Отправлено: 05.06.08 18:22. Заголовок: Как перестать хотеть умереть???

В жизни при абсолютном внешнем благополучии развилась проблемма аппатии ко всему. ничего не хочется: не хочется спать и не хочется вставать, не хочется есть, не хочется смотреть телевизор и не хочется его выключить. чего ни возми ничего не хочется делать. хочется понимания, внимания и заботы. чего конкретно не знаю, хочется этого ощущения хотя бы на два часа. Вгимания, нужности, необходимости, сочувствия и опять внимания. естественно от одного конкретного человека. не ощущая нужности и внимания от него, на меня обрушивается иллюзия, что раз уж ему не нужна, то остальным и подавно. не логично и нерационально, да и не правда, но таково чувство внутри меня. меня это чувство ненужности убивает и лишает возможности жить. я не хочу себя убивать, не хочу, чтоб меня кто-то убил. хочу раз..... и умереть. потому что больно, обидно, жалко. и что делать не занаю. опустились и крылья и руки и даже ногти с зубами.
Скрытый текст

желание смерти меня пугает. я хочу, чтоб меня от него избавили. конечно и сама готова от него избавится, что угодно сделать. но что??? Я читала Виилму. добилась потрясающих результатов. из стократно худшей ситуации выкарабкалась. и вдруг все начало идти на смарку. не удержалась я на достигнутых высотах. она же писала чем дальше тем сложнее. Я ужжжжжасно хочу помощи, поддержки, сочувствия. мне, что бы не умереть, нужно об этом с кем то разговаривать, а не с кем. парадоксально, не реально? а ведь это есть! значит это урок который мне без помошников надо решать. но я никак не могу понять что это, где начало у узелка. Может здесь мне смогут намекнуть что это. ткнуть носом. я уверена, что твет прост и перед глазами, но я не вижу. не знаю с чего нужно начать видеть. картина настолько огромна, что никак не нащупаю взглядом нужную деталь. Считайте что стою на площади на коленях под дождем, вою в голос!!! проблема вызвавшая все это: мой муж меня игнорирует! Любит, относится лучше, чем к кому бы то ни было. Но! смотрит на меня редко, разговаривает мало, секс не особо жаждет. не могу объяснить. на словах звучит как чушь собачья. чувствую себя куклой, или камодом, или собакой. любимой-любимой, но второстепенной. как-то так..... помогите.... мнения близких разделились: 1. я с жиру бешусь (те кто глубоко не знает); 2. ты что дура? расходитесь! но я дура и почему то уверена, что можно что-то сделать. что я в себе что-то недокопала, где-то что-то порылось....

Как перестать хотеть умереть??? (продолжение)

 Отправлено: 05.06.08 19:06. Заголовок: loovi ответ не так ..

loovi
ответ не так прост, как кажется.
Все-таки не понятно почему муж не обращает внимания, в чем выражается то, что он не обращает внимания?

Я могу только рассказать о себе. Я тоже была в подобной ситуации. Моя ошибка заключалась в том, что я выслуживала его любовь, пыталась соответствовать его представлениям и требованиям. А их у него было много - он у меня контролирующий.
Когда я это осознала, поняла, что мне нужно жить свою жизнь для себя, то постепенно я стала стараться это делать. Перестала ожидать от мужа одобрения. Начала делать то, что мне нравится, а не ему.
Жизнь начала приносить мне радость и удовлетворение.
И самое интересное, муж почти перестал меня контролировать. И мне больше не приходится ждать его внимания.

 Отправлено: 05.06.08 19:19. Заголовок: loovi пишет: Я чита..

loovi пишет:

цитата:

Я читала Виилму. добилась потрясающих результатов. из стократно худшей ситуации выкарабкалась. и вдруг все начало идти на смарку. не удержалась я на достигнутых высотах. она же писала чем дальше тем сложнее.

А каких результатов достигли то?

 Отправлено: 05.06.08 19:36. Заголовок: loovi пишет: хочетс..

loovi пишет:

цитата:

хочется понимания, внимания и заботы. чего конкретно не знаю, хочется этого ощущения хотя бы на два часа.

Вам не хватает жизненной энергии-любви.
Страх меня не любят-вот ваш урок на сегодняшний момент.
Не грустите так, мне вы нужны и я вам посылаю свою любовь!

 Отправлено: 05.06.08 20:59. Заголовок: loovi пишет: значит..

loovi пишет:

цитата:

значит это урок который мне без помошников надо решать. но я никак не могу понять что это, где начало у узелка. Может здесь мне смогут намекнуть что это. ткнуть носом. я уверена, что твет прост и перед глазами, но я не вижу. не знаю с чего нужно начать видеть.

Совсем не обязательно решать такие вопросы одной! loovi , здесь ты не одна со своей бедой.
А ответ может быть не так уж и прост.

Я бы посоветовала проконсультироваться, хотя бы у эндокринолога, похоже на депрессию из-за какого-нибудь гормонального сбоя. Хотя хорошего врача найти не просто.
Это может на первый взгляд показаться лишним, но у моей дочери были такие же симптомы - и апатия, лежа на диване - закапывайте меня хоть сейчас и здесь - и хронический недостаток внимания. К счастью нашли после долгих поисков и врача и помощь. Тут ведь диагноз может подсказать, с чем конкретно работать, с какими стрессами!

loovi , ты начала тему в ветке, которая создана для других целей.
Я перенесу ее в "вопросы и ответы", где обсуждаются наши проблемы, надеюсь, не возражаешь?

 Отправлено: 05.06.08 22:48. Заголовок: loovi Самой трудно с..

loovi Самой трудно справиться с депрессией, т.к. внутри блока видишь все искаженно, да и окружающие тебе помочь не могут, даже если пытаются развеселить, да убедить, что все - фигня и пр. Ищи помощников себе! (врачей, знахарей, психологов, подруг - кого угодно, но не жди, что само пройдет)
Вот, эта цитата может тебе поможет. Мне помогла, в свое время.
радуга пишет:

цитата:

ПОРЯДОК ПОПАДАНИЯ В ОШИБКУ ТАКОЙ: ТЫ СНАЧАЛА ОТКАЗЫВАЕШЬ кому-либо В ЛЮБВИ ВНУТРИ СЕБЯ , А ЗАТЕМ ВИДИШЬ ИХ НЕ-ЛЮБОВЬ К ТЕБЕ СНАРУЖИ.

Здесь - было обсуждение, начиная с 5й страницы.

 Отправлено: 06.06.08 10:31. Заголовок: Iskra пишет: Я пере..

Iskra пишет:

цитата:

Я перенесу ее в "вопросы и ответы", где обсуждаются наши проблемы, надеюсь, не возражаешь?

Конечно не возражаю. просто когда я решилась написать, то думала, что получется только истерический вопль, непонятный и невразумительный. с этой проблемой никому никак ничего объяснить не получается, меджик какой-то. а текст вроде получился достаточо внятный. значит наконец-то по адресу пришла!
Даже слово-причина моего беспокойства постоянно ускользает, испаряется. Прблема в безразличии и равнодушии - это же не то же самое, что "не обращает внимания". я пишу, а эти два слова испараются из сознания, возвращаются только когда я наедине с собой.
Я не могу понять: я его обвиняю в безразличии или я обижаюсь на его безразличие. безразличия то может и нет, но я его чувствую и оно меня убивает.
Раньше при любой опасности или проблеме я открывала книгу Виилмы и находила ответ, часто прям на нужной странице открывалось. сейчас ничего ни про равнодушие, ни про безразличие найти не могу. как буд-то Ангелы отвернулись от меня. хотя я то понимаю, что они из всех сил машут крыльями, делая мне намеки. но я как ослепла.
Муж не позвал пить чай (вот уже в 100 раз) и мне плакать хочется, он же знает, что я обижаюсь, если он меня не зовет. это одна из миллиона мелочей, который меня ранят.
Я от этого ужаса перед безразличием уже отупела. я хочу от него помощи, но он боится еще больше чем я. Я его пугаю!!! когда мне плохо (он называет это "заклинило"), он делает вид, как буд-то ничего не происходит все нормально, вот сейчас бах и я опять начну улыбаться. Он не может ни поговорить, ни помочь, ни утешить, он так же тупеет от ужаса. а я от него требую первого шага, ну вот ты сделай вот так и так, помоги мне, подсади, а дальше я сама начну карабкаться. он вместо этого прячется в самый дальний угол этой ямы и так мы в ней и сидим.....
Я не могу поверить, что отказала ему в любви, что сама его игнорировала и получила внешний результат. я много копалась в этом, когда появились первые симптомы, но так и не нашла ошибку. а сейчас естественно это уже снежный ком. все катится к тому, что мы разойдемся. Мне иногда очень хотелось поехать к Виилме, но поскольку это было невозможно, то я старалась изо всех сил и сама все понимала, и благодарила, что она помогла мне так или иначе.
А сейчас я реально не могу разобраться. уже больше полутора лет!!! нужно чтоб кто-то шарахнул меня правдой! разбрать ее я смогу. у меня получалось и не такое. каждый раз правда меня и ужасала и восхищала, но всегда ее осознание приносило облегчение, пусть даже через боль, но я знала где болит и как лечить.
Каждый стресс являлся образами. с кем то можно было поговорить, кто-то с радостным визгом уносился на волю без разговоров. а сейчас пустота....

Nadya пишет:

цитата:

А каких результатов достигли то?

у меня было внеплановое кесарево сечение с осложнениями, муж изменил, развелись,через полгода у мамы нашли рак и она умерла, папа собирался туда же, но мой буйный развод его отрезвил и он решил пожить ради внука. у меня на пртотяжении пяти лет были проблемы с давлением и головными болями, врачи как попугаи твердили "в вашем возрасе такого не бывает", потом сотрясение мозга, спинного! тоже не сразу диагностировали. равзод дался тяжело, сильный психологический надлом, желание суицида. С мамой отношения всегда были суперархисложные, ее смерть все это усугубила.
Первый шаг на пути улучшения помогли сделать в службе доверия. цеплялась за все: и за церковь, и за бабок, и за врачей, и за эти службы (но им же не дозвонишься) ничего не помогло. и в тот момент, когда я приняла решение и в последний раз набрала номер - мне ответили и вернули к жизни и предложили вариант.
В итоге я выжила. способ был сложный, но помог. потом когда я выжила нужно было научиться просто жить. опять искала-искала, нашла. востановилась до нормального состояния.
Голова время от времени болит, реагирую на атмосферное давление, но легко с этим справляюсь. С бывшим мужем прекрасные отношения, с ребенком так же. со свекровью ругались 10 лет, теперь живем душа в душу, она мне маму заменяет и поругиваемся конечно, но так по бабски, по житейски. Пять лет кроме мелких простуд (насморк 2 дня) ничем не болели ни я, ни ребенок. Мелкие синяки и царапинки иногда случаются. Сын научился сам справляться со своими проблемами, может болезнь отогнать еще до ее наступления. Папа пережил все, сейчас ему невеста нашлась он счастлив и помолодел. Сейчас живу с мужчиной - практически мой идеал! ребенок счастлив! С материальной стороны все более чем благополучно. живи и радуйся. но вот почему-то хочется умереть.... Своими знаниями я помогала другим людям разрешить неразрешимые на их взгляд проблемы! (оп! кое-что нащупала) Я просто не могла с ними не поделиться! у меня же получилось! и у вас получится!!!

собственно к Виилме то я обратилась из-за проблем с матерью. Работа проделана колосальная, но она еще не завершена. Но с помощью Виилмы я столько в своей жизни разгребла!!! чудеса! они начали в моей жизни происходить!!! Спасибо!

Так вот. ко мне стали обращаться за помощью многие люди. и я с радостью им объясняла и давала советы. но они начинали наседать, требовать чтоб я что-то сделала, как то помогла. они не всегда хотели понимать и делать сами! они хотели, чтоб я за них сделала, или рассказала их близким и заставила этих близких что-то делать. я взвыла и стала отгораживаться от людей. у меня на всех сил не хватает!!!! да и не хотела я помогать всем (я к этому моменту очень хорошо понимала Виилму, ее отчаяние потому что люди не хотят понимать).
может это мой игнор, который породил тепершнюю ситуацию? но мне кажется, что все-таки нет.

Iskra пишет:

цитата:

Я бы посоветовала проконсультироваться, хотя бы у эндокринолога, похоже на депрессию из-за какого-нибудь гормонального сбоя. Хотя хорошего врача найти не просто.

Да, действительно! мне же уже говорили об этом. но почему я не пошла? даже не помню....
возможно врача не было хорошего. с врачами тоже проблемы не доверяю я "врачам", а как отделить "врача" от врача пока не знаю. Надо просто Ангела попросить. Невропатолога он мне просто сказочного отыскал и ведь быстро!!!
Спасибо!!! уже помощь!!!

Я уже так привыкла справляться с недугами организма душевной работой, что мне сложно отослать себя к врачу :))))
значит иногда все же необходимо идти к врачу, душевной работы не хватит? (конечно работу хирурга и стоматолога дух не заменит, но в остальном как-то получалось:))) )

 Отправлено: 06.06.08 11:15. Заголовок: loovi пишет: врача..

loovi пишет:

цитата:

врачами тоже проблемы не доверяю я "врачам", а как отделить "врача" от врача пока не знаю

Слава Богу, что ты доверяешь своему Ангелу. Мой учитель говорит, что врачи сейчас очень много знают, но получишь ты врача, нужного именно тебе - если нужно помощь врача - попадется хороший, если не нужно - тебя отвратят от дверей больницы. Верь себе.

Читала внимательно твои посты. Поверь, что проблема не нова и большинству близка и понятна. Мне в том числе. Если ты дойдешь до развода или не дойдешь - это будет только твой выбор. Люби себя и доверяй себе. Хочешь развода - ты его получишь, даже если панически этого боишься. Внутри себя ты знаешь правильный ответ. Извини, я не очень люблю, когда со мной так разговаривают, но я прошла через очень болезненный развод и гораздо позже поняла, что это был мой выбор, а муж почувствовал и смылся.

Еще одно- ясно вижу стресс "все не так как я хочу". Головная боль на это тоже указывает. Ты так долго создавала свой розовый домик, где все хорошо, все практически идеально, и чувствуешь, что что-то не так, как ты придумала. Это всего лишь очередной урок. Отпусти желание контролировать. Оно наблюдается даже в том, что если что не так - ты сразу кидаешься к Виилме. Может стоит прочувствовать ситуацию до конца, позволить себе немножко пострадать. Да у пожелание себе смерти - тоже от стресса "все не так как я хочу" и "меня не любят - и не надо"!

А еще поищи принуждение. Принуждение спать, вставать, есть, разговаривать.
Все как-то цепочкой выходит. Не старайся! Верь себе!

 Отправлено: 06.06.08 11:29. Заголовок: Тайна пишет: Еще од..

Тайна пишет:

цитата:

Еще одно- ясно вижу стресс "все не так как я хочу".

Точно! Есть! бегает по камере такой иссиня белый, полупрозрачный склизкий жирный червяк! ржет надо мной и не ловится. но в камере нету двери и я не знаю куда его деть! а он ржет и вдоль стен бегает!

Контролировать. и это есть! в нем наверное очень многое заложено. желание контролировать это такой большой деревянный гвоздь, между фундаментом и началом стены моего розового домика. я за него схватилась, а выдернуть не могу! боюсь! мне хочется мужа позвать, чтоб он выдернул. Действительно, надо позволить червяку самому уйти, а не ловить его. но дверь пока не открылась.

Тайна пишет:

цитата:

Может стоит прочувствовать ситуацию до конца, позволить себе немножко пострадать.

полтора года это не немножко! силы уже не хватает, уже начинает перетекать в отчаяние....

 Отправлено: 06.06.08 11:32. Заголовок: А чем плох розовый д..

А чем плох розовый домик? и почему я его постоянно строю? только сейчас поняла: я повторяю свой первый брак. ну абсолютно ничем не похоже со стороны. а сейчас поняла, что опять розовый домик выстрила. и вцепилась в него и замков понавешала. а ведь не очень то он мне и нужен. или нужен? построила же зачем то?

 Отправлено: 06.06.08 11:34. Заголовок: Тайна пишет: А еще ..

Тайна пишет:

цитата:

А еще поищи принуждение. Принуждение спать, вставать, есть, разговаривать.

а можно пример? у меня это все от бессмыслицы, как я рассаждала. а зачем? зачем вставать? зачем есть? зачем разговаривать? с принуждением пока состыковать не могу, хотя чувствую.

 Отправлено: 06.06.08 11:53. Заголовок: loovi пишет: с прин..

loovi пишет:

цитата:

с принуждением пока состыковать не могу, хотя чувствую.

протест есть? против людей, против себя, против мужа, против жизни - поищи нужный тебе.
Протест возникает на приказ или запрет. Если сама себе что-то приказываешь (самопринуждаешь) или запрещаешь, то протест вылезает как миленький.
loovi пишет:

цитата:

у меня это все от бессмыслицы

Сегодня как раз читала про бессмыслицу, в "Справочнике выживания", Виилмы, это же и есть депрессия! Так что ты сама себе и подсказала, наверно.

 Отправлено: 06.06.08 12:36. Заголовок: Nadya пишет: протес..

Nadya пишет:

цитата:

протест есть? против людей, против себя, против мужа, против жизни - поищи нужный тебе.

может и есть. я не вижу. по сравнению с "все не так как я хочу" он незаметен.

А вот "все не так как я хочу" имеет место быть!!! я в шоке, в ужесе. Наконец-то огляделась и увидела.
первое желания метаться в истерике в соплями: "Что делать???!!!!! что делать?!!!! делать то что???!!!!!!!"
но это успеется! Может к вечеру и начну . Сначала попробую сама!
Ну все не так как я хочу! все! куда ни плюнь везде все не так. ужас какаой-то! как так жить то теперь?

 Отправлено: 06.06.08 12:47. Заголовок: loovi пишет: Ну все..

loovi пишет:

цитата:

Ну все не так как я хочу! все! куда ни плюнь везде все не так. ужас какаой-то! как так жить то теперь?

Классно! Ты его нашла - значит 50% или больше уже пройдено! Извини, что опять оценила, но думаю, что тебе так понятнее. У меня происходит так - признала в себе стресс - и все! Внутри отпускает, проговариваю как-то по инерции. А может и на потом оставлю - как масть ляжет..

loovi пишет:

цитата:

Действительно, надо позволить червяку самому уйти, а не ловить его. но loovi пишет: [quote]мне хочется мужа позвать, чтоб он выдернул.

дверь пока не открылась. `

Ничего само по себе не делается. Наличие желания, чтобы кто-то сделал. Открывай сама и выдергивай сама! Разруши свой розовый домик - ну его к черту. Он же создан тобой из одних только желаний и стрессов. Я три года ревела по своему розовому домику. Пока мне это не надоело. А сейчас нормальная лубяная избушка. Причем я уверена, что мне ничего не принадлежит. Хотя юридически очень многое. Это так помогает отпускать потери. "Бог дал - Бог взял". Кстати, очень часто на память стали приходить пословицы - и их подтверждение в жизни. Может тему открыть "Суеверия"?

 Отправлено: 06.06.08 12:53. Заголовок: Я не поняла, почему ..

Я не поняла, почему такое мрачное название темы? Это основная проблема? Ну да ладно, может это кому-нибудь нужно.

Еще про принуждения. Виилма об этом написала с "моими" примерами. Т.е. я ем, потому что время пришло, иду спать - потому что завтра рано вставать, даже секс - потому что так надо! Сплошное принуждение. Сейчас сплю, ем и работаю, потому что это доставляет удовольствие, если чувствую, что опять принуждаю себя - уже легче отпускать.
Процесс, слава Богу, бесконечный, тем и интересен.

 Отправлено: 06.06.08 12:58. Заголовок: loovi пишет: Наконе..

loovi пишет:

цитата:

Наконец-то огляделась и увидела. первое желания метаться в истерике в соплями: "Что делать???!!!!! что делать?!!!! делать то что???!!!!!!!"

loovi , милая, по-моему ты вскочила с дивана?! И даже готова метаться! Появился вопрос "что делать?"!!!
Это хорошо! Будешь жить!
Что касается бессмысленности, у Виилмы точно есть ответ на этот вопрос.
У меня сейчас нет электронной версии, думаю, девочки найдут нужные цитаты по поисковику для тебя.
Я только помню, что это может быть некой переходной фазой от одного осмысления к другому.
loovi пишет:

цитата:

Невропатолога он мне просто сказочного отыскал и ведь быстро!!!

Если уже есть такой невропатолог, сходи, проконсультируйся!
loovi пишет:

цитата:

значит иногда все же необходимо идти к врачу, душевной работы не хватит?

если будет конкретный диагноз, или подозрения, то легче будет в себе разобраться, по принципу - какие стрессы вызывают конкретные нарушения. Ведь, это может быть признаки дисфункции щитовидки (кстати, похоже) или чего-то еще!
У моей дочери не вырабатывался серотонин в мозгу. Уж как тут быть довольной? Хочешь-не хочешь, а "все не так, как я хочу"! В таком состоянии организма всю судьбу можно перекалечить. И времени на работу со стрессами нет.

 Отправлено: 06.06.08 13:04. Заголовок: Iskra пишет: У моей..

Iskra пишет:

цитата:

У моей дочери не вырабатывался серотонин в мозгу.

Прости, что опять лезу с непрошенными советами. Я поняла, что ты хочешь помочь другому. Но все же напишу. Серотонин - это гормон радости? Похоже, что запрещаешь себе радоваться. Не мог же он - раз! - и испариться. Организм дочери диктует прежде всего маме. Врачи помогают, когда уже сам себе не можешь помочь, но ты же сам его до этого и довел, что потребовалась помощь врачей. Слава Богу, что все процессы в организме человека обратимы. Это я как биолог говорю, если что.

 Отправлено: 06.06.08 13:36. Заголовок: Нашла! Это Синдром п..

Нашла! Это Синдром перегорания, "Без зла в себе". да уж! все началось как раз с того, что "Жизнь делает все более ощутимый разворот. "
"Бессмысленность приходит научить Вас тому, что за ее кажущимся отсутствием мысли и безвыходностью скрываются величайшие мысли. " "У всякого целого есть два полюса. Негативным полюсом данного целого является бессмысленность. Вы же называете эту помеху обычной бессмысленностью и сидите при этом перед занавесом и не умеете его раздвинуть, тогда как за ним находится сцена, где выстроились величайшие возможности Вашей жизни. "
Трусиха!!! я это знала, именно занала! но боялась сделать шаг. вот и получалось, что топчусь на месте. назад уже невозможно, а вперед страшно! а я то наивная полагала, что уже ничего не боюсь! а страх преследовал. мне все время холодно! но я никак не могла ухватить чего я боюсь-то? вот оказывается чего! мне тут на освоенном уровне так было хорошо, такие чудеса чудесные случались, что хотелось остаться навсегда. но раз уж пошел по этому волшебному пути останавливаться нельзя! цена остановки смерть. либо иди дальше, либо плати. собственно это и произошло!!!

Бедные мои Ангелы!!! они по буквам мне все показывали! а я так и не поняла. мне даже вот это показали:
"Ваше равнодушие сменится радостью движения, действий, бытия. Вы почувствуете, что нужны, нужны себе и через себя - другим. Ощутите, как исчезли контуры Вашего тела - так происходит слияние с Всеединством. Это особое чувство, чувство обретения величия и достоинства, чувство бытия. "
Ощущение было очень мощное. я никогда не могла чувсвовать бесконечность и сливаться с ней. это произошло на очень короткий миг, когда я пыталась посмореть на свой мозг (точнее на глубины подсознательного изнутри). Лазурная теплая бесконечная субстанция в которой я растворилась! где осуществимо любое желание! и что я начала делать? желания загадывать! хочу то, и еще это! тут свет выключился, меня запихнули в привычные рамки тела и выкинули вон! :))) я сначала обиделась. потом поняла, что это демоверсия! вот именно это я получу выучив висящий надо мной урок. я стала "учиться", но меня туда больше не пускали.

Простите за страшное название темы! но так оно на самом деле есть. хочется умереть от бессмысленности. не убить себя, а просто умереть.

 Отправлено: 06.06.08 13:40. Заголовок: Тайна пишет: Прости..

Тайна пишет:

цитата:

Прости, что опять лезу с непрошенными советами.

Почему непрошенными?
Тайна пишет:

цитата:

Серотонин - это гормон радости? Похоже, что запрещаешь себе радоваться. Не мог же он - раз! - и испариться. Организм дочери диктует прежде всего маме. Врачи помогают, когда уже сам себе не можешь помочь, но ты же сам его до этого и довел, что потребовалась помощь врачей. Слава Богу, что все процессы в организме человека обратимы. Это я как биолог говорю, если что.

Тайна, ты права! Я об этом же и говорю - есть ситуации, в которых помощь врачей необходима, когда организм уже сильно страдает и нет времени, просто жизнь под угрозой, судьба, здоровье!
И сам диагноз нужен был для того, чтобы разобраться с чем мне работать на тот момент, чем я могу помочь! Ведь мы много лет мучались, ходили по врачам, лечили вегето-сосудистую дистонию, по бабкам, дедкам и т.д. И наконец нужный врач помог и внешне и внутренне поставить все на свои места. Если бы он мне не объяснил, что с организмом дочери, я бы так и металась в поисках причины. А она бы так и продолжала рушить свое здоровье.

 Отправлено: 06.06.08 13:47. Заголовок: Тайна пишет: Серото..

Тайна пишет:

цитата:

Серотонин - это гормон радости? Похоже, что запрещаешь себе радоваться. Не мог же он - раз! - и испариться.

Он не испарился. Ты, как биолог должна знать, что происходят какие-то реакции, чтобы вещество было усвоено, что ли. Он из-за какого-то нарушения процесса не мог выполнять свою функцию. Как я поняла, не происходила функция передачи сигнала от нейрона к нейрону.

 Отправлено: 06.06.08 14:21. Заголовок: Iskra Вот еще что...

Iskra

Вот еще что. Где-то у Виилмы, кажется про овальное отверстие в сердце, было написано, что изъян в организме может увидеть только врач, сам имеющий такой стресс. Вам видимо попадались врачи без этого стресса, пока вы не напоролись на "лучшего". А как это лечится, гормонами?