Отправлено: 28.09.08 00:35. Заголовок: Не хочу быть жертвой! Развод???

Здравствуйте! Очень надеюсь на вашу помощь Расскажу о своей семье-боюсь что вкратце не получится: мать и отец мои живы, живут вместе. Сколько я себя помню, мать постоянно пилила отца, обвиняла его в эгоизие, лености и пр., рассказывала нам, маленьким про него всякие неприятные вещи, себя представляла и представляет жертвой. В последнее время, всвязи может,с тем, что я поработала над собой-прощаю ее или из-за того, что она стала чаще ходить причащаться-поутихла Отец - неверующий. Этой весной у моей старшей сестры случился острый психоз-жуткий приступ-я даже не могла представить, что такое бывает, приступ сопровождался жуткими криками " Я-мразь! и "выхода нет!" .За месяц до этого она рассказала мне, что лежала в псих. больнице в 15 лет-родители это все от меня скрыли.
Семья мужа- отец пьющий, раб у своей очень властной, жесткой жены, зарабатывает деньги в семье она, очень любит ходить по подругам, тоже любит выпить, муж убирается и даже шьет на машинке, мужские дела-забить починить тоже на нем.
Когда мы поженились с мужем, он уже выпивал, я на тот момент тоже любила выпить , вдобавок у меня была заниженная самооценка, к тому же я считала, что могу его изменить. Прожив какое-то время, я поняла, что единственный способ помочь ему не пить-не употреблять самой. Это отчасти помогло-он закодировался, потом начал опять , потом опять закодировался, срок кодир. кончился и он сам! не пил еще 3 года!Жили мы нормально, одна беда-не было ребенка. Я стала ходить в церковь, читала каноны, исповедалась за все время и причастилась, через какое-то время мне попалась книга Норбекова "Болезнь? Ну и хрен с ней!" я ее прочитала на одном дыхании, провела прощение всех, кого могла вспомнить, прежде всего простила своих родителей. Через месяц я забеременела Девочка родилась здоровенькая и очень умненькая, я смею надеяться , что это мне подарок за мою внутреннююю работу
Но! Муж с рождением дочки стал опять выпивать, сначала по чуть-чуть, затем уходил в запои на несколько дней, оставался на работе и там спал пьяный-там есть такая возможность. За последний год я три раза собирала ему вещи, но каждый раз что-то происходило: в первый раз у него случилось прединсультное состояние на фоне пятидневного пьянства и видимо от страха , что я его выгоню-его на скорой увезли в больницу и лежал он там три недели. Мне стало его жалко, мы опять стали жить вместе. Второй раз-заболел сильно мой отец как раз после того, как сестра попала в больницу-тоже было не до этого. Третий раз-муж сестры-который кстати после ее болезни уверовал в Бога, уговорил дать моему мужу шанс, сказал, что" не зря вам был дан ребенок, что это мой крест, что я не могу его отбросить просто так".
В последнее время я старалась мужа за пьянство не осуждать, прощала его, уже после двух попыток развода, посылала ему свою Любовь. И что? Он стал выдавать мне такие вещи по пьяни-что я много трачу-купила себе кофту в прошлом месяце за 1тыс. руб.(Одну за сезон). Сам он зарабатывает очень мало, дорабатывает до пенсии в госструктуре, мне пришлось в 1,5 года ребенкиных выйти на работу на неполный день, плюс на мне весь дом, беру работу на дом, делаю по ночам. Два дня назад, после того, как я не совсем протрезвевшего его накормила, и очень старалась его не осуждать, только поинтересовалась, как же он собирается жить дальше? Со мной или без? он мне такое выдал: что я ничего по дому не делаю, что он приезжает с работы в 9 часов вечера и моет грязную посуду-(единственная его обязанность по дому-он, в отличии от своего отца, очень ленив ), что в его выходной я к ребенку не подхожу и т.д. Все это было сказано с такой злостью, ненавистью, и предварилось фразой: Ну, ударить я тебя не смогу, конечно.. На мои оправдания, что я тоже работаю, устаю, ношу работу на дом, он ответил, что это типа мои проблемы. Сейчас ходит виноватый, а мне видеть его не хочется и ЖИТЬ С НИМ НЕ ХОЧУ после этого. Получается, что я -жертва? Раз я притягиваю обвинения? Что мне нужно освободить в себе? Из Виилмы читала первые три книги. Спасибо, что дочитали до конца .

 Отправлено: 28.09.08 01:06. Заголовок: Насколько помню из В..

Насколько помню из Виилмы, алкоголизм мужчин сильно завязан на женщин, на мать в первую очередь... Это великая печаль и страх"меня не любят".

Если вы чувствуете себя жертвой, и именно состояние жертвы выходит на первый план, в первую очередь вам самой следует также освобождать страх "меня не любят" ибо все остальное завязано на него. освобождать основательно, с родовой цепочкой (см. "Наиболее часто задаваемые вопросы", там это в самом начале). И не только сам страх освобождать, а все ситуации, которые при отпускании всплывают, - начиная с самого детства. (Эту методику Tandra подсказала, спасибо ей за это большое )
Удачи и любви вам и семье! Поработайте со страхом, а там и прояснится - развод или все же нет ;)

 Отправлено: 28.09.08 05:07. Заголовок: Не в разводе дело

Если ты читаешь Виилму, то должна понять, что в твоей беде виноват не муж, а ты. Я прошла то же самое, что и ты. И жалела своего мужа, и наказывала. А дело-то во мне. Почитай, может поможет: мне кажется, тебе муж на самом деле, не очень-то и нужен, а нужно было ребенка родить в законном браке. Вот как ты его родила, так муж вообще стал раздражать. А теперь подумай, откуда у тебя может быть уважение к мужскому полу, если в ваших семьях отцы на вторых ролях. Работай над собой, отпускай страх меня не любят, в моей любви не нуждаются и пересмотри отношение к мужскому полу. А пьянство мужа отпусти, пусть он сам решает: пить ему или не пить. Еще проси у него прощения, что не любишь, а надо бы любить. Проси про себя, а,когда сможешь, попроси у него. И еще. Долго не было детей, а теперь девочка поверила тебе, родилась, а ты ее сразу в стрессы! Научись у нее любви. Ты можешь даже разойтись с мужем, но все равно должна его любить для того, чтоб жить и быть женщиной, т. е. для себя. Давай, учись!

 Отправлено: 28.09.08 08:51. Заголовок: Maya пишет: мне каж..

Maya пишет:

цитата:

мне кажется, тебе муж на самом деле, не очень-то и нужен, а нужно было ребенка родить в законном браке. Вот как ты его родила, так муж вообще стал раздражать. А теперь подумай, откуда у тебя может быть уважение к мужскому полу, если в ваших семьях отцы на вторых ролях

Ничего себе! Как вы это увидели? Да, это действительно так! Спасибо вам.
Nova пишет:

цитата:

в первую очередь вам самой следует также освобождать страх "меня не любят" ибо все остальное завязано на него. освобождать основательно, с родовой цепочкой (см. "Наиболее часто задаваемые вопросы", там это в самом начале).

Спасибо, нашла это место.

 Отправлено: 28.09.08 10:33. Заголовок: Птица Счастья так ..

Птица Счастья

так вы, собственно то и не жертва...
вы сами устраиваете для себя данные испытания... все решения, такие как остаться с мужем, завести ребенка, и все остальное принимаете сами и осознанно...

Майя правильно написала... работайте с матриархатом в семье и предках...
и начинайте воспринимать мужчину как МУЖЧИНУ, а не как коврик у входной двери или отца-осеменителя... :)

и еще... страх быть не такой, какой принято вас видеть в социуме...
попробуйте забить на общество и понять, что же вам подсказывает ваше сердце, а не кто-либо со стороны...

и, кстати, разбежаться на полгодика не такая уж и проблема... будет время спокойно "перышки почистить" и голову в порядок привести... :)

успехов...

 Отправлено: 28.09.08 10:56. Заголовок: Отмечу только, помим..

Отмечу только, помимо жертвы, надо повыпускать рабство - тут связь всегда с любой работой, если вы пашете, а вас еще и обвиняют в ничегонеделании, то это и есть рабство, чувство вины тоже.
И еще, мое мнение, не надо вам щас хвататься за родовую цепочку и отпускать страх меня не любят, т.к. вы только начали - для вас они будут неподъемными, только устанете раньше времени. Начните с простых стрессов, потом укрупните, - вам просто щас надо разгрести завалы - расчистить площадку на будущее.
Хотя попробуйте - если будете чувствовать физически выход стресса, то в принципе можно работать...

 Отправлено: 28.09.08 11:08. Заголовок: Чувство долга перед ..

Чувство долга перед другими людьми - оно заставляет нас делать другим людям хорошо и взращивает чувство вины, если мы этого не делаем. Оно же замыкает тебя в рабство-потому что полностью лишает свободы.
Чувство долга вырастает из страха - меня не любят.

 Отправлено: 28.09.08 12:09. Заголовок: Птица Счастья пишет:..

Птица Счастья пишет:

цитата:

Раз я притягиваю обвинения

Птица Счастья и с обвинением поработайте тоже, Ваша мама обвиняла отца постоянно, вы с мужем друг друга обвиняете. в ваших семьях всем плохо и каждый ищет виноватого и обвиняет другого и себя. Отпускайте "желание обвинять", "злобу на обвинение", "страх перед обвинением" вы атакуете друг друга, не понимая, что каждый из вас сам Творец своей жизни. А творить свою жизнь счастливой, обвиняя других и обвиняя себя. невозможно! Удачи!

 Отправлено: 28.09.08 12:15. Заголовок: Птица счастья Да уж..

Птица счастья
Да уж много в вашем доме накопилось и не за одну жизнь.
Теперь вам по-тихонечку нужно прибираться.
Для начала проработайте своих предков, увидете, как много любви они законсервировали,за обидами, злобой и раздражением.
Эта консерва любви станет подарком для вас и для вашей семьи.
Желаю вам покоя, счастья и любви в вашем доме.
Наверняка вы любите вашего мужа, иначе не было бы вашей деточки.
Сняв стрессы, вы вспомните то время когда любили своего мужа и хотели, чтобы этот человек был с вами рядом.
Удачи вам и вашей семье.

 Отправлено: 30.09.08 12:46. Заголовок: спасибо за тему, под..

спасибо за тему, подчерпнула для себя нужное.

удачи, автор!

 Отправлено: 30.09.08 13:02. Заголовок: Птица Счастья пишет:..

Птица Счастья пишет:

цитата:

Этой весной у моей старшей сестры случился острый психоз-жуткий приступ-я даже не могла представить, что такое бывает, приступ сопровождался жуткими криками " Я-мразь! и "выхода нет!"

Возможно, это очень глубокий страх, что меня не любят.
и как я вижу к вашей сестре он передался от вашего отца.
нужно прощать маму.
Каждый день. Отпускать её из себя, посылать ей любовь.

Любите свего отца?
как часто вы говорите ему- папочка мой любимый, хороший, я ЛЮБЛЮ тебя Спасибо , что ты есть. Тоже самое и маме.

Ваши родители запутались в своих чувствах, отношениях, им не хватает любви. Мама закрыла свой источник, а папе не откуда брать. Будьте таким источником ВЫ.
Вашей Любви хватит на всех. и на вашу сестренку, и на ребеночка.

Муж к вам пришел, что называется, по долгу кармы.
Вы в своей семье повторяете родительскую ситуацию.
мужа жалеете, но не любите.
Не любите, как мужчину. Искренне, безусловно, просто, за то, что есть, такой, какой он есть.

А мешает вам полюбить- ваши стрессы- условия.
Желание, чтобы мужчина рядом с вами был идеальным для вас.

Ответьте чесно

Зачем вы вышли замуж? зачем вам муж? за что я люблю/нелюблю мужа?

 Отправлено: 30.09.08 13:06. Заголовок: И не жертва вы. Вы ..

И не жертва вы.
Вы жалеете себя, обвиняете другого, боитесь обвинения, вобщем, чувство вины во всех ипостасях.

 Отправлено: 30.09.08 21:22. Заголовок: Спасибо большое всем..

Спасибо большое всем ответившим Алена пишет:

цитата:

Вы жалеете себя, обвиняете другого, боитесь обвинения, вобщем, чувство вины во всех ипостасях.

Да, Алена, точно, я за эти несколько дней ТАКУЮ боязнь обвинения у себя нашла...
Каждый день думаю о том, что я его люблю, то есть бужу в себе это чувство. Как там пишет Виилма, "возьмите своего мужа и поместите его к себе в сердце".
Сегодня первый день как он протрезвел, сказала ему, что нам надо пожить отдельно, он... согласился. Ну и к лучшему, я думаю. Любить можно и на расстоянии...

 Отправлено: 30.09.08 21:32. Заголовок: Алена пишет: Любите..

Алена пишет:

цитата:

Любите свего отца? как часто вы говорите ему- папочка мой любимый, хороший, я ЛЮБЛЮ тебя Спасибо , что ты есть. Тоже самое и маме.

Да, люблю своего отца, стала любить после книги Норбекова, когда провела прощение, то же и в отношении матери. Вслух не говорю, стесняюсь, только на ДР. Отец вообще часто закрывается от нас, он как бы в своем мире-шахматы, ТВ, газеты-(шизофрения?), мне его видимо в детстве не хватало сильно. А про шиз-ю я пишу, потому что нам врач сестры сказал, что это по наследству передается. Видимо, передалось ей от него, только в ней это усилилось намного.

 Отправлено: 06.01.09 01:59. Заголовок: Поднимаю тему- разво..

Поднимаю тему- развода не последовало, пить муж не перестает. Но во время его трезвости отношения улучшились. Отпускала чувство вины, рабство на работе и дома тоже-кстати, почти перестала болеть поясница после этого Сейчас муж в запое с 28-го числа, и третий день не приезжает с работы.
Сегодня произошла ситуация, в которой я не могу разобраться до конца. Пришла свекровь, я ей стала жаловаться на мужа. ну и получила в ответ много обвинений в свой адрес. Она, пока я была на работе, пришла и стала убираться в моих вещах-у нее мания порядка-в комоде в верхнем ящике лежат книги мои: Евангелие, молитвослов, Синельников, Виилма, Норбеков, Лиз Бурбо, книжечки из монастырей подмосковных-мы ездили по ним когда сестра попала в больницу.
Началось:"Что за книги ты читаешь? Почему ты не можешь читать нормальные книги-художественную литературу какую-нибудь? А может ты в секте какой-нибудь? Ты вроде бы нормальный человек, с высшим образованием, а иногда такие вещи говоришь...почему ты ребенку прививки не делаешь?(это еще один наш камень преткновения)Вы ведете старушечий образ жизни-никуда не ходите в гости (т.е. не пьете с друзьями), ни в кино не бываете, ни в театрах. А может он поэтому и домой не приезжает, что обстановка ТАКАЯ дома. А этот зять ваш (муж сестры) он на тебя влияет, по монастырям вас таскает, вот по-этому сестра в больницу попала ( я выше писала, что сначала была ее болезнь, после чего уже он поверил в Бога)."
Я на это ей отвечала, что 1.нечего копаться в моих вещах, 2.что я веду достаточно активный образ жизни: полдня работаю, полдня с 2-х летним ребенком дома еще занимаюсь продажей косметики-езжу на базу в Москву-мы живем в Московской области. 3. Что семья моей сестры ее не должна волновать никак.
Воот.. Ушла она-не сказать, что очень сильно она меня задела, но неприятно, конечно. Стала я рассуждать: получается, я эту ситуацию сама притянула, так? Конечно, очень мне захотелось показать ей и отказаться от дальнейшего общения совсем, но ведь это не выход..
самое интересное, что звонит вечером муж с работы ( почти трезвый), на мой вопрос, что он там делает, он отвечает: "В себе разбираюсь-очень много проблем накопилось" И повторяет мне мамины слова про нашего зятя, который "тянет тебя в христианство"-на минуточку, мы вообще-то не татары -и про прививки, что я не делаю ребенку" Я ему сказала"Стоп. Ты мне сейчас повторяешь мамины слова. А как это связано с твоим пьянством? " Он смутился и сказал, что завтра будет дома.
Уважаемые форумчане! Извините, что длинно, но хотелось бы услышать мнение со стороны у опытных людей. То, что я слишком мало занимаюсь прощением , это я уже поняла..

 Отправлено: 06.01.09 07:21. Заголовок: Птица Счастья пишет:..

Птица Счастья пишет:

цитата:

То, что я слишком мало занимаюсь прощением , это я уже поняла..

Не думаю.. Сначало надо привести чувства в порядок .
1. Освободить чувство вины - вины нет, то есть ни ты ни муж ни свекровь со своим суждение не виноваты, просто они зеркалят тебя, твои чувства вины. Они энергетически "видят" это твое чувство и винят по полной, потому что можно сказать что сама же от них этого и "требуешь". Так что ВИНЫ НЕТ.
2. Если вины нет, то это место должна заполнить безусловная любовь.
3. У Виилмы еще есть - кто берет на себя обязанности - становится обязанным. (Так что придется выполнять свои обязанности, что вам это нравится , вы рады их выполнять. )
... есть еще что освобождать, но я думаю об этом другие напишут ...

 Отправлено: 06.01.09 08:05. Заголовок: Птица Счастья! Попро..

Птица Счастья! Попробуй упражнение: Представь себе мужа и уменьши его до такого размера, чтобы он мог уместиться в твоем сердце и побаюкай его там. Посмотри как он себя там ведет. Может не сразу там сможет устроиться, но подожди, продолжай его убаюкивать. Когда успокоитесь, то начинай прощать, как ИНГ советует.

 Отправлено: 06.01.09 09:58. Заголовок: Птица Счастья, у нас..

Птица Счастья, у нас есть темка "жертвоприношение" - там есть про то, как люди сами себя приносят в жертву, а потом сидят и долго жалеют себя...
Здесь. Может пригодится.

 Отправлено: 06.01.09 10:42. Заголовок: ING пишет: кто бере..

ING пишет:

цитата:

кто берет на себя обязанности - становится обязанным.

...а можно поподробней вот об этом???

 Отправлено: 06.01.09 10:55. Заголовок: Птица Счастья у тебя..

Птица Счастья у тебя, у мужа есть отеки?

Птица Счастья пишет:

цитата:

Пришла свекровь, я ей стала жаловаться на мужа.

зачем? Разве она может чем-то помочь? Разберись зачем ты это сделала?

Жаловаться - это отдавать себя. Зачем ты отдаешь себя свекрови? Ты отдаешь, она тобой распоряжается, вмешивается в твою жизнь с твоего неосознаного разрешения. Притянула? Да не то слово!

 Отправлено: 06.01.09 11:30. Заголовок: эс - хочу присоедин..

эс - хочу присоединиться!
жаловаться=говорить о плохом,о том , что ты считаешь для себя плохим,а это=увеличивать свое плохое,которое ты хочешь изменить.