Отправлено: 31.08.12 17:29. Заголовок: Наиболее часто задаваемые вопросы - 2
Думаю, что чаще всего вопрос бывает такой - почему не получается прощать? И, как правило, ответ один - потому что человек не принимает себя, другого человека, ситуацию по разным причинам, а бросается прощать, не разобравшись в причинах своего неприятия, и даже в самом факте этого неприятия.
Чтобы перешагнуть этот порог, и начать все же принимать себя и мир вокруг, хорошо помогает следующая практика:
Пальцы правой руки (если правша), собираешь в одну точку, как берешь щепотку соли и приставляешь к груди, к вилочковой железе, Это то место, к которому ты прикасаешься, когда говоришь "Я". Эта точка так и называется: точка "Я". И проговариваешь:
Есть_______(говоришь проблему). Несмотря на то, что есть _______(повторяешь проблему), я полностью люблю и принимаю себя, свое тело и свою личность, а также то, что есть это ___________(и опять повторяешь).
Все, что приходит тебе в голову, все мысли, чувства, эмоции, ощущения в теле - все можно пропускать через эту формулу. По сути - это та же формула прощения, только с акцентом на принятие себя. Можно проговорить проблему, и прислушаться, что я чувствую, потом снова проработать, и так до полного покоя. Пропускать через речевой аппарат обязательно, и фразы строить так, как в формуле, это важно. формулировку проблемы можно не строить по особому, как приходит, так и вставлять, особо не заморачиваясь
После этого подойдет любой способ прощения: ПО ЛВ, Джо Витале, хоппо из суслика и проч. - к чему больше лежит душа))
Отец Мать Бог Творец Дана команда Изъять со всех уровней моего бытия убеждение: ________________________________________(вставляем убеждение) С личностного уровня С родового уровня Генетического уровня Исторического уровня С уровня души И отправить божественный свет для трансформации Освободившееся пространство заполнить божественным светом Божественной (безусловной) любовью Результат трансформации распространить на все уровни бытия Это сделано. Это сделано. Это сделано. Благодарю.
Отправлено: 31.08.12 17:56. Заголовок: Большая просьба ко в..
Большая просьба ко всем форумчанам!
Среди разнообразных тем форума попадаются очень ценные советы, материалы, действенные методики. Копируйте сюда, все, что считаете важным для практического использования.
Я неспокоен, потому что, я принял неверное решение
______сюда вписывается неверное решение, которое хотите отменить__.
Я принял его сам, но я могу решить иначе. Желаю я решить иначе, ибо ищу покоя. Я за собой не чувствую вины, поскольку Дух Святой, с согласия моего, отменит все последствия неверного решения. И я даю ему на то свое согласие и разрешаю выбрать в пользу Бога за меня.
1.Представить, что твоя душа – это комната. И в этой комнате, взаперти ты держишь стресс. Твоя работа заключается в том, чтобы выяснить его позитивное намерение, понять, от чего защищает, когда появился. Поблагодарить за урок, попросить у него прощение за то, что вобрала в себя и не умела раньше отпустить. И отпустить. Если образ стресса легко трансформируется во что то светлое и растворяется, значит стресс ты отпустила. Если образ не желает уходить и тебе трудно представить его трансформацию, то спрашивай, что мешает. И далее по той же схеме.
2. Простить себя за то, что вобрала и вырастила в себе стресс.
3. Попросить прощения у тела за то, что неосознанно причинила ему вред.
Когда стресс визуализировала, лови ощущение в теле. Спрашивай, где, в каком органе он локализируется. И соответственно проси прощения у той части тела, которая приняла на себя энергию стресса. Заполняй эту часть и все тело светом, энергией любви. Это база, внутри разговора можно говорить, что думаешь, что идет от души, просить прощения у кого захочешь. Без цензуры, без ограничений во времени.
Попробовала технику, предложенную Роникой. После того, как вникнешь, боль, неприятные ощущения и состояния, навязчивые идеи и мысли можно снять за 7 - 10 минут. Техника простая и доступная.
Схема прощения родителей Это очень хороша практика, если человек не выраженный визуал и ему сложно работать с камерой в груди. т.е. образами. Но также Виима писала о высвобождении стрессов блоками, когда при высвобождении идет одновременно много стрессов. Это также применимо в письменной форме. Например все стрессы делятся на несколько групп и расположены друг над другом.Виилма обозначила точную цепочку из них, это страх меня не любят, далее идет чувство вины, страх и злоба. Есть еще один источник знаний, которым я пользуюсь при работе со стрессами - это Ведическое знание, которое обозначает 4 негативных эмоций, которые возникают у человека. Это страх, печаль, стыд и гнев. Первая схема стрессов написана в первых книгах Л.В., в следующих она добавляет такой стресс, как печаль. Таким образом эти схемы сходятся, а именно страх- это СМНЛ, печаль - это печаль, чувство вины -это стыд перед другими за свое несовершенство, т.е. энергия стыда и гнев - это злоба. Они расположены в определенном порядке, друг за другом и все вообщем покрывают наш источник любви. т.е. Душу. Ведическое знание и учение Л.В. сходятся также в том, что при освобождении стрессов человек ощущает любовь и счастье. Таким образом мы может высвобождать стрессы более удобно и по схеме: 1) Злоба или гнев (поверхностный слой) 2) Стыд или чувство вины 3) Печаль 4) Страх
Повторюсь, что при большом скоплении стрессов, а именно негативный эмоций и воспоминаний работа с ними идет очень хаотично, т.е. сразу перед мысленным взором проносятся огромное количество картинок с различными стрессами и человек просто уже не может отпустить такую огромную массу и тонет в ней. Поэтому удобно освобождение стрессов блоками, Виилма писала о цепочке стрессов, а эта цепочка всегда начинается с какого-то изначального стресса и на него наслаивается. а также Виилма писала, что в первую очередь нам нужно простить своих родителей и лучше с родовой цепочкой, так как мы состоим из энергий родителей, а те в свою очередь из энергий своих и дальше по роду. Родовую цепочку можно пока оставить, пока сформулируются основные стрессы, связанные с родителями. Так вот, как же это удобно сделать письменно? Конечно это большой труд, но очень благодарный и на каждый этап отводиться три дня. Для этого дела нужна чистая тетрадь или много листов формата А4, ручка и полная тишина, т.е. отключить мобильник, телевизор, музыку и полное одиночество на 1-1.5 часа. Перед тем как начать эту работу, нужно помолиться Господу и попросить его помощи в исцелении от душевных ран. Далее, начинаем с поверхностного слоя стрессов, а именно гнева или злобы.
1) Пишем письмо гнева или злобы маме. Здесь описываем все, за что мы злимся на маму. Вспоминаем себя маленькой девочкой и пишем от ее лица, хорошо если получиться по детски, значит мы сюда не включили свой взрослый ум и анализ. Но уж как получиться, так и получиться. 2) Пишем такое же письмо гнева или злобы папе и все по тем же вышеуказанным правилам. Когда выписали все, что уже просто ничего в голову не приходит, оставляем эти письма на часик, потом перечитываем и по молитве Виилмы, прямо по тексту отпускаем и прощаем себя за то, что испытывали такие чувства по отношению к родителям. Потом все это сжигаем и в унитаз сливаем водой. Следующее письмо - это такие же письма маме и папе, только письма стыда и вины. 1) Пишем маме за что она виновата перед нами, за какое ее поведение нам стыдно и также папе. 2) Пишем письмо от имени себя за что мы чувствуем свою вину и стыд перед мамой и второй письмо перед папой. Потом опять же такая схема следующее письмо печали. Это письмо о том, как мы относимся к маме и к папе, как к обычным людям. Что они добились в жизни как личности, а чего не смогли, какие качества им помогают в жизни, а какие мешают. Состоялись ли они как личности или нет. и потом опять прощаем их и прощаем себя за то, что носили в себе это и таким образом думали о своих родителях. Следующее письмо страха. Оно также посвящено маме и папе, но и также себе и здесь мы отвечаем на вопросы: 1) Чего(кого) боится моя мама? 2) Чего (кого) боится мой папа? 3) Чего (кого) боюсь я? Следующее письмо об "идеальном родителе" 1) Какой должна быть моя мама? 2) Каким должен быть мой папа? 3) Как должна была заботится обо мне моя мама? 4) Как должен был заботится обо мне мой отец? И также все прощаем по схеме, себя прощаем, просим прощения у своего тела и потом сжигаем и очищаем водой. Это такая комплексная и полная схема по прощению своих родителей.
Отправлено: 20.10.13 02:12. Заголовок: Техника отпускания в..
Техника отпускания ваших страхов (текст от Ирины Бельска)
Поскольку мы являемся хозяевами наших эмоций и страхов, мы имеем право держать их при себе, или отпустить их.
Обычно люди, если испытывают негативные эмоции, проявляют две реакции: либо они игнорируют эти эмоции, либо они пытаются с ними бороться, пугаются их.
Обе эти техники не приводят ни к чему хорошему на самом деле.
Первое будет просто увеличивать ваши эмоции, потому что они пытаются до вас достучаться, а вы их не слышите.
А второе – привяжет эти эмоции к вам, потому что борьба с эмоциями или страх эмоций притягивает эти эмоции к вам.
Мы с вами сейчас сделаем упражнение на отпускание негативных эмоций.
Выберите страх, с которым вы хотите поработать.
И сейчас на шкале от 0 до 10, где 0 – это где совершенно нет этого чувства, и 10 – где это чувство максимальное, определите, где этот страх находится.
И сейчас я попрошу вас сказать «да» этому вашему чувству.
Скажите ему «да».
Скажите ему ещё раз «да».
И ещё немножко «да». И ещё «да». И скажите ему ещё «да». И ещё. «Да». И ещё несколько раз «да, да, да».
И скажите ещё «да». Еще чуть-чуть «да».
И теперь проверьте на шкале от 0 до 10, где это чувство, насколько оно у вас снизилось.
И сейчас спросите вот это своё чувство, скажите ему так: «Хочешь ли ты меня оставить?»
И послушайте ответ. Если вдруг оно вам не ответило, спросите еще раз: «Хочешь ли ты меня оставить?»
На самом деле все негативные чувства очень хотят нас оставить, но просто мы им не даем.
Дайте ему это разрешение, скажите этому чувству: «Я люблю тебя, и я разрешаю тебе оставить меня».
«Я люблю тебя, и я разрешаю тебе оставить меня».
Теперь на шкале где ваше чувство сейчас? Насколько оно понизилось?
Если там ещё что-то осталось, спросите это чувство опять: «Хочешь ли ты оставить меня?»
И получив ответ «да», скажите ему: «Я люблю тебя, я разрешаю тебе оставить меня».
Где сейчас вы находитесь на шкале?
И если это еще не 0, то продолжайте делать так, продолжайте говорить этому чувству «Я люблю тебя, я разрешаю тебе меня оставить», до той поры, пока это чувство не исчезнет совсем.
Поздравляю. Вы сейчас освоили одну из самых удивительных и лёгких техник для взаимодействия с вашими негативными эмоциями.
Вы научились их отпускать.
И в любой другой ситуации, когда у вас появляются какие-то негативные эмоции, – используйте эту технику.
Используйте ее каждый день.
Эти эмоции будут время от времени приходить, но постепенно их будет становиться все меньше и меньше.
Проработка отношений с ребенком Вишенка-Anya пишет:
цитата:
Любая попытка решить проблему на уровне советов, концепций, стиля поведения,перемены отношения к ситуации внутри себя и снаружи - либо работает очень слабо и не долго до первого взрыва, либо не работает вовсе и накручивает еще больше злости. Потому что не исправляется причина, а идет работа со следствием. Поэтому тебе не поможет ни один совет и попытка исправить ситуацию внешне и внешними способами, это плохая новость.
Даже если ты умудришься это сделать - ты подавишь суть того, что пытается врываться и показать тебе нечто, подавишь свои стрессы. Сейчас ты и пытаешься это сделать - отдавая ребенка в сады и к нянькам, пытаясь справиться с собой и со своей ненавистью к ситуации с психологами или форумчанами, т.е. ты просто бежишь. Первое, что тебе нужно сделать - увидеть это. Ты бежишь, открещиваешься, отрицаешь. Ты хочешь стряхнуть, избавиться, подавить, не видеть, задвинуть. Так мы все себя ведем, когда видим зеркала и швыряем к них камнями, пытаемся заменить их на новые и красивые. Но у нас никогда ничего не получается и мы еще больше злимся. И, если повезет - осознаем все это и получаем шанс на решение, а если нет - то подавим и сделаем вид, что темы нет и ладно, прикрывая какой-то новомодной методикой или материальными возможностями.
Ребенок - твоя копия. Поведение твое - точная копия поведения твоей мамы по отношению к тебе. Ты не решила проблему с матерью, даже если тебе кажется, что это не так. И это первое и почти единственное с чем тебе прийдется работать. А это не просто, поэтому ты бессознательно тему пытаешься отодвинуть и убрать раздражитель в виде ребенка.
Ребенок не при чем вообще, ни его гороскопы не при чем, ни его сложность характера, которое есть просто скопление стрессов, ни все остальное, типа " надо его принять" или " не буду его принимать, пусть тоже страдает".
Если у нас нет стресса определенного - мы не видим его в других. Если твой ребенок - самый тяжелый человек на свете, гений или убийца, а у тебя нет стрессов по отношению к нему, если они в норме - ты не будешь видеть в нем ничего из его тяжелости, он не будет так с тобой себя вести. Будет вести себя так с кем угодно - а с тобой нет. Потому что темы нет, ноль. Ты будешь видеть только то, что есть в тебе.
Поэтому пока ты видишь такое поведение и пеняешь на него и его тяжелость - ты даже не начала усваивать урок, из-за которого он к тебе пришел, ты отрабатываешь его как все люди - бессознательно, пытаясь убежать.
Как писала ЛВ, когда мы рождаемся, когда мы маленькие - наши стрессы еще не вступили в силу. Ребенок - это только мама+папа. А мама, т.е. ты - это твои мама и папа. А твои отношения с твоим ребенком - это твои отношения с твоей мамой. Это кармическое колесо, ты его не остановишь. Как и в любой другой области - ты либо сознательно начинаешь разбираться и отпускать энергии, уравновешивая, либо бессознательно и через страдания. У тебя есть ЛВ, значит есть возможность воспользоваться первым вариантом.
Тебе не нужно быть хорошей мамой, понятие "мама" существует лишь в рамках нашей памяти о нашей матери. Если это стерто работой над собой, то это исчезает и все становится нормальным, проходит через тебя не задевая, твой ребенок проходит через тебя не задевая. Таких мам уравновешенных нет, но стоять на этой дороге и все время работать и уравновешивать себя вполне реально. Сначала нужно много поработать с матерью, потом прийдет ясность, видение, понимание, прочное стояние на ногах и знание что дальше делать. Соответственно уйдут истерики, раздражительность и требовательность от чего-то, от кого-то, т.к. станет ясно - не в них дело. а том, что ты видишь. А видим мы не людей, а их стресс, а их стресс - наш стресс. Значит есть только мы и наши стрессы, а все люди, ребенок - просто проекция.
По стрессам.
Насколько я помню - твоя мама умерла от рака вроде? А это болезнь идеального и совершенного человека, ненавидящего плохое. Не забывай, что ты - ее дочь, а значит наполовину в тебе эти энергии. Но это и видно и по ветке, как эти стрессы отсвечивают в тебе.Ты ненавидишь плохое, поэтому ты не переносишь ор, и поэтому же ты притягиваешь его.
Начни освобождать этот стресс, начни понимать, что ребенок тебе показывает то, что в тебе скрыто и ты не хочешь признавать. Куча грязи, куча плохого, которую ты в себе отрицаешь. И видишь это в ребенке и продолжаешь и дальше отрицать. А он - то, что скрыто в тебе. Ты ведь видишь себя идеальной, поэтому требуешь от других и ребенка чего-то идеального - поведения, послушания тебе. Требует тот, кто считает себя выше и лучше всех - ребенка. других. Тот. кто считает себя истиной в последней инстанции.
Так что начни с того, что освобождай из себя страх и ненависть к плохому, признание его в себе, рассмотрение всех ситуаций, где ты делаешь одну мину, а на самом деле внутри у тебя совсем другое,где ты возвышаешься надо всеми, но ты не смеешь это другим показать, где ты ведешь себя как пуп земли, чувствуешь себя хорошей и прекрасной и идеальной и совершенной, правильной, а на деле - отталкиваешься от них - плохих, неидеальных, непросвещенных и тупых других. А иначе как ты свою идеальность узнаешь? Только в сравнении с остальными. Как говорила ЛВ " если ты хороший, то кто-то должен быть обязательно плохой". У тебя ребенок плохой, и наверное еще много кто. Выйдешь на высокомерие, презрение. Это и есть стрессы раковых больных, людей, которые отрицают в себе плохое, ненавидят себя так, что сами раком себя сжирают. Это и есть твой стресс по отношению к ребенку. самый основной, но тебе не нужно чувствовать себя дерьмом из-за этого, и не нужно наказывать ребенка за свою собственную боль, ему и его боли достаточно, тебе нужно найти причины и освобождать.
А причина - чувство стыда и вины, грех. Вспомни как тебе было больно, когда твоя мать относилась к тебе так как относилась, сколько в тебе надавленной боли от того, что она тебя не любила. Отсюда все твои депрессии постоянные. И все, что ты ощущала - это стыд, чувство вины, чувство, что ты плохая, что ты пустое место, ты никчемная, ты ей не нужна, ты - никто. Поэтому и стала подавлять это, чтобы боли не чувствовать, подавила до нечувствительности и выработала защиту из других стрессов - высокомерия, презрения, гордыни, ощущения себя лучше других.
Это же кстати и стрессы твоих мигреней, тебе Ильдар когда-то много об этом писал. видимо ты поверхностно в этом разобралась. Ребенок тебе дает возможность сейчас новую глубину увидеть. Твои духовные желания, требования непомерные к ребенку и другим, а на деле к себе, как проекция отношения твоей матери к тебе. Ты так и живешь с этими ее требованиями к тебе внутри. с этой болью от несостоятельности, от того, что незаслужила ее любовь, как ни старалась быть идеальной и хорошей. Так и живешь дальше сейчас с этой моделью поведения и также пытаешься строить через ее призму свои отношения с сыном.
Старший твой сын - хороший человек, видимо, подавил также как ты, или просто он - урок попроще. А второй сын уже показывает тебе правду. потому что давить уже некуда и тебе его не заткнуть. Вот он и протестует против твоего же страха быть не идеальной. Ты же в нем видишь саму себя, и хочешь, чтобы он тебе угождал также как ты своей матери хотела угодить, как сама себе в своей голове теперь угодить пытаешься всю жизнь. А он весь в протесте, он - плохой, а ты - хорошая. И твой мама была хорошая, вот и умерла от рака, а ты - плохая, вот и орешь и мучаешься пока мигренями, они тебя спасают и дают тебе шанс разобраться и не копить дальше, а отпустить.
И ненависть твоя к ребенку, злость и раздражение и бессильная злоба - это тоже протест, от бессилия,против себя, от невозможности больше быть хорошей, т.е. подавлять и уплотнять свои стрессы, потому что это масса энергии когда-то заканчивает уплотняться, некуда, и все это извергается на поверхность вулканом - либо болезнью, либо через открытое выражение злобы и ненависти, как ты и делаешь, крича и ударяя ребенка. Если бы давила и дальше - началась бы болезнь. Но кричать вечно и бить невозможно. Так можно и убить, но ты же не будешь убивать своего ребенка? Чем больше ты его бьешь - тем лишь больше твое чувство вины и беспомощности. что не можешь с собой справиться. И еще больше злости и все дальше тоже самое по замкнутому кругу. Поэтому это будет продолжать копиться, голова будет болеть, все будет катиться дальше.
Составь список стрессов и по нему отпускай. Что будет лезть - по ходу тоже. По капле и по чуть-чуть будет снижаться накал, потому что когда один стресс уходит, какая-то его часть, то с ним уходят еще части других стрессов и суммарность будет снижаться, будешь видеть по себе и по своему состоянию, как легчает и это придаст сил дальше идти, уберет жалость к себе. Потому что мы жалеем себя, потому что видим все происходящее - несправедливостью. Но, когда мы понимаем, что несправедливости нет и каждый получает тот урок, который ему нужен - это все уходит и работать проще и легче.
Урок с твоей мамой - это оборотная сторона того, что ты ей когда-то в прошлом причинила, мы испытываем только то, что причинили кому-то когда-то. Поэтому, прощая ее и работая с ней - ты разрываешь узел с двух сторон, прощаешь себя за содеянное и понимаешь, что ты отработала и через страдания все, что заслужила и теперь можешь осознанно сцепку разорвать, это тоже отработка - душевный труд. А через это и вашу с ребенком, потому что он пришел к тебе за точно таким же уроком. И ты его решишь насколько возможно и ему будет в разы легче идти свой путь, а не повторять твой, и тебе будет с ним легко и просто и ты поймешь - что такое радость быть мамой не только материально. но и духовно. усваивая уроки, которые тебе принес твой ребенок. Он тебе помогает. И себе он тоже помогает.
Он тебе буквально и напрямую кричит " мама, ну посмотри же!", а ты не слышишь. Когда мы напуганы, в шоке, в стрессе - мы не слышим, глухи, защищаемся, кричим, убегаем. Что ты и делаешь. Но от себя не убежишь, ты же понимаешь.
ЛВ тебе дала в руки инструмент высшей пробы, элементарный по сути, но сложный по тому объему душевных сил, который приходится затратить. Зато эта работа качественна и закрыввает любую тему. сначала в душе у тебя. а потом и на материальном уровне все разрешается нормально в отношениях. Одной стороны достаточно. Тебя достаточно, чтобы разрулить сразу всех - и маму, и себя, и ребенка, ну и еще много кого, кто тоже завязан, но ты просто незнаешь - муж, его род и прочих.
Поэтому начни отпускать и через время уже прийдет успокоение и понимание куда дальше.
Никто за тебя эту работу не сделает, она долгая, трудная и больная. Нет смысла ни в форуме, ни в психологах, ни в продолжении делать так, как сейчас происходит. ЛВ учила самопомощи - вот и помогай себе, ищи и разбирайся. Не надейся решить проблему простым " то отпущу, то осознаю и чики-пуки". Дети - это наш большой кармический урок, это лучшее зеркало из возможных. И делать это надо не ради детей, у них - свой путь, а ради себя, потому что ребенок - это ты сама, когда была ребенком и все, что ты своей матери не простила - ты увидишь в нем.
Отправлено: 12.02.16 14:46. Заголовок: Структура «Письма лю..
Структура «Письма любви»Письмо чувств, Писмо любви, Любовное послание, Джон Грей Дорогой (Дорогая) ________________
Пишу тебе это письмо, чтобы освободиться от своего гнева и негативных эмоций, а также чтобы обнаружить и выразить те позитивные чувства, которых ты заслуживаешь. И еще, я пишу это письмо, чтобы попросить (но не требовать) тебя о поддержке.
Уровень 1: Гнев Мне не нравится… Я расстраиваюсь… Я сержусь… Я в ярости… Я хочу…
Уровень 2: Печаль Мне больно… Я чувствую разочарование… Мне грустно… Я несчастлив… Мне хочется…
Уровень 3: Страх Это так больно… Я чувствую беспокойство… Я боюсь… Я чувствую себя израненным… Мне необходимо...
Уровень 4: Раскаяние и извинения Я прошу меня извинить… Я смущен… Мне жаль… Мне стыдно… Я готов…
Уровень 5: Любовь, понимание, признательность и прощение Я люблю… Я ценю… Я сознаю… Я прощаю… Я бы хотел… Я верю (доверяю)… Я любовью, __________
Заканчивать письмо всегда надо с любовью к человеку, поэтому, пока действительно не почувствуете любовь и благодарность к этому человеку, советую не заканчивать письмо. Пока будете выражать другие эмоции, пишите все, что приходит в голову. Когда закончите писать, просто сожгите или порвите его на маленькие части.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 116
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума