Я уже достаточно много прочитала на эту тему, но не допоняла до конца (победного есть я, которая живет с дочкой 3 лет есть моя мама, которая очень любит мою дочку так как мы с дочкой живем вдовоем, ребенку приходится многое делать самому просто технически - одеваться утром самой и т.п. к слову, она это очень любит, с детства - самостоятельная. т.е. в 7 утра я одеваю себя, а она - себя, чтобы побежать скорее в садик... ходит со мной, например, в салон красоты - мне делаю маникюр, а она спокойно смотрит рядом каталоги причесок или наблюдает, как тетям делают прически. т.е. деть нельзя сказать ,что спокоен и послушен на 100% (и балуется, и не слушается - ребенок ведь), но проблем нет особых ттт. это преамбула, так сказать когда же ее забирает бабушка... люди, я не понимаю, что проиходит... забирает ее из сада обычно, на день-два. я их провожаю до метро. уже в метро мой ангел начинает "виснуть на бабке, изгибаться, орать, плеваться" и т.п. "Мне за нее стыдно перед людьми" - гневно выговаривает мне мама. ДОма - ничего не делает сама, но и бабушке не дает за собой ухаживать. Т.е. может 2 часа (в прямом смысле) одеваться, чтобы пойти гулять : все разбрасывает,беситься и т.п. не, у нас дома бывают капризы и т.п. - ребенок ведь, а не солдат в казарме:) но как-то мягче гораздо... мама моя орет, что ее надо показывать невропатологу (" у ребенка ненормальная психика" и т.п.) , сама пьет валокордин и трясеться в истертке "она меня довела"... мне неприятно, во-первых, что моего ребенка называют "психом" и т.п., но и ситуация с таким поведением напрягает... дома дочка о бабушке говорит хорошо, в гости едет с удовольствием... ничего не понимаю...
Отправлено: 28.11.08 11:56. Заголовок: Полидж пишет: у ме..
Полидж пишет:
цитата:
у меня произошел перелом. раньше я сразу поддавалась на провокацию - разгорался скандал. а вчера первый раз я осталась абсолютно спокойной. не взяла себя в руки, а искренне не прореагировала. для себя я поняла, что все эти ситуации раздувают мое чувство вины. активно с ним работала... меня учат? любить моего ребенка безусловно, не делая из него "отличника" и т.п... наверное, так...
Спасибо Полидж! У меня схожая проблема, только зашла дальше (сыну 17лет, и на бабушку он ужэ "забил"). Я, действительно, испытываю сумашедшэе чувство вины перед мамой(за поведение сына) и перед сыном (за то что ему часто приходилось оставатся с бабушкой). Мои сын и мама зеркалят друг друга, модели отношения к жизни- одинаковые, только "темы" разные, "теже яйца, только в профиль".Но это ужэ отдельная проблема. А за "чувство вины" спасибо, оно меня сильно мучает.
Отправлено: 29.04.09 12:10. Заголовок: Только дошла до этой..
Только дошла до этой темы. Есть свои пять копеек) Любить и принимать конечно. Это все глобально, жизнь состоит из мелочей. Все ли позволять?
Смотреть телевизор, крутить маме волосы, есть чипсы, сладости перед обедом, электронные игры - как правило, ограничение вызывает протест. На каждое ли хочу, купи говорить "да"?
Вот столкнулась с тем, что если родители не дают урок, этот урок ребенок получит из сам и по хуже.(
Отправлено: 30.04.09 12:58. Заголовок: Меня тоже волнует во..
Меня тоже волнует вопрос ТВ, компьютерных игр, сын (4 года) явно к ним пристрастился. С одной стороны ТВ и игры сама стала ему предлагать, есть чувство вины за это. С другой, понимаю, что все должно быть в меру, но когда говорю, что хватит, ребенок бурно протестует, говорит мне "уйди", бьет меня. Абсолютно понимаю и вижу, что такие реакции у него от меня, он слово в слово повторяет и делает все то же, что и я в отношении него. Если я не разрешаю ему смотреть ТВ часами, он запрещает мне сидеть за компом тоже часами. Если я в порыве раздражения и злости его ударю, он демонстрирует такую же злость и раздражение в следующий раз в другой ситуации, например, бьет сестру, которая ему мешает что-то делать. Я уделяю ему личного внимания час - пару часов в день, когда мы вместе делаем уроки, читаем, рисуем, ходим в парк и т.д. Остальное время ребенку трудно себя занять, он включает ТВ. Три раза в неделю по часу я вожу его в детскую спортивную секцию. По наблюдениям семьи (мужа, свекров) мой сын жаждет внимания, быть в центре внимания (есть такая черта и у меня с мужем), ему все равно чужая боль (я не согласна, но родные считают, что исключение для сына - только я), что он эгоистичен. Когда родился сын я собой тайно гордилась, в моей культуре рождение мальчика предпочтительнее, мне хотелось сохранить на него: его любовь, воспитание монополию. Поскольку мое детство содержало много физического насилия, унижения, запугивания со стороны матери, я принялась еще до родов становиться хорошей матерью, идеальной мамой - другом. Готовилась к естественным родам, читала горы литературы на данную тему и жутко боялась всевозможных патологий. В первом триместре беременности я ужасно себя винила за ошибки прошлого, сомневалась, имею ли я моральное право воспитывать ребенка. Были недоразумения с мужем, я подолгу плакала от жалости к себе. С ребенком я разговаривала, но, теперь как я понимаю, не из любви, а потому, что так делает правильная мама. Роды были как экзамен на образцовость, который я провалила, ребенок не пошел вниз, кесарево. Обвиняла врача, что не дал мне шанс, время. Мои папа с мамой сидели в предродовой палате, переживали, папа удивлялся, что роды, оказывается, так трудно, мама с подтекстом говорила "А ты как думал, когда я одна рожала в страшной советской больнице, молодая, неопытная". Новорожденный сын мало спал, страдал газиками, я боролась с семьей, которая, как мне казалось, не проявляла должной доддержки, а наоборот, всячески меня раздражала своими абсурдными требованиями и предложениями. Я назвала мужа врагом, который желает мне зла. После родов мне хотелось тишины, единения с новорожденным, а с подачи радостного мужа ко мне ломилась толпа поздравителей, которые не были ни родственниками, ни близкими, а по большей части людьми, преследующими свои корыстные цели, сразу решено было дать банкет в честь сына (меня даже не спросили), сделать обрезание, обрить наголо (я была страшно против, плакала). Все это поднимало во мне злобу, гнев, раздражение и категоричность в родне. Родня списывала все на послеродовой стресс, я обвиняла мужа, что он мне этот стресс и организовал. Вообще я планировала роды как счастливое семейное событие, вместе с мужем, на самом деле он мне только мешал своей излишней болтливостью, страхом за меня и ребенка. Короче, неудивительно, что я не смогла родить с таким количеством собственных стрессов и кучей переживающей родни вокруг. На мое желание быть хорошей матерью и чувство вины как масло на хлеб лягли все новомодные теории о спанье вместе с ребенком, ношении на руках по его желанию, кормлению по требованию, о недопустимости, чтобы ребенок плакал. Вполне логично во мне назрел бунт и я бросилась в другую крайность - забросила ребенка, пытаясь все же сохранить мину хорошей матери, и чувство вины, стыд перед ребенком, мужем, родней, конечно, как же, я же всем им доказывала, я провалила экзамен. Когда сыну было чуть больше года я опять забеременела. Ошибок я своих тогда не видела, с родами повторилась та же история. На родах присутствовала моя мама, которая тихо плакала все роды, не могла видеть "мои мучения", хоть я ей и говорила, что не мучаюсь. Некоторое время спустя свекры забили тревогу, что у сына задержка речи, чуть ли не аутизм, что он как Кай из истории про Снежную королеву. Я поняла, что это у него от недостатка общения, моего внимания: начала уделять ему время, водить к логопеду, отвели в садик. С речью дело пошло на поправку. Я винила мужа, что он совсем не проводит время с сыном, сама, конечно же, утопала в чувстве вины, которое переростало з злобу. Сын вообще долгое время игнорировал мужа, свекров, я поняла, что это мое отношение к ним, приняла насколько могла их мудрость, любовь к ребенку, наконец-то отпустила стресс, что он - исключительно мой ребенок. Сейчас работаю над стрессами, отпускаю хорошую мать, прощаю свою, прошу прощения у сына, у мужа, у свекров, прощаю себе. С дочерью мне легче, вероятно потому, что я уже начала осознавать свои ошибки после ее рождения. Сын более или менее начал с 3-х лет спать в своей комнате, дочери полтора года и при малейшей попытке положить ее в кроватку - истерический крик, который может длиться долго, пока у меня нервы не сдадут или она укричится и смирится. Я пробовала, как у Виилмы просить у нее прощения, объяснять, что это ее кроватка, чтобы она ее приняла, что маме с папой нужно спать вместе, ноль эффекта. Вот что я нарыла по своим проблемам (подчеркну, что во мне откликается):
"Эгоизм усиливается от прочного окончательного оценочного знания, которое навязывается с пеленок. Поэтому не приходится удивляться тому, что современные дети с самого рождения ведут себя как маленькие тираны, которые хотят, чтобы их постоянно носили на руках. Более того, они начинают возмущаться, когда матери отвлекаются от них на посторонние вещи. Они хотят, чтобы на протяжении всего времени их бодрствования они на 100% находились бы в центре внимания матери (то есть жизни). Вы бы тоже этого захотели, если бы были для родителей средством максимального самоутверждения, а может быть, даже и оружием." Про самоутверждение через ребенка я не понимаю.
"Женщина, желающая быть хорошей матерью, ощущает себя страшно виноватой, если не может удовлетворить детские желания. Ведь ребенок, по ее мнению, желает сущую малость. Конечно, малость, если сравнивать с желаниями матери. На беду его желания возрастают с каждым днем. Ребенок, не получая желаемого, начинает капризничать. Чем сильнее материнское чувство вины, тем больше ребенок капризничает. Чем мать старается быть лучше, тем истеричнее детские крики, ибо всему есть свой предел. В конце концов ребенку нужна одна лишь мать. Когда он у матери на коленях, то сияет как солнышко, но стоит матери ссадить его на минутку или пересадить на колени к кому-нибудь другому, даже к отцу, ребенок начинает орать благим матом." "Если мать желает отца и/или отец желает мать, то ребенок желает мать и/или отца. Чем сильнее желание родителей владеть друг другом, тем судорожнее ребенок цепляется в родителя, который в этот миг оказывается ближе. Желание владеть другим человеком всегда остается нереализованным, поскольку невозможно владеть духом, потому и подобному желанию автоматически сопутствует недовольство. Чем сильнее недовольство матери по отношению к отцу, тем сильнее она желает в знак протеста быть только матерью. Женщина, желающая быть только матерью, не желает мужа таким, какой он есть, вопреки своей потребности. Материнская радость от осознания того, что ребенку нужна только она, превращает мать в рабыню ребенка, вследствие чего ребенок начинает все больше и больше помыкать ею. Не за горами разочарования, печаль и жалость к себе в связи с ребенком." Мне кажется, что я уже давно осознала, что люди не могут быть собственностью друг друга. Но проблема поведения ребенка не уходит. Потому что муж желает мною владеть? Но если этого нет во мне, как тогда есть в нем? "То же происходит с отцом, который желает владеть женой, словно собственностью. Наступает день, когда он решает быть для жены только отцом ее ребенка - в знак протеста, для самоутверждения, в отместку. Так отец становится рабом при ребенке. Ребенок даже грудного возраста, оказавшись у отца на руках или на коленях, поначалу блаженствует, но вскоре становится неспокойным и начинает капризничать. Ему не нравится, когда отец сидит на месте, не нравится, когда тот расхаживает по комнате, не нравится, когда балагурит, не нравится, когда он серьезен. Ребенку подавай все больше и больше. Ему нравится сидеть у отца на шее, а там, глядишь, и на шее любого другого без разбора. Недаром про избалованных людей говорят, что они так и норовят сесть на шею ближнему."
"Постоянные детские слезы вызывают у взрослых растерянность, особенно если ребенок впадает в истерику, весьма опасную для здоровья. Подобная истерика означает панический страх одиночества, переросший в чувство ужаса - я никому не нужен! Беспрестанно орущий ребенок и вправду никому не нужен. Что является причиной такого страха одиночества? Образцовость родителей, особенно матери. Чрезмерная образцовость влечет за собой одиночество, которое, в свою очередь, перерастает в страх одиночества, а он, в свою очередь, перерастает в желание быть в обществе, а это желание - в желание распоряжаться обществом, состоящим хотя бы из одного человека. И ребенок, подобно утопающему, хватается за того, кто оказывается поблизости. Поблизости чаще всего оказываются брат или сестра, вынужденные делать то, с чем не справляется мать. Брат или сестра, и без того жертвы крикуна, получают еще и нагоняй от матери." Не пойму механизма взаимодействия образцовая мать - ребенок, испытывающий одиночество. Я не чувствую в себе страх перед одиночеством.
средством максимального самоутверждения, а может быть, даже и оружием." Про самоутверждение через ребенка я не понимаю.
GulAhmad пишет:
цитата:
Поскольку мое детство содержало много физического насилия, унижения, запугивания со стороны матери, я принялась еще до родов становиться хорошей матерью, идеальной мамой - другом.
Это и есть самоутверждение. "я идеальная мама" а как утвердиться в этой роли не имея ребёнка? Так ребёнок становится средством самоутверждения. GulAhmad пишет:
цитата:
Не пойму механизма взаимодействия образцовая мать - ребенок, испытывающий одиночество. Я не чувствую в себе страх перед одиночеством.
Это ты не чувствуешь, а ребёнок чувствует, т.к. ты занята лепкой из себя образцовой мамы, делаешь всё не из любви к ребёнку, а так как должна делать образцовая мама, по твоему мнению. А ты уверенна, что это то что надо твоему ребёнку? Ты прислушайся к тому что говорит твой сын, устами младенца..... помнишь эту мудрость. Можно многое понять прислушиваясь к ребёнку, а мы в гонке за образцовостью очень редко это делаем, бежим очумевшие, понаставив себе целей, вот наши детки и чувствуют одиночество, т.к. нам не до их души, нам некогда, мы же должны выполнить все задачи, что б стать идеальными мамами.
Отправлено: 06.05.09 16:45. Заголовок: Напишу в эту темку, ..
Напишу в эту темку, потому как именно ребенок помог мне увидеть
Еще на пасху я купила сыну игру "опыт с кристаллами", (не смотря на то, что химию в школе еще не изучает, проявляет интерес уже пару лет, а я вообще не знаю химию и никогда не понимала, т.е. и помочь особо не могу) несколько опытов он провел сам, опыт №3 выращивание кристаллов квасцов по описанию долг, занимает несколько дней и требует дополнительный материал, договорились - подготовим все необходимое и проведем вместе. Позавчера вечером провели первый этап, результат можно увидеть через сутки. Вчера прибежал со школы и сразу к банке с раствором, смотрим - мутно, и нет никаких кристаллов сын расстроился. А нам в больницу нужно ехать, вышли и подороге состоялся разговор: - эх..ниче не получилось! - сынуль, подождем вечера, сутки еще не прошли... - а если уже не получиться, че будем делать? - будем проводить до тех пор, пока не вырастим! - а если материал закончится? - если есть в природе, значит можно купить! Я удивилась самой себе! раньше точно опустила б руки, подумала неудачники и все тут! Эксперимент можно закончить..а тут я почувствовала у ребенка страх перед неудачей и неверие в собственные силы! Стала отпускать свое из всей души, доверилась Творцу, будет так как нам нужно Приехав домой, смотрим - есть кристаллы! выросли! просто из-за мутного раствора их не видно, они на дне и такие красивые! Да, мои страхи, мутные мысли... порой не дают увидеть возможности, взращивая еще больше страхи и недоверие! Как здорово, что это случилось! Эксперимент продолжили!
Отправлено: 07.05.09 08:10. Заголовок: Иринка Какая ты мо..
Иринка
Какая ты молодец! Дело даже не в том, что кристал вырос, а в том, что ты сама выросла!!! А я тоже хочу на кристал глянуть. Вывеси фотку - что хоть такое
есть кристаллы! выросли! просто из-за мутного раствора их не видно, они на дне и такие красивые! Да, мои страхи, мутные мысли... порой не дают увидеть возможности
Мутные мысли не скроют кристаллов Прощения! Иринка- супер опыт!
Отправлено: 12.05.09 08:14. Заголовок: Альфа Как понять, чт..
Альфа Как понять, что говорят нам дети, если они еще не умеют выразить свои мысли словесно? Как расшифровать их поведение? Например, моя полуторагодовалая дочка начинает меня лупить со всей силы, если я не уделяю ей внимание, а занята другими делами. Сын 4 года бьет меня кулаками, если я, например, выключаю ТВ или забираю у него комп. игру.
Я тоже так думаю. Дети отражают ваше внутреннее состояние. GulAhmad пишет:
цитата:
полуторагодовалая дочка начинает меня лупить со всей силы, если я не уделяю ей внимание, а занята другими делами. Сын 4 года бьет меня кулаками, если я, например, выключаю ТВ или забираю у него комп. игру.
здесь мне кажется дети показывают Вашу злобу, на то что всё не так как вам хочется и страх меня не любят, и Ваша требовательность тоже здесь отражается.
Альфа Как понять, что говорят нам дети, если они еще не умеют выразить свои мысли словесно? Как расшифровать их поведение? Например, моя полуторагодовалая дочка начинает меня лупить со всей силы, если [b]я не уделяю ей внимание, а занята другими делами. Сын 4 года бьет меня кулаками, если я, например, выключаю ТВ или забираю у него комп. игру.
GulAhmad
Скажите, а положа руку на сердце, вы действительно ВНИМАТЕЛЬНЫ к своим детям?
...или может вам важнее другие вещи чем они и их протест вам выражен в требовательной форме, равноадекватной вашему невниманию???
Но здесь еще мелькает собственническая любовь.
А что собственно муж по этому поводу делает -думает? Ведь ЕГО СЛОВО - это сильный стимул для малышни. ГДЕ его слово о защите матери?
Отправлено: 12.05.09 14:27. Заголовок: Спасибо, я тоже дума..
Спасибо, я тоже думаю, что это моя злоба "все не так как я хочу". Потом их бесконечное "хочу" и "дай" - отражение моих желаний получать все немедленно и по первому требованию. Я эти желания отпускаю, в себе вижу положительные сдвиги, стала задаваться вопросом "надо ли", изменений в поведении детей не наблюдаю пока. Когда ребенок подходит ко мне с очередным "хочу", я стараюсь объяснить ему про то, нужно ли это ему, какая от этого польза, вред, почему я отказываю. Например, в очередной игрушке или порции чипсов. У меня такое впечатление, что они мои слова полностью игнорируют, истерика продолжается. Особенно сын меня прямо изводит в течении дня одним и тем же требованием. По поводу невнимательности к детям. У меня было желание стать образцовой матерью, теперь мне хочется стать нормальной. Какие потребности у детей? Мне кажется, чтобы с ними разговаривали, играли, читали книги, задавали вопросы, отвечали на их, кормили-поили, одевали. Любили, скажете Вы. Вопрос, что есть любовь и где она у меня запрятана? Я испытываю теплые чувства глядя на своих детей, целую их, обнимаю, песенки пою. Я старалась, чтобы количество запретов было разумным и касалось только их безопасности. Я старалась быть образцовой матерью с сыном, потом пошла обратная реакция во время беременности дочерью, во мне появилась жестокость по отношению к детям. Я ору, бью. Главная причина - неудевлетворенность собой, вроде как и работу оставила, но и матери домохозяйки из меня не вышло толковой. Все это осознано, отпущено по силам. Сейчас я мать и плохая, и хорошая. Мне кажется, что у детей вызывает протест сам факт, что я в последнее время начала заниматься собой. Я даю им сейчас столько, сколько могу дать. Да и что я могу сейчас дать, если сама не знаю, кто я, где я. На данном этапе у меня приоритет - разобраться в себе, духовно вылечиться. А как быть с детьми? Попросить подождать? Собственническая любовь? В чем она могла бы выражаться? Муж говорит детям, что на маму нельзя поднимать руку, ноль реакции. Муж считает, что я разбаловала детей.
Отправлено: 12.05.09 15:49. Заголовок: GulAhmad пишет: На ..
GulAhmad пишет:
цитата:
На данном этапе у меня приоритет - разобраться в себе, духовно вылечиться. А как быть с детьми? Попросить подождать?
Вот и делай то что наметила. Пусть идет все своим чередом. Будешь меняться ты-незаметно для тебя будет менятья все вокругю Увидишь. мы все через это шли. Ну я то точно,когда почти год назад придя на форум вот также цеплялась за все и все хотела ухватить и все конечноже ускользало. Злоба все не так как я хочу, страх меня не любят и еще если есть сборник лекций Виилмы-там есть много о детях и проси у них прощения и отпускай...и не спеши...начни по малу...вся жизнь впереди.
GulAhmad пишет:
цитата:
Собственническая любовь?
почитай тему Безусловная любовь-и поймешь разницу.
Отправлено: 12.05.09 18:53. Заголовок: GulAhmad пишет: Я о..
GulAhmad пишет:
цитата:
Я ору, бью
В детях тебя бесит то что ты не приняла в себе, ты бьёшь себя! GulAhmad прими себя сначала, полюби себя! Признай это в себе и ПРОСТИ СЕБЯ! Избивая детей ты не решишь ни одну проблему, а только усугубишь!
GulAhmad пишет:
цитата:
На данном этапе у меня приоритет
А как у тебя с чувством вины?
GulAhmad пишет:
цитата:
Мне кажется, что у детей вызывает протест сам факт, что я в последнее время начала заниматься собой
Я тоже через это проходила, были и истерики и крики и требования со стороны уже 17-летней дочери, трясло всю семью! Потихоньку уляжется, не отчаивайся!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 237
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
сын расстроился. А нам в больницу нужно ехать, вышли и подороге состоялся разговор: 
Мадам 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума