Я уже достаточно много прочитала на эту тему, но не допоняла до конца (победного есть я, которая живет с дочкой 3 лет есть моя мама, которая очень любит мою дочку так как мы с дочкой живем вдовоем, ребенку приходится многое делать самому просто технически - одеваться утром самой и т.п. к слову, она это очень любит, с детства - самостоятельная. т.е. в 7 утра я одеваю себя, а она - себя, чтобы побежать скорее в садик... ходит со мной, например, в салон красоты - мне делаю маникюр, а она спокойно смотрит рядом каталоги причесок или наблюдает, как тетям делают прически. т.е. деть нельзя сказать ,что спокоен и послушен на 100% (и балуется, и не слушается - ребенок ведь), но проблем нет особых ттт. это преамбула, так сказать когда же ее забирает бабушка... люди, я не понимаю, что проиходит... забирает ее из сада обычно, на день-два. я их провожаю до метро. уже в метро мой ангел начинает "виснуть на бабке, изгибаться, орать, плеваться" и т.п. "Мне за нее стыдно перед людьми" - гневно выговаривает мне мама. ДОма - ничего не делает сама, но и бабушке не дает за собой ухаживать. Т.е. может 2 часа (в прямом смысле) одеваться, чтобы пойти гулять : все разбрасывает,беситься и т.п. не, у нас дома бывают капризы и т.п. - ребенок ведь, а не солдат в казарме:) но как-то мягче гораздо... мама моя орет, что ее надо показывать невропатологу (" у ребенка ненормальная психика" и т.п.) , сама пьет валокордин и трясеться в истертке "она меня довела"... мне неприятно, во-первых, что моего ребенка называют "психом" и т.п., но и ситуация с таким поведением напрягает... дома дочка о бабушке говорит хорошо, в гости едет с удовольствием... ничего не понимаю...
Полидж внучка разрушает бабушкины понятия об идеальном ребёнке, учит принятию и безусловной любви. И чем сильнее бабушкины установки, тем круче будут уроки.
Извините ,Вы очень подробно рассказали про всех, а что Вы лично ощущаете по этому поводу. У меня немного похожая ситуация, я при этом ,не исключая бабушкины уроки, пытаюсь понять ,а мне это зачем ,меня чему учит. А то получается ,бабанька вроде как одна провоцирует проблему.
Отправлено: 13.11.08 18:43. Заголовок: у меня произошел пер..
у меня произошел перелом. раньше я сразу поддавалась на провокацию - разгорался скандал. а вчера первый раз я осталась абсолютно спокойной. не взяла себя в руки, а искренне не прореагировала. для себя я поняла, что все эти ситуации раздувают мое чувство вины. активно с ним работала... меня учат? любить моего ребенка безусловно, не делая из него "отличника" и т.п... наверное, так...
Отправлено: 13.11.08 18:49. Заголовок: Полидж пишет: для ..
Полидж пишет:
цитата:
для себя я поняла, что все эти ситуации раздувают мое чувство вины. активно с ним работала... меня учат? любить моего ребенка безусловно, не делая из него "отличника" и т.п... наверное, так...
У меня еще , из серии у "хорошей мамочке" должны быть тока "хорошие детки". Я активно учусь разделять детячьи успехи и неудачу от себя, первые не мои заслуги ,а вторые не мои промахи.
Отправлено: 13.11.08 22:28. Заголовок: Меня как-то эта тема..
Меня как-то эта тема заинтересовала - че-то такое чувствую, но пока понять точно не могу. Но мне кажется, что дело в тебе, бабушка выступает в роли пусковой кнопки - ты поспрашивай у нее, после чего обычно начинаются эти концерты? А знаешь, я улыбаюсь, когда это читаю! Потому что Ощущение, что ребенок вопиет, выражая свой протест против неправды - и делает это по-детски искренне и правдиво! Какая может быть неправда? Да, он разрушает ваши иллюзии насчет хорошести и правильности - с этого начни, наверное. Мне просто не понятен механизм, почему через бабушку? Может так - бабушка является открытым носителем этого стресса, на который ребенок срабатывает, а ты в себе его чем-то прикрыла, подавила, поэтому ребенок не может чисто среагировать, хотя в нем его уже очень много, причем сдавленного и переданного от тебя - раз идет такой протест. Как-то так. Подумай...
Отправлено: 14.11.08 00:50. Заголовок: Люди всё просто! Мам..
Люди всё просто! Мама строгая - с ней всё понятно, шалить нельзя , а бабушка....! - о на ней можно оторваться! Дети каждую секунду проверяют этот мир и вас на прочность, они так учатся , им интересно, а что будет если я пошалю, или сделаю вот так, а сколько раз можно наступить на мороженное прежде чем бабушка наконец-то его поднимет и отругает? ))) извините сама смеюсь от этого примера Как только дети чувствуют слабину они начинают её использовать.Они не хотят быть паиньками и делают это только чтобы вы их любили, а хотят они жить своими интересами и делают это сразу как только появляется такая возможность , в вашем случае - бабушка.
Отправлено: 14.11.08 08:44. Заголовок: не так. мама меня во..
не так. мама меня воспитала с комплексом отличницы - что все должно быть идеально и т.п. т.е. строгая - она, хотя и очень любящая. но у нее все должны ходить по струнке и делать только то, что хочет она. нет скидок на детские шалости... как объяснить - у меня ребенок раскидал игрушки, ну и пусть (потом попрошу собрать или вместе соберем). а у бабушки это будет истерика "как ты себя ведешь, ты все замусорила и т.п. и т.п. Ты играть не умеешь, тебя не научли и т.п.". или я приеду ее забирать, сяду чая попить - дочка со мной - нет, ты уже пила только что - я еще хочу! - нельзя столько пить! я вмешиваюсь - в чем проблема посидеть рядом со мной и выпить полчашки? дело же в компании, а не в воде и начинается - "ребенку все позволено, нет запретов и т.п.".
т.е. моя строгость вынужденная чтоль, когда бывает - могу подогнать с утра в детсад и т.п. а бабушкина - осмысленная, что надо все контролировать и т.п.
про хорошесть. я начала работать по ЛВ и признавать в себе всякое "дерьмецо", простите - просто признала и начала жить. начала любить себя такой, какая я есть (не идеал). а мамина позиция - я все делаю правильно (идеал, если послушать), а вы - живете черти как!
Отправлено: 14.11.08 09:55. Заголовок: тебе повезло, и очен..
тебе повезло, и очень! у тебя матушка проходит уроки, а я - сама! с моей матерью и няней моя милая трехлеточка просто ангел. На людях ангел, пока мама не появится на горизонте! не поверишь, полгода не купалась со мной. Не хочу и все тут, до истерик, до трясучки. Прогуляться невозможно, потому что не оденешь.
А я блин, поработала и пришла домой, газетку почитать? шыш! Истерики ежеминутные, напряжение колоссаль! ну я писала в топе про ид. мать. А к бабке-дедке уйдет и если деда нет (ему достается по самое не хочу - но это он хочет, чтоб сия шилопопость сидела смирно, сложив ручки, за столом), то мир, тишь гладь. Был ДР у девочки, за няню подняли тост, за ее терпение, а она глаза округляет: да Вы что? У МЕНЯ ВООБЩЕ НЕТ С ДЕВОЧКОЙ ПРОБЛЕМ! ни одной! она не капризна, она всегда идет навстречу, с ней всегда можно договориться, она соблюдает режим, сама прыгает в кровать (хыха, лично мне уложить ее днем - трехчасовая пыточка!), любит гулять!
Отправлено: 14.11.08 11:20. Заголовок: Полидж [/b У меня та..
Полидж [/b У меня такаяже ситуация, только я маму в этих случаях ставлю на место и говорю, мол мои дети и поступай с ними вот так то как мне надо, а не как ты счиаешь правильным. С обидами , конечно, и не всегда, но в основном я довольна, иногда думаю и такие уроки нужны моим детям,вырастут разберутся! А у вашей девочки протест к манере воспитания вашей матери, который вы возможно в своё время не выразили, вот и отробатывает и за маму и за себя .)))
Отправлено: 15.11.08 15:00. Заголовок: Сама такой была, пра..
Сама такой была, правильпой , запуганной до нельзя! А вот сестра, на 10 лет младше, послала всех подальше и неплохо себя чувствует! Я была паинькой - она непоседой непослушной! Зато потом кода вся эта моя подавленная куча стрессов взорвалась..... мама до сих пор в шоке, была ангелом - стала демоном... Зато на душе лнегко!))))))))))))))))))
Отправлено: 15.11.08 15:13. Заголовок: Полидж пишет: или ..
Полидж пишет:
цитата:
или я приеду ее забирать, сяду чая попить - дочка со мной - нет, ты уже пила только что - я еще хочу! - нельзя столько пить! я вмешиваюсь - в чем проблема посидеть рядом со мной и выпить полчашки? дело же в компании, а не в воде и начинается - "ребенку все позволено, нет запретов и т.п.".
Вот против этого и протестует ребенок, против запретов ради запретов. Прежде чем что- то запрещать, нужно хорошо подумать, надо ли это запрещать? Какой вред это может нанести ребенку? Он пришел к нам, чтоб любви научить, а мы на это внимания не обращаем, а начинаем "делать из него человека", т.е. давим на него своими стрессами. Вот дети и сопротивляются, хотят остаться личностями. Мне так смешно, когда у детей в детском саду толерантность воспитывают. У самих предубеждения рассовые, половые, классовые, а детям объясняют, что нужно любить детей другой национальности. Так они итак любили, пока им взрослые не внушили обратное.
Отправлено: 15.11.08 15:27. Заголовок: Maya Я с вами согла..
Maya Я с вами согласна! Всякий раз, когда мне не нравится поведение дочери, понимаю, что она лишь меня зеркалит, ведь то что она говорит и делает всё от меня исходит! Жутко тогда злюсь на себя и на жизненую ситуацию, заставляющую меня принимать такие необдуманные действия, на своё несовершенство, я бы хотела по- другому...
Отправлено: 15.11.08 16:25. Заголовок: Моя мама, когда моя ..
Моя мама, когда моя дочурка была маленькой, каждое свое обращение к ней начинала со слова "нельзя". Ребенок в ответ орал ей: "Зя! Зя!!!", и делал все, что хотел .
Отправлено: 17.11.08 09:16. Заголовок: Я недавно сказала ма..
Я недавно сказала маме (она кричала на сына): "Если ты злишься - не срывай зло на ребенке". Она несколько дней со мной не разговаривала. У меня была большая обида на нее. Мне было плохо от этого, я не знала, что делать, и не могла простить. Тогда я просто просила Бога помочь мне понять ее. Сначала мне стало ее жалко, потом я поняла, что это ее выбор и ее жизнь, а мне вместо обид, нужно разумом увидеть и понять, какой это урок для меня. Я знаю, что она нас любит, любит как может. И благодаря ей я вижу как не нужно "любить" моего ребенка.
Отправлено: 19.11.08 18:28. Заголовок: Мой сыночек тоже мен..
Мой сыночек тоже меняет свои модели поведения изходя из обстоятельств, в которых находятся. Это свойство человека-приспосабливатся к изменяющимся обстоятельствам, чтобы выжить.
Отправлено: 19.11.08 20:34. Заголовок: Абсолютно такая же с..
Абсолютно такая же ситуация, причем с обоими детьми. Если я свой протест против маминой "нелюбви" и вечных необоснованных запретов хоть как-то могу "отпускать", то дети реагируют бурно и непосредственно. Она (мама) по этому поводу уже не может выносить няню и вторую бабушку, т.к. те ведут себя любяще и адекватно ситуациям, соответственно дети кричат: "не хочу к этой бабушке, хочу к той". Поняла, что надо опять работать на тему "я и моя мама", т.к. если я ее прощаю и принимаю, то могу многое объяснить детям и настроить всех участников встечи на правильную волну. Дети - зеркало, они отражают направленную на них нелюбовь.
Отправлено: 28.11.08 11:56. Заголовок: Полидж пишет: у ме..
Полидж пишет:
цитата:
у меня произошел перелом. раньше я сразу поддавалась на провокацию - разгорался скандал. а вчера первый раз я осталась абсолютно спокойной. не взяла себя в руки, а искренне не прореагировала. для себя я поняла, что все эти ситуации раздувают мое чувство вины. активно с ним работала... меня учат? любить моего ребенка безусловно, не делая из него "отличника" и т.п... наверное, так...
Спасибо Полидж! У меня схожая проблема, только зашла дальше (сыну 17лет, и на бабушку он ужэ "забил"). Я, действительно, испытываю сумашедшэе чувство вины перед мамой(за поведение сына) и перед сыном (за то что ему часто приходилось оставатся с бабушкой). Мои сын и мама зеркалят друг друга, модели отношения к жизни- одинаковые, только "темы" разные, "теже яйца, только в профиль".Но это ужэ отдельная проблема. А за "чувство вины" спасибо, оно меня сильно мучает.
Отправлено: 29.04.09 12:10. Заголовок: Только дошла до этой..
Только дошла до этой темы. Есть свои пять копеек) Любить и принимать конечно. Это все глобально, жизнь состоит из мелочей. Все ли позволять?
Смотреть телевизор, крутить маме волосы, есть чипсы, сладости перед обедом, электронные игры - как правило, ограничение вызывает протест. На каждое ли хочу, купи говорить "да"?
Вот столкнулась с тем, что если родители не дают урок, этот урок ребенок получит из сам и по хуже.(
Отправлено: 30.04.09 12:58. Заголовок: Меня тоже волнует во..
Меня тоже волнует вопрос ТВ, компьютерных игр, сын (4 года) явно к ним пристрастился. С одной стороны ТВ и игры сама стала ему предлагать, есть чувство вины за это. С другой, понимаю, что все должно быть в меру, но когда говорю, что хватит, ребенок бурно протестует, говорит мне "уйди", бьет меня. Абсолютно понимаю и вижу, что такие реакции у него от меня, он слово в слово повторяет и делает все то же, что и я в отношении него. Если я не разрешаю ему смотреть ТВ часами, он запрещает мне сидеть за компом тоже часами. Если я в порыве раздражения и злости его ударю, он демонстрирует такую же злость и раздражение в следующий раз в другой ситуации, например, бьет сестру, которая ему мешает что-то делать. Я уделяю ему личного внимания час - пару часов в день, когда мы вместе делаем уроки, читаем, рисуем, ходим в парк и т.д. Остальное время ребенку трудно себя занять, он включает ТВ. Три раза в неделю по часу я вожу его в детскую спортивную секцию. По наблюдениям семьи (мужа, свекров) мой сын жаждет внимания, быть в центре внимания (есть такая черта и у меня с мужем), ему все равно чужая боль (я не согласна, но родные считают, что исключение для сына - только я), что он эгоистичен. Когда родился сын я собой тайно гордилась, в моей культуре рождение мальчика предпочтительнее, мне хотелось сохранить на него: его любовь, воспитание монополию. Поскольку мое детство содержало много физического насилия, унижения, запугивания со стороны матери, я принялась еще до родов становиться хорошей матерью, идеальной мамой - другом. Готовилась к естественным родам, читала горы литературы на данную тему и жутко боялась всевозможных патологий. В первом триместре беременности я ужасно себя винила за ошибки прошлого, сомневалась, имею ли я моральное право воспитывать ребенка. Были недоразумения с мужем, я подолгу плакала от жалости к себе. С ребенком я разговаривала, но, теперь как я понимаю, не из любви, а потому, что так делает правильная мама. Роды были как экзамен на образцовость, который я провалила, ребенок не пошел вниз, кесарево. Обвиняла врача, что не дал мне шанс, время. Мои папа с мамой сидели в предродовой палате, переживали, папа удивлялся, что роды, оказывается, так трудно, мама с подтекстом говорила "А ты как думал, когда я одна рожала в страшной советской больнице, молодая, неопытная". Новорожденный сын мало спал, страдал газиками, я боролась с семьей, которая, как мне казалось, не проявляла должной доддержки, а наоборот, всячески меня раздражала своими абсурдными требованиями и предложениями. Я назвала мужа врагом, который желает мне зла. После родов мне хотелось тишины, единения с новорожденным, а с подачи радостного мужа ко мне ломилась толпа поздравителей, которые не были ни родственниками, ни близкими, а по большей части людьми, преследующими свои корыстные цели, сразу решено было дать банкет в честь сына (меня даже не спросили), сделать обрезание, обрить наголо (я была страшно против, плакала). Все это поднимало во мне злобу, гнев, раздражение и категоричность в родне. Родня списывала все на послеродовой стресс, я обвиняла мужа, что он мне этот стресс и организовал. Вообще я планировала роды как счастливое семейное событие, вместе с мужем, на самом деле он мне только мешал своей излишней болтливостью, страхом за меня и ребенка. Короче, неудивительно, что я не смогла родить с таким количеством собственных стрессов и кучей переживающей родни вокруг. На мое желание быть хорошей матерью и чувство вины как масло на хлеб лягли все новомодные теории о спанье вместе с ребенком, ношении на руках по его желанию, кормлению по требованию, о недопустимости, чтобы ребенок плакал. Вполне логично во мне назрел бунт и я бросилась в другую крайность - забросила ребенка, пытаясь все же сохранить мину хорошей матери, и чувство вины, стыд перед ребенком, мужем, родней, конечно, как же, я же всем им доказывала, я провалила экзамен. Когда сыну было чуть больше года я опять забеременела. Ошибок я своих тогда не видела, с родами повторилась та же история. На родах присутствовала моя мама, которая тихо плакала все роды, не могла видеть "мои мучения", хоть я ей и говорила, что не мучаюсь. Некоторое время спустя свекры забили тревогу, что у сына задержка речи, чуть ли не аутизм, что он как Кай из истории про Снежную королеву. Я поняла, что это у него от недостатка общения, моего внимания: начала уделять ему время, водить к логопеду, отвели в садик. С речью дело пошло на поправку. Я винила мужа, что он совсем не проводит время с сыном, сама, конечно же, утопала в чувстве вины, которое переростало з злобу. Сын вообще долгое время игнорировал мужа, свекров, я поняла, что это мое отношение к ним, приняла насколько могла их мудрость, любовь к ребенку, наконец-то отпустила стресс, что он - исключительно мой ребенок. Сейчас работаю над стрессами, отпускаю хорошую мать, прощаю свою, прошу прощения у сына, у мужа, у свекров, прощаю себе. С дочерью мне легче, вероятно потому, что я уже начала осознавать свои ошибки после ее рождения. Сын более или менее начал с 3-х лет спать в своей комнате, дочери полтора года и при малейшей попытке положить ее в кроватку - истерический крик, который может длиться долго, пока у меня нервы не сдадут или она укричится и смирится. Я пробовала, как у Виилмы просить у нее прощения, объяснять, что это ее кроватка, чтобы она ее приняла, что маме с папой нужно спать вместе, ноль эффекта. Вот что я нарыла по своим проблемам (подчеркну, что во мне откликается):
"Эгоизм усиливается от прочного окончательного оценочного знания, которое навязывается с пеленок. Поэтому не приходится удивляться тому, что современные дети с самого рождения ведут себя как маленькие тираны, которые хотят, чтобы их постоянно носили на руках. Более того, они начинают возмущаться, когда матери отвлекаются от них на посторонние вещи. Они хотят, чтобы на протяжении всего времени их бодрствования они на 100% находились бы в центре внимания матери (то есть жизни). Вы бы тоже этого захотели, если бы были для родителей средством максимального самоутверждения, а может быть, даже и оружием." Про самоутверждение через ребенка я не понимаю.
"Женщина, желающая быть хорошей матерью, ощущает себя страшно виноватой, если не может удовлетворить детские желания. Ведь ребенок, по ее мнению, желает сущую малость. Конечно, малость, если сравнивать с желаниями матери. На беду его желания возрастают с каждым днем. Ребенок, не получая желаемого, начинает капризничать. Чем сильнее материнское чувство вины, тем больше ребенок капризничает. Чем мать старается быть лучше, тем истеричнее детские крики, ибо всему есть свой предел. В конце концов ребенку нужна одна лишь мать. Когда он у матери на коленях, то сияет как солнышко, но стоит матери ссадить его на минутку или пересадить на колени к кому-нибудь другому, даже к отцу, ребенок начинает орать благим матом." "Если мать желает отца и/или отец желает мать, то ребенок желает мать и/или отца. Чем сильнее желание родителей владеть друг другом, тем судорожнее ребенок цепляется в родителя, который в этот миг оказывается ближе. Желание владеть другим человеком всегда остается нереализованным, поскольку невозможно владеть духом, потому и подобному желанию автоматически сопутствует недовольство. Чем сильнее недовольство матери по отношению к отцу, тем сильнее она желает в знак протеста быть только матерью. Женщина, желающая быть только матерью, не желает мужа таким, какой он есть, вопреки своей потребности. Материнская радость от осознания того, что ребенку нужна только она, превращает мать в рабыню ребенка, вследствие чего ребенок начинает все больше и больше помыкать ею. Не за горами разочарования, печаль и жалость к себе в связи с ребенком." Мне кажется, что я уже давно осознала, что люди не могут быть собственностью друг друга. Но проблема поведения ребенка не уходит. Потому что муж желает мною владеть? Но если этого нет во мне, как тогда есть в нем? "То же происходит с отцом, который желает владеть женой, словно собственностью. Наступает день, когда он решает быть для жены только отцом ее ребенка - в знак протеста, для самоутверждения, в отместку. Так отец становится рабом при ребенке. Ребенок даже грудного возраста, оказавшись у отца на руках или на коленях, поначалу блаженствует, но вскоре становится неспокойным и начинает капризничать. Ему не нравится, когда отец сидит на месте, не нравится, когда тот расхаживает по комнате, не нравится, когда балагурит, не нравится, когда он серьезен. Ребенку подавай все больше и больше. Ему нравится сидеть у отца на шее, а там, глядишь, и на шее любого другого без разбора. Недаром про избалованных людей говорят, что они так и норовят сесть на шею ближнему."
"Постоянные детские слезы вызывают у взрослых растерянность, особенно если ребенок впадает в истерику, весьма опасную для здоровья. Подобная истерика означает панический страх одиночества, переросший в чувство ужаса - я никому не нужен! Беспрестанно орущий ребенок и вправду никому не нужен. Что является причиной такого страха одиночества? Образцовость родителей, особенно матери. Чрезмерная образцовость влечет за собой одиночество, которое, в свою очередь, перерастает в страх одиночества, а он, в свою очередь, перерастает в желание быть в обществе, а это желание - в желание распоряжаться обществом, состоящим хотя бы из одного человека. И ребенок, подобно утопающему, хватается за того, кто оказывается поблизости. Поблизости чаще всего оказываются брат или сестра, вынужденные делать то, с чем не справляется мать. Брат или сестра, и без того жертвы крикуна, получают еще и нагоняй от матери." Не пойму механизма взаимодействия образцовая мать - ребенок, испытывающий одиночество. Я не чувствую в себе страх перед одиночеством.
средством максимального самоутверждения, а может быть, даже и оружием." Про самоутверждение через ребенка я не понимаю.
GulAhmad пишет:
цитата:
Поскольку мое детство содержало много физического насилия, унижения, запугивания со стороны матери, я принялась еще до родов становиться хорошей матерью, идеальной мамой - другом.
Это и есть самоутверждение. "я идеальная мама" а как утвердиться в этой роли не имея ребёнка? Так ребёнок становится средством самоутверждения. GulAhmad пишет:
цитата:
Не пойму механизма взаимодействия образцовая мать - ребенок, испытывающий одиночество. Я не чувствую в себе страх перед одиночеством.
Это ты не чувствуешь, а ребёнок чувствует, т.к. ты занята лепкой из себя образцовой мамы, делаешь всё не из любви к ребёнку, а так как должна делать образцовая мама, по твоему мнению. А ты уверенна, что это то что надо твоему ребёнку? Ты прислушайся к тому что говорит твой сын, устами младенца..... помнишь эту мудрость. Можно многое понять прислушиваясь к ребёнку, а мы в гонке за образцовостью очень редко это делаем, бежим очумевшие, понаставив себе целей, вот наши детки и чувствуют одиночество, т.к. нам не до их души, нам некогда, мы же должны выполнить все задачи, что б стать идеальными мамами.
Отправлено: 06.05.09 16:45. Заголовок: Напишу в эту темку, ..
Напишу в эту темку, потому как именно ребенок помог мне увидеть
Еще на пасху я купила сыну игру "опыт с кристаллами", (не смотря на то, что химию в школе еще не изучает, проявляет интерес уже пару лет, а я вообще не знаю химию и никогда не понимала, т.е. и помочь особо не могу) несколько опытов он провел сам, опыт №3 выращивание кристаллов квасцов по описанию долг, занимает несколько дней и требует дополнительный материал, договорились - подготовим все необходимое и проведем вместе. Позавчера вечером провели первый этап, результат можно увидеть через сутки. Вчера прибежал со школы и сразу к банке с раствором, смотрим - мутно, и нет никаких кристаллов сын расстроился. А нам в больницу нужно ехать, вышли и подороге состоялся разговор: - эх..ниче не получилось! - сынуль, подождем вечера, сутки еще не прошли... - а если уже не получиться, че будем делать? - будем проводить до тех пор, пока не вырастим! - а если материал закончится? - если есть в природе, значит можно купить! Я удивилась самой себе! раньше точно опустила б руки, подумала неудачники и все тут! Эксперимент можно закончить..а тут я почувствовала у ребенка страх перед неудачей и неверие в собственные силы! Стала отпускать свое из всей души, доверилась Творцу, будет так как нам нужно Приехав домой, смотрим - есть кристаллы! выросли! просто из-за мутного раствора их не видно, они на дне и такие красивые! Да, мои страхи, мутные мысли... порой не дают увидеть возможности, взращивая еще больше страхи и недоверие! Как здорово, что это случилось! Эксперимент продолжили!
Отправлено: 07.05.09 08:10. Заголовок: Иринка Какая ты мо..
Иринка
Какая ты молодец! Дело даже не в том, что кристал вырос, а в том, что ты сама выросла!!! А я тоже хочу на кристал глянуть. Вывеси фотку - что хоть такое
есть кристаллы! выросли! просто из-за мутного раствора их не видно, они на дне и такие красивые! Да, мои страхи, мутные мысли... порой не дают увидеть возможности
Мутные мысли не скроют кристаллов Прощения! Иринка- супер опыт!
Отправлено: 12.05.09 08:14. Заголовок: Альфа Как понять, чт..
Альфа Как понять, что говорят нам дети, если они еще не умеют выразить свои мысли словесно? Как расшифровать их поведение? Например, моя полуторагодовалая дочка начинает меня лупить со всей силы, если я не уделяю ей внимание, а занята другими делами. Сын 4 года бьет меня кулаками, если я, например, выключаю ТВ или забираю у него комп. игру.
Я тоже так думаю. Дети отражают ваше внутреннее состояние. GulAhmad пишет:
цитата:
полуторагодовалая дочка начинает меня лупить со всей силы, если я не уделяю ей внимание, а занята другими делами. Сын 4 года бьет меня кулаками, если я, например, выключаю ТВ или забираю у него комп. игру.
здесь мне кажется дети показывают Вашу злобу, на то что всё не так как вам хочется и страх меня не любят, и Ваша требовательность тоже здесь отражается.
Альфа Как понять, что говорят нам дети, если они еще не умеют выразить свои мысли словесно? Как расшифровать их поведение? Например, моя полуторагодовалая дочка начинает меня лупить со всей силы, если [b]я не уделяю ей внимание, а занята другими делами. Сын 4 года бьет меня кулаками, если я, например, выключаю ТВ или забираю у него комп. игру.
GulAhmad
Скажите, а положа руку на сердце, вы действительно ВНИМАТЕЛЬНЫ к своим детям?
...или может вам важнее другие вещи чем они и их протест вам выражен в требовательной форме, равноадекватной вашему невниманию???
Но здесь еще мелькает собственническая любовь.
А что собственно муж по этому поводу делает -думает? Ведь ЕГО СЛОВО - это сильный стимул для малышни. ГДЕ его слово о защите матери?
Отправлено: 12.05.09 14:27. Заголовок: Спасибо, я тоже дума..
Спасибо, я тоже думаю, что это моя злоба "все не так как я хочу". Потом их бесконечное "хочу" и "дай" - отражение моих желаний получать все немедленно и по первому требованию. Я эти желания отпускаю, в себе вижу положительные сдвиги, стала задаваться вопросом "надо ли", изменений в поведении детей не наблюдаю пока. Когда ребенок подходит ко мне с очередным "хочу", я стараюсь объяснить ему про то, нужно ли это ему, какая от этого польза, вред, почему я отказываю. Например, в очередной игрушке или порции чипсов. У меня такое впечатление, что они мои слова полностью игнорируют, истерика продолжается. Особенно сын меня прямо изводит в течении дня одним и тем же требованием. По поводу невнимательности к детям. У меня было желание стать образцовой матерью, теперь мне хочется стать нормальной. Какие потребности у детей? Мне кажется, чтобы с ними разговаривали, играли, читали книги, задавали вопросы, отвечали на их, кормили-поили, одевали. Любили, скажете Вы. Вопрос, что есть любовь и где она у меня запрятана? Я испытываю теплые чувства глядя на своих детей, целую их, обнимаю, песенки пою. Я старалась, чтобы количество запретов было разумным и касалось только их безопасности. Я старалась быть образцовой матерью с сыном, потом пошла обратная реакция во время беременности дочерью, во мне появилась жестокость по отношению к детям. Я ору, бью. Главная причина - неудевлетворенность собой, вроде как и работу оставила, но и матери домохозяйки из меня не вышло толковой. Все это осознано, отпущено по силам. Сейчас я мать и плохая, и хорошая. Мне кажется, что у детей вызывает протест сам факт, что я в последнее время начала заниматься собой. Я даю им сейчас столько, сколько могу дать. Да и что я могу сейчас дать, если сама не знаю, кто я, где я. На данном этапе у меня приоритет - разобраться в себе, духовно вылечиться. А как быть с детьми? Попросить подождать? Собственническая любовь? В чем она могла бы выражаться? Муж говорит детям, что на маму нельзя поднимать руку, ноль реакции. Муж считает, что я разбаловала детей.
Отправлено: 12.05.09 15:49. Заголовок: GulAhmad пишет: На ..
GulAhmad пишет:
цитата:
На данном этапе у меня приоритет - разобраться в себе, духовно вылечиться. А как быть с детьми? Попросить подождать?
Вот и делай то что наметила. Пусть идет все своим чередом. Будешь меняться ты-незаметно для тебя будет менятья все вокругю Увидишь. мы все через это шли. Ну я то точно,когда почти год назад придя на форум вот также цеплялась за все и все хотела ухватить и все конечноже ускользало. Злоба все не так как я хочу, страх меня не любят и еще если есть сборник лекций Виилмы-там есть много о детях и проси у них прощения и отпускай...и не спеши...начни по малу...вся жизнь впереди.
GulAhmad пишет:
цитата:
Собственническая любовь?
почитай тему Безусловная любовь-и поймешь разницу.
Отправлено: 12.05.09 18:53. Заголовок: GulAhmad пишет: Я о..
GulAhmad пишет:
цитата:
Я ору, бью
В детях тебя бесит то что ты не приняла в себе, ты бьёшь себя! GulAhmad прими себя сначала, полюби себя! Признай это в себе и ПРОСТИ СЕБЯ! Избивая детей ты не решишь ни одну проблему, а только усугубишь!
GulAhmad пишет:
цитата:
На данном этапе у меня приоритет
А как у тебя с чувством вины?
GulAhmad пишет:
цитата:
Мне кажется, что у детей вызывает протест сам факт, что я в последнее время начала заниматься собой
Я тоже через это проходила, были и истерики и крики и требования со стороны уже 17-летней дочери, трясло всю семью! Потихоньку уляжется, не отчаивайся!
Юлия Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. КАК". Здесь на форуме посоветовали, очень помогает, особенно, когда по ЛВ разобраться не можешь. А потом, когда накал страстей спадет, все видно станет, и все стрессы сможешь потихоньку разобрать.
Вчера разговаривали с мужем на тему детей и наших отношений. Я ему говорю, что, вот, ты постоянно жалуешься на недостаток моего внимания, любви, дети, похоже, тоже жалуются. Муж ответил, что он сверхребовательный человек и дети у нас сверхтребовательные, что я разбаловала их всех своим вниманием. Что муж совешенно точно знает, что я его люблю, что я люблю детей, но всегда можно немножко поныть "мало" и пожаловаться. Я подумала, не закопалось ли тут мое самопожертвование. Хотя раньше я не думала, что уход с работы - самопожертвование для семьи, но мысли о том, что мне пора опять начать трудовую деятельность, в последнее время неустанно крутятся в голове. Чувство вины... Есть перед детьми и мужем, что не могу обеспечить нормальный психологический климат в семье. Сына бью за упрямство большей частью, он также меня дразнит, испытывает терпение. Например, я прошу его отойти от ТВ и не включать, он отойдет на пол шага, подойдет на четверть, положит палец на кнопку пульта, выжидательно посмотрит на меня, говорю "нет", включает, и так раз 5 пока не получит по заднице. Вчера я подтвердила свои догадки, что беременна. Мы предохранялись, но я чувствовала, что будет ребенок. Страшно, что он пришел в момент кризиса, я боюсь ему навредить. Муж очень хочет кучу детей, я хотела подождать, пока подрастут малыши. Значит, мне в эту беременность предстоит много работы со стрессами. Альфа Чего требовала Ваша дочь? против чего протестовала? Если моя дочь с кулаками требует внимания, значит я поступаю так же в отношении других (не вижу в себе) ? Или я не даю ей внимания, которое ей нужно, т.е. внимание, которое я уделяю - не то? Моя злоба на мать, что не уделяла мне внимания (мне казалось, мать я простила)? Злоба на себя, что я не правильная мать? В общем, я везде ищу свои просчеты, или свою вину? Это сверхребовательность к себе? Сверхтребовательность+самопожертвование? Не все же зависит, исходит только от меня? Как-то ничего не откликается, не становится на место. Не вижу картины, стресса, как говорится. Или они из меня униженность выколачивают, провоцируют? Вот опять сейчас дочь подошла и со всей силы меня треснула, я ей дала в ответ по рукам, бьет меня опять, но уже с опаской. Пытаюсь понять свои чувства. Реакция "не смей, за что", злюсь на себя, что не могу понять ситуацию, которая повторяется уже месяцы.
Отправлено: 13.05.09 10:38. Заголовок: GulAhmad пишет: он ..
GulAhmad пишет:
цитата:
он также меня дразнит, испытывает терпение
он таким образом ЖЕЛАЕТ получить от тебя ЛЮБОВЬ, хоть через удар, но ОТ МАМЫ, для которой он сделает ВСЕ лишь бы ей было хорошо!
GulAhmad ты читала сборник бесед "исток жизни" и " Жизнь начинается с себя"? Прочитай-там много чего хорошего есть для тебя в данной ситуации. Найдешь ответы вот и проработаешь. также это будет полезно и потому что GulAhmad пишет:
Альфа Чего требовала Ваша дочь? против чего протестовала?
Требовала внимания, протестовала против занятий Л.В. GulAhmad пишет:
цитата:
Моя злоба на мать, что не уделяла мне внимания (мне казалось, мать я простила)? Злоба на себя, что я не правильная мать?
Мне кажется что дети своим поведением пытаются выбить именно злобу, которую вы так и не отпустили пока! они Вас злят именно с этой целью. GulAhmad пишет:
цитата:
Страшно, что он пришел в момент кризиса, я боюсь ему навредить.
Не надо бояться, радуйтесь малышу. Дети сами выбирают родителей и время когда приходить, значит именно сейчас ему надо быть здесь. Поздравляю GulAhmad ! Дети - Дар Бога! Вы счастливая женщина!
Или они из меня униженность выколачивают, провоцируют? Вот опять сейчас дочь подошла и со всей силы меня треснула, я ей дала в ответ по рукам, бьет меня опять, но уже с опаской. Пытаю
вот теперь, имея свой материнский опыт)), могу сказать- дети нам возвращают то, что мы им дали. мы их бьем - они нас бьют, или будут бить. мы их гладим целуем- и они нас целуют гладят))))
Отправлено: 15.03.20 10:35. Заголовок: Всем доброго утра. Х..
Всем доброго утра. Хотелось бы понять такую проблему. Ребенку 1 го и 10 месяцев. Не разговаривает совсем. Вчера нашла в интернете информацию, что сейчас у каждого четвертого ребенка задержка речевого развития. В чем проблема? Если дети наши зеркала, то что ребенок зеркалит? Страх за что? Спасибо всем, кто ответит
Снеговик , здравствуйте! А что врачи говорят? Если у вас мальчик, то мальчики начинают говорить после 2х лет. Девочки - болтушки. Нашей внучке 1 год и 9 месяцев, ее уже сейчас можно понять, чего хочет, если словами не получается сказать, то покажет пальчиком, попросится на руки и покажет. Если начинаем спрашивать и говорить с ней, то, когда угадаем ее желание, то говорит...даааа. Например, фруктовые и овощные пюрешки в тюбиках называет - дили - дили. У нас на стенах висят картины, в основном подаренные. Есть несколько панно, вырезанные из дерева...подарки брата, сделанные своими руками. Ей очень нравится картина - по Афремову "Танцующая девушка", подойдет к ней, отставит ножку в сторону, поднимет ручки к верху и начинает кружиться, а еще просит потрогать картину пальчиками. (Спасибо Танюшке за подарок.). С ребенком говорить нужно. Дочка работает на дому, поэтому все время дома. Приезжают к нам, то мы с дедом тоже с ней постоянно разговариваем....не сюсюкаемся. Внучке нравятся смотреть мультики "Малышарики", они познавательные. Внучка сама включает их, смотрит, что тоо пробует сама повторить, много смотреть не разрешаем, меняем другой деятельностью, переключаем внимание на другие игры.
Отправлено: 15.03.20 19:47. Заголовок: По наблюдениям: дети..
По наблюдениям: дети не говорят там, где им говорить нет надобности. Когда нет надобности вступать с людьми в контакт? Когда твое мнение ничего не значит. Или когда боишься это мнение обнаружить, потому что оно не понравится. Или когда у тебя нет надобности заявлять о себе, потому что все твои желания исполняются заранее и в двойном объеме. Но в любом случае это - отсутствие нормальных человеческих отношений в семье. Когда родители друг перед другом и перед целым миром (ну и перед самими собой, естественно) соревнуются: кто из нас лучше? Раз они хотят быть хорошими, то и у ребенка все должно быть только самое лучшее. И как можно больше. И мультиков как можно больше, и игрушек как можно больше, и носиться вокруг него надо как можно больше, развивать как можно активнее и разговаривать при этом кыаааак можно выразииииительней (как с дебилом, простите)! Ну, знаете, как это делают - "УТИПУТИ А КТО ЭТА У НАС ТУТ ТАКОЙ БААААЛЬШООООЙ КРАСИВЫЙ С ГОЛОЙ ПИСЕЙ ЛЕЖИИИИТ??". Так вот, это - не общение. Если к ребенку вот так вот относиться, ему говорить незачем совершенно хотя бы потому что на этот вопрос не требуется ответа, он итак очевиден. А еще сейчас детей сызмальства потребителями растят: единственный смысл жизни взрослого - деньги зарабатывать и тратить. Для ребенка - пока что просто иметь то, что хочется. А чтобы наслаждаться всевозможными ништяками, которые родители тебе в руки суют, говорить и думать совсем не обязательно. А мое мнение - говорение и думание связано напрямую
Отправлено: 15.03.20 20:05. Заголовок: Все эти " рано&#..
Все эти " рано" "поздно" - подгон под шаблоны, у каждого СВОЁ время, а не " раньше заговорил" или " позже заговорил". Относительно чего -кого "раньше"? Снеговик, ты внимание с ребёнка на себя переведи, то беспокоишься что зубы не по графику, то теперь речь. Дайте уже жить ребёнку свою жизнь. Да, вот такую неспешную, неторопливую, несуетливую. Вы можете просто порадоваться тому, что он есть? Такой какой есть. Дайте время, заговорит. Пока ждёте, хоть слушать ребёнка научитесь))
Отправлено: 15.03.20 20:43. Заголовок: Live пишет: Все эти..
Live пишет:
цитата:
Все эти " рано" "поздно" - подгон под шаблоны, у каждого СВОЁ время,
Вообще - то у меня выросли двое детей, мальчик и девочка, была у нас патронажная сестра в Архангельске, седенькая бабулечка, вела обоих детей и мне 20 - летней мамаше объясняла этапы развития детей. Таня, я верила ей, придерживалась советов, вероятно, дети поэтому не болели и мне переживать было не нужно...У каждого человека свой подход к жизни, к людям.
Отправлено: 15.03.20 23:17. Заголовок: Снеговик , ты у люде..
Снеговик , ты у людей пытаешься учиться, но мудрые люди учились у природы. Весной, в мае зацветут тюльпаны, а в июне - пионы. То не потому что пионы недолюблены или внимания к ним меньше чем к тюльпанам или виноваты они в чём-то перед творцом. То потому, что у них разные сроки цветения. Учись у природы, так проще и легче. родничок пишет:
цитата:
я верила ей, придерживалась советов, вероятно, дети поэтому не болели и мне переживать было не нужно
Ежик игольчатый! Спасибо за пост. Ты все правильно написала. У родителей действительно идет состязание, кто лучше все сделает для ребенка. Это ЧВ перед ребенком не дает покоя. И все эти игрушки для того, что бы эту вину заглушить маленько. Конечно, это иллюзия. В отношениях между отцом и матерью большие проблемы и это отражается на малыше. Когда приезжает к нам, я сразу понимаю, что дома скандал. Капризничает,часто плачет.
родничок! Спасибо за пост. Ты молодец. Правильно мыслила и мужа любила, раз твои дети совсем не болели. А медсестра, она не волшебница, а только медработник.
Отправлено: 16.03.20 13:45. Заголовок: Live! Спасибо за пос..
Live! Спасибо за пост. Не соглашусь с тобой. Ежик написала правильно, на мой взгляд. Задержка речевого развития у каждого четвертого ребенка потому, что родители спешат жить, зарабатывать деньги. Поэтому стараются откупиться от ребенка игрушками, исполнением всех его желаний, быть хорошими. Но ЧВ можно заглушить лишь на время. С цветами, конечно, красивый пример. Но согласись, было бы странно если пионы зацвели в марте, а подснежники в июне.
Отправлено: 16.03.20 13:56. Заголовок: Есть какая то магия ..
Есть какая то магия в постах на сайте. Не знаю, как у вас, а мне всегда что то новое открывается, когда пишу сама и получаю ответы. Вообще то я надеялась, что кто то скинет ссылку на хороший сайт по поводу развития речи. Ну нет так нет. Значит и нужды в этом нет. Еще раз всем спасибо
медсестра, она не волшебница, а только медработник.
Медработник она была классный и с душой, от нее веяло таким теплом, дети это чувствовали, да и родители тоже. Мы жили в старом аварийном 2х этажном бараке, было нас на каждом этаже по 10 молодых семей, мужья по морям, а мы с детьми, общались между собой, праздник Н.Г был общим, жили дружно. Время было счастливое, сами молодые, болячек не было, рожали детей и помогали друг другу. Да и народ на Севере теплый душой, хоть и температура зимой достигала до -40 градусов, иногда и того ниже. Сейчас таких морозов и там нет. Сын с ребятами наиграются зимой на улице, штаны колом стоят, если засопливеет, то ноги в горячей воде с горчицей укутаю, на утро, сын, как огурчик свежий.
Отправлено: 16.03.20 15:12. Заголовок: Снеговик , а так узн..
Снеговик , а так узнаешь себя в зеркале?))
Ты пишешь: "Ежик игольчатый! У родителей действительно идет состязание, кто лучше все сделает для ребенка."
А теперь о тебе: в твоей просьбе помочь понять проблему был запрос о сайте о развитии речи? Не было. То есть ты об этом не заговаривала, но надеялась, что кто- то сделает
Об этом Ежик и пишет:
"По наблюдениям: дети не говорят там, где им говорить нет надобности. Когда нет надобности вступать с людьми в контакт? ... Или когда у тебя нет надобности заявлять о себе, потому что все твои желания исполняются заранее и в двойном объеме. Но в любом случае это - отсутствие нормальных человеческих отношений..." Ну во общем и ты с этим согласилась))
Снеговик, пожалуйста! Еще немного мысль прошла в эту сторону: ЧВ перед ребенком тоже ведь не на пустом месте. То есть по идее это нужно родителям каждому персонально детские травмы распутывать, мы тут ничем не поможем и специалисты по развитию речи тоже мало чем помогут, по моему мнению. Потому что пионы, потому что подснежники. Но мне кажется что тут не столько ЧВ перед ребенком за то что родители причиняют ему боль (родители чаще вообще только свою личную боль чувствуют, а что супруга в землю втаптывают - даже не замечают), сколько ребенок выступает орудием мести друг другу: кто из них лучше родитель, кому из них он улыбнулся чаще, от чьей игрушки восторг был громче. Ну то есть получается что обоюдный комплекс неполноценности заставляет демонстрировать каждого, что он лучше второго, а ребенок как будто бы в этом поединке судья. А игрушки сейчас детям покупают корзинами еще просто потому что глаза завидущие и руки загребущие: на прилавке присутствует, красиво - значит надо брать!
Отправлено: 16.03.20 23:52. Заголовок: Снеговик , я прекрас..
Снеговик , я прекрасно понимаю твоё беспокойство. Я так же делала из этого проблему, так же искала чем оправдать, куда вину пристроить. Скажу однозначно - вины в том нет, ни твоей не родителей. Так ребёнок развивается. Занимайся с ним мелкомоторными играми, пальчиковыми. Пой ему , сказки рассказывай. Учись его слушать. Не из жалости к нему и не из вины. Заговорит когда сформируются необходимые для этого центры. К специалисту после трёх лет можно обращаться. А после пяти - нужно. Но если ты видишь, что прям проблема, то обращайся сейчас.
Отправлено: 17.03.20 17:18. Заголовок: Live, у меня возник ..
Live, у меня возник к тебе вопрос интересный.. Тебя иногда читаю, вроде даже соглашаюсь, но вместе с тем как будто бы твои слова иногда в разрез идут с тем, что Виилма пишет про энергии, про взаимопритягиваемость. Понять не могу, то ли действительно в разрез, то ли ты такими формулировками призываешь минимизировать чувство вины и желание порулить жизнью неестественным для жизни образом - прорабатыванием, а не проживанием. Внеси ясность, а то Еж извелся прям ниможет :D
Отправлено: 17.03.20 17:49. Заголовок: ХХХ! Спасибо, что от..
ХХХ! Спасибо, что ответила. Только я не очень поняла, что я из поста должна понять. Ну не написала я про ссылку и что? Ведь когда есть что то интересное девочки всегда дают ссылки. Что я вижу в зеркале? Я уже где то писала про это, не хочу ворошить снова.
Отправлено: 17.03.20 18:12. Заголовок: Странно... по мне Li..
Странно... по мне Live как раз наоборот пишет о том , чтобы проживать/ быть в моменте здесь и сейчас, а не мыслями о прошлом или будущем, которые надуманы Live пишет:
цитата:
Пой ему , сказки рассказывай. Учись его слушать. Не из жалости к нему и не из вины.
))Необходимым условием, чтобы помочь ребёнку научиться говорить, является насыщенная языковая среда. От взрослых нужны простые, но очень важные действия:
речь должна быть направлена на малыша, темп при этом немного замедлен, слова растянуты, артикуляция подчёркнута; говорить, петь и читать как можно больше, чтобы создать «разговорный объём», из которого малыш черпает свой словарный запас и может подражать (подробнее об этом в статье «О чём говорить с детьми»); следить за грамотностью и красотой речи.
У детей должно быть желание общаться, которое внимательный взрослый активно поддерживает. Помните о принципах взаимодействия с малышом, которые действуют на любых возрастных этапах (подробнее о них в статье «О чём говорить с детьми»):
1) Обращаемся именно к сыну или дочке (речь направлена на ребёнка и сопровождается контактом глаз, улыбкой, жестами), внутренний посыл при этом: «Я обращаюсь к тебе».
3) Проявляем уважение к мнению и чувствам собеседника, независимо от возраста, так чтобы он знал нашу позицию: «Я понимаю, что ты хотел сказать / что ты чувствуешь». ))
ИМХО: Дух знает, сколько ему отведено времени, поэтому кто-то спешит жить, а кому то спешить некуда. У меня младший внятно заговорил в три года. Причем сразу такими словарными оборотами, что все диву давались, не у всякого взрослого так получается говорить. Откуда это ему пришло, где научился...короче как княжеских кровей, если ассоциировать с фамилией. Да и пошел только в два года. Купила ему новые пинетки, надела ему дома примерить, а он встал и пошел, так сразу уверенно, не шатаясь и не падая. А переживать по поводу, что с ним что-то не так, что пора бы и пр даже и в мыслях не было.
Отправлено: 17.03.20 18:38. Заголовок: Feniх! Спасибо за от..
Feniх! Спасибо за ответ. Не могу сказать, что я переживаю по этому поводу, но есть такой нюанс. Ребенок крупный и выглядит старше своего возраста. Часто те, кто гуляет с своими внуками и детьми спрашивают, а сколько ему? И все не говорит? И еще странно, что когда ему было 1,5 года он говорил мама, па.., дедя, ба.., ну и всякие слоги. А потом замолчал совсем.
Отправлено: 17.03.20 19:24. Заголовок: Снеговик , возможно ..
Снеговик , возможно не правильно повели себя. В смысле, чрезмерно умилялись, восхищались, нахвалиться не могли, отнеслись как к забаве, а не как к самостоятельной личности. ЛВ где-то писала об этом, что нужно просто радоваться вместе с ребенком его первым успехам, признавать как ЕГО труд, ЕГО достижения, а не родителей, поэтому гордится не чем. Подробнее в "Прощение подлинное и мнимое" ЛВ:
цитата:
Все берет начало в детстве. Характерной ошибкой в процессе воспитания является неумение признавать в ребенке личность. В ком не признают личность, тот не сможет в будущем признавать личность в окружающих. Никто не замечает, насколько ребенок продвинулся в своем развитии по сравнению с предыдущим годом или вчерашним днем. Замечают только то, насколько он лучше или хуже по сравнению с другими детьми. Это значит, что признавать личность не умеют, зато умеют оценивать
, Ёжик, не ограничивай себя и меня пояснениями))) Я тебе встречный вопрос задам - когда твои коты у тебя еды попросят, что разумнее, дать им придуманый корм или прямо руками, прямо корм самый настоящий, да прямо в миску? Сможешь ли ты накормить котов рассуждениями об энергиях? Некуда бежать, понимаешь? Некуда прятаться. Когда сталкиваешься с трудным чувством внутри себя. Что касается ребёнка - размышлять на кого бы переложить своё чувство вины, как бы оправдаться - это непродуктивно. То, что сейчас, это уже следствие, причина в процессе раннего онтогенеза была. Назад уже не вернёшься. ( кстати ни ты, ни я не знаем семью, ребёнка что бы понимать есть проблема или нет) Сейчас, лучшее что можно сделать, это общение с ребёнком. Это для ребенка. А для себя, сейчас, это повернуться внутрь себя, своих чувств относительно ситуации.
Отправлено: 17.03.20 22:44. Заголовок: Снеговик , и Ежик оз..
Снеговик , и Ежик озвучила тебе эту проблему: отсутствие нормальных человеческих отношений Или другими словами - отсутствие нормального человеческого общения У ТЕБЯ И тут либо заняться собой либо зеркалом/ ребенком
Ну а ребенку действительно можно помочь на материальном уровне как тебе и посоветовали
Девушки, доброй ночи! Для ясности немного из Л.В. В своих книгах Л.В. пишет, что человеческое вмешательство портит, искажает Энергию. Л.В. разъясняет....либо человеческие отношения, либо Общение . А Общение - это Любовь...на Духовном уровне. На Духовном уровне общаются Личности....они не воспитывают сами никого, и не позволяют другим воспитывать себя, т.к. Человека воспитывает Святой Дух. Личность - Это Бог. В книге Л.В. написано в теме об идеализациях. Когда человек идеализирует что или кого - либо, включается Космическое "воспитание" и разрушаются все иллюзии. В Плотном плане "воспитатель" - это надзиратель....наблюдающий.
Отправлено: 18.03.20 12:14. Заголовок: Снеговик, вот с чем ..
Снеговик, вот с чем не могу не согласиться - так это с тем, что ты сейчас вполне в силах принять участие в ребенке, раз родителям некогда: из любви, как Лууле учит - ему сейчас нужно, чтобы взрослые элементарно обратили на него внимание и общались с ним сообразно ЕГО способностям и ПОТРЕБНОСТЯМ, а потребность его - познавать мир и развивать физическое тело, причем и с плохим знакомясь тоже. Из физики (мозговой деятельности) начнет развиваться и духовность. Точнее она уже развивается, только этого не видно. А общение - и есть любовь. Кстати, как-то тоже думала, почему мальчики говорить начинают позже, тоже об этом слышала. А ведь мужчина - начало берущее, он отдает там, где есть что взять. Видимо поэтому мальчики к этой вот любви-общению по потребностям чувствительнее, поэтому если в семье отношения так себе человеческие, любовь страдает, и они молчат. Девочки - сами источники любви, поэтому от материнской любви находятся в меньшей зависимости: они сами по сути - матери. Так что люби его (ведь ты тоже источник любви! :) ), занимайся им, дай ему тепла сколько можешь, а остальное - не в наших силах.
Live, вас поняль :) это как ноги - когда идешь, впереди то левая, то правая - то материальность, то духовность, попеременно и не тормозя - шаг.. Еще шаг... И на одной ноге тоже никто не прыгает. Да и вообще когда идешь, нельзя сказать, что вот сейчас одна нога абсолютно позади, а вторая - совершенно точно впереди. Они друг друга сменяют органично, легко и непринужденно, как будто даже и не сменяют, а скорее действуют воедино и одновременно. О, поэма! :D
Ежик игольчатый, ну я так тебя прочитала, что либо идет Лайф в разрез с учением ЛВ, либо призывает.......... к прорабатыванию, а не проживанию. Вот второе и показалось странным, потому как она всегда призывает как раз к проживанию. Я же писала про мысли про прошлое и будущее, которые сегодня /в момент здесь и сейчас мешают окунуться в головой. (В конкретном случае чувство вины из прошлого, а страх, что с ребенком что-то не так - это о будущем)Это не в разрез с ЛВ, а взгляд с другого ракуса. ЛВ учит как привести в порядок мышление.
Отправлено: 18.03.20 13:38. Заголовок: Feniх, не-не, я не п..
Feniх, не-не, я не прорабатывание, а про.. Как бы это сказать.. Если лишние слова убрать, то получится вот что: " то ли действительно в разрез, то ли ты призываешь минимизировать желание порулить". То есть "Не зацикливаться на своем чувстве вины и не пытаться использовать прорабатывания как средство манипуляции жизнью, а жить в прямом эфире". Можно закрывать глаза, а можно принять как есть. Вот и фразу "ничего не делай, все нормально, просто живи" - тоже
Сдается мне, что и ходить мы не умеем. Кто - то забегает вперед раньше времени, а это ошибка по Л.В. Кто - то исполняет "бег по кругу", "бег на месте", а кто - то делает "шаг вперед и два назад". Не получается у нас пока неукоснительного поступательного движения вперед., забуксовали.
Отправлено: 18.03.20 16:48. Заголовок: Еще вспомнилось из Л..
Еще вспомнилось из Л.В ....Кто цепляется за Прошлое, тот отстает во Времени. Есть еще зацепка за Духовность, когда человек разочаруется в материальной стороне жизни(людях), то обращается к Духовности...начинает искусственно взращивает в себе Духовность, читая духовную литературу, эзотерику, Духовные практики.
эх)) в том то и дело, что у каждого свой разрез, даже если он выглядит одинаковым, он разный. Вот сколько людей, столько и пониманий учения. И все они не хуже и не лучше друг друга. Но мы верим в истинность своего понимания, иногда сомневаемся и идём за советом к тому, кого считаем понявшим лучше, иногда само мнением раздуваемся и отстаеваем своё понимание, защищаем если видим нападение, обесценивание. Часто кидает в крайности и учение становится лопатой, а у кого-то даже бульдозером, для упихивания заблудших в стройные коридоры нормы))) я верю, что это только этапы) Ежик игольчатый пишет:
цитата:
ничего не делай, все нормально, просто живи
это пониматель учения в тебе говорит) если в контексте темы, то вернуть себя в материальный мир и направить энергию на общение с малышом, это очень даже ,,делание,, . Может именно в процессе напевания песни, может именно держа в руке тёплую мягкую ладошку маленького человека вдруг осознается прочность и устойчивость настоящего момента, его защищённость, и станет понятно что беспокойство только в мыслях, что это лишь туман. Не стоит зацикливаться на ментальных практика. Самая лучшая практика это жизнь)) Ребёнок не зеркало, а учитель. Он учит не спешить, не сравнивать, не стыдиться, он предлагает перемены в мышлении и восприятии. А ты говоришь - просто)) ни разу ни просто это)
Live, кааааеф ловлю я от твоих речей :) А если серьезно - что-то от них внутри потихоньку залечивается. Непросто вырваться из "коробочки", но за пределами - тут уже я верю - все проще, хоть и живей, непредсказуемей и опасней
Андреа выложила информацию с ответом на мой вопрос по ЛВ. Если мать кормит ребенка грудью, хотя ему скоро 2 года, она затыкает ему рот, не давая говорить! Нашла все-таки виноватого! (шучу!!!) Подсказки всюду, умей лишь слушать и ждать.
Отправлено: 19.03.20 10:20. Заголовок: ЛВ: принято считать..
ЛВ:
цитата:
принято считать, что ребенку грудь нужна до года. После – это действительно уже не нужно. Это уже игрушка, но мамы сами приучают детей к этому. Как только ребенок начинает немного капризничать, то есть учить чему-то, то ему сразу соску в рот, и ребенок уже молчит. Очень удобно. И трудно остановиться и подумать, а чему меня сейчас ребенок учит. Очень неудобно спрашивать у ребенка, а что тебя мучает, скажи. Я что-то не понимаю. Я какую-то ошибку сделала, Разберемся, может быть, в этом. Помоги мне.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 9
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
.
сын расстроился. А нам в больницу нужно ехать, вышли и подороге состоялся разговор: 
Мадам 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума