, он так и будет демонстрировать все это как некие отличительные знаки, говорящие всему миру о том, кем он является на самом деле. Он еще не обладает умственной изощренностью и представлением о фальсификации, которые толкали бы его на сокрытие собственных чувств. Фальсифицированное преподнесение себя, как правило, начинает проявляться у ребенка только годам к семи. Вместе с развитием абстрактного мышления ребенок приобретает и способность казаться иным, нежели того требуют переживаемые им чувства. Это уже более изощренный, основанный на абстрактном мышлении процесс.
В той или иной степени каждый человек развивает в себе такую способность. Это позволяет ему играть в покер или другие игры, в которых ему приходится обманывать противников своим поведением за столом, чтобы выиграть. Эта же способность позволяет ему в течение короткого времени со значительной степенью достоверности исполнять различные актерские роли. Умение скрывать свои истинные чувства может оказаться для человека необходимым и в определенных ситуациях, скажем, в ходе военных действий, когда проявление их способно неблагоприятным образом отразиться на их собственной жизни или на безопасности окружающих их людей. Эта способность скрывать свои чувства является необходимым искусством, которое человек учится для обеспечения собственного выживания или выживания близких ему людей. Это мастерство, предназначенное для использования при соответствующих специфических обстоятельствах. Тем не менее это же искусство может быть без труда превращено в защитный механизм, для защиты ребенка более старшего возраста от неприятного чувства стыда и вины. Ребенок сталкивается с критикой в свой адрес.
Начало процесса развития высокомерия может приходиться на очень ранний период жизни ребенка, задолго до того, как он обретет способность к эмоциональной самозащите. Одним из первейших источников, питающих этого дракона, может оказаться чувство ребенка, что он каким-то образом приносит неудовлетворение своим родителям, то ли служа им помехой, то ли родившись не того пола, которого бы они хотели, то ли появившись на свет несвоевременно или с какими бы то ни было отклонениями. Негативное родительское отношение может особенно резко бросаться в глаза ребенку, если у него есть родной брат или сестра, по отношению к которому родительская любовь проявлялась бы в большей степени.
Если ребенок является девочкой, она может ощущать, что брату ее достается любви больше, чем ей самой, и что если бы она появилась на свет мальчиком, родители бы тоже уделяли ей большее внимание. У нее может появиться чувство, что она разочаровала своих родителей, появившись на свет девочкой. Или она может почувствовать, что ее рождение было для родителей нежелательным, что они не стремились иметь второго или третьего ребенка. Если к тому же родители каким-то образом своими замечаниями или критикой углубляют зародившиеся в девочке ощущения, это подготавливает хорошую почву для пищи дракона высокомерия.
По мере того, как дракон высокомерия набирает силу, ребенок ощущает, что хотя он и подвергается критическим замечаниям, полностью родители его не отвергают. Он чувствует на себе проявление родительской любви, пусть даже и с определенными условностями. Когда ребенок ощущает себя полностью отвергнутым родителями, здесь уже появляется на свет дракон саморазрушения, и сценарий развивается в совершенно ином направлении.
Почти во всех случаях зарождения высокомерия причиной послужила критика родителей, воспитателей или старших братьев и сестер. Чаще всего родители невольно сравнивали ребенка со старшими братом, сестрой или другими детьми. Без сомнения, ребенку нередко приходилось слышать что-нибудь наподобие: "Ну почему ты не можешь быть похожим на своего старшего брата или сестру? Почему ты не такой, как соседские дети?" Часто дети сравниваются с образом идеального ребенка, существующего исключительно в воображении родителей. Ребенок всегда проигрывает в сравнении с этим идеализированным образом и становится особенно ранимым на радость расправляющего крылья дракона. Это в еще большей степени является справедливым, когда родители рассматривают ребенка как отражение самих себя.
Иногда критиками выступают старшие братья и сестры, никогда не упускающие случая заметить ребенку, насколько он несовершенен и какую глупость сделал, осмелившись появиться на свет. Подобное соперничество между более старшими и младшими детьми - явление обычное, но оно превращается в настоящую проблему, если поведение родителей подкрепляет зародившееся в ребенке сомнение в собственной полноценности. Когда же родители не вмешиваются в отношения между старшими и младшими детьми или почти все время заняты, ребенок способен за себя постоять, и давление старших братьев и сестер не окажет на него пагубного воздействия. Условная любовь.
Дракон высокомерия меняет свое обличие: от великого к ничтожному.
Чем настойчивее дракон высокомерия укрепляет фасад притворства этих людей, тем больше они опасаются, как бы их истинная сущность не раскрылась. Этот страх заставляет людей с большей очевидностью убеждаться в том, что в действительности они являются прямой противоположностью демонстрируемому ими великолепию и величию. Эта игра продолжается до тех пор, пока какое-нибудь событие не сорвет с них маску притворства. Обычно таким толчком может послужить отказ человека, любви которого они добиваются, отданное коллеге предпочтение в продвижении по службе, отказ в предоставлении работы после собеседования с работодателем или обделенность в распределении почестей или вознаграждений.
Дракон высокомерия немедленно реагирует на подобное событие тем, что буквально на глазах превращается в свою противоположность - дракона самоуничижения, а на терзаемого им человека накатывает волна отвращения к самому себе и чувства собственной никчемности.
Люди высокомерные зачастую так и бросаются в объятие то одного, то другого из этих драконов. "Я совершеннейшее ничтожество. Нет, я великий гений. Ничтожный. Нет, великий", - твердят они до тех пор, пока, истощив себя окончательно, не вынуждены будут сказать себе правду: "Так кто же я, черт побори? Я не знаю, что собой представляю". В этом признании и кроется начало их исцеления, потенциальная возможность уничтожения терзающего их дракона. Дракон, желающий быть особенным.
Поскольку люди, воспитывающие в себе дракона высокомерия, провели свои детские и юношеские годы в тени своих более любимых родителями старших братьев и сестер или же подвергались бесчисленным сравнениям с неким недосягаемым эталоном идеального ребенка, они испытывают страстное желание быть людьми, пользующимися особой любовью окружающих. Они хотят быть фаворитами и всеобщими любимцами. Извечный диалог, сопровождающий развитие дракона высокомерия в этом направлении, протекает примерно следующим образом:
"Я боюсь, что я вовсе не особенный. Но я буду изо всех сил стараться, чтобы приобрести облик человека, которым меня хотят видеть родители. Я этого добьюсь. Я перекрою себя по их желанию. Я стану особенным".
"Я многого добился, став настолько хорошим, что они любят меня больше всех остальных. Пусть даже они этого и не показывают, я все равно знаю, что они любят меня как никого другого, потому что теперь я самый лучший".
Подобный внутренний диалог служит, конечно, причиной явного самообмана, но желание - сильная вещь. По мере взросления ребенка его стремление пользоваться особой любовью окружающих неуклонно и стремительно набирает силу. Мать, отец, воспитатели детского сада постепенно заменяются школьными преподавателями, супругами, начальством - или психотерапевтом. Большая часть кампании, направленной на занятие особого места в жизни окружающих, у людей такого рода происходит на уровне воображения.
Застенчивый школьник, опасающийся непризнания учителями, нередко представляет себе, будто он является самым способным учеником в классе. Он может подолгу предаваться мечтаниям о том, как он поступит в престижный университет и будет там именным стипендиатом. Основываясь на своих фантазиях, он начинает верить в то, что преподаватель также считает его особенным, поскольку в один прекрасный день он непременно достигнет величайших высот. Подобная стратегия может проявляться и в его отношениях со спортивным тренером или любой авторитетной для него фигурой. Когда же, вследствие ограниченного по длительности контакта, тренер или преподаватель, например, забывает имя такого ученика, его фантазии внезапно обращаются в дым, и подросток временами может погружаться в отчаяние. Действительность же в данном случае такова, что подобные ученики зачастую весьма посредственны и не выделяются на общем фоне класса.
Стратегия второго типа более активна. Поскольку люди высокомерные обладают повышенной застенчивостью, они чувствуют, что не в силах тягаться со своими более напористыми, экстравертного типа сверстниками. Тогда они приходят к выводу, что сумеют подчеркнуть свое отличие посредством результатов своего упорного труда. Их стратегия заключается в следующем: "Я буду работать в десять раз больше любого из них, и тогда они заметят и полюбят меня". Такие дети больше идентифицируют себя со своими достижениями и поступками, нежели с тем, что они представляют собой на самом деле. Многие из исполнительных и обязательна чиновников придерживаются той же политики, чтобы обратить на себя внимание своего начальства, однако подобное рвение нередко приводит к совершенно неожиданным для них, болезненным результатам. Зачастую для продвижения по служебной лестнице выбираются люди менее работоспособные, но обладающие большей привлекательностью. Люди застенчивые понимают, что они не могут заменить упорной работой свою личность, и ожидают, что это заслуживает проявления к ним любви. Но мир в этом отношении - суровый учитель.
Иногда подобная стратегия вместо упорной работы направлена на демонстрацию имущества, находящегося во владении прибегающих к ней людей. Дракон высокомерия толкает человека на приобретение привлекательных вещей, якобы способных сделать общение с ним для окружающих более желанным. Дракон неустанно твердит: "Если бы у меня был вот такой же новенький, только что с конвейера автомобиль, тогда бы меня туг же заметили и окружили любовью. Если бы я жил в престижном районе и обедал в фешенебельных ресторанах, я был бы своим для всех этих людей. Тогда бы они обратили на меня внимание и оценили по достоинству". Результатов подобной стратегии может быть несколько. Может так оказаться, что все эти люди, в поте лица трудившиеся для приобретения дорогостоящих вещей и имущества, необходимого, по их мнению, чтобы стать для окружающих желанными, обнаружат, что сидят в полном одиночестве в своем роскошном доме, даче, машине. Подобная политика - меч обоюдоострый. С одной торены, они чувствуют себя оторванными, и это вызывает у них досаду, а с другой, оставаясь в одиночестве, они чувствуют себя в безопасности. С экрана телевизора уж конечно они не услышат по отношению к себе критических замечаний, зато вполне может развиться параноидальный синдром.
Зачастую человек, терзаемый драконом высокомерия, встречает на своем пути товарищей по несчастью, занятых стремлением избежать близкого знакомства и в то же время ищущих хоть кого-то, кто выказал бы им высочайшее уважение. В своих отношениях такие люди ориентируются исключительно на внешние проявления. Хотя они могут находиться в компании друг друга, каждый из них будет ощущать себя не оцененным в полной мере и оделенным вниманием собеседника. Следствием подобных отношений служит отсутствие близости в отношениях и обоюдное одиночество. Каждый будет ощущать себя эмоционально обделенным и захочет отыскать кого-то другого кто мог бы дать им возможность почувствовать себя особенным. Такие отношения не способны продолжаться длительное время. Но тень обоюдоострого меча витает и здесь: удерживая рядом с собой того, кто не является ему близким, человек высокомерный, хотя и оставаясь все так же одиноким, чувствует себя защищенным от возможного причинения ему боли или страданий.
Дракон высокомерия, желающий считаться чем-то особенным, может использовать еще один вид стратегии, направленной на сокрытие его жульнических трюков. Под влиянием тщательно замаскировавшегося чудовища человек вполне может сказать себе: "Если бы эти люди получше меня узнали, они не могли бы меня не полюбить". Это и в самом деле могло бы быть правдой. Но дальше в его рассуждения закрадывается преподносимая драконом ложь: "Если бы только они узнали, что я действительно великий человек, они отдали бы мне всю свою любовь". Таким способом человек высокомерный учится держать под контролем свою самооценку, что поддерживает буйный полет его фантазии и дает ему ложное чувство безопасности. "Если бы они получше меня узнали, они бы убедились, что я самый лучший, самый великий. Но я никогда не позволю им узнать себя. Я позабочусь, чтобы этого не произошло". Основной пищей для развития дракона высокомерия служит так называемая условная любовь: "Как бы я тебя любила, будь ты хоть немного лучше, аккуратнее, спокойнее, послушнее". Или: "Я тебя, конечно, люблю, но твоего брата или сестру все-таки люблю чуточку больше". "Я тебя люблю, но когда ты начинаешь себя вести, как сейчас, я тебя совсем не люблю". "Я тебя люблю, когда ты делаешь так, как я говорю". В первые годы своей жизни ребенок не может защитить себя от подобного рода сравнений или критики. Очень часто ему стыдно, когда он слышит указания "не реветь, как малое дитя" или "не распускать нюни, как девчонка". Дети доверчивы и плачут, когда им больно или обидно. Иногда незнающие взрослые люди считают, что подобная критика делает ребенка сильнее и готовит его к будущей жизни.
Когда родители и воспитатели в период грудного развития ребенка и в раннем подростковом возрасте проявляют к детям достаточно любви и их критические замечания начинаются позднее, ребенок подвергается воздействию дракона высокомерия в меньшей степени. Если же у ребенка с первых лет жизни возникает ощущение по каким-либо причинам собственной нежелательности для родителей, по мере его взросления когти дракона высокомерия будут впиваться ему в сердце все сильнее.
Когда такие дети подрастут и в них разовьется способность к изощренности и фальсификации, их дракон, также преуспевший в своем развитии, впервые покажет себя в полном омерзительно-безобразном обличий.
Отправлено: 11.10.08 22:06. Заголовок: Спасибо всем за ваши..
Спасибо всем за ваши мнения. Разгребаю завалы своих стрессов. Пытаюсь дорыться до корней. Вообще иногда кажется что высокомерие получила в наследство из прошлых жизней, т.к. в детстве оно стало довольно рано проявляться. И потом успешно разрослось благодаря ошибочному воспитанию родных. Повышенное внимание со стороны родных, условная любовь, сравнивание с братом и сестрой, соперничество за любовь, и чтобы победить в этой борьбе надо быть самой лучшей, лучше всех учиться и правильно себя вести. К тому же хорошенькая внешность подливала масла в огонь гордыни. Сейчас вот думаю, а для кого я пыталась быть такой совершенной?Для кого старалась в детстве хорошо учиться и хорошо себя вести? По поводу открытости, почему-то всплывает табу, наложенное моей бабушкой, на проявление чувств, когда мне было года 3-4, и я переживала первый роман в детском саду. Была в состоянии эйфории и говорила, что хочу замуж за этого мальчика, люблю и т.д. На что мне, не очень помню формулировок, но было сказано, что все это стыдно и нельзя так чувства выражать. Что имело "замечательные" последствия в отношениях с последующими мужчинами.
По поводу открытости, почему-то всплывает табу, наложенное моей бабушкой, на проявление чувств, когда мне было года 3-4, и я переживала первый роман в детском саду. Была в состоянии эйфории и говорила, что хочу замуж за этого мальчика, люблю и т.д. На что мне, не очень помню формулировок, но было сказано, что все это стыдно и нельзя так чувства выражать. Что имело "замечательные" последствия в отношениях с последующими мужчинами.
Получается, что доверившись словам бабушки, ты приняла неверное решение-не показывать своих чувств мужчинам-отмени его. Текс отмены неверного решения есть на форуме в теме "Страх забеременеть".
Отправлено: 12.10.08 16:18. Заголовок: Мадам спасибо за под..
Мадам спасибо за подсказки. Но может, я не очень была внимательна, когда тему читала, я не совсем поняла, как неверные решения отменять. Осознанием, прощением, молитвой Святому Духу? Осознание проблемы не всегда дает мне решений как ее исправлять. Может это моя лень и неосознанное мазохистское удовольствие от проблем и эмоций, которые они во мне вызывают?Люблю, когда мне плохо?
неосознанное мазохистское удовольствие от проблем и эмоций, которые они во мне вызывают?Люблю, когда мне плохо?
ОООО!!! Я тут у Жикаренцева прочитала про негативное наслаждение.
цитата:
Поэтому, попадая в какую-то ситуацию, кроме всевозможных причин, вызывающих её, ищите внутри себя также и негативное наслаждение. Это именно то, что привязывает вас к ситуации. Раз вы испытываете наслаждение, следовательно, вы будете возвращаться к ней снова и снова, как та крыса из опытов, которой вживили электрод в отвечающий за наслаждение центр в мозге и которая снова и снова жмёт на педаль, чтобы послать электрический импульс, чтобы ещё и ещё раз испытать наслаждение...Вы можете спросить: «Ну хорошо, обнаружил я это своё негативное наслаждение. Что дальше-то?» А дальше, как уже говорилось, начинайте видеть его и переживать, удовлетворяясь и отпуская. Когда вы увидите, какими прочными нитями оно привязывает вас к ситуации; когда увидите, как стремитесь ещё и ещё раз испытать его (это как с больным зубом, который ковыряешь и ковыряешь, чтобы испытать боль и наслаждение одновременно); когда увидите, как получаете удовольствие от собственной пассивности; когда увидите, как это приятно, жалеть себя, вы сами примете здоровое решение.
Насколько я понимаю либо можно дать подняться эмоциям негативного наслаждения, осознать их и отпустить их + отпустить жалость к себе и жертвенность, или отменить неверное решение, но только я тоже не поняла при отмене решения чем наполняешь это отменённое решение?
Может это моя лень и неосознанное мазохистское удовольствие от проблем и эмоций, которые они во мне вызывают?Люблю, когда мне плохо?
Это не лень, а неумение быть счастливой. Много видела счастливых людей в жизни? И еще быть жертвой во имя других-это наша религия(где-то эс писала). Ринна пишет:
цитата:
или отменить неверное решение, но только я тоже не поняла при отмене решения чем наполняешь это отменённое решение?
Просто видишь это ИНАЧЕ, без шаблонки, которую накладывала на себя раньше. Понятно или пример приводить?
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 45
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
, и такая прекрасная я 
Мышка, у нас в этом много общего. Не то чтобы меня не любят и не принимают, но временами я в это не верю, а временами хочется бОльшего 
, об этом уже писала в теме про дальнозоркость 
", не замечают - сразу паршивенько на душе)... Разгребаем завалы. 
при отмене решения чем наполняешь это отменённое решение?
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума