Отправлено: 21.09.08 23:43. Заголовок: радуга такая ситуаци..
радуга такая ситуация - есть человек, который мне был очень дорог. Сейчас у него есть девушка любимая, но в то же время он пишет мне, предлагает встретиться и т.п. С одной стороны мне хочется возобновить общение, с другой стороны я уже не знаю - нужно ли мне это. И мне пришла в голову мысль, что может быть дело просто в жадности?
Отправлено: 03.10.08 19:46. Заголовок: Теперь у меня другая..
Теперь у меня другая беда - начала высвобождать неопределнность, так она у меня отовсюду полезла Меня зовут на выставку - я весь день хожу и пытаюсь понять хочу я идти туда или нет. Собираюсь приготовить поесть - опять не знаю чего именно хочу. Решила с человеком этим прекратить общение - не понимаю - правильно ли или просто убегаю от проблемы методом - я тебя не вижу, значит тебя нет... Запуталась в общем...
Отправлено: 07.10.08 08:04. Заголовок: Лилия пишет: есть ч..
Лилия пишет:
цитата:
есть человек, который мне был очень дорог.
Лилечка, попробуй его(человека) отпустить.Возможно ты его подсознательно боишься отпустить совсем,вот он и цепляется за тебя. Как только отпустишь вам обоим станет на Я ведь тоже этим страдаю,часто не могу выбрать в жизни.И ведь не приходило в голову,что так можно стресс обозвать.
во блин... Я из-за этого вчера чуть со своим любимым не рассталась. Он сказал (дословно) : "Ты только забираешь,но ничего не даешь в замен!" , "мне просто нужно чтобы ты меня любила"... Я совсем не даю ему любви ...
Отправлено: 07.10.08 18:45. Заголовок: эс фотографии и живо..
эс фотографии и живопись - там работы знакомого просто были - он нас и звал собственно. Сама не забросила! Даже наоборот - втянулась и довольно много времени этому посвящаю - очень нравится ))
эс пишет:
цитата:
а общение сейчас по чьей инициативе идет?
- общение шло по его инициативе. При этом периодически сходя на весьма игривое, а временами - на какие-то упоминания его девушки.
Бессмысленность тут точно есть. И я на днях - села и написала ему, что нам стоит прекратить общение. Он ответил, что ему очень тяжело это именно сейчас, но что он меня понимает и "либо не будет писать никогда, либо..." - цитата и на сим письмо заканчивается. Честно говоря я думала, что после принятия этого решения и осуществления мне станет как-то легче, на самом деле ничего особенного не почувствовала.
Яло я очень давно этим занимаюсь - чем больше отпускала его - тем он ближе подходил. Но до конца так видимо и не получается - всегда хочется кусочек "на память" оставить. Но я не бросаю это дело))
Я обычно если не могу долго выбрать - пиши кому-нибудь из знакомых смс с двумя или больше (в зависимости от кол-ва вариантов) буквами и прошу выбрать 1 - на волю случая отдаю в общем )
Mad_socket может быть это страх показать свою любовь? что она не достаточно хороша для этого человека? (это я перечисляю то, что самой мне в голову приходит иногда)
Отправлено: 22.01.09 13:06. Заголовок: Лилия пишет: я очен..
Лилия пишет:
цитата:
я очень давно этим занимаюсь - чем больше отпускала его - тем он ближе подходил. Но до конца так видимо и не получается - всегда хочется кусочек "на память" оставить. Но я не бросаю это дело))
а я думаю здесь нужно искать ответ, ты не до конца отпустила, освободила его и свою любовь к нему, а всё из-за того, что жалко отпустить, тоже накопительство, корыстолюбие и скупердяйство, жалко отдавать, ну хоть кусочек оставить. А если бы ты полностью его отпустила, то он вошёл полностью в твоё сердце и это бы уже не доставляло тебе никаких неприятностей , потомучто бы был налажен процесс отдачи, а значит про получение не было бы и речи.:) просто поделилась своими мыслями.
Отправлено: 14.02.09 14:27. Заголовок: Настя вы правы совер..
Настя вы правы совершенно. Это все долго накапливалось и сразу все отпустить не получается, но я вижу успехи и продолжаю отпускать а чуть решу, что уже все сделала - так он мне сразу приходит на помощь, указывая, что работы ещё много ))) Заодно начала разговаривать со своим страхом меня не любят
Отправлено: 22.04.09 09:27. Заголовок: Сегодня произошла оч..
Сегодня произошла очередная попытка разобраться в проблемах, накопленных за годы супружества. Что это за проблемы? Недоверие, что муж в состоянии позаботиться о материальной стороне (в прошлом), скупость (в настоящем). Мне кажется, что мой муж судит обо мне старыми представлениями, которые сегодня уже не актуальны, так как мы оба (или только я?) изменились за годы женитьбы, я думала о своей прошлой жизни, делала выводы, прощала. Когда мы вступали в брак, я очень мало доверяла мужу, себе, миру вообще. Мешал опыт предыдущего брака, накопленные обиды на мужской пол, постоянная борьба за выживание на материальном уровне и т.д. В те годы я ожидала от мужа "воздвигнуть золотую гору и усадить меня на нее". Муж тратил здоровье, много работая, чтобы удовлетворить мои запросы, вернее, свое о них представление. Тут вот какой каверзный момент вкрался, который я никак не могу осознать и понять, в чем кроется проблема.Скрытый текст
Мои представления о "золотой горе" довольно скромные по сравнению, что мой муж думает о моих желаниях. Для меня было достаточно выбраться из долгов, накопить денег на небольшой дом, средную машину и ездить на море раз в год. Я не понимала, почему муж так спокойно относится к наличию огромных по моим меркам долгов, не концентрирует усилия в первую очередь на их оплате. Муж убеждал меня, что это не страшно, что так работает бизнес, что деньги будут. По прошествии полутора лет на мой взгляд почти ничего не менялось, мы нормально жили, но это было все в долг. Мужа злило, что я боюсь кредитов, займов. Меня так воспитали, я выросла в такой системе, он это отказывается понимать. Его аргумент: "Ты должна была абсолютно доверять мне, читать книги по экономике". Меня так же не покидало ощущение, что муж скуповат, что он старается экономить на себе, и навязывает такой образ жизни мне. Он спартанец, ему не нужен красивый уютный дом, красивые одежды, сам всю жизнь провел с рождения в съемных домах. Его отец очень следил за стилем и модой в молодости, а на старости лет пребывает в другой крайности (где сейчас и мой муж). Его родной брат очень следит за своим костюмом и при случае старается приодеть мужа . Однажды я, в порыве отчаяния и злобы, сказала мужу, пытаясь его пристыдить "Тебе уже почти 40 лет, а у нас съемный дом без штор". С его слов это стало переломным моментом, когда он решил мне доказать свою финансовую состоятельность. По сегодняшний день он меня винит в том, что я заставила его сузить фокус жизни до зарабатывания денег. Что ему было достаточно простого счастливого существования в кругу любящих жены и детей, что я лишила его времени для раздумий о Боге. Странно, но я хотела такого же существования с небольшой стабильной материальной базой. Я не могла жить в долг. Когда я видела как тяжко он работает, мне хотелось его остановить, чтобы он не разрушал свое здоровье, я говорила ему, что мне всего золота в мире не надо, что я вполне довольна уже тем, что есть, что не нужно так тяжко себя изматывать, чтобы иметь достойный материальный уровень. Когда у нас появилось достаточно денег, чтобы купить хоть какое-то жилье, я просила его остановиться, сбавить темп, но именно ему хотелось больше, шикарнее. Он как буд-то бахвалился, что скоро не выдержит темпа и умрет, и это будет на моей совести. Многие стали поражаться, насколько меркантильным стал муж, стал говорить о власти, о собственной исключительности и превосходстве, о том, как из всего и вся можно извлечь доход. Слава Богу, он никогда не переступал границ порядочности и закона, не шел по трупам, наоборот, гордился своей этикой. Я радовалась успехам мужа, но меня беспокоило его моральное состояние и здоровье. Он почти перестал спать, очень поправился, грудная клетка стала массивнее, поседел, появилась лысина. Он так изменился внешне за довольно короткий срок, что окружающие неприятно удивлялись. По сей день муж упрямо твердит, что мой Бог - деньги, что это то, чего я хотела всегда, что я ЗАСТАВИЛА его себя калечить, потому что стыдила за финансовую несостоятельность. Что мне легко говорить теперь о том, что материальное не имеет большого значения, так как теперь у меня есть все. Мне эти обвинения кажутся несправедливыми, потому что деньги не являются для меня высшей ценностью, здоровье мужа, душевный покой, хорошие отношения с ним для меня куда важнее, и я ему об этом говорила всегда, особенно, когда он начал работать как одержимый. Все, что я ожидаю от мужчины в материальном плане, чтобы он в меру трудился, чтобы у семьи была крыша над головой, еда на столе, дети ходили в школу, короче, нормальный средний уровень. Мне нравятся хорошие добротные вещи, но я могу спокойно прожить без дизайнерских изысков и бриллиантов. Когда мы начинали совместную жизнь, у мужа были одни долги, и меня это пугало, так как я бросила работу, отчий дом и вверила свое материальное бытие мужу. Проблема заключалась в том, что ни я, ни моя семья не знали о его реальном материальном положении. Он никого не обманывал, просто для него это было в порядке вещей - сегодня денег нет, значит будут завтра. Однако, у меня такой уверенности не было, меня расстроило реальное положение вещей. Муж до сих пор обвиняет меня в том, что я думала и делала тогда. Я говорю ему, что это прошло, что я изменилась, и не имеет смысла опять пережевывать старые обиды, но его они не отпускают. В предыдущем браке проблема была в том, что бывший муж очень хорошо зарабатывал, но не желал тратить на семью. На то время у меня был свой дом, приобретенный родителями, мы как молодожены в нем поселились, а потом муж захотел раздельный бюджет. Так было в его семье, мать всю жизнь страдала от скупости мужа, страдали дети. Меня данный момент беспокоил, так как даже в период ухаживаний кавалер проявлял мелочность и скупость, но он настолько не переваривал своего отца, что я полагала он не захочет быть на него похожим. Потом он обещал, что после женитьбы он будет заботиться обо мне. Я отпускаю и прощаю жажду наживы, корыстолюбиe в себе, скупость, так как понимаю, что не спроста притянула все это к себе, но улучшений не происходит. Прошу прощения у бывшего мужа и настоящего за то, что стыдила их, упрекала, недостаточно верила в них. Прощаю себе, так как пристыживание было основным методом моего воспитания, прощаю своим родителям. Проблема скупости или жажды наживы никогда на моей памяти не стояла в моей семье, я не вижу ее такой большой в себе. Где я запуталась? Почему мой муж сегодня опять сказал, что я транжирю его деньги, которые он тяжко зарабатывает ? Дошло до того, что я боюсь что-либо купить себе, детям или для дома, так как это немедленно становится поводом для его гнева. Я считаю себя вполне разумным человеком касательно распоряжения деньгами, я работала в своей жизни, знаю цену деньгам. Почему из меня муж делает шопоголика и транжиру? Сам он одевается в старые изношенные вещи, устраивает скандалы, если ему покупаются обновки, выбрасываются старые вещи. У Виилмы о подобных ситуациях написано отпустить скупость и жажду наживы в себе. Делаю, но улучшений нет. Меня настолько удручают обвинения мужа, что возникают мысли наложить на себя руки. Я стараюсь прощать ему и себе. Вроде как неудачи в двух браках (тут еще и сексуальная сфера добавляет проблем), с мужчинами вообще. Не пойму, откуда. Отец мне всегда казался образцом любящего, заботливого мужчины, с позвоночником, тазом у меня никаких особенных проблем, кроме нижней части спины, где наметился ранний артрит (материальные проблемы, сексуальная сфера?). Мне всегда казалось, что отец меня лучше понимает, чем мать, что мать его недооценивалав жизни, не была достаточно благодарной. Мама отказывается обсуждать свои отношения с отцом со мною, она лишь говорит, что он не всегда был таким хорошим. Отец мать никогда не бил, не изменял на моей памяти, мать его все время за что-то пилила, мне казалось, несправедливо. Где зарыта собака? Думаю, что пора выйти на работу, стать менее финансово зависимой от мужа, но он против.
Отправлено: 22.04.09 21:59. Заголовок: GulAhmad ты и сама в..
GulAhmad ты и сама видишь, что оба твоих мужа в чем-то схожи между собой и самое главное - в тебе есть что-то такое, что притягивает таких людей к тебе. Их явное скупердяйство равно твоему внутреннему. Отпускание своего корыстолюбия, чтобы наладить свою жизнь и изменить меркантильность мужа тоже своего рода корысть. То есть ты отпускаешь на свободу свои стрессы не потому, чтобы отпустить их из твоего плена, а потому что хочешь каких-то изменений в твоей жизни. Если ты живешь сейчас не в России, то нужно принимать внимание другое отношение к ипотеке и кредитам вообще в странах Европы, к примеру. Вообще-то, то что муж тебе озвучивает, то (по моему опыту, по крайней мере) в основном - правда. Умение мужчин чувствовать нутром мы и в других темах обсуждали. И принять себя такой, какая ты есть, бывает с одной стороны нелегко ( мы же хотим быть "хорошими людьми"), а с другой стороны бывает легко, даже с каким-то внутренним облегчением признаться себя "Да, я такая. Да, я разрешаю себе быть такой. Да, я пришла в этот мир, чтобы выучить такой урок". Наложить на себя руки - это не самая лучшая мысль. У тебя ведь дети, неужели ты серьезно считаешь, что пережить самоубийство матери - их урок в этой жизни? Распутать клубок твоих стрессов, конечно нелегко и небыстро. Но это сделать можно. Мы тебе поможем, если что. ,
Отправлено: 23.04.09 07:10. Заголовок: катюля Спасибо за ко..
катюля Спасибо за комментарий. Хочу разобраться по поводу отпускания стрессов из корысти. Да, я хочу наладить свою жизнь. Но, мне кажется, это для меня, скорее, приятный побочный эффект на пути совершенствования. Вопросы духовного развития занимают меня с подросткового возраста. Я чувствую внутри себя мощный мотор, энергию, которая может двигать меня вперед со скоростью света, но я не умею эту энергию освободить, правильно направить и распределить. В результате эта энергия разъедает меня изнутри. Вот эта мысль меня сейчас посетила, что, возможно, мне нужно ее отпустить, освободить. По поводу скупости, корысти, жажды наживы мне приходит в голову следующее. Скрытый текст
У Виилмы я наткнулась на скупость отдавать несовершенное, мне показалось, это имеет ко мне прямое отношение. У меня есть стресс перфекционизма - это должно быть совершенным, таким как я хочу, либо никак и ничем. Я требую идеальности от себя и окружающих. Поскольку тут присутствует болезненный стыд за ошибки, страх их совершать, то, наверняка, это из гордости, страха "меня не любят". Когда я стала отпускать стрессы, мне стало легче отдавать, признавать за людьми право на ошибки и вообще несовершенство человеческой природы, себя. Но стресс "все не так как должно быть" крепко меня держит. Чем больше я освобождаю тем больше на меня наваливается раздражительность, злоба, гнев, которые выплескиваются на детей в том числе. Прошу прощения у детей, прощаю себя, объясняю, что со мной происходит, но стрессы жгут все крепче, как говорится. Наверное я скупа на любовь, так как муж ее прямо вымогает, со злостью и гневом. Я сама так ее вымогала от окружающих на протяжении всей молодости. Первый муж вымогал уважения. В те годы мне сплошь и рядом попадались женщины, презирающие мужчин и я внимала их "мудрости". Допускаю, что моя мать презирает мужчин (ее отец бил мать, мать рано умерла от рака). Освобождаю любовь, прошу прощения у мужчин. Я прощаю мать снова и снова, я спрашиваю себя, а есть ли во мне вообще любовь, была ли. Анализируя свою жизнь, понимаю, что любви не было откуда взяться, в новорожденном возрасте у меня был гнойник возле сердца, который удалили хирургическим путем. Мать не могла мною разродиться 2 недели, мучилась в родах, которые стимулировали. Сразу после родов у нее было серьезное воспаление придатков, а у меня - мастит. Меня сразу увезли к родителям отца, которые были людьми холодными, сторонниками строгого воспитания. Возможно, меня спасли природа и труд, одиночество, книги. Все детство я ждала родителей, хотела быть с ними, юность прошла в ожесточенном бунте против родителей, хотела умереть, после 25 лет пришло понимание, что они не могли иначе. Я догадываюсь, что пришла сюда научиться любить, не понимаю, откуда такие исходные данные, что происходило со мною в прошлых жизнях, в моменты новорожденности. В жизни я испытываю некую раздвоенность. Мне, с одной стороны, легче одной, а с другой хочется любви, мне кажется, что окружающие от меня слишком многого ожидают. Возможно, мне хочется жить для себя. Когда мы с мужем обсуждаем наши представления о семье, то ему она видится командой на лодке, которую я своими исканиями усиленно раскачиваю, что порождает приступы морской болезни у других, ему страшно, что я лодку переверну либо убегу с лодки. Я вижу семью как солнечную систему, где каждая планета имеет свою орбиту, где действует закон притяжения - любовь. Мужа такое представление обижает, так как оно не предусматривает соединения. Мне по духу представление об одиночности человека в космосе, перед Богом, мужу - представление о семье как команде, слившихся в единое супругах, детях как мини-я. Мысли о самоубийстве я расцениваю как лень, трусость, ум (душа?) не желает думать, страется "съехать" с проблемы. Куда проще начать себя жалеть, плакать и обвинять кого-то. Но я знаю, что это неверный путь, знаю, отчего такие мысли. Когда они приходят и слезы катятся, я ложусь и анализирую, цепочку вижу сразу, вижу причину, потихоньку мысли отпускают. К мыслям покончить с собою я отношусь, скорее, как к привычке души таким образом справляться со стрессом. Конечно, я не думаю, что это серьезно, и так нужно. Надеюсь, что эмоции не возьмут верх над разумом. Во мне очень сильная эмоциональная сторона.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 44
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
,
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума